🐸Ква🐸

0.15 - 9.30
В просыпаниях делала переходы. Было много подступаний чб, депрессивности, неск раз устранила их, заменяла на все только нчн, порождала яс, что в любой ситуации можно испытывать нсщ, озв, что нэ не нужны ни для чего. Это помогало.
Много комментов в паблике. Удалила Р, вспомнив про разные ее проявления, поняла, что не могу, слишком сильное напряжение от нее.
Вопрос о моих границах приемлемости подвис для меня самой. В разных эмоц состояниях это меняется, и меня то напрягает что-то сильно, то слабее, то вообще могу забыться. И куча вопросов к себе в связи с этим. Напр - если я забываюсь рядом с тем, к кому мб сильное напряжение - это состояние мне приятно?

Много всего поливала.
Читала на англ про цру. Нра неспешно вчитываться (а по-другому и не получается охватывать всю ту кучу деталей, которая есть в этой книжке), создавая таким образом более объемную картину.
Занималась новым пабликом, клево, что там есть активность.
С удв помыла посуду.
Хотела поделать переходы, но так и не выпнулась. С завтрашнего дня хочу вернуться в строй и с утра побольше всего делать. Устранить уже эту подавленность.

10 мин озв-ки, немного вылезла и вообще вспомнила зачем "все это".
Ходила с ю кормить уличных кошек, тискала их.
На улице было клево.

См. 2 серии Borgen, занималась организацией паблика.
Вв так и не занималась седня. Только несколько хаотичных усилий в течение дня, и потом опять сползала в свою отравленность, в 0-.

Занималась только пабликами - отвечала на вопросы, создала новый, пыталась понять чего хочу, что для меня приемлемо. Иногда даже немного тврд возникало. Но в целом состояние еще отравленное всякими нэ и желанием сохранить сос. Ощ, как будто немного болею.
Хотелось бы, чтобы новый паблик стал активным и интересным.

0.10 - 8.30
Снился хаотичный (других у меня не бывает) ОС. Сначала яркий и странный сон с Бо, я плакала от того, что одна б. симпатка умерла.
Проснулась с кучей вд на тему п-267. Не могу вспомнить озв и сделать переход (это еще с большой натяжкой вроде получается). Охуения вроде нет, нэ не зашкаливают, но их много на эту тему. И фоновое напряжение, подавленность, отчуждение.
Думала о том, получится ли совместить движение к базальту с разными вв в себе и в тех, с кем общаюсь. Не мешает ли это уже, а я вытесняю.
Создала опрос про себя.
Хочу вылезать.

..Утром я сорвалась с цепи и наорала на наглого мужика на заправке за то, что он влез передо мной без очереди и подошел к моему окну качать права. Немного не по себе, что я не контролировала свою агрессию, но понравилось, что он быстро сбежал в свою машину, и что я его напугала.
10 мин ув-16 по дороге в качалку.
5.5 км бега + много качаний спины, плеч, рук и нежек с попой. 6 подтягиваний с миним поддержкой. Кажется, уже скоро смогу без нее.
Решила купить фрукты по дороге обратно и оказалось неожиданно приятно пройтись по городу до рынка, когда уже спала жара и было немного закатного солнца. Купила манго, бананы.
Переписка с Я.
См. GOT, крутое завершение сезона.
Болтаю с Я по скайпу.

3 озверядки по дороге на пляж.
Загорала и немного плескалась около берега в море, плавать пока неохота из-за медуз.
1 озв-ка по дороге обратно.
Читала комменты. Рзч, чпот, что Бо ушел из пабликов. Непонимание, куда себя отнести в симпатотусовке.
Читала про бдсм. Короткая переписка с Б.
См. очень интересую серию Borgen про за и против легализации проституции. (Все доводы против - идиотские и надуманные, ханжеские).
Выпинываю себя в качалку, не была там уже 3 дня. Так можно и плесенью покрыться))

0.10 - 7.30
Много думала на темы, кот обсуждались в п-267. Есть много нэ по этому поводу, и ощущаю себя отравленной. Вспомнила щас пост Елки. Да, я не планирую, похоже, долго жить, если так запросто отравляю себя нэ, использую свое эмоц тело, как помойку. Пора выбираться.

Читала Ф.
См. Borgen.
Читала комменты в бо-пабликах.
Забытье.

Читала Ф, культивируя приятное.
Жрала вкусный на 10 гамбургер с мандариновым соком.
Переписка с Я о всяком.
Шоппилась на алиэкспрессе, искала напоясную сумку. Нашла пупсовые.
Хочется куда-нибудь сорваться на несколько дней - в новую страну, чтобы было тепло, море и клевый небольшой город.

Читала Ф, культивируя приятные вв.
См. фильм Легенда о Тарзане. Лубочно, но красиво.

Ссора прошла, все опять, как обычно.
Много всего поливала и сажала англ и даты.
Делала маски для волос и морды, хотелось таких вп.
Возникало наслаждение в нежках.
Была в забытьи, но было несколько моментов, когда наблюдала за собой, за происходящим, задумывалась.

23.30 - 8.30
Надо было вставать в 7.30, когда 1 раз проснулась. Переспала. Встала в отравленном состоянии, в котором с трудом могу сделать переход в 0++ . Все какое-то мутное, неприятное.
Почитала бо-паблики, комменты, и состояние стало слабо-приятным.
Опять различаю фоновый дискомфорт и ощ тисков от одного фактора из моей текущей жизни. Кб плитой придавило, и только немного свежего воздуха поступает.
См. ролики про медуз и как жалят их клетки. Мой ожог до сих пор не прошел, и на море я пока не езжу, скучаю по нему.

См. 2 серии Borgen. Разрешила себе залипнуть с этим. Чего-то неприятного от этого нет, кроме того, что я херю замусоренность состояния и не занимаюсь вв. Но так было бы и в том случае, если бы я получала разные вп, не залипла с сериалом и при этом не занималась вв.

Borgen, 1 серия. Тяга наркоманить с ним. От этого возникает приятная успокоенность, забытье, ощущение осмысленности за счет того, что в чужой жизни что-то происходит.
См. ролик про сев. корею, пиздец. Не представляю, как можно жить там и испытывать хоть что-то приятное.
Жрала вкусно.
Полила англ.
Почти все время различаю дискомфорт из-за текущих обстоятельств жизни. Даже довольства полноценного не получается испытать. Хотя раньше оно было.

1 серия Borgen.
Помыла посуду.
Читала новости, наткнулась на новость о том, что хабаровским живодеркам дали по 3-4 года в колонии, но не за убийства животных. Смотрела фотки животных, кот они мучали. Возникают такие зашкаливающие эмоции, что мне даже пофиговело физически. И ннв, желание, чтобы эти жуткие женщины тоже мучились, чтобы таких вообще не было в мире.
Были и другие новости, что дети пиздец жестоко мучают животных, убивают, и для меня это на 100000 удивительно, что можно быть таким ребенком. Кажется, нельзя из такого вырасти нормальным члком.
Люди еще ящеры.

23.50 - 7.30
С утра устранила несколько раз наползающее утреннее охуение, заменила на кислород и возникло наслаждение в лев части тела и в голове.
10 мин озв-ки по дороге на работу. На уроке подчищала состояние.
10 мин озв-ки по дороге на 2 урок. На нем иногда уходила в бизон, вспоминала вв, кот возникает от понимания, что нет времени, нет будущего. Хочется не просирать этот момент, каждый из них.
В логове жрала манго, хлопья, банановый шейк, орехи, шоколад.
Читала симпатские комменты в разных пабликах. Делала записи о том, что меня бсп, задеват сегодня.

5.5 км бега, я очень укрепилась в этом, бегать стало оч легко. Качала попу, нежки, спину, плечи и пресс, растяжки.
Работа 2.15. Много растяжек на работе, с группой. Фоновый кислород и даже всплески озона.
Нрвж - поливка, посадка. Посадила 5 англ слов. Полила 30 исп.
Жрачка.
Borgen, 1 серия. Отношения рд и детей - просто ужас. Даже в такой прогрессивной Дании. Хотя, конечно, Россия тут вообще вне закона.
Ролик симпатский.
Переписка с Я.

Переписка с Х, еле отвязалась от него, он думает, что если ему меня надо, то я должна прилипнуть к компу и развлекать его, пока он сидит на работе. Неприятное ощ, что меня нагло используют.
Гуглила разные частные уроки. Нашла курсы продвинутого иврита, может запишусь.
См. 1 серию Borgen.
67 у - 55 мин - валялась и порождала кислород + немного устраняла презрение. Различила одну неприятную штуку в себе. Немного занималась ей.
Фон мелких бытовых озб - когда пойти в качалку, когда за жрачкой, помыть ли голову и тд. Бсп, что что-то не успею или буду делать в некомфортное время.
В море все еще медузы...

23.55 - 7.30
2-3 перехода в кислород, когда проснулась. Проверила нсу, разобранную вчера. Все еще нет!
Прочла 2 поста Елки. Опять различила рдж частных тренировок, а значит надо больше зарабатывать, серьезно менять что-то в финансовой сфере. Хочу бокс, плаванье, какие-ниб необычные фа, би, и массаж, конечно. Хочу оч комфортной, обеспеченной, самостоятельной жизни.

3 часа довольно комфортной работы, если не считать, что пучило живот, и все наверняка в очередной раз подумали, что я беременна. Довольна хорошей посещаемостью.
См. немного новости на иврите.
Ездила на велике через парк покупать очки для плаванья. Делала озверядку, которая так себе получилась.
Поливала нрвж и даты. Сажала нрвж.
См. 1 серию Borgen.
В полу-забытьи.

Полила понемногу нрвж, даты, англ, страны, исп.
См. Borgen.
1 частный урок, на кот была встревоженность и я немного ее сбивала. Опять немного чб, что в теме встр-ти почти нет устойчивых изменений.
Ела всякое вкусное - мед, коттедж, кешью и опять смотрела Borgen.
Выпила шоколадный кофе с халвой. Живот теперь опять торчит.
Душ.
Приготовила уроки на вечер.
Ухожу на работу. Немного ндв тем, что надо туда идти.
Забиваю на свое состояние, на всякое мусорное, озб, хо.
Зато утренняя нсу так и сдвинута пока)

23.30 - 9.00
В просыпаниях порождала кислород и пвк будущего дня, устраняла ндв от мыслей, что надо будет работать.
Когда проснулась, вспомнила об одной давней нсу, возникла подавленность и ув, что разбирать бесполезно. Разобрала ее, и получается полностью отодвинуть ее, возникает чувство тайны и симпатия, радостное удивление, что получилось. И вообще ощущение, что это начало чего-то большого и нового в моих вв. Но еще не устойчивая свобода, еще есть бсп, что возникнет какая-то мысль, и нсу вернется.
Продуктивное начало дня)

Игра престолов с неожиданным поворотом событий.
Полила нрвж.
Печатала кролик и испытывала фоном пвк будущего.
Читала Фейхтвангера "Гойя".
10 мин озв-ки, с преодолением снлв. Озв взн смутно, коротко и не все.