Дохлый

Вся поросла в долгах!!! Столько долгов, что ужас, совсем забила на учебу! Ещё и отработку сегодня просто так получила из-за опоздания! Как же я зла на себя! Как же зла! Понимаю, что не хочу жить у себя в квартире из-за соседки, ибо она ненормальная и больная на голову. ОНА ВЫКИНУЛА МОЮ УЛИТКУ!!!!! МОЮ ЖИВУЮ УЛИТКУ!!!!!! Это так мерзко, с таким трудом мне удалось найти ее, выпросить у родителей купить и тут какая-то сука решает, что ее бы можно у меня "забрать"!!!!!! ТАКАЯ СУКА!!! ТАКАЯ МРАЗЬ!!!

Забываю о чем писала последний раз во фр, настолько редко здесь появляюсь.
Заболела. Провалялась 3 дня в кровати совсем без чувств. Сейчас вроде полегчало, но все равно состояние оставляет желать лучшего.
Почти переехала к Ал. Классно, конечно, засыпать вдвоем и заниматься всякими крутыми штуками, речь не о сексе, ноо я совсем закинула учебу. Пришла домой и ужаснулись, сколько всего нужно сделать! Сколько выучить и доответить. У него в квартире моя учеба - это нечто далекое, происходящее вовсе не со мной.
Сейчас сижу у себя в квартире. Мысли прозрачные. Прекрасное чувство. Понимаю, что не хочу замуж. Бытовуха быстро надоедает.
Ал пугает. У меня предчувствие, что он отчислится. Мне страшно.

Почти не живу в квартире. Почти не учу дз вовремя. Все в последний момент. Надоело ходить из квартиры в квартиру. Хочется уже съехаться и жить вместе. Интересно то, что даже если родители разрешат совместное проживание, сделать это будет не так просто. Тк Ал живёт в своей комнате в общаге. Фишка в том, что комната маловата для двоих. Но и съехать с нее просто так Ал не может. Ибо зачем снимать квартиру, если есть свое жилье.
Но с другой стороны, я не хочу съезжаться. Ибо любая ссора и я на улице. Либо же он окажется совсем уж мне неприятен в один момент. Как это с И случилось однажды. Хотя я считала, что он прям вах какой парень. Первое время...конечно..первое время..

Чудом закрыла сессию. Очень долго не могла отойти от гисты и того факта, что сдала на 4. Теперь я на стипендии.
Отношения с Ал стабилизировались. Это так мило.
Соседка в край охамела. Я стала замечать, как она заходит в мою комнату без меня, как она использует мои вещи (вроде мелочь, а неприятно). Последним ее хамством было привести в квартиру толпу людей и устроить попойку с плавным переходом в клуб (нужно быть не очень умной, чтобы такие истории вк выкладывать). Мое терпение с ней на грани. Очень сильно пожалела о том, что заселила ее. Она вымотала мне нервы буквально за 3-4 месяца проживания.
Начался новый семестр. Очень сложно войти в русло учебы, когда привыкла страдать фигней вечерами.

Сегодня чувствую себя гораздо лучше. Но предстоящие экзамены страшат. Очень боюсь не допуститься к анату. Не успеваю сегодня выучить 1коллок. Проставила допуск к гисте. Слишком мало баллов. На экзамене выше 3 ничего не получу. Обидненько. Хочется, чтобы это все поскорее закончилось. Не люблю сессии.

Сдала все зачёты. Но так паршиво я себя ещё никогда не чувствовала. Спалилась, что списывала и меня отчитали. Так плохо и стыдно мне ещё не было. Я понимаю, что кто-то учил всю ночь и тратил на это время. А я тупо списала. Мне хочется себя оправдать, что списан был всего вопрос, но кого это волнует. Хочется начать жизнь с чистого листа. Как раньше, когда я учила все от и до. Теперь я сама себе противна. Как я могла докатиться до этого? Как я могла стать на одну ступень с двоечниками, которым все равно? Мне же не все равно! Я же хочу знать. Мне правда интересно было учиться в школе и каждый день узнавать что-то новое. В универе я стала сама не своя. От этого хочется плакать.

Череда неприятностей настигла меня. Снова и снова срываются планы. Сломала телефон и очки. Теперь думаю, как бы так купить все и не спалиться. Нужно достать где-то денег. Сорвались все отработки и по гисте и по анату. Потому что вчера толком ничего и не выучила.
Думаю, что Г спокойно помог бы мне с финансовыми проблемами. Но не Ал...( Он только смог отдать свой старый телефон. Думает помочь мне с гистой.
А самое неприятное это то, что такая вот череда наступила прямо перед важными зачетами и экзаменами! Я уже не знаю, что делать, ноги подкашиваются и просыпаться по утрам совсем не хочется.

Блять! Просто блять! Не смогла уехать сегодня! И опять из-за L и собственной тупости! Снова сбила с толку и я опоздала на маршрутку. Когда поехала домой опоздала на 2х часовую электричку и когда уезжаю тоже опаздываю! Ещё и Ал подставила. Зашибись живу. Мама накричала. Класс. Лежу реву от бессилия. Нервы на пределе. Хочу уже уехать отсюда. Как можно скорее.

В полной жопе по учебе и семаку. У всех одногруппов истерика. Бесят даже. Соседка бесит, выпендривается постоянно.
Начала встречаться с Ал. Такого секса у меня ни с кем не было. Прямо хочется ещё и ещё. Хочется смотреть ему в глаза. Постоянно висеть на нем. С ним хочется быть откровенной. Ох...С ним я уже и не загадываю, что будет дальше. Будем жить вместе, не будем, как будем жить. Пофиг. Когда встречалась с другими, всегда думала, а каким он будет мужем, отцом. А с Ал нет такого. Даже мыслей не возникает. С ним просто хорошо рядом.

Г написал, что я не стала для него той единственной. Я ждала и знала, что в конечном итоге он предложит расстаться. Печально. Немного тоскливо от этого. Лучше бы это был разговор в живую, чем так. Но он сказал, что неизвестно, когда мы ещё встретимся. Я сама заметила, что отношения охладели. Но надеялась, что все наладится.
Сегодня приехал папа, привез много мяса. Я счастлива. Сварила суп. На гречку сил нет. Хочу поспать немного, а затем приступить к дз.
И о да! Я повесила шторы на свою стеклянную дверь!! В комнате стало комфортнее гораздо. Да и меня теперь не гложет, что соседка туда сюда ходит.

Ух день пролетел! Чудом выучила и ответила шизу! Защитила 3 лабы из 6, выучив рефлекс шагания за 10 мин! Сгоняла на лекцию по терапии за 4 курс, подняла 200р. Шикую!
Еды в холодильнике хватит ещё на пятницу и субботу. В пн скорее всего пойду в БК поесть на бонусы. А во вторник уже папа приедет и привезёт мяса. Приготовлю сразу гречку и суп. Чтобы суп кушать неделю, а гречку с собой в универ брать.
Я немного похудела с такой едой. Стала быстро наедаться и чувствую себя гораздо лучше. А все спасибо соседке, с которой я так упорно ругалась! Теперь хоть на еде экономить научилась.

Стараюсь вернуться в прежнее русло жизни. Когда всё под контролем. Когда мысли в порядке. Я вроде даже начала продвигаться в учебе.
Завтра теперь не смогу анат учить нормально. Потому что еду на лекцию за денюжку. Хоть какой-то плюсик. Будет лишние +200р. Я сейчас совсем на мели по финансам.
Хочу за следующую неделю закрыть анат. И закрыть бх.
Тогда я останусь без долгов и буду жить себе оставшийся семак припеваючи.

Обнаружила в горле странный опухолевидный шарик, который болит и мешает глотать нормально. Скоро пойду к врачу с ним, но сначала нужно от долгов избавиться и отработать таки анат. Чтобы у родителей не осталось сомнений, что я реально учусь нормально, без долгов.
Кажется, что суп, который я вчера приготовила, подпортился. Ибо бульен у него слишком кислый для супа. Я хз что делать, этого супа мне должно было хватить до пт. Посмотрю, что будет после того как поем его таким. Сосиски тоже подпортились. Купить другую еду нет возможности. Я разорена.
Хочу себе игрушку. Не знаю, как сказать Г об этом. Я даже не знаю, как нам теперь встретиться.

Как же я себя бичую за свое поведение. За общение с Ал. Он тянет меня вниз. Вчера опять пили вместе. Мне стало на вечер легче, но сегодня я понимаю, что зря все это сделала. Постоянно выговариваюсь L.
Не знаю, как вернуться в прежнее русло жизни, когда на парней забивала огромный болт и не парилась. Доводила себя исключительно учебой. Учила L забивать на всех. Думаю купить себе игрушку, либо попросить Г купить ее мне. И постоянно обращать на нее внимание, как напоминание об учебе о том, что действительно важно. Засыпать с ней и объяснять весь выученный материал ей. Чтобы она стала моим воображаемым другом. По другому я не знаю как выйти из ситуации.
Хочу быть с Г, он не тянет меня вниз

Моя дебильная привычка быть у других дома. Ходить в гости к друзьям и почти жить там. Так случилось с Ал. Теперь я не могу приглашать его к себе. Но всегда могу прийти к нему. И это пипец, потому что я снова уснула у него. Мне кажется, если бы я ему не нравилась, как девушка, то он не стал бы мне это позволять. Пришла от него вся пропавшая табаком. Херово это. Он слишком возбуждён был сегодня, поэтому курил больше обычного. Узнала, что курит примерно 6 лет уже. Много.
Г начинает стираться из памяти. Мы сексуально несовместимы с ним. Я ещё давно это заметила, но думала, что со временем утрясется и сгладится. Но со временем стало хуже. Он зашивается с учебой и почти не пишет. Заботы ноль.

Сейчас по прошествии недели я почему-то понимаю, что всего этого могло и не быть. Что можно было распределить обязанности сразу, что можно было предупредить обо всем. Но..на своих ошибках учатся. Сейчас я понимаю, что Г теперь не приедет в эту квартиру и придется искать другой вариант.
Соседка ненавидит убираться и живёт как свинья, только война между нами заставила ее мыть за собой посуду и выносить мусор. До этого она считала, что все нормально, что это общий мусор и за мной она выносить его не собирается. Хотя я свой мусор всегда выносила. Особенно с едой. И не валялись пакеты неделями.
Сегодня хочу что-нибудь приготовить, но пока не знаю что. Денег на продукты не осталось совсем.

Устала. Просто устала. Неделя вымотала меня морально. Соседка устроила войну. Высказывает дикие претензии. Обзывается, унижает и делает это ВК.
Сказала ей, что живём раздельно, не устраивает пусть валит.
Она устроила скандал сегодня, когда я ей сказала, что нужно убраться в квартире, ибо срач. Она мне снова нахально высказала претензии. Я сто раз пожалела, что она вообще заехала ко мне.
Высказала мне в среду, что ей не нравится, то что Г и Ад ко мне приходят. Что она из комнаты оказывается выйти боится. Истеричка.
Сейчас Ал уехал домой, а мне так хотелось побыть у него и успокоиться немного. Хотя постоянно пользоваться его добротой я тоже не могу.
У меня теперь нет дома. Некуда вернуться.

Ахахаха меня смех разбирает весь день! Сказала соседке, что хочу питаться раздельно, так она и жить раздельно начала! Закрывается в комнате, хлопает дверями! Наконец выкинула всю свою протухшую еду и помыла банки. Посуду так и оставляет в раковине. Зато вчера приготовила себе целые макароны с котлетой! Показала мне, какого повара и хозяйки я лишилась. Ушла сегодня на пары без меня. Не разговаривает. А я только смеюсь над ситуацией. Когда сказала, что нехер на мне кататься и нехер срач в доме развозить, так сразу обида веков. Она мне говорила, что никогда первая не заговорит, если обидится. Так а мне вообще пофиг, я дальше буду жить как жила. Мне наоборот проще стало с бытом.

Договорилась с соседкой питаться раздельно. Так эта сука начала готовить вдруг! До этого только и делала, что еду мою таскала!
Дикая апатия. Настроения нет совершенно. Хотя и Г приезжал. И вроде все хорошо.
Но мне не кому выговориться, что так херово. Г перестал сразу отвечать на сообщения, перестал со ной разговаривать. У L свои проблемы и ещё нытья своего не хочется добавлять. Ал...тут все сложно. С одной стороны, я могу попросить его пойти погулять со мной. С другой я его уже и так задолбала. Вечно выговариваюсь и ною в жилетку.
Очень странно с моей стороны будет, если я попрошу его погулять со мной. Потому что Г уехал только сегодня. А я тут же бегу к другому.

Дни сменяются слишком быстро. Вот уже ноябрь, а у меня все ещё не отработана гиста. Хотела до октября ее отработать, но не вышло.
Настроение скачет по синусоиде. В выходные было ужасное настроение. И Г попал под него. Я очень боюсь его потерять. Единственный парень, о котором я так переживаю.
От меня ждут эмоциональности, но я скупа на эмоции, к сожалению. И мало кому это удается понять.
Вчера часов 5 гуляла с Ал, замёрзла жутко. Видно, что он ко мне неровно дышит. Но я так не хочу давать ему надежду.

У соседки заскок хвастать своими парнями. При чем она специально с ними знакомится и общается. Обращает внимание даже, когда на нее взгляд кинули.
У меня другая ситуация. Прихожу поиграть в баскет, познакомился парень. Пришла на ин.яз разболталась с парнем. Она сильно меняется в лице, когда слышит, что ко мне тоже внимание проявляют.
А вчера так вообще интересная ситуация случилась. У Ал пришел в квартиру пьяный дядя и занял его кровать. Когда он это говорил, мне стало так его жалко, что я предложила ему прийти ко мне и поспать, пока я учить что-то буду.
Он пришел где-то в час ночи и просидел до самого утра. Мы просто проболтали ночь!
Лицо соседки с утра нужно было видеть!

В 7 утра. Завтра вставать в 7 утра. Устала.

Из длительных размышлений и сведения фактов поняла, что соседка моя редкая пиздаболка, извиняюсь за выражение. Никак иначе сказать не могу.
Повадилась брать мою куртку и ходить в ней. Не бережет вещи вообще. Блять! Это МОЯ куртка и если ты в ней ходишь береги её, либо не носи вообще! Нашла ее на кресле в скомканом состоянии. Повесила в шкаф. Ещё раз она так сделает, поругаюсь с ней и насрать мне будет.
Она начала меня дико раздражать своим свинячеством на кухне. Я тоже конечно не идеал, но таких гор посуды у меня никогда не было. Помою ее, разложу по шкафам. Чисто ровно день. Потом снова. Она если помоет, то все выкладывает на стол. Не понимаю прикола.
И постоянно врёт о себе. Постоянно.

Слишком много мыслей в голове. От этого не могу сосредоточиться на учебе. Сегодня я снова столкнулась с несправедливостью мира. Почувствовала себя чуть ли не нищенкой. Хоть я и выгляжу хорошо, хоть родители и очень стараются для меня. Я ценю это правда. Но сегодня снова пришло это осознание, что некоторые могут оплатить предмет и не один. А я даже за собственную учебу заплатить не смогу, если вдруг вылечу.
Хочется плакать.
Не получается учить анатомию.
Когда вот сидишь так на кухне и родители соседки говорят: "да ты не переживай, решим мы твои проблемы, только скажи имя препода". И я понимаю, что у нее все будет закрыто. А я буду чупахтаться в дерьме. Разгребать старые долги, получая новые

Весь день сгорала от ревности. И весь день думала, что нужно учить хоть что-то. Сейчас уже вечер и я не знаю, как успеть выучить все то, что планировала. Уверена только в одном, если сесть и основательно начать готовиться, то за вечер вполне можно осилить пару предметов.
Начал писать один парень. По нему видно, что я ему симпатична. Но мне с ним общаться выгодно только из-за того, что он восстановленный и у него может быть материал. А ещё он симпотный. Но Г он переплюнуть не сможет явно. Всё-таки Г мне намного ближе.