Дохлый

Сегодня на работе только и разговоров, что об утопленниках. На озере утонул мужик. Тело вылавливали весь день, даже не знаю выловили или нет.

Однок сломал шейные позвонки. Вот никогда ему зла не желала, но жизнь сама его наказала. Много говна людям сделал. Но все-же слишком жестоко. Даже интересно в каком он состоянии, жалко его. Сейчас не известно выживет ли он вообще. А если и выживет, то останется овощем на всю жизнь. А ведь всего год прошел с выпуска. И столько херни с одноками случилось.
Одна спилась. Все школьные пары уже расстались. Ещё одна сразу замуж вышла. Год. Прошел всего год...

Гуляла сегодня с кучей народа, было так классно, прямо как на день города! Только лучше! Ибо не было людей, которых я бы не хотела видеть. Б оказывал знаки внимания сегодня, приобнял и шел так. Хммм. Он только ко мне так относится. Может ревнует к Г. Хотя вряд ли вообще. А вообще я заметила, что Б всегда, всегда меня обнимает при встрече. Даже если Л он не обнимет, то меня обязательно.
Чсв зашкаливает, мне уже кажется, что Г перестанет со мной общаться из-за этого. Он капец какой милый. И мне приятно с ним дружить. Френдзона хеллоу!

2 дня до конца работы, пора учить гисту и бх. Мозг нужно поднапрячь перед учебой, дабы влететь в новый семестр с разбегу. С места в карьер, как говорится.

Вчера до часу ночи смотрела "как я встретил вашу маму". Я совсем не ожидала, что так втянууусь. Я вспомнила чувство интереса, когда готова до потолка от радости прыгать. Кайфееец.

Седня встала действительно поздно. Даже не знаю, что съесть на завтрак. Потому что ранние птахи уже все сожрали!

О боги! Сегодня мне пришла зарплата! Копеечка, но такая приятная, ибо я ожидала меньше :3
Почему-то дико устала сегодня. Осталось работать 2 дня. И ещё через неделю поеду в рзн.
Разъедемся со старыми и новыми знакомыми. Печально, что все классные люди собрались в мск. Хотела бы я хоть раз туда съездить на пару дней и погулять с парой людей....

Наканецта! Погуляла с Г. Он такой неловкииий, так стеснялся поначалу. Кажется я поняла, почему он не гулял ни с кем. Ну я болтала, как обычно, всякую чушь и ситуация налаживалась. Нооо я выглядела, как чмооо. Прям вот, как чмо. Ибо приехала с работы и потом сразу в магазин за банками. Припахала Г помочь мне с ними. Гений маза фака. Вот и повод погулять нашелся. Еее

О боги! Да позови ты меня уже гулять! Как можно было жить здесь по 2-3 месяца и ни с кем не гулять? Он странный....блин. Ну и ладно!

Кажется на работе меня стали ненавидеть. Походу из-за хороших отношений с зав.отделением. Но я ж не специально. Мне реально интересно, как работают хирурги! А теперь остался чисто женский коллектив и писец! Серпентариум!

Нуу болтаем с Г уже 3 дня подряд и так хорошо, а он все никак гулять не позовет. Я уже и намекала, но чет он походу не хочет звать. Либо я сама не выдержу, либо забью в конец. Но он классный, хотя всё-таки мне не даёт покоя то, что у меня как б парень есть. И он был бы против. Но курящие физики такие лапочки. Оооох медики совсем другие.
Жаль что мы живём в разных городах. Но погулять вместе хотелось бы. Он ещё и бальными танцами занимался. Должен хорошо вести. Хотелось бы потанцевать с ним. Ммм и тхеквондо занимался. Ммм каеф.

Решила, что на меня так влияет недотрах! Весь день думала о Г. Просто весь день нахрен! Сейчас снова переписываемся. Я думаю, когда его можно будет вытащить погулять. Ибо мои друзья все такие занятые, что писец. А он незнакомый ещё как б...И вот так вот навязываться не больно хочется. Он кстати хороший собеседник. Ну или просто подкатывает...
Походу рил подкатывает. Мне так льстит.
А я недавно жаловалась на нехватку мужского внимания.
Хотя я думаю, что скоро это пройдет, когда получше узнает меня и моих тараканов.(

Вчера таки решилась намекнуть Г, что я как б не против поговорить. Но сделала это..ннемного поздно. В 10 нахрен вечера! И болтали со потом до часу ночи! И опять я седня не выспалась, ибо вчера тоже 5 часов проспала. Нооо надо признать, что я была счастлива в этот вечер. Теперь со спокойной душой поеду учиться ездить за рулём.
Я бы ещё погуляла и все, можно было бы считать, что лето рил удалось. Жаль только, что мы в разных городах живём. Могла бы ещё встретиться. А может потом, следующим летом. Если общаться нормально будем.
Меня все равно тянет к курящим, хоть я и не переношу табачный дым. Хоть я и сказала Ил бросить это дело. Но черт, парни с сигаретой круто выглядят. И прямо манят меня.

Не могу ничем занять себя весь день. Вот ничего делать не хочу. Хочу погулять с Г, но он даже не написал, хотя добавился ВК. Печально. Всегда так. Ил. пишет, что скучает. А мне, как серпом по голой жопе. Достал. Прислал клип с гейским порно. Это нормально вообще? Мне кажется, что я стала слишком часто на него злиться. Да и у него пошли загоны, что я типе нихрена не работаю, задрот тыры пыры, а он вот весь устал листовки 5 часов расклеивал и химию учит. Меня бесит такое отношение. Два эгоиста не могут быть вместе.
И бесит, что я не могу щас просто взять написать Г и пойти с ним гулять. Мне занять себя вообще нечем. То есть, есть чем, но влом. Хочу отвлечься, нет желания разгребать свои мысли

Только вернулась домой. Все-таки пошла на день города. Действительно встретила много "знакомых" правда не тех, на кого рассчитывала, но они тоже удивили.
Б познакомил с Г. Ооочень милый парень. Ну прям вот прям вот да. Но он такой с вредными привычками, короче так называемое недоступное удовольствие и прям притягивает. Поговорили с ним душевно так. Будь я чуть раскованнее уже висела бы на нем. Но нет) ВК добавился спалил, что у меня парень. Облом) Он чуть ещё раньше не спалил. Хотела с ним погулять летом, но теперь наверное не получится. Ух...порочная я женщина. Внимание мне редко парни уделяют, вот и цепляюсь за каждую мелочь. Оправдание да да.

Все ещё нет желания идти на день города. Встречу там дохера "знакомых". Нужно наряжаться, как ёлка новогодняя. Прямо влом все это делать. Все равно будет выглядеть, как чмо. Ну я то знаю. На зачете я смотрелась очень даже органично в платье. Но здесь, мдэ...здесь оно не впишется в ээмм.. обстановку. И буду как чучело праздничное ходить по площади. В жопу.
Настроения совсем нет. Весь день меня эти мысли терзают и от этого мне херово физически. Уже и поела и поиграла и видео посмотрела, но все равно никак не могу отделаться от мыслей о дне города. Даже кошак уже не спасает.

Поехала в магазин за печеньками, не особо заморачивалась над вещами иии да! Встретилась лицом к лицу с человеком, с которым я когда-то в баскет играла. И тут я Аля бомж еду в магаз! Каеф. Не поздоровался, хотя я уверена, что узнал. Вспомнила те дни, когда ходила играть в баскет каждый вечер. Всегда парни липнут к девкам на площадке, но только не ко мне. Я ж играть прихожу, а не парней цеплять и такая страшная страшная на площадке бегаю. Со мной даже болтать не особо хотят. Лооох.
Заманчиво лишь то, что этот парень тоже медик. Вот это вот каеф. У нас могло бы быть много тем для разговора. Но блин...не судьба.

Несколько часов работы над месячным меню...иии я начинаю понимать в каком направлении двигаться. Сама не заметила как составила интеллект-карту на основные свои предпочтения в еде на завтрак/перекус/обед/полдник/ужин. Привыкла уже работать с интеллект-картами. Особо не училась их составлять, но со временем набила руку. Кхм..к меню. Ещё не знаю, как буду составлять меню по дням на неделю. Не знаю как быть с блюдами на 2-3 дня. Как бы так их пристроить и как бы так закупать продукты раз в неделю на большую сумму. Обычно я ходила в магазин каждый день, это не совсем удобно. Боюсь, что из-за старого холодильника еда может не сохранится. Ох..сложно чет..

Скоро перестану работать и начну готовится к универу. В голове сидит идея планирования своего меню на день и бюджета на него. Все никак не могу сообразить, как это сделать симпатичнее и правильнее.
Уже расчертила идеальный для себя дневник. Но пока только на учебный год. Нужно подумать, как распланировать оставшиеся выходные.
Радует, что на данный момент я могу твердо сказать, что не просрала это лето.
Девочка очень серьезно настроена переехать. Уж не знаю откуда она уезжает, что так жаждит скорее найти жильё. Но мне важно, чтобы с ней можно было договориться и она не оказалась такой же сукой, как прошлая соседка.

Сегодня был насыщенный день. Сидела на приеме в поликлинике. Как дебил бегала из перевязочной в кабинет приема. Я ни сколько не разочаровалась в профессии за это лето, наоборот появилось дикое желание приходить на работу снова и снова. Чудных пациентов, конечно, хватаает даа. Один седня боялся за свои яйки, говорит упал и они опухли. Ему зелёнкой помазали и отпустили. Мне сказали, что он не первый раз так ходит. Чудной в общем.

М опять выпила, всегда замечаю, когда у нее хоть немного меняется голос и поведение. Она думает, что ведёт себя как обычно, но на самом деле писец выдает себя. Говорит все что думает, используя при этом мерзкие словечки. Ненавижу, когда она пьет.

Не знаю, чем занять себя в этот вечер. Мангой грузиться не хочу. Аниме все порядком поднадоели. Фильмы тоже не вызывают бурного интереса. Для чтения я слишком устала. Хотя это так заманчиво вновь погрузиться в мир города Ехо...
Уже 4ый год читаю Макса Фрая (начала ещё до того, как это стало мейнстримом). Была когда-то цель прочитать все книги этого автора. Но мне что-то приелось на данный момент. На счету около 15ти прочитанных книг. 5 стоят на полке сейчас, подумываю о том, чтобы купить 6ую. Но понимаю, что возможно никогда и не прочту купленные книги.

Проснулась поздно, опять вчера до 12 сидела, но уже не жалею об этом. А толку то...Мне не нравится запах омлета из домашних яиц. Пытаюсь залить его майонезом и нормааально позавтракать.

Теперь L пишет мне каждое утро. Но я блин не хочу с ней так часто болтать. Скоро будет не о чем говорить. Мне нравилась ситуация, когда она боялась мне написать и думала, что потревожит и отвлечет.
Похоже я всё-таки одиночка по жизни. Даже друзья меня периодически доканывают. Не особо хочу с кем-то общаться, особенно, когда я дома у родителей. Может на меня так домашняя атмосфера влияет. Поначалу со всеми гуляла, а теперь даже ВК списываться не хочу.

Прикольно, ещё с утра переживала, что не могу найти соседку, а теперь вот думаю, кто же на этот раз мне попался. Хотя я не знаю заселится ли она вообще в такую квартиру, после того как увидит эту жесть в живую! Но она написала, мол "я серьезна", да и норм вроде девчонка.
Ко мне хотела поделиться К, но она мне мозг ложечкой съест. Хоть я ее и считаю подругой, но жить с ней не смогу точно. Да и хз сколько она ещё в вузе продержится. Замдекана заранее помахал ей ручкой, когда увидел ее долги. Мне не нужна соседка на 2 месяца. Мне нужна соседка минимум на год, а дальше по обстоятельствам.
Хотела бы я жить с адекватным человеком, а не куском говна, как было до этого.

Нашла соседку на квартиру. Вот не знаю, повезет ли в этот раз. Или снова попадется сучка. "Сектор приз на барабане". Кот в мешке.
L начала чаще писать. Хмммм. Даже не знаю, мне нравилось, когда мы списывались раз в месяц. Это не напрягает, а теперь она грузить начинает.
Уехала пораньше сегодня с работы. Каеф. Начинаю ценить подобные мелочи. 20 мин уже время для меня сейчас. А на учебе и 3 часа не время нифига. Пролетают быстро очень.
Съездила с папой за травой для кроликов. Люблю природу, но ненавииижу, просто ненавижу комаров! Эти мелкие суки снова меня искусали с ног до головы! Представьте рой пчел, только из комаров и вокруг человека! Я не преувеличиваю! Вот ни разу!

Не могу нормально встать с постели, зря вчера сидела до поздна. Вчера было тоооже самое. Прекрасно август начался.
Сейчас опять видеть лицо "подруги", хоть бы ее мать не приезжала, действует мне на нервы. Хочу узнать, как ее брат устроился поле вуза, но это будет выглядеть так, будто я им интересуюсь. Не хочу создавать ложное впечатление. Он стал каким-то помешанным.

Уже 2ое число, а я ни разу не открывала анат и гисту. Придется ехать в последнюю неделю лета. Ещё и с соседкой проблемы. Квартира дико убитая и на нее сложно найти человека. Я боюсь что, если не найду себе соседку, хозяйка запросит полную цену квартиры и тогда придется съезжать на писец какую дорогую однушку. Привет хлеб и вода

Поговорила с L, обе пришли к выводу, что наша дружба самая афигенная. Когда мы можем поделиться друг с другом своими проблемами, обсудить их и возможно помочь друг другу советами. Она сказала, что так даже лучше "хоть мы и не общаемся", как она выразилась. На что я ей ответила "мы общаемся ближе, чем самые лучшие друзья". Мои слова сегодня не были пафосом, я не писала в порыве романтического настроения. Я писала именно то, что всегда чувствую. Спокойно, без излишних переживаний.
Я хотела бы помочь L принять себя и свои мысли, как это случилось со мной. Ей плохо наедине с собой, она ищет человека, который смог бы ее отвлечь. Она не научилась делать это сама. Иногда я хочу махнуться головами.

После ношения линз начались проблемы с глазами. Мне все время кажется, что с правым глазом что-то не так. Начала капать в него раствор для линз, ибо ничего другого подходящего для промывки глаз не нашлось. Вроде немного легчает. Надеюсь само рассосётся. Не хочу к окулисту, попаду на деньги с лекарствами. Как обычно. Родителям говорить не буду, ибо ответ один "мы тебя предупреждали".

Немного заеблась работать. Каждый раз успокаиваю себя, что мне же лучше. Опыт тыры пыры. В отделении чувствую прилив сил и смогла бы наверное на всю ночь остаться там дежурить. Но дома нет никаких сил вставать рано и ехать к черту на куличики.
Не чувствую никакого дискомфорта в отделении. Это радует.

Ооо как же прикольно наблюдать за людьми, за их тараканами и заебали. Ух прямо спортивный интерес появляется. Мне кажется, что в медицине меня удержит именно это. На сколько же ебанутым может быть человек?
Сегодня в который раз узрела двуличность своей "подруги" и ее матери. Когда ей ничего не нужно было, то от нее ни слуху ни духу. За весь учебный год написала ровно 2 раза и то "по делу". А теперь спрашивает, почему я в гости к ней не прихожу. И вдруг так про учебу рассказывать начала. А все почему? Праавильно. Потому что я подрабатывают санитаркой в хирургии, а она там капается, а ещё я возможно будущий враач, а ее гнилой семейке нужно ко мне обращаться с каждой болячкой. Буе выворачивает.

Погуляла с Б и Л, блииииин, мы точно с ним никогда не будем вместе. Ни-ког-да. Печально. Хочу поплакать, но слез нет. Совершенно. Только грустно и тоскливо. Я никогда не признаюсь ему. Это точно. А ещё он слушает такую музыку, которая во мне все переворачивается. Но я знаю, что эти песни точно не мне предназначены. Прислал песню сейчас ВК..похоже, что для меня. Но его не поймёшь, он все может обратить в дружбу. Очень осторожный. И правильно. Чувствую себя прожженой. Какой-то неуклюжей, ненавижу себя так чувствовать.