Дохлый

Поговорили с Г. Он сам заметил, что мы почти не общаемся. Но у каждого учеба. В пт он снова приедет. Проведём время вместе. Прошлая встреча мне сильно запомнилась. Я хочу повторить, не знаю правда как он..
Почитала бх, боюсь отработки.
Бесит, что хожу почти с нулевыми знаниями. Разучилась тщательно учить, чтобы знания были глубокие и фундаментальные. Это плохо скажется в будущем скорее всего.

Отлично поботала гисту, почитала конфликтологию. А на бх сил уже не хватает, хотя вчера я учила ее. Но это были только коферменты и то часть, ибо запомнить формулы этого говна невозможно.
Завтра не пойду на баскет, к сожалению. Ибо отработка и старостат. Не хочу быть старостой с таким замдекана. Очень уж он дибильный.
Слишком мало внимания стала уделять Г. Мне кажется, что он считает, что я не хочу быть с ним. Но у меня слишком много учёбы, как обычно. Сказала ему не приезжать на выходных. Он расстроился и довольно сильно, как я поняла. Но эта неделя слишком забита приездами родителей. И очень рискованно будет, если Г приедет. Не хочу чтобы он шлялся где-то по городу, пока я занята.

Прогуляла, проверила мозги. Поняла, что медицина плотно выросла в мою жизнь и ее из меня не выколупать.
Читаю книгу "очерки гнойной хирургии". Очень интересно. Такой приятный язык. Лёгкий на понимание и представление.
Хочу выучить бх и гисту сегодня.

Боооожее, как же надоели проблемы с едой!!!! Пришла соседка и начала жаловаться "у нас нет хлеба и молока", я думаю "было же все вроде", говорю об этом. Она настаивает, что нет ничего. Я ничего не понимаю.
В итоге она признается, что все съела! Сама! А ноет мне!! Говорила так, будто я виновата, что у нас ничего нет. Она меня завела, прямо дико завела. Хочется просто свалить из дома, но некуда. И стоит выйти на улицу, как она начнет канючить, чтобы я купила хлеба и молока.
У меня 77р осталось....за неделю косарь спустила, а продуктов уже нет.
Хочу жить одна!!
Как же прекрасно было в прошлом семестре!

Бля фраза соседки "ты мне обещала поехать со мной выбирать подарок"
У меня завтра кт по бх. Пиздец, мне ещё старую доучивать надо, чтобы допуститься. Сама понимает сколько перелопатить за день нужно, со скольким разобраться и сколько запомнить. Но нет блять, поехали. Мне кажется, она это специально делает.
Хочу жить одна.
Чтобы не было такого: "ты мне обещала, ты мне обязана, помоги мне в старой херне, которую ты же учила"
Вчера просила меня объяснить ей анатомию, в итоге сама свалила гулять. А сейчас хочет подарок ехать искать, я блин в подарках вообще не разбираюсь, тем более родителям, тем более чужим. Пиздец. Я ещё поспать хотела. Даже не отговориться, ибо живём в одной квартире.

Я подавлена. Завтра анатомия, а я ни в зубы ногой. Ничего не выучила. Ни пересдачу, ни тему занятия. Проспала 5 часов. Не знаю спать ли ещё час или уже сразу сесть и учить до утра, до упора. У меня нет особого желания учить анатомию. Хотя я прекрасно понимаю, что без этого предмета я никуда. Потом хирургия пойдет. А мне так хочется стать хирургом... Хотя я думаю, что все же никогда им не стану и буду только смотреть со стороны. К сожалению.

Нашла косарь, теперь смогу прожить оставшуюся неделю без проблем. Классно. Чувствую себя намного лучше, чем вчера. Думаю это из-за того, что много не нужно учить на чт. Правда пт снова завальная. Жесть. Придется сегодня сдать булки и учить ещё и анат. Ох веселая меня ждёт ночь.
Хотела ещё укоротить свой сон до 5-6 часов в день. Потому что это самый идеальный сон. Когда и высыпаешься и есть лишние пара часов для дз.
Но когда нужно много учить следует спать часа 4 не больше.
Боюсь, что у меня не простые перепады настроения, а признаки пихического заболевания. Вчера готова была в окно шагнуть, а сегодня все хорошо.
Может спорт так влияет. А может и нет..

Счастливая неделя снова сменилась полным упадком. Снова расплакалась из-за критики. Как же это жалко. Чувствую себя ничтожеством. Не могу выучить достойно материал, просираю каждый раз выходные. Понимаю, что я пустая посредственность. В школе может я и выделялась, но не здесь. Здесь я никто, скучная обычная.
Всегда думала, что так будет лучше, если я стану посредственностью, которой вижу себя всегда. Но нет. Это не лучше. Совсем не лучше.
Хотела поплакать дома, но соседка оказалась дома. Жаль. Придется держать себя в руках ещё часа 2, а потом и совсем успокоюсь.

Я в отчаянии. Учу бх очень тщательно, но тем не менее в своих силах не уверена совершенно. Забываю постоянно, что ещё нужно лабы писать. Думаю, что сегодня меня спросят по ферментам, а я ни бум бум, хотя вчера добросовестно читала, а не так как всегда. Очень боюсь вылететь из вуза. Так как не знаю куда идти, что делать. А главное как в глаза родителям смотреть.

Не пошла вчера на баскетбол. Не было настроения. Приготовила плов в мультиварке. Снова недосолила. Но я считаю это лучше, чем постоянно пересаливать. Может привыкну есть меньше соли. А в остальном он получился довольно неплохим. Хочу теперь его в контейнере брать с собой в универ.
Соседка надоела. Не могу я жить с кем-то, вот хоть убейте. Мне кажется, что человек начинает наглеть. Папа сказал искать однушку. Но я пока не буду. Дорого это. Буду жить с соседкой до упора. Да даже с И было жить проще.
Короче, начинаю понимать, что с бабами становится все труднее и труднее общаться. Парни тааак мозги выносить не могут.
Читаю бх. А потом поеду смотреть куртку.

Снова играла в баскет. Сегодня пришел один А. Он оказывается плохо по-русски говорит. А я и не знала. Классный парень оказывается. Играл с нами, как с маленькими детьми. Поддавался много. Я уже спокойно признаю, что ребята мне поддаются, раньше по-другому было. Не могла смириться, лезла на рожон. А сейчас просто играю в удовольствие.
И запустил прямой эфир. Мне стало интересно, может правда исправился, может чего дельного придумал. Ахаха нет. Показалось. Не стала заходить со своего акка, попросила соседку помочь.
М так и дуется на меня. И теперь никогда не простит за мельчайший косяк. Как же бесит эта ее требовательность к "друзьям", которые по сути являются жертвами.

Поиграла в баскет. Счастлива. Очень хорошо стала выражать свои мысли. Чувствую себя причастной к определенной группе людей. Думаю, что в последствии найду себе там друзей. Было бы здорово. В прошлом году я пришла туда с более мрачными мыслями. Хотя уходила такая же довольная. В этот раз было намного приятнее играть. Классно, когда собираются люди, которые не знают друг друга совершенно, кроме имён ( и тех иногда не знают), и при этом играют вместе, с одной общей целью - насладиться баскетболом.

Начинаю возвращаться к истокам. Каждый день стараюсь вспомнить, почему в школе так хорошо училась. Именно в начале. Сегодня поняла ещё одну подробность.
В школе у меня для всех были шаблоны поведения. Я не заморачивалась над общением так, как сейчас. Не тратила столько мыслей и чувств на окружающих. Я была полностью погружена в учебу. Мне было интересно узнать окружающий мир. Он был полон неизвестного.
А сейчас я заморачиваюсь над людьми вокруг, все стали гораздо изворотливее. Получается я забыла о том, что изначально просто хотела узнать мир. Мне просто было интересно.
Сейчас нет. Сейчас учеба идёт по инерции, потому что "надо". Потому что без нее мне будет херово.
Любить следует путь..

М обиделась на меня. Снова. Как же заебало общаться с бабами. Вечно обиды, недовольство. Чувствую себя парнем. Но я не парень, я такая же девушка и докапываться до бабских заебов не хочу.

Стало все бесить по страшному. Соседка бесит дико. Она вроде хорошая, но стала наглеть. Я дала ей куртку на вечер, но она ходит в ней уже дня 3-4 подряд. Каждый вечер она просит сладкого, чтобы я пошла с ней в магазин, а мне не хочется. Еды дома много, но ей сладкое нужно.

Сейчас мысли в таком хаосе, что даже голова болит. Пойду ещё в деканат, чтобы заявление отдать....не своё заявление :/

Вспомнила! Я вспомнила почему так взахлёб училась раньше. Почему я могла сидеть за дз весь вечер. Как я могла так быстро учить дз и запоминать все с первого-второго прочтения. Боже, это очень классное чувство.

Г снова приезжал на выходных. Отлично провели время вместе. Мой недотрах удовлетворен сполна. Подарил мне перцовый баллончик. Чёт ору, хотя вещь нужная. Снова спустил все деньги здесь. Но радует, что наконец-то поел у меня.

Хочется гнобить себя. Чувствовать какое я ничтожество. А потом реветь.
Не могу ничего учить. В голове не укладываемся. Ощущение, что у меня ума резко убавилось. Потому что раньше как-то прочитаю и запомню. А теперь так не получается. Даже зазубривание не даёт ничего.
Последнее время постоянно чувствую себя обессиленной. Нет желания чем-то заниматься.
А с людьми общаться вообще не хочу. Думается мне, что это из-за соседки. Мне вредит общение 24/7. Как собственно и полное одиночество. Всего в меру. А сейчас общения явно больше, чем нужно.
Мне нужно полное уединение, чтобы учить, а соседка может прийти в любой момент и отвлечь. Это начинает действовать мне на нервы.

Не получается нормально учить дз. Либо делаю домашние дела, либо тупо болтаю с соседкой. И сейчас вот нужно бх учить, прямо зазубрить, а я этого не делаю. Сегодня 2 важные лекции, но я похоже буду нагонять упущенное время. И на лекции придется забить. Учить то нужно всего ничего на самом деле. 4 самых важных предмета, а остальные так перед парой прочитать и ответить. Но нет, я даже на важные предметы не могу выделить должного времени. Ощущение, что соседка вообще ничего не учит. Или может это я такая зубрила, что в прошлом году почти все своё свободное время уделяла учебе. Хотя учиться мне нравится. Очень нравится.

Приезжали родители и тётя. Кааак же мне вынесли мозг за эту встречу. Найти общий язык смогла лишь с папой, потому что он понимает, что значит жить с кем-то чужим в одной комнате или квартире, что по сути не важно. Мама начала вытирать, что ей нравилось, как мы с Л жили. Вообще не общались, вообще не пересекались. А теперь я ее вообще на дух не переношу и не перевариваю! Класс! Ещё одну такую соседку. Нахер надо. Всегда меня учит как делать, что сказать. Но это блин моя жизнь! Мне же жить с соседкой! Не ей. Сказала сегодня, что свекрови я не понравлюсь точно. А мне со свекровью наверное надо будет жить, а не с мужем! Ууу бесит! Отцы и дети!

Как же я хочу избавиться от некоторых людей в своём окружении. В частности от К! Из-за нее сегодня опоздала на физ-ру на целых полчаса! И пришлось бегать с температурой из-за этого. Пришла домой, померила - 37,7! Нормес так? Сейчас лежу с 37,2. Она то поднимается, то снова опускается. Думаю ещё поспать, дабы состояние хоть чуть улучшить. А потом следует почитать хотя бы шизу. Иначе в чт меня выебут анально.

Хотела отоспаться. Ахахах. Проснулась в 5:50! Нормально вообще? Голова болит, горло болит, но температуры вроде нет. Хотя с горлом ситуация получше. Состояние общее херовое.
Думаю почитать гисту, шизу. Сейчас прочитаю, потом легче учить будет перед самой парой непосредственно.
Сейчас я как-то спокойнее воспринимаю учебу нежели даже в прошлом семестре.

Вот нисколько не жалею, что рассталась с И. Недавно узнала, что он так и не сдал химию. Быть его мамочкой я не хочу. Проявлять заботу можно и даже нужно, но не в плане учёбы же.
Я считаю, что в человеке должно быть стремление к лучшему, а иначе, как он сможет создать семью и обеспечивать ее.

Горло болит ужас как. Ни таблетки, ни полоскание не помогают.
Не могу сесть учить дз. А время уже 8.
Скоро позвонит Г и я буду болтать с ним ещё час или два.
Благо завтра на пары к 10. Хоть отосплюсь немного.
Хотела рвануть в семестр полная сил и желания, а вползаю амебой. Уже заеблась.

Чувствую себя отвратно. Ощущение, что заболела, но температуры нет. Голова болит и в ушах шумит. А ещё давит то, что к бх не готова абсолютно. Если бы хоть минимальная готовность была, я бы даже не парилась. Но сейчас приходится на больную голову читать материал, а он совершенно не запоминается. Какое-то механическое чтение выходит

2 волшебных дня с Г. С первого раза нормально потрахались. Целовались до потери пульса.
Г делал для меня все, что мог сделать. Когда я его провожала на вокзал, у меня заболел живот. Так Г побежал в магазин купил лекарств и воды, хотя у нас был палпи. Он сказал, что лучше водой запить, чтобы не было никакой реакции.
Подарил свой золотой значок ГТО и значок физфака.
Когда сломали мой штекер для зарядки, он воткнул свой не раздумывая и оставил мне. Просто потому что мог.

Хотя я все ещё немного сожалею, что ввязалась в отношения на расстоянии.

Ооох какой же симпотный препод на анате. И тааак шарит в медицине, что я прямо теку. Появилось желание выучить анатомию вдоль и поперек, потому что хотела же быть хирургом, да? Объяснил каким боком вообще топка к врачу относится. Именно в практике.

Завтра, уже завтра! Я наконец дождалась конца недели <3
Так и не выучила бх... чувствую в вс будет жопка и следующую неделю тоже...

Обидно. Слишком обидно, когда левые люди поздравили и ещё так мило с цветочками листочками, а лучшая подруга не поздравила. Может ещё это стало поводом для грусти. Она спрашивала, что мне на др подарить. А потом даже не написала. Обидно.
Удалилась из общей беседы ВК. Не вернусь туда. Смысла даже нет. Не хочу даже общаться с людьми оттуда.
Очень грустно в последние дни. Настроения нет совсем. Ещё и погода оставляет желать лучшего. Хожу в теплой осенней куртке.