🐸Ква🐸

30 мин болтала с С, у нее куча энтузиазма, и у меня от этого разговора сильно улучшилось состояние. Я немного заразилась ее воодушевлением и рада за ее маленький успех.
Теперь даже могу читать с компа и писать. Глаза немного расслабились.
Написала самонадеянную глупость Бо.
Переписка с Я на бытовые темы.
Читала паблик о детстве.
Психическая тошнота прошла.

19 у - 12 мин - переход в 0+ и 0++.
Спала.
1 озв-ка.
Драчила.
67 у - 50 мин - переходы, порождение тяги к озв, близости к Бо. Были моменты полной свободы от нэ, от нсу, на несколько секунд.
Почти не могу сидеть за компом, сразу напрягаются глаза и нчн тошнить.
В качалке 4.2км бега, много была в бизоне и думала о Бо, от этого сильно легчало.
Качала разное, немного сползла обратно в псих тошноту.
Очень высокая чувствительность ко всему хотя бы немного отравляющему. Даже с едой проблемы - сладкое стало противно приторным!! Спасают только мысли о Бо и вспоминания озв. В семейность лучше не вовлекаться даже на 10 сек.
Энергия есть, а желаний почти нет. Кроме как аутично замкнуться.

Шоколадно-кофейный латте.
3 часа работы, было вполне комфортно, ниче не мучило, была энергичность и довольство от составленных уроков.
Долгий горячий душ со скрабом, мочалкой.
Переписка с К. Она хорошая девочка, возможно слишком правильная, чтобы восстать против всего и начать бороться за свою жизнь. Охота попробовать как-то подпинать ее, чтобы она почувствовала вкус свободы, хотя бы коротко. Даю много советов.
Приступы семейности, от них сразу становлюсь теткой, стареющим монстром.

Частный урок, 1 час.
Жрачка.
Читала паблик о детстве и комменты.

2 озв-ки.
Драчила.
30 у - 35 мин - порождала энергичность и устраняла нсу в разных сферах жизни (секс, указания на омр и тд).

0.00 - 9.00
Несколько переходов при просыпании.
Есть отравленность всяким, семейностью в основном, тк все эти дни я не могу побыть одна + еще от одной темы. Энергии достаточно на то, чтобы испытать озв, если сосредоточиться, но есть сильная тяга просто забыться в получении вп.
Много думаю про С, фантазирую.
Читаю интересную статью про прст.
Устраняю ндв предстоящей работой.

20 у - 18 мин - порождала 0++ и чвт от неба в сумерках.
Час болтала с С. Было приятно, интересно, она мне понравилась. Но кое-чем отравилась в разговоре, из-за своей глупости и рельсовости. Учту это в будущем общении. Есть пвк к тому, что она приедет.
Ходила кормить кошек с ю. Тупое, семейное состояние. Из-за такого взн вп, что весь день прошел впустую, хотя седня было много клевых моментов.

Торчала в ленте, занималась фотками - сделала большую папку в вк, от этого было приятно. Но я уже начала залипать с этими фотками, щас явно механически этим занимаюсь, пора оторваться.
Читала ленту, паблики всякие - так много уже давно не торчала в ленте. Отравление еще слабое от этого, но желание уже явно спало, а я никак не остановлюсь.
Спала.
Ща отлипну от всего, обещаю, позанимаюсь вв.
Утреннее чуть живое, объемное состояние кажется далеким, почти нереальным.
Комп глючит и глючит, но скоро у меня будет мак, чем я оч довольна.

10 мин озв-ки по дороге и устранение нэ во время вождения, нэ от пробок. Немного объемности в вв, приятные вв при м о Бо, беженках.
Я опять знала, что море будет спокойным! Прикольно. Час плавала и зависала там. Устраняли приступы параной всяких. То ли они активировались опять, то ли стали более выпуклыми на фоне приятных утренних вв.
Подумала о том, что я смогу прожить 100 лет, и приду рассказывать на TED как у меня это получилось и буду выглядеть как щас. Возникла конденсация ув и несколько всплесков нсл.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
Думала о том, как сползаю из объемности и озу в семейность.
В логове все опять стало плоским и ненадолго впала в семейность, но ща буду выбираться.

0.10 - 8.00
Сделала несколько переходов в 0++ во время просыпания, устранила этим подступавшую мрачность, обреченность.
Опять появилась яс про ю, и получилось кратко сформулировать что происходило все эти годы. Написала Бо.
Есть ощ, что немного поздоровела, когда сформулировала все это и свежесть, когда удерживаю яс + пвк будущего, все только начинается.
Хочется того счастья, которое было рядом с девочками. Но за это надо еще побороться со своим чсв. Прям щас получается и клевые вв возникают.
Еду на пляж.

4 км бега, много качания мышц. В качалке появилась энергичность и было приятно заниматься.
Купила фрукты по дороге обратно.
Долго и довольно нудно готовила жрачку. Зато теперь она есть на несколько дней.
Обожралась.
Весь вечер просидела за компом.
См. подборки фоток, читала посты, довольно долго искала секцию по боксу неподалеку. Поняла, что для меня важно, чтобы и тренер нра (и это большая проблема), и само место не было унылым. Нашла клевое внешне, но оно в 30 мин езды от меня, я олень на такое. Возникла анестезия и держалась фоном во время поиска секции.
День прошел так себе, почти в полном забытьи и почти без эво-действий.

В полном забытьи.
Куда-то втыкала, потом ходила забирать покупки в магазе, из 4 штук понра всего 1. Не продавилась и не извинялась при возврате, хотя были приступы нлв на 7-8 и ж оправдываться.
Посмотрела кучи вещей, ниче не понра. Увидела на распродаже вещь за 5 долларов, которую купила за 30, ндв.
Закупила жрачки, и дофига времени на это потратила. Дала одному старому мужику говорить со мной с чпрх, как с девочкой, впала в нлв, хотя делала вид, что я взрослая и уверенная в себе.
Довольно легко устр уязвленное чсв в одной ситуации.
Поглощала фотки в чужих профайлах, вп, что немного погружаюсь в чужую жизнь. Такого иногда хочется.
Все никак не выпинаю себя хоть на какую-ниб фа.

0.00 - 8.00
Переходы в просыпаниях. Пвк предстоящего дня и вообще будущего, свободы в будущем.

Переписка с новичками. Влюбилась немного в дв. Возникают всякие спазмы, что я что-то должна или что буду должна. У меня желание общаться довольно непредсказуемое. Может быть энтузиазм долго, а может совсем коротко. Зависит от дня. И я боюсь, что придется в чем-то отказывать или наоборот - что я ее напрягу чем-то. Охота с самого начала тренироваться в том, чтобы делать только то, что приятно. Когда устраняю это, возникает оч приятное состояние и пвк. Она пупса, говорит, что я сильно нра ей внешне. И она скоро приедет сюда.
См. последний кролик про ув. Хочу теперь заново пересмотреть кролики.
Читала ленту в вк.
Охота найти клевую книжку и клевый сериал. Пока ничего подходящего не нашла.

3 часа работы, было ОК, как обычно.
40 мин приводила в порядок списки своих групп, звонила клиенткам, кот давно не было.
Состояние стало менее сумбурным, уже нет таких приступов желания испытывать нэ.
В логове немного подавленное состояние, несвободное, психически душно. Хочется довольства, но у него на пути стоят разные обстоятельства и лд.
Пвк 2 выходных и одиночества, хоть и не долгого.

Читала паблики.
Сделала новые подборки музыки для работы.
Дофига всего устранила - седня много нэ взн, в том числе ядв.
Сильная тяга сдаться всему привычному, ни с чем не бороться. Но если нчн сдаваться, сразу так противно становится, что выхода, оказывается, нет.
Помыла посуду.
Взн трв по поводу будущего. Редкое явление у меня.

23.00 - 8.00
Переходы при просыпании + порождала все только нчн.
10 мин озв-ки по дороге на работу. На уроке было ОК, но под конец озаботилась тем, не слишком ли сложный был урок и не пропало ли желание у клиентов.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
Почти 2 часа спала.
Проснулась в странном состоянии. Кажется, мое тело и психика реагируют на начало осени. Все немного другое, иногда странное, возникают приступы сильного чб и ипохондрии, ощ тюрьмы и отравленности. В то же время легче вспомнить озв. Вроде как есть энергия, но то и дело хочется спать, и в теле блуждающие слабые нфо. Хрень какая-то. Работать ощутимо неохота. Ощ, что скоро будет какая-то совсем другая жизнь.

Весь вечер просидела за компом. См. обзоры маков и немного мучилась от непонимания какую модель выбрать и почему в последних сделали такие странные изменения, - убрали юсб-порты и все разъемы, кроме одного, к кот надо покупать адаптор.
Читала всякое симпатское понемногу в пабликах. Думала про ситуацию с беконом в Швеции и почему у Бо такая позиция, что оштрафовали все же за бекон.
Переписка с С. Есть немного напряжения во время, тк я озб тем, что надо быстрее отвечать. С симпатками такого нет. Я привыкла по инету общаться так, как мне комфортно.
Довольно много жрала седня - гамбургер, шоколад, торт.
Зато щас 22.30 и я укладываю себя спать.

1.30 - 7.30 - долго не могла уснуть вчера.
С утра делала переходы в 0++. Потом поехала на море. 10 мин озв-ки + 8 мин пржд нсл.
Плавала, но было так себе - море было местами немного засранным, такое бывает от волн, и почему-то опять активировались всякие страхи, недоверие к нему + страх перед медузами, хотя их вроде нет щас.
Немного позагорала, приятные моменты.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
См. передачу на иврите про молодежное движение волонтеров.
Начала см. датский сериал, не понравился.
См. цены на маки в местных магазах.
Щас оторвалась от всего и ощущаю себя отравленной. Пдст с обычными мужиками (не в сексе), семейностью, ндв, недосыпом, - каким-то дерьмом из обычной жизни.

23.30 - 6.15
Несколько переходов в 0++ перед выходом на работу и по дороге.
1.30 работала в клубе, 2 урока пилатеса.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
Немного переходов в 0++, пока валялась.
Заснула.
Как проснулась, спорила с ю на тему денег (любимая тема для споров за каждую копейку).
Щас немного отравленная сижу перед компом, делаю всякую ерунду, читаю по мелочи всякое.
Днем еще 2 часа работы. Это немного угнетает. Но потом много свб времени.
Не знаю толком че хочу. Мне фоново некомфортно.

5.5 км бега, подтягивания, качала спину, плечи, руки.
2.15 работы, 40 мин растяжек с группой.
Вкусно жрала.
Читала ленту в вк, паблики наши.
Переписка с К, забросала ее вопросами, в итоге не добивалась тех яс, которых хотелось бы. Но ниче - я к этому вернусь. Главное, что рассказала про селекцию.
Вообще я сижу за компом уже 3.5 часа, и толком не могу вспомнить чем еще занималась.
Иду спать, завтра рано вставать.

Написала пост про Газу.
Полила нрвж и даты.
Написала симпатичной дв с предложением познакомиться.
См. Borgen, 1 серию. Я бы хотела такой сериал сезонов на 20, а их всего 3. Еще было бы клево, если бы сняли сериалы по книгам Клавелла.
Есть немного энергичности и нсщ, но много "мелких" нэ - озб, ндв собой.

0.30 - 8.00 - неприемлемо сдвинулся режим. Буду восстанавливать.
Приливы энергии от разных рдж в социальном направлении и от подпихивания себя глубже в очень приятное состояние, когда нет чпрх, и я ощущаю себя равной с симпатками, и появляется удв от различения того, что в ком есть приятного и от понимания нашей разности. + Рдж новых девочек. Хочется пообщаться с девочкой, у которой будет энтузиазм по поводу селекции... Ага, это, конечно почти из области мечтаний о розовых единорогах, но все равно клево этого хотеть.
Решила на море не ехать седня. Пойду в качалку и позже на работу. На пляж - завтра, после утренней работы.
Переписка с Д, хочу разобраться со своим отношением к нему.

3 часа работы. Довольно комфортно и энергично было.
Болтала с коллегами.
45 мин работы еще в одном клубе.
На работе забывалась. После работы начинало проступать понимание, что я не живу, что постоянно отравлена, задавлена, - даже тогда, когда мне вроде бы нормально. От этого то чб, то пвк.
Очень много анэ возникало седня. Всяких НО к лд, ндв.
Занимаюсь пабликом.

2 озв-ки по дороге на работу. Несколько раз уходила в бизон и устраняла подступающее чб. Были очень приятные моменты. Довольна этой работой.
1 озв-ка по дороге обратно.
Жрачка.
Надо идти на следующую работу.
То вроде держусь на плаву, то тону в чб и просто забываюсь.
Еще поняла, что мое фоновое состояние в последнее время (до спада) было результатом кучи моих усилий, а я воспринимала его простым и ниче особенного.