🐸Ква🐸


З нами с 16 Вересня 2014

Я учусь ценить свое время - а значит, свою жизнь. Нет ситуаций, в которых нельзя было бы прилагать усилия для того, чтобы жизнь стала приятнее и насыщеннее. Когда я занят построением бизнеса - я делаю шаги к улучшению жизни. Когда я иду с парковки в Старбакс, чтобы поработать, и при этом не витаю в механическом ВД, а, скажем, вспоминаю радость существования - я делаю шаг к улучшению жизни. Когда я сижу на массаже и стараюсь испытать максимум наслаждения от него - то же самое.
Когда же я общаюсь с тем, кто мне неинтересен, поддаюсь вялости и апатии, залипаю в наркомании какой-нибудь (вроде бесцельного ползания по инету) - это движение в противоположную сторону, и у меня НЕТ НА ЭТО ВРЕМЕНИ.

17 Січня 2015, 05:35

А клево делать то, что я хочу. Тогда когда хочу.
Не залипать во всяких - "логично ли то, чего я хочу", "а может лучше позже", "нужно сначала доделать вот это", "а может сделать лучше это", "все равно не доделаю" и т.п. - а просто делать че хочу и получать удовольствие.

12 Січня 2015, 06:25

Я мой новый отец ходит в походы, бисексуален и обожает собак.

08 Січня 2015, 13:35

"Цивилизованность - тончайшая пленка привычек, держащаяся за счет морали, страхов, слепых уверенностей, которая обволакивает первобытную злобную обезьяну."
(с) Бодх

06 Січня 2015, 03:27

24 минуты бегал, потом еще столько же отжимался и подтягивался. Чувствую себя сегодня сильнее и выносливее обычного. Пока бегал, не переставал думать о том, как это офигенно, не испытывать негативных эмоций. Была какая-то новая степень свободы от них - или по-крайней мере так это переживалось. В какой-то момент позволил себе в качестве эксперимента вспомнить недовольство, когда обгонял какого-то тайца - это похоже на то, как в кровь впрыскивают слабый яд через вену, и он за долю секунды распространяется по всему телу, от него физически становится некомфортно. И сильно этого не хочется сегодня - я готов выглядеть каким угодно ебанутым, только бы не впрыскивался этот яд.

31 Грудня 2014, 02:20

Легла вчера в 22.30. Клево возвращаться к нормальному режиму. Вчера было 2 тренировки по боксу, и чувствую себя нормально. Кажется, что стала немного более выносливой, чем несколько месяцев назад, когда только начинала тренировки. Нравится, как жизнь меняется, если хотя бы просто фиксировать состояние каждые полчаса-час или иногда делать какие-то фрагменты. Глупо думать, что эти мелочи ничего не поменяют.

25 Грудня 2014, 11:54

Валялась.
Почему-то после встреч с мужиками, особенно с уродами, возникают особые всплески энтузиазма заняться собой - своей жизнью, телом, образованием.

16 Грудня 2014, 23:32

Погуляла до темноты в безлюдном парке. Всё время медленно падал снег, то мелкий, то пухлый. Очень красивый.
Я бы хотела оказаться таком резервуаре, в котором больше никогда не соприкоснусь с людьми, с ненавистью, особенно ненавистью к сексу, с тотальной серостью, тупостью, презрением и др. Когда это представляла, возникало сильное облегчение. Нравилось сегодня понимать, что люди чужие. Не просто посторонние, а чужие, очень чужие. Стала возникать симпатия к тем, кто разделяет принципы симпатов, даже когда представляла, что не знаю лично этих людей. Стало приятнее жить, перестала обращать на лд внм, думать о них.

12 Грудня 2014, 10:40

Нравится спать днем - получается некрепко засыпать, больше запоминаются сны (хоть и фигня снится, но все равно впечатления от этого есть), и много удовольствия от того, что можно вот так валяться, просыпаться и засыпать, поворачиваться так, чтоб тельцу было еще приятнее...

10 Грудня 2014, 04:08

Проснулась, жру.
Не знаю пока, че седня хочу делать - я уже проснулась, а мои желания - нет. Значит буду нихуя не делать, пока не захочу чего-то.

08 Грудня 2014, 22:47

Обсуждали с беженками то, как на нас повлияло общение друг с другом и с Бодхом - в том, что мы стали воспринимать себя людьми, а не чем-то второсортным. Что теперь, если кто-то пытается нас унизить, у нас на это реакция отторжения-возмущения, а не согласия с унижающим, как раньше было.
Я помню, как у меня начало это вырастать - когда я приехала к беженкам и Бо, и поняла что бывает ведь и отношение ко мне на равных, даже со стороны парня! И раз Бодх со мной так общается, будет предательством позволять кому-то вытирать ноги об его друга. А потом уже стала воспринимать себя личностью не только из-за отношения Бо, но и из-за того, что я из себя представляю.
Если бы не Бо, ничего этого не было бы.

07 Грудня 2014, 14:47

Состояние каникул должно быть естественным и постоянным при такой жизни как у меня. Если нет чувства, что я на каникулах - значит что-то не так и нужно срочно думать, какими несуществующими проблемами я загрузилась.

05 Грудня 2014, 03:12

Даже если у меня сейчас жопа в теме общения с мужиками и секса, много тупости, это не значит что я особенная, неспособная, инвалид. Это значит что яма с мусором большая и предстоит много работы, чтобы мусор выгрести.

30 Листопада 2014, 03:41

Пинка устала меня дорисовывать, любить и проглатывать мое отн к ней. Выставила мне счет, обсуждали в скайпе. При этом все равно от нее впеч друж-сти, она меня не послала и даже давала советы че можно делать. Она взяла перерыв в общении для начала на неск дней.

Я, оказывается, садист, и что самое страшное, садист с единств челом, который ко мне хорошо относится, пытается со мной дружить. Пиздец, я оказывается ядовитая тетка. Хочется плакать и страдать, что я такая хуевая, запрещать себе радоваться жизни и сбегать в альтернативную реальность с обжорством, сералами и полной заморозкой психжизни. Мелькают просветы - что можно измениться, если захотеть. Ща меняться не хочется, хочется страдать

28 Листопада 2014, 23:48

От попыток вспоминать прошлое вдруг вспомнились ОзВ. Тело будто деревянное, слишком заторможенное. Появился слабый жар, ощ оттаивания от деревянности. Пятна наслаждения. Почти час валялась и перебирала вв из разных периодов и Осов.
Стали возникать странные уверенности. Например, что я «на самом деле была» в том ночном месте, якобы около моего старого дома, где встретила в Осе дона Хуана. Что это не было сном или фантазиями. И что я могу там еще раз оказаться.
Или уверенность, что с помощью уверенностей можно добиться невероятного, путешествовать в Осах, изменить себя. И что я могу это делать.
Кажется, что "этого слишком много для одной меня", так не бывает.

26 Листопада 2014, 17:18

Живу с друзьями в пустом отеле на краю света. В осеннем мелком городе, из которого кажется ушли все жители. На улицах только ветер и листья. Кажется в любой момент начнут происходить загадочные события как в "отеле у погибшего альпиниста" стругацких

14 Листопада 2014, 13:05

Очередной переезд. Ехала в автобусе, пялилась на горы, разноцветные листья на деревьях. Слушала Ремарка, повторяла японский.
Сильно нравится новое место, тихое, таинственное, ветреное.

14 Листопада 2014, 10:09

седня выяснилось, что все-таки придется делать операцию, и даже рак не исключен полностью. но у меня на это возникает такая клевая реакция - обостренно хочется озв, как никогда. нэ кажутся пустыми, ненужными и удивление - как можно из-за всяких мелочей тревожится, злиться, расстраиваться, когда жизнь такая охуенная штука.
пвк сильное.
еще в доктора влюбилась. жалко, что не он будет делать операцию.

11 Листопада 2014, 17:14

побегала, позанималась на тренажерах. погуляла. народу куча, по асфальту иногда приходилось лавировать между людьми. небо красивое предзакатное пронзительно голубое с перистыми облаками. березы до сих пор не сбросили листья - желтые березы на фоне зеленых сосен - красиво. временами возникало сильное желание озв.

09 Листопада 2014, 15:00

Составила расписание из хуев на следующую неделю, клево.
Я себя часто считаю ответственной за негативные эмоции других людей. И из-за этого могу не высказывать мнение, или пытаться его смягчить. Это не всех касается - с беженками такое очень редко возникает, а вот с бывшими беженками - часто. И из-за этого было много семейной вежливости, когда жили вместе. Сейчас сильное облегчение есть от того, что не нужно обходить острые углы. И от того, что тренируюсь формулировать мнение, исходя из фактов и своих желаний, а не из страха обидеть.

07 Листопада 2014, 15:14

Офигенно потрахались с Сэн. С Сэн удивительные трахи. Иногда не доходит до хуя в письку, как вчера, например. Мы валялись тискались и какое-нибудь легкое прикосновение к сосочку, намек на поцелуй, ощущение ее дыхания и вдруг неожиданно волна эротического возбуждения по телу, отдает всплеском наслаждения в горле или спускает в живот. При этом сексуальное возбуждение отходит на второй план. Сегодня был момент, я просто лизнул ей рядом с дырочкой в попке и снова эта волна эр. возбуждения. Или был момент в такси, когда я просто положил ей ладонь между ножек, не ожидая ничего особо сексуального и неожиданно возникло это приятное наслаждение в груди в смеси с сж. Удивительно приятно.

07 Листопада 2014, 15:10

От "Магического перехода" возникает чувство тайны на 4 и отрешенность. Это одна из книг, в которые я могу погрузиться так, что закрывая ее с трудом понимаю - кто я и где нахожусь, события книги кажутся более реальными, чем моя жизнь.
Раньше меня пугало такое затягивание в книги, а сейчас хочется чаще попадать в состояние без неотъемлемых базовых уверенностей о мире и о себе. На доли секунды я могу забыть, в каком я городе, какой сейчас год, кем я привыкла себя считать... Хочется научиться управлять этим, пока - хотя бы с помощью погружения в книгу.
Сформировалась привычка утром осознавать, сколько всего приятного я могу сделать. Всего за неделю. Но чтоб она не затухла, буду ее дальше сажать

07 Листопада 2014, 02:04

Не хотел признаваться в похуизме к листоеду. Потом понял, что если не признаюсь, будет отчуждение, которое со временем только усилится, а я этого не хочу. Поэтому признался. Со скрипом.
Понравилось общаться втроем с пэйдж в баре, признаваться в том, в чем страшно признаться. Понравилось узнавать вместе новую девушку, с которой познакомился листоед. Понравился массаж лап.
Потом мы шли с листоедом по охуенно красивому белому берегу, освещаемому яркой белой луной, от чего все казалось немного нереальным и возникало чувство сильного довольства - я в клевом месте, с клевым другом. Давно такого не было.

06 Листопада 2014, 15:52

Удивительно сейчас, что я почти перестала страдать из-за того, что у меня нет и не будет любимого парня, который относится к девочкам как к равным, страстного, ебучего, умного. Когда я это только осознала, мне было сильно хуево, я думала об этом постоянно - и цеплялась за каждого мужика в котором могла дорисовать хотя бы бледное подобие хотя бы одного из этих качеств. Влюблялась, вела себя с ним как с этим клевым парнем - и быстро получала по морде, причем по многу раз, так как с первого раза не доходило.

Конечно, мне хочется такого парня, которого никогда не будет. Но страдать из-за этого больше не хочется так же, как не хочется страдать из-за невозможности прямо сегодня полететь на Марс.

06 Листопада 2014, 11:47

Чаты, было интересно как Р подводит вопросами Э к ясности о ее стыде за голую попу и но к сексу. С хорелем клево играли, он меня тискал сильно и сжимал в охапке, когда я сидела у него на коленках и рычал как монстр, я рычала как лягушка, было нлвк рычать. Я была в толстовке с мехом и без трусиков, чувств себя псиной, которую по всякому тискают, немного терлась о него писькой и попкой. Еще х клево изображал кобру, я повторяла. Кусали Весну и выкусывали ее блох из шерсти, ржали над чайниками весны, шутили, от всего этого возникало удовольствие, чувствовала себя как в детстве с друзьями. Оказывется, пока нас нет в логове Х бесится и дурачиться, я хочу с ним дурачиться. У меня есть но к прыщам.

05 Листопада 2014, 23:24

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦