🐸Ква🐸

Читала бо-паблики. Культивировала единство - пихала его всюду, на всякий случай. Неск раз заменяла на него чето негативное, не особо различая что это было.
Написала неск писем Бо, давно хотелось.
Помучила немного Ярку вопросами. Озб, что она захочет отдалиться от меня. Мне этого не хочется.
Жрала.
Пылесосила.
Быстро прошли 2 часа.
Есть энергичность и немного нсщ, но нет такого занятия, кот было бы на 100% "оно". Все немного хаотичное и суетливое, наряду с приятным. Погружения в полную механичность пока нет.

Разбирала сохр ссылки.
Читала Ф, культивируя "единство" (это не такое яркое вв, как кажется по слову, но я пока не нашла ему замену). Клево, что я нашла вв, на кот можно заменять вообще все ядв - зависть, обиды, соп-во, чпрх.
Написала К, она меня твердо послала, понятно, что у нее к нам отторжение 10.
Читала комменты в бо-пабликах.
У меня нет яс, где у меня границы приемлемости. Когда пытаюсь различить, то в это же время нчн себя наебывать и подвигаю их, нагнетаю непримиримость. А что есть вне этого - я не понимаю. Так же не пнм, какое у меня соотношение между тем, когда есть нсу и когда их нет. Когда они есть, каж, что они есть чуть ли не всегда. Когда их нет, каж, что они редкость.

Странные и некомфортные состояния продолжаются.
Читала пару буддийских текстов. М-да. На 1 смутно резонирующую с приятным фразу приходится 20 витиеватых, непонятных и просто глупых.
Собирала в один файл нсу и всякие ядв реакции. От этого накатывало ощ, что во мне есть только это, и что я противный члк, ко мне можно только отвр испытывать. Как-то это сочетается с обидами за недооцененность. Термоядерная смесь. Некот нсу разобрала и немного полегчало.
Полила англ. Создала новый уровень в своем курсе. Это немного отвлекает.
НО к себе. Не могу найти такие замены вв, кот бы щас хотелось заняться, чтобы изменить состояние. Хочу все же поваляться и заняться кислородом, поплавать в нем.

0.30 - 9.30 - не нра, что режим так сдвинулся. Буду это менять.
Спала одна.
Проснулась в нф и небольшой мрачности. Такая ув, кб все озфа исчерпались, все методы усилий тоже, ничто не дает ощутимого результата, только оч коротко. При этом если ниче не делать, то состояние остается таким же мрачным и мусорным. И это некомфортно. Ни туда, ни сюда. Кб застряла где-то, неудобно и даже болезненно, а лезть наружу устала.
Опять снилось, что все клиентки ушли с моего урока - им было сложно, скучно. Видимо, это мой глубинный страх по поводу работу, несмотря на мою успешность там.
Ненадолго озабобилась.
Проступания офо - тврд, воронка, течение. Несмотря на нф.

0.10 - 8.20
Все утро читала Бо-паблики, комменты, см. ролики. Ниче другого не хотелось. И вв занималась косвенно - иногда ослабляла встревоженность, иногда устраняла какую-то нэ, иногда вспоминала и удерживала приятное вв, типа дружественности-равности, интереса к новичкам, рдж, чтобы они преодолевали свои негативные реакции, получали удв от селекции, от общения с симпатами. Самой в эти моменты тоже хочется делать все то же самое, чего хочу для них.

Вечер в получении вп и полном втыкании, не хотелось никаких у.
Готовила жрачку, жрала, обожралась и жалею об этом весь вечер, тк ощущаю себя вялым пельменем, ниче почти не хочется.
См. 3д фильм про рифы и морских морд. См. израильский худ. фильм, довольно скучный, но что-то в нем цепляло.
Ноет низ живота, в этот раз слева.

3 ч работы. Было ОК, была довольна собой, уверена в себе. Была энергия на работу.
Опять ощущение плотного кокона, через кот не пробивают никакие усилия. Проступания довольно устойчивых озв на 1-2 при мыслях о том, что я буду свободна.
Рдж нет, хотя энергия есть и немного нсщ тоже есть.

0.10 - 7.50
Как только проснулась, неск раз устранила нф и оч клево получилось, тело прям сразу ожило, появ ощ течения энергии. Когда встала, опять стало сложнее унф, кб появилась доп тяжесть, когда вспомнила че мне надо седня делать.
10 мин озв-ки по дороге на работу. 1 частный урок, немного бизона. 5 мин озв-ки по дороге обратно.
Чай с бутерами, душ.
20 мин озв-ки по дороге на др работу. На ней были оч приятные моменты и слабо-неприятные, но в целом все ОК, я себе нра.
Обратно неслась, как угорелая, тк по ошибке взяла ключи от машины ю, и он куда-то опаздывал. Казалось нужным исп побольше бсп, иначе кб замедлялась. Бред.
Неск устранений зависти в течение дня.
Скоро опять работа.

22 мин - лекция на курсере про первых позвоночных.
Читала комменты в бо-пабликах.
См. 3д фильм про динозавров.
Ела мороженое. В итоге, все-таки объелась до средней тяжести вялости.
Читала Мистри, выписывала слова для возможного запоминания в будущем.
Короткие переписки с дв.

40 у - 20 мин - приручала энергичность.
Драчила.
70 у - 30 мин - порождала озв, приручала энергичность. Возникали более глубокие озв и длились чуть дольше, чем 1 сек. Сегодня день вечной весны.
Участвовала в готовке бургеров. Получилось оч вкусно. Обожралась, но не очень сильно. Иногда такое приемлемо.
Полила кучу испанского.
Офо - течение энергии в разных частях тела. Проступания твердости.

Ездила в магаз неподалеку, купила всякие мелочи для вечера. Поймала кассиршу на воровстве, но она, конечно, сделала вид, что ошиблась.
Накачала кучу документальных 3д фильмов.
Почитала промывку, необычная и интересная статья Бо про виртуальную реальность.
Начала читать историческую книжку Мистри на англ, опять про Индию. Пока только чуть-чуть вовлеклась.
Странное состояние - есть встревоженность, кот я пытаюсь сдерживать, ослаблять, и наплывами твердость в голове, горле + ощ течения энергии во всем теле. Энергия есть и может даже много, но она притихла, сжалась там где-то в комок и никуда не проявляется.
Вп почти плоские и не могу найти глубину.
Ща еще поваляюсь, занимаясь вв.

80 у - 45 мин - валялась и устраняла нф, встр-ть, вспоминала озв. Состояние улучшалось, но было вп, кб сил оч мало и с трудом вылезаю. Но все же - если бы я этого не делала, была бы вообще жопа. А так есть проблески слабой насыщенности, немного мелких рдж, адекв ув-ти, пвк будущего.
Пару раз взн тврд в горле + более длительно анестезия.
Полила нрвж, исп, даты, посадила грядку нрвж фраз.
Конфликт с ю купировала.
Готовность к рдж, к интересному. Но почти все - как за стеной. Я как в плотном коконе, и во время усилий он особенно ясно ощущается.

0.20 - 8.30
Проснулась в жопе. Не хотела из нее вылезать. Засела за комп, занималась всякой ерундой. Жопа немного ослабла. Оч плотный нф и тяга в нем и оставаться. Написала пост в изр паблик. См. профайлы старых знакомых, их фотки.
Таки выпнула себя на 15 мин озв-ки. Но потом случился конфликт с ю, и я впала в сильные нэ. Начала всячески тушить его, - чтобы только не допустить эскалации. Я не герой, я не могу так часто бороться против подступающего охуения 10. Вроде получилось, но хз - все шатко и взрывоопасно.
Еще 20 мин озв-ки + написала дв. Полегчало, были проблески озв и офо.
Осталась встр-ть.
Полила исп. Еще 1 пост в изр паблик.
Не знаю чего хочу седня. Пока хочу еще менять вв.

Готовила жрачку, и это было слабо-приятно. Вообще, когда есть энергия, а рдж нет, то часто приятно неспешно заняться чем-то бытовым.
Поливала и учила нрвж, полила даты, весь англ.
См. очень красивый 3д фильм про подводный мир и тренировала бизона. Была тврд в горле, скулах, челюсти, руках, удв, всплески чувства красоты. Под конец стало меньше вп, но из-за того, что см не одна и рельсовости досмотрела до конца.
Печатала кролик.
Помыла посуду, чтобы не дай бог завтра не началась очередная война. Подсчитывала дни до дня Х.
Читала паблик симпатки и неск постов на промывке.

Читала промывку.
Пекла овсяное печенье супер органическое, без сахара, масла и белой муки.
Все это время игнорила встревоженность 3-4.
105 у - 50 мин - валялась и устраняла встр-ть, ув-16, уно, порождала озв, пвк свободного будущего. Состояние стало приятнее, но как только прекратила у, встр-ть вернулась. Рдж так и нет. Только индуцированные, есть смутное пвк почитать на англ.
Ощ плотной стены, через кот не могу пробиться. Но приятно от попыток и усилий. Нет ощ просирания жизни, хотя есть большая нехватка приятных вв.

Отвр к Х, псих усталость.
Спала.
Переписка с П по поводу спины.
Вв не занимаюсь.
0+.

22.15 - 7.15
Проснулась и просто посадила себя делать озв-ку, 10 мин. Немного пришла в себя.
По дороге на работу - еще 1 озв-ка. На уроке было ОК, слабый много слабого кислорода, достаточно энергии для того, чтобы комфортно работать. Хотя и хочется более приятного состояния. Но это не сравнить с тем, что было раньше.
10 мин озв-ки по дороге на 2 урок. На 2 уроке много бизона, устранения нф, порождения вечной весны.
10 мин озв-ки по дороге к парикмахеру. У нее читала п-267, писала комменты.
В логове мелкий конфликт с ю, кот помог адекв ясностям встать и фоново держаться.
Пылесосила, вытирала пыль. Еще читала п-267 и промывку.
Слабые офо - анестезия, скв в носу, чуть-чуть тврд.
Выходные.

В заботах аки пчела. Вв не занималась. Готовила жрачку, жрала оч вкусно, мыла посуду, болтала с ю о ерунде. Незаметно прошло время. Кажется, я сливаю потихоньку энергию во всю эту хрень. Щас есть фоновый кислород, и на многие мелкие дела есть энергия, немножко приятно делать всякое-разное, в том числе скучное и бытовое. Еще кажется, что могу читать ща кучу всего подряд, не отравляясь.
Интересно, что в последние дни стало гораздо меньше встревоженности. Может, поэтому вылезает эта ядв? Может, ее просто стало лучше видно? И я не пнм - то ли я раздуваю ее и кажусь себе сильно неприятной, то ли в самом деле ее дофига. Но наверное это и неважно щас оценить, все равно придется этим заниматься.

1 ч частного урока у меня в логове - 17-летний мужик, сын знакомой. Так себе впечатления.
2.15 работы в клубе. Была энергичная, ниче не мучило. Немного ндв, что в этот день всегда мало клиенток и надо это как-то менять.
Опять приступы пораженченства. Че-то явно неадекватное и нездоровое. Ув, что я навсегда останусь монстром в клетке своих нсу и нэ, и чб, даже что-то паническое по этому поводу. Возвращаюсь к мелким шагам.
Еще хаос с оценками себя - у меня прогресс или откат, я стала свободнее или глубже в тисках и тд.

Читала паблики и новости. Написала пост про забор безопасности в Израиле.
5 км ходьбы и бега + качала разное и растяжки. Во время бега - бизон на культивирование единства, свб от зависти и соперничества. Довольно хорошо получалось. Даже нсл возникало от этих усилий и пвк4-5, что я переучу себя. + Эво-ув, пвк бега по Гималаям.
Пораженчество бессмысленно, потому что так или иначе я все равно буду продолжать.
Купила фрукты, сок и сыр-коттедж.
Слабые мигрирующие по телу офо. Анестезия кб всегда там, усиливается, стоит только задуматься есть ли она. Скв, немного тврд.

0.20 - 8.30
Сразу как проснулась - неприятное состояние с ндв и пораженчеством.
20 мин озв-ки - 2 круга. 13 мин порождения нсл без поглаживания. Получалось! Тврд в прав руке и челюсти, анестезия во всем теле. Ощ прибывания энергии, но тут же выпукло начинают вылезать всякие нэ, нсу. Раньше такое мелькало и тонуло в хаосе вв, а щас кб лупу на них навели. Понятно, что без устранения этого - дальше никуда. Делала записи о том, что различаю + писала идеи че с этим делать. Рдж сходу устранять все, что хотя бы смутно пахнет ядв, наталкивается на страх, что я стану неадекватной дурой и подстилкой. Такой образ - меня презирают, а я лыблюсь.
Немного расстроена этими вв. Нашла на что их заменять.

Полила много всего, довольно механично, но хотелось так.
Какая-то жопа с рдж в последнее время. Вроде энергия есть, а ни во что почти не оформляется. И бсп, что так еще долго будет.
См. 1 серию сериала "Клика". Так себе, вряд ли буду дальше смотреть.
Почитала комменты в п-267.
Печатала кролик-8. Поняла, что у меня озона почти никогда не бывает, но я и не культивировала его. Я всегда всю энергию куда-нть сливаю-направляю, все время чем-то занимаюсь, где-то втыкаю. Стало интересно завтра попробовать накачивать кислород и см че будет. Еще проблема с нсл, если не тискаю себя. Базальт у меня вообще оч редко был по 1-2 сек.
Офо - течение в теле на 1-3.
Пвк меняться. Ощ тисков так и держится.

Придумывала уроки, жрала.
Допечатала кролик.
3.45 часа работы, состояние выровнялось, пропали атаки ядв, ндв. Была довольна собой, вела себя по-совиному.
Проблески сильной нехватки клевых вв, объемных, свободы. При них кажется, что я в тисках, вообще не живу, и все приятное - это че-то слабое, едва касающееся меня.
Смешно от коммента Бо про бой с тенью. Каждый раз как вспоминаю, улыбаюсь, становится приятно.

Перепечатка кролика про ув, серпентин, энергичность.
Опять приступ ядв-ндв-стрв. Такое вп, что прям захватывает это состояние, и я нчн ко всему придираться, все переворачивать в худшую сторону, ко всему испытывать ндв, за все предъявлять кому-то претензии, искать "виноватых". Это же прям русские старухи вот такие.
10 мин устраняла, но получалось только снизить до такой степени, что держу под контролем, не вовлекаюсь, но ж из этого постоянно взн. 1 раз взн тепло-6 в груди.
На частном уроке продожала устранять это, и опять опустило, полегчало.
Таких приступов вроде давно не было.
Уже почти нет ндв тем, что седня еще много работы. Ощ, что появилась на это энергия, и я спк об этом думаю.

0.20 - 8.30
Проснулась в 0-, в подавленности, обыденности.
Делала записи, и вылезает всякое мелко-ядовитое - претензии на пустом месте, ндв, - что-то типично израильское. Прям ощутила себя израильтянкой, неприятной и чсвшной. Вот стоит только начать меньше прикладывать усилий, как я опять сползаю в свою старую личность.
Выпнула себя делать озв-ку. Она с трудом получалась, но проблески некоторых озв все же были, и состояние немного улучшилось.
108 у - 1 час - ув-16, устр нсу и нэ, порождение рад энергичности. Иногда плотные у, иногда отвлекалась на разные мысли.
Жрала оч вкусное.
Состояние немного стабилизировалось, ядв не различаю.
Рдж устранять нсу. Начала файл с ними. Сначала соберу.