🐸Ква🐸

23.30 - 7.30
Проснулась по будильнику. Клиентка прислала смс, что у нее болит спина, и она отменяет урок. Начала смаковать НО к ней, тк уверена, что она врет (есть причины), и она никогда не платит компенсацию. Минут 10 в этом варилась, потом одернула себя и начала делать цв. Получалось.
10 мин озв-ки, 13 мин пржд нсл с поглаживанием. 70 у - 50 мин - искала новое у для устр встревоженности. Рдж ее не испытывать (сложно пржд), кислород без объекта, пвк свободы.
Со скрипом устр спазмы мех желаний заняться "полезным и клевым". Это сильно связано с встр-ю.
Поняла, что я рад хочу на бокс, но совсем не на тот, кот мне пока доступен тут. С великом так же.
Решимость вылечить сферу желаний.
Офо.

Очень вкусно ела, но спешила, немного не рассчитала время перед работой.
3 часа работы - вдумчиво, без спешки, с чувством собств достоинства. Довольная собой, уроками. И клиентки пищали от восторга. Была в отключке, но было комфортно.
Частный урок, 1 час, тренировала бизона, вспоминала озв, искала и искала метод устранить встревоженность. Нащупала рдж быть свб от нее, пробовала жужить его, и получалось клево. Хочу теперь этот метод пробовать, развить его. Я своего добьюсь.
В логове - душ, жрачка, комп. Читала п-267 и разное другое симпатское. Фоновая анестезия. Эмоц состояние - могло бы быть и лучше, различаю небольшую отравленность мех желаниями, желанием обладания.
23.15, иду спать.

Была энергичная, пэшная, пошла в тц, купила очки новые и пару клевых маек.
4 км бега, 30 мин, устранение встр-ти, здоровая энергчность, сова + 8 мин скакалки. Растяжки. Качала плечи, спину, грудь. Было жо идеями с урока, кот был в это время в студии, из-за этого я прилипла к одному месту, тренировалась там. И не заметила, как сползла в нф обыд и нсу разные. Вроде было нормально, но потом был короткий рр с ю, во время кот я впала в паранойю, и хз обоснованная она или нет, но моя реакция на его интонации явно слишком болезненная. Если бы я не сползла, такой бы не было. И опять начали возникать страх и блошиность, ощ себя в чем-то виноватой и хуевой.
Щас надо придумать уроки на вечер.

0.30 - 9.00
В просыпаниях немного устраняла нф и было офо - ребристое течение по лицу.
Когда проснулась окончательно - 10 мин озв-ки + 13 мин порождения нсл с поглаживанием. Понравилось такое. После этого драчила, представляя Бо, и решила кончить, у меня уже около 4 мес дпо. Оргазм был оч сильным. Бо в последних кроликах оч красивый, не знаю почему именно от них такое вп.
В теле фоново ощ какого-то движения, и то анестезия возникает, то просто ощ, что там густая вода, и она как-то движется.
Читала отчеты в п-267 и комменты.
Встр-ть тоже есть, слабее, чем обычно - на 2-3 пока. Усиливается от каждой м о том, что "надо..." Бсп, что из-за нее я надолго застряну без базальта.
5 ч до работы.

Получилось грамотно купировать ссору. Страх прошел.
Весь вечер уже не занималась вв, была в разных приятных вп.
Полила англ, нрвж, даты, географию, исп, - все мое, в общем.
См. новости на иврите и потом документальный фильм про врачей, тоже на иврите. Нра напряжение мозгов. Получается быстро читать субтитры, прикольно.
Перепечатывала кролик, и было интересно то, что Бо говорил про заполнение МН и ошибки в этом. Появилось рдж поискать новые и необычные рдж, выйти из колеи, которая у меня уже 100% есть. Пвк чего-то нового. Усилилось желание серфинга.
Читала комменты в промывке и п-267.
Энергии довольно много, нсщ натыкается на ю-тему.

Пост про 0-.
Сползла в страх 7-8, блоху, ув, что я в чем-то виновата - если со мной так обращаются - значит заслужила. Было -2. Не знала куда деваться. Написала в чат дв, но что они могут посоветовать, кроме того, что я сама знаю? Поняла, что не цлс цепляться за кого-то. Никто за меня усилия не приложит, у меня есть все знания че делать. Серьезность.
15 мин цв сова-блоха, полегчало, начала трезвее мыслить, понимать, что для страха мало оснований. Блоха пропала, страх спал до 5, оставался фоном.
33 мин лежала, слушала свою озфа-мантру и устраняла страх. Много раз получалось на 0.5-1 сек исп упорство, отрш, стр. Фоном анестезия во всем теле. Страх 3-4, блохи нет, решимость, слабая сова.

Влипла очень глубоко в мех деятельность. Депрессии не было, но для меня это 0-.
Поливала разное, сажала, спазматично см обновления в пабликах, потом перепечатывала кролик, и вроде бы было че-то и приятное в этом. Но потом уже различила, что это было облегчение, кот возникает при мех деятельности, когда я типа хоть что-то делаю. Встревоженность выросла, даже не очень приятное потение началось, но я это игнорила. Когда пришел ю, немного заблошилась даже, стало жалко себя за то, что "важный члк так ко мне относится". Была сильная ломка, когда прекратила вообще все.
Сделала 5 мин цв сова-блоха, блошиность почти отпала, встр-ть пока еще сильная. Рдж нет. Делала записи, от кот немного приятно.

Получала вп с редкими хаотичными усилиями.
Полила-посадила нрвж - 2 захода. Даты. Перепечатка кролика. Зел чай с бутерами с джемом и халвой. Звонила, узнавала разное - мелкие дела. Поглядываю на уроки серфинга - частные и групповые. Хотя бы раз хочу попробовать, вдруг мне понравится, клево будет, если у меня будет новое увлечение.
Написала пару постов про изр медицину.
Состояние почти не различала. Была фоновая анестезия в руках. Встревоженность то усиливалась, то спадала, в целом была слабой.
Все пытаюсь себя выпнуть куда-нть - на пляж, на урок серфинга, на велик, но кажется, я все же не хочу этого и преодолевать не хочу. Может, весь день просижу в логове - давно этого не делала.

0.30 - 8.30
Во сне были офо - во рту, в животе. Снился Бо, много всего говорил мне, но так тихо, что я все время переспрашивала. Сказал, что тело у меня красивое, а вот мимика и интонации - тетские. Больше ниче не запомнила. Еще ему хотелось, чтобы я прижалась к нему под одеялом.
В просыпаниях переходы в 0++.
10 мин озв-ки с утра, в кровати. Потом опять взялась за встр-ть и разное другое. Записала неприятные вв из вчера, хочется их вытеснять, принижать, чтобы обмануть себя.
88 у - 1 час - валялась или ходила по логову - ув-16, спк, все только нчн, кислород, сфера, сова. Заноза встр-ти только ослабевает, так и не поддается начисто. Прям настоящее шило в жопе - и мешает, и мотивирует.

Переписка с дв по поводу недавней ситуации, было интересно узнать че они думают.
Перепечатывала курсы.
Жрала.
См. Игры престолов, - круто.
Читала п-267, много офо и в целом приятное состояние.
Еще немного перепечатывала.
Ссора немного купирована, отвр осталось.
Немного сбился режим, уже 0.20.
Завтра еще 1 выходной.

5 мин цв сова-блоха по дороге в качалку. 5.5 км бега с хаотичными усилиями по унэ, порождению энергичности и эво-ув. Бежать было приятно, ощ себя сильной и красивой.
В процессе качания сползла в хаот отвлечения, в результате залипла со страхом-6-7 - чем закончится молчанка. Ощ, что из-под ног уходит почва, и становится все страшнее и мрачнее. В вд продумывала варианты - что я скажу, что я сделаю. Каждая мелочь казалась важной, тк стоит не то сказать, и опять начнется эскалация.
Делала 10 мин цв сова-блоха, и немного полегчало. Придумала че буду говорить при самом худшем развитии ситуации. Главное не выпасть совсем из совы.
В логове - контр душ, и хочу ща опять сову поделать, пока ю спит.

Поливала все что было, много. + новые грядки в датах.
Перепечатывала курсы селекции. В этом желании есть много мех - закончить быстрее, доделать до конца и тд. Но пока хочется так отвлекаться, когда других желаний нет.
Щас опять наплыл нф - бсп, страх от ю-темы. Пора возвращаться к занятиям вв, культивированию совы. И пойду-ка я в качалку, там я всегда прихожу в себя.

0.10 - 8.30
При просыпаниях порождала кислород и получала удв от энергичности, сосредотачивалась на ней.
С самого утра почитала изр новости, посмотрела видео, написала пост. Бегло посмотрела паблики и села устранять нф, порождать приятное.
180 у - 1.40 - усилия разной плотности. Иногда одно за другим, иногда думала о чем-то, отвлекалась, может на 30-60 сек. Ув-16, эво-ув, чистая энергичность, спк, сова, устраняла трв по поводу ю-темы, которая так и висит.
Еще не знаю че хочу дальше, определенных ж пока нет.

Поливала нрвж, даты, географию. Сажала нрвж, - новые фразы, прикольно. Нра говорить фразы, от этого ощ быстрого продвижения в языке.
А потом - паблики, паблики - столько всего, я не успеваю и половину прочесть. Много всего интересного, но я уже начинаю проглатывать, не задумываясь, бегу по верхам. Надо над этим поработать. П-267 - это конечно - самое-самое.
Перепечатала 10 мин курса эмоций.
Молчанка продолжается, устр нэ от этого. ... Скоро, очень-очень скоро, все это будет уже неважно.

3 часа работы. Ниче не тренировала, вовлеклась в работу. Но было вполне комфортно, много довольства собой и похвалами.
После работы были проступания отрш и зова. И взн страх возвр домой, тк там до сих пор молчанка, кот неизвестно чем закончится. Устр его. Порождала все только нчн, пвк симпатобудущего. Однажды все мои текущие страхи будут далеким прошлым, моими средними веками.
Читала п-267, исп чувство общности и ценности этой тусовки.
Страх продолжает взн, а я его устраняю.
Одним глазом см. изр новости по тв.

100 у - 1 ч - валялась и устр встр-ть, искала радостную энергичность, направляла ее на разное, порождала эво-ув.
Спала.
Проснулась, опять встр-ть, слабее, чем утром, сбиваю. Съела манго, придумала уроки. Пора идти на работу.
Контрастный душ.
Потом 2 выходных, ура.
На работе планирую тренировать бизона, хотя бы короткими забегами.

23.40 - 8.00, с просыпаниями на 10-20 мин. Спала так себе, было жарко и не удобно. Зато одна. Устр ндв, когда просыпалась.
10 мин озв-ки по дороге на работу. На уроке сползла во встр-ть. Особенно четко испытала яс о том, что моя клиентка ядв и тупая, а я годами считала ее цивилизованной и "доброй" - она критиковала касты и говорила, что члк есть члк, а когда я сказала, что в Израиле нельзя жениться на неевреях, сразу начала ядв огрызаться. Ну не могу удержаться, да. Надо уже прикрыть эту лавочку разговоров на такие темы с клиентами.
10 мин озв-ки. Горькое горение в горле.
Купила босоножки.
Была в банке, решила 2 мелких вопроса.
В логове засела за комп и фоткала мой камень. П-267.

Вечер прошел довольно энергично, с проступаниями насыщенности, легко вспоминались разные озв (но сами не возникали).
Поливала и сажала нрвж, даты, англ, географию.
Валялась и слушала мантру, порождая отрешенность и зов.
Досмотрела все существующие кролики. Интересно про еретическое отношение к усилиям - об этом я никогда не задумывалась. Что же это такое?
Игра в молчанку продолжается, но щас это было даже комфортно - не надо пиздеть о хуйне, можно просто жить своей жизнью. Хотя было немного страха, что вот щас начнется очередная эскалация ближневосточного конфликта... Устраняла его.
Переписка с дв.

Много поливала исп и посадила новую грядку.
Появилась усталость от псих напряжения и ж отключки.
Вместо этого делала цв блоха-сова и получалось довольно хорошо. + Делала записи. Пришла в себя. Офо - впервые горечь в горле вместе со слабым горением. Вибрация 1-3 в руках и при усилении усилий - во всем теле. Проступания щекочущего нсл на 1-2 - в разных частях тела, на поверхности.
См. кролики про ув, стало еще приятнее. Все понятно, и есть пвк все это делать.
Пробовала неск раз собрать базальт, и вроде получалось на 1 секунду его испытать. Потискала энергичность. Читала комменты в п-267.
Ща опять встр-ть накатила. Май год - кб мне мало ю-ситуаций. Ну значит ща опять ей буду заниматься.

Полила даты, нрвж. Посадила нрвж.
3 раза сыграла в считалку.
100 у - 55 мин - порождала сову, все только нчн, чувство тайны. Устраняла страх неопределенности от того, что еще выкинет ю, отслеживала в вд начало споров с ним, прекращала это. Немного уснула в конце, проснулась и опять есть подступания страха. Вообще, ща особо не расслабиться, не забыться, - начинает пролезать всякое говно.
Пвк свободы.
Влезла в п-267, продолжая устранять нф. В бизоне.
В этот раз все тоже гораздо круче, чем раньше в таких ситуациях. Я прям ощущаю, как крепчаю, закаляюсь, как появляется клевая такая броня.

Устраняла подступающее охуение - сх, сильное чувство уязвимости, агрессию. Сова решала все проблемы. Поддержание яс о стиральной машинке, плюющейся говном, - тоже. Сразу все вставало на свои места. С уязвимостью было сложнее, удавалось только сбивать ее.
5 мин цв сова-блоха по дороге в качалку. 5.4 км бега - порождала сову, вспоминала давние клевые вв, тягу к озв, - получалось. Ж доказывать че-то машинке = сползание в неадекв ув, кот сразу влекут за собой нэ. Пресекала этот вд. Качала плечи, спину, руки, грудь.
5 мин цв сова-блоха по дороге обратно.
В логове продолжается игра в молчанку, и от этого опять приступы страха, но я пока справляюсь с ними и нахожу свою жизнь. Даже рдж еще есть.

Полила нрвж, исп и даты.
30 у - 27 мин - устраняла встр-ть, порождала рад энергичность и спокойствие.
Очередная говнобуря по поводу невымытой мной посуды, с оскорблениями, обсиранием меня и моих друзей. Приступы оч сильных нэ - сбивала и устраняла - ннв, агрессия и страх неопределенности (это самое сильное) в основном. Еще жкс. Уткнулась в тетрадь и дофига всего записала, уговаривая себя оставаться совой, устраняя обиду (при ней есть ув, что он важный и разумный члк) и обосранность. Написала дв об этом, - приятно ощ поддержку.
Помыла посуду.
Ща поустраняю все это, пока я одна в логове. Потом пойду в качалку и поставлю в бизона сову.

0.45 - 8.30
Перед сном случайно втянулась в переписку с дв, в итоге легла поздно, но режим не нарушился, тк встала, как обычно. 1 раз, как известно, - не ....
Переходы не хотелось делать. Села за комп, читаю новости, написала пост. Вдруг это довольно интересно делать. Видимо, есть накопленная энергия.
Сформулировала мнение по поводу "одной и то же фотки" Я. Есть немного озб, что Я это обидит, или что у нее будет озб передо мной. Хотелось бы, конечно, чтобы этого не взн.
Состояние само по себе подтянулось до кислорода и плавает между ним и 0+. Немного тврд в челюсти.
Определенных ж пока нет на сегодня.

См. новости на иврите - многое понятно, но все равно есть ндв тем, что сложно понимать, а иногда вообще перестаю и смысл ускользает. Зато субтитры быстрее стала читать (на иврите).
Мертвое море стремительно исчезает, и его берег так проседает, что там образуются дыры глубиной до 30 м, и там опасно находиться. Может, скоро туда вообще нельзя будет ездить.
"Планета Земля" - немного чувства потери от того, что столько красивых кадров, а я почти не испытываю чвкр, испытываю че-то слабое. Отгоняла это - что есть, то есть.
Поливала даты, исп, нрвж. Сажала нрвж.
Читала п-267, чужие описания - от них часто приятно.
Вечер приятного втыкания во вп, мягкой отключки.

Порождать ниче не стала пока.
Полила кучу испанского.
Готовила жрачку и оч вкусно жрала - стейк (поняла, что я люблю medium, когда мясо еще немного розовое внутри, сочное, почти с кровью - мое тело прям пищит от восторга от такого еще несколько дней), бурый рис с клюквой, салат, кр вино, ап сок, черный шоколад, тирамису. Да, я монстр.
Сижу перевариваю все это и читаю изр новости. Написала неск постов в изр паблик.
Вв не занимаюсь, отдыхаю от усилий.