🐸Ква🐸

Порождала жизнерадостность. Дошло вдруг, что она включает в себя не только рд жизни. Не только некое лубочное умение рд жизни. Каж, что оно не возможно без интереса к сложностям, проблемам, их решению и получению нового опыта в процессе и бонусов после.

Показалось, что жизнерадостность - то, что нащупалось, когда пыталась представить это соси - это позиция охотника. Come what may. И интерес к решению любых сложностей, умение "держать удар". То есть фактически интерес к этой самой жизни - со всеми ее сложностями, негативными опытами. Клево сочетается с пониманием, что счастья нет.

NIN. Перечитывала старые записи, описание ярких подростковых, открытых влюбленностей во снах. Вспоминала. Разбиралась со скептиками и какой-то умудренностью, что все зря.

Быть самой собой очень приятно. Должно быть очень приятно. И непонятно, откуда столько страхов, связанных с этим. Зато все как будто становится на свои места, если при новом знакомстве быть такой, какой я сама себе нравлюсь. Попробовала так из-за совета Бо, и сразу все стало проще. Вообще, многое хочется пересмотреть и переделать в отношении к себе.

Написала 💜.

Встречалась с Л. Много пиздели про прз, цели в жизни, фа, она мне давала советы про то, че делать с болью. Про цели она сказала интересную штуку: что в какой-то момент она осознала, что жила с уверенностью, что можно просто подождать, и все само собой наладится, но время идет, и ничего не налаживается, и она как была в жопе, так и остается. И что у нее нет больше времени ждать. Время - это ограниченный ресурс. Вытесняю я это или нет, мое тело будет разрушаться и в какой-то момент умрет, и я могу либо использовать возможности, которые мне сейчас дает жизнь, либо просрать их. И что ничего не изменится, если ничего не делать. У меня точно такая же ув, что все образуется само собой как-нибудь.

23.30-7.00 7.30-9.00

Проснулась в 7, поделала 6 мин озверядку, почитала паблик по базальту и снова уснула. Снился охуительный сон с Бо, Пи, Ры, Юкой. Было оч комфортно с ними, фон глубокого спокойствия, расслабления, обволакивающей любви, доверия. Мы разговаривали с Пи, потом Бо что-то рассказывал и я не могла наслушаться. Каждое слово как будто глубоко проникало в меня, растворялось и становилось частью меня, наполняя насыщенностью.

Когда проснулась в 9 оч долго не хотелось вставать и терять эти воспоминания. Еще полчаса валялась, отдаваясь им и возвращаясь. Потом снова смотрела фотки, залезла в разные ленты.

После примерно 14 дпо начинаются специфические проблемы: неприятная дерганая неусидчивость, неспособность просто спокойно заняться каким-то делом вроде работы. При этом добраться до нсл/твердости несложно - чаще всего нужно просто лечь и полежать минут 10, ничего не делая, ненавязчиво возвращая внимание к ощущениям в теле.

Сейчас полежал минут 10, это помогло "собраться в кучку", и сейчас, стараясь не расплескать это состояние, попробую поработать.

19 дпо

UPD: блять, как же приятно сидеть, работать - и НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ, краем сознания ощущать на себе легкие полизы наслаждения и чувства глубокого счастья. В этом такая удивительная самодостаточность.

2.00-8.05

Еле выпнулась проснуться и не похерить. Долго смотрела фотки радости, иногда правда чуть не засыпая. Эффекта почти не было, напоминала себе, что он просто будет отложенным, и что если я щас брошу, то все равно лучше не будет.

После вчерашнего понимания про мимику, про отпечаток НЭ, еще вспоминала фотки беженок и их отпечатки, только противополжного характера - у них есть в лице что-то тоже ускользающее, но оч приятное, расслабленное, безмятежное. И это оч красиво. И тоже хочется чтобы у меня на лице был отпечаток приятного, а не НЭ. Хочется сегодня в течение дня иногда делать забеги на порождение ОзВ. Просто чтобы они в меня инкорпорировались, вросли, стали частью меня. Хочу ОФ.

00.20-7.10
13 дпо

Проснулась в приятном легком состоянии. Еще были утренние сумерки, дымка и от этого возникала свежесть. Стали вспоминаться ранние утра в Малайзии и как это было охуенно. Большое окно на всю стену, Петронас вдали, дымка, тишина и крики птиц. Очень хочу в Азию и безмятежность.

Час валялась. Потом некоторые бытовые дела, немного переписки в скайпе.

Вчера 3 уровня японского, и с утра еще 2.
С четырех утра пялюсь в туман и слушаю птиц через шум дождя. Облака сегодня не проливаются, а просто падают на холмы и окутывают их смесью дождя и тумана. В одном направлении могу видеть дальнее озеро, а в другом опять соседнее здание и яму сперли)

Гуляла, тут охуительно красивое небо над широким полем и особенно закаты. Поле плавно переходит в возвышенность и если на нее подняться и посмотреть вдаль, то возникает впч, что стою на краю, а там дальше неизвестность, что-то, чего я еще не знаю.
Попала в эпицентр миграции майских жуков -сотня жуков летала низко над полем в разные стороны. Никогда такого не видела. Я конечно поймала парочку мохнато-усатых пупс, чтобы полапать и попялиться.
Порождала "все только начинается" и испытывала упорство, что все равно рано или поздно плотину снесет.

Посмотрела в зеркало, увидела что помятая после перелета, отметила несколько вещей, к которым я обычно в себе придираюсь и поняла вдруг, что очень себе нравлюсь - помятая and all.

Охуенно для человека, кот нравился себе только в определенном, ограниченным разными условиями, варианте.

Прямо страшно нравлюсь). Пупсовая, пухлогубая и все такое.

Сижу и жду грозу. Смотрю, как меняется ветер, как постепенно наползают темные тяжелые облака. Еще 10 минут назад было солнце, а сейчас небо черное и грозное. Вот-вот раздастся гром. Кажется, гроза будет ебическая. Жду ее уже с утра.

Началась. Охуенный запах. Ветер почти ураганный - сломал одно дерево, в воздухе носятся листья и ветки.

Сегодня время от времени мимо как запах какого-то цветка из детства проносится восприятие, что мир охуенно красивый и большой, и я никак не могу его ухватить. Как будто мир черно-белый, и тут проносится струя, окрашивающая все в цвета, лизнет меня и уносится, а у меня остается только шлейф, воспоминание об этой глубине.

Клевый тек на отдаленном острове. Интересно было делать практики, пока шли. В некоторых местах от зеленых холмов, и тумана возникал непривычный микс восприятий: предвосхищение, чв тайны и отрешенность. Еще легко было представить что я сейчас в далекой древности во времена динозавров.
Сейчас приятная усталость. Тропа обратно была сложная и вниз под большим уклоном, маразм, что не подумала про наколенники.

Взяла коврик, пошла в лес. Спрашивала себя:
А это адекв мнение, что во мне нет ничего приятного?
А это действительно адекватно ннв такого чела как я?
= Сразу становилось понятно,что нет, что это накручивания, драма.
Я виновата, что во мне есть такие механизмы?
То, что появились понимания обо мне, это желательно или нет? Для чего эти механизмы обнаруживаются во время ситуаций, чтобы сделать жизнь лучше или хуже? А если на них посмотреть с позиции будущего, личного развития? Каж однозначно клевым иметь эти понимания о себе. А я думаю только о том,что теперь неприятна. И вообще обнаруживать что-то в себе во t общения с Бо беженками, это норм процесс, и даже пвх возникает, если не грузится.

К предыдущему фрэгу: когда поняла, что люди дремучие, почувствовала, что я отличаюсь от них и появилось восприятие собственной ценности. Это не самодовольство, а осознание своих привлекательных качеств(которого обычно нет). Захотелось не подавлять себя, не принижать перед окружающими. И захотелось прожить свою жизнь по-другому, появилась уверенность, что это возможно, я не должна быть в стаде, жить как все.

Вчера возникла гениальная идея, что необходимо устраивать голодовки от впечатлений, когда чувствуешь что они становятся пресными. Все так же как с едой - поголодай, посиди на природе без смартфона пол дня, перетерпи ломку и почувствуешь, что вкус и свежесть восприятия впечатлений вернулась.
Буду отмечать такие голодовки без впечатлений и подбирать оптимальную продолжительность.

При мысли убрать некоторые НЭ, мне нередко кажется что я чего-то лишусь. Например, если устраню озабоченность мнением, то типа стану безразличным похуистом на мнение человека. Чтобы преодолеть сопротивление пугающейся психики, можно использовать способ мелких изменений. Не надо устранять озм полностью, если не хочется, но можно ослабить ее интенсивность - нас этому учили на курсах. Ослабляешь и чувствуешь, что ничего не произошло нежелательного и даже наоборот. Потом ослабляешь то, что останется и тд. Не надо сначала страдать перфекционизмом, а потом страдать разочарованием, что не получается. Ослабить интенсивность НЭ на 1-2 пункта всегда получается, даже с довольно сильными НЭ.

Надоело, что мж наглые. Если веду себя заинтересованно и влюбленно, это повод начать меня эксплуатировать и манипулировать. Я как-то слабо представляю такое потребительское отношение, что любое ПО расценивается как слабость и возможность взять человека в рабство.
Пишу А о том, что либо делает то, что хочу, либо пусть идет на хуй.
Думаю че бы поделать со вчерашним мужиком. Настроена решительно на то, чтобы требовать то, что хочу.
W1

Хочется солнце, особенно через 2 дня. А пока мой лучший друг - одеяло. Точнее, у меня сразу два лучших друга.
Типично утреннее восприятие - весь день впереди, он кажется бесконечно-огромным, и я пока не знаю, чего захочу, но уже возникают желания на грани осознания, и от этого приятно. Такой его оттенок с бесконечно-огромностью дня напоминает детство, кажется у взрослых вообще такого быть не может.

Заметила недавно эффект вытакивания из НЭ. Был дождь, пробки, я опаздывала, мерзла, телефон тормозил. Возникали всплески рзд и ж уже начать испытывать это рзд - для него достаточно законных поводов. И потом как будто выталкивало в спокойно-приятное сост. Увер, что фигня это все, не стоит лишних мыслей или НЭ. Смещался акцент на то, что на самом деле значимо. Хотелось, чтобы мне было приятно и комфортно.

Необычный эффект. С другими НЭ когда-то раньше он возникал. А с рзд - никогда. Чтобы оно так начисто само собой исчезало.

Criminal Minds.
Немного ФА.
Думала.
Чаты.

Среди симпаток процветает карго-культ Селекции: его приверженцы считают, что если в сложной ситуации подоебываться с вопросами, потом написать длинный магический текст об этом под названием "разбор", то все будет хорошо.

Некоторые ограничиваются лайт-версией: написать «у меня усталость от мужа, мне с ним почти ничего не хочется» - и тоже все будет хорошо, еще несколько лет можно жить дальше с мужем.

Свежий и мягкий поток ветра в лесу обдувал щекоча лапы и морду. Я ощутила как в нем смешался прохладный влажный воздух от таящего снега и тонкий, еле уловимый теплый воздух, прогретый солнцем. Необычный воздух с двумя оттенками.

Спать. Утро и вечер клевые. А середина дня прям вырвана и перечеркнута. Как будто во мне тоже Джейкил и Хайд живут. Когда просыпается монстр, я себя не контролирую - еда, пдвл, жкс, серость, вплоть до депр. А когда его нет, я прям совсем другой человек - планы, ожидания, энергичность, размышления. И эта скотинка, монстр, сливает всю добытую и накопленную энергию.

Не знаю че написать. Кое-что поделала и состояние в целом немного стало улучшаться.

Вот бы мост хрустальный через омрачения построить и чтобы по нему поглаженные желания перебегали на светлую сторону силы, и притискивались ласково, мурчали и повизгивали, активнее, чем юные падаваны.

Говорят, что днем не видно звезд, а это не так... днем мы видим одну звезду, ближайшую к Земле. И её свет такой яркий, что затмевает свет других, далеких звезд.

Снова хочется писать. Самое интересное, что происходит в моей жизни и самое значимое с момента встречи с Бо 2года назад и по сегодняшний день - это курсы селекции. Я оч рада, что приехала и вырвалась из своей, убивающей меня все больше, дерьмовой на 10 жизни. Буду где-то описывать вп от курсов. Симпатки просят писать вп, а их оч много и много общения и секс-вп, чего всегда катастрофически не хватает и щас есть куча возможней их реализовать(и некоторые свои сф). Хочется не просрать возможности. Кажется что дня не хватает для всего. После 2-го дня курсов, на к-м у меня был катарсис, я почувствовала свежесть жизни, хочется сказать:как же охуенна жизнь и как охуенно что я живу. Появ ж жить на 10