Дохлый

Др..
Грустно как-то. Я не отмечаю, как и все прошлые года. Никогда не придавала особого значения, но именно сегодня мне грустно. Отчего не понимаю. Нет ощущения, что сегодня особенный день. Обычный день, все обычное. Не получила сегодня ни одного подарка. Мне пофиг, даже лучше, ибо я не буду обязана потом дарить что-то людям. Но...может из-за этого мне кажется, что день самый обычный.
Похоже начинаю заболевать. Выпила парацетамол. Ещё хочу лечь поспать. Нельзя болеть до 10. Хочу хорошо провести выходные.
Нужно выучить очень многое, чтобы потом можно было спокойно отдохнуть.

Сегодня было всего 2 пары. Ходила злая весь день. Даже на К накричала. Она была удивлена. Но у меня уже нервы срывает от того, что скоро Г приедет. Я не знаю, как выжить эти 3 дня. Он звонит каждый вечер и этот час-два разговора становится и счастьем и пыткой для меня. Снова под конец соблазняли друг друга. Я боюсь, что когда он приедет секса не избежать. Особенно, если я выпью. Даже немного вина ударит в голову и меня понесет.
Я впервые чувствую такое влечение к человеку. Каждый раз вспоминая его руки становится тепло и одновременно хочется ещё раз ощутить их.
Показывал куни сегодня и я прямо возбудилась. Никогда так не реагировала, а тут как представлю, сразу крышу сносит.

Наконец-то пошли полноценные пары. Сегодня следует выучить бх. Иначе отдых с Г подкосит мою учебу. Немного устала с непривычки. Но я скучала, очень скучала.
Ногти отрасли немного. А кутикула превратилась в ужас. Криворукие маникюрщицы. Никогда проблем с кутикулой не было до контакта с последней.

Я календарь переверну
И снова 3-е сентября....

Через 3 дня др.
Через 6 дней приедет Г.

Наконец-то села рисовать. Руки уже забыли какого это. Почувствовала приятное чувство одиночества на целых 3 часа. Когда рисуешь, никто не мешает, никто не подходит и ничего не спрашивает. Я становлюсь очень отрешенной и даже если что-то спросить, то ответ будет "угу" и все.
Никак не могу доучить философию. Да и даже если я ее читаю, то половина как-будто просачивается сквозь голову. Странный предмет.
Хотела ещё бх почитать немного к завтрашнему дню.
Совсем не жду своего др. Он раздражает.

Первый день в универе. Снова привыкать к людям в группе. Хоть все и знакомые, но...
Я не люблю сложных людей, с тараканами и заебами, под которые нужно подстраиваться. Я люблю комфортную дружбу для обоих. А не когда из меня соки сосут в буквальном смысле. Это ужасно.
Сейчас я снова вступаю в эти разрушающие меня отношения. Снова истерики. Снова подстраиваться под людей. Снова мне будут кидать претензии из-за того, что я кинула, ушла, не позвонила. А я не такой человек. Я не заботливая мамочка-подруга. Я хочу делать то, что мне приятно, а не то, что хотят видеть от меня другие. Но откровенно послать я тоже не могу. Хотела бы я иметь смелость быть одна.

Г хочет приехать 2 раза на неделе. Отговариваю его от этого. Я, конечно, хочу, но бюджет не резиновый. Не могу вот так сказать, что это только его проблемы и забить. Очень жду нашей встречи. Ещё б с дз не проебаться.
Нужно вступить в учебу с места в карьер, как говорится. Здесь нет времени на раскачку, снова нужно проявлять себя перед новыми преподами. Надеюсь я смогу с ноги ввалить в семак. В прошлые разы так не получалось, но сейчас у меня есть огромная мотивация с лета. Я правда загорелась своей профессией. Похер, что минусов больше, чем плюсов. Но я действительно полюбила работать в больнице. Надеюсь, что в этом году смогу реализовать все свои планы.

Вчерашний насыщенный день плавно переполз в сегодняшний. Легла спать около 4х утра и сейчас встала бодрячком, прямо огурчик.. Н-ну почти
Проболталась соседке про Г. Теперь надо сказать, что он моя тайна для универа. Вот было бы что скрывать.
Сегодня иду делать шеллак. Ох чёт не хочуууу. Чёт я передумала уже. Потому что ногти поломались пока я их растила. И теперь их скорее всего под корень охеракают.
Снился сон, как я обнимаю Г, но он там был очень странный. Наверное из-за того, что редко видимся, мозг начинает придумывать ему все новый и новый образ. Очень скучаю. Слишком.
Вчера был разговор с уклоном на секс. Видно же, что оба уже хотим, но морально неподготовлены, да и рано пока.

Так и не рисовала вчера. Только убила время на дела. Зато сегодня очень легко проснулась.
Снился странный сон про И. Я понимала, что сейчас у меня другой парень, но он был в образе бывшего. И я не могла понять в чем фишка то. Только проснувшись, поняла.
Сегодня запланировано много дел, не знаю, как я все успею.
Как хорошо, что вчера не упустила момент и сделала все, что смогла. Если бы день был немного длиннее, то я бы доделала прямо все!
Может сегодня купить косметику? Я все ещё раздумываю, нужна ли она мне вообще или так проживу. Видя убогие боевые раскрасы одногруппниц, мне так не хочется становится одной из них. Скатавшиеся тени, слипшиеся ресницы, полурастаявшая помада на губах. Фе

Отдохнула 2 часа и снова появились силы делать дела! Решила привести улитарий в порядок. Размочила кокосовый торф. Думаю разобрать ещё шкафы. А посуду и завтра помою.
Г написал всего пару сообщений. А на мои отвечал сегодня слишком долго. Странно. Похоже он решил отдохнуть от меня.
L попросила нарисовать сову. А мне так влом почему-то. Хотя знаю, что когда я сяду рисовать, то не смогу остановиться. Давно не рисовала для себя. Это как медитация, нужно восстановить практику. Рисовать хотя бы по пару часов в неделю. Это приводит мысли в порядок.
Да и скил теряться стал(

Реабилитировались в глазах матери и себя! За день сделала половину дел, которые должна была сделать за неделю.
Очень довольна. Купила новый халат и прямо теку с него. Нашла довольно кайфовые дешёвые тетрадочки. Купила линзы на месяц. Посчитала, что если буду покупать их год, то по цене выйдет как раз дорогая оправа для очков. Нашла грунт для улитки, но заниматься им сегодня нет сил.
Записалась завтра на стрижку. Как потом оказалось неудачно. Скорее всего не поеду в м5 молл.
Скоро на учебу, а расписания ещё нет. У меня уже подгорает с этого.
Почти не болтали с Г весь день. Оба были дико заняты. Завтра он приедет в мск.
Завтра ко мне переедет соседка. Дай бог терпения и сил мне!

Г оказывается не уехал. Поедет только вечером.
За 7 мин мама умудрилась испортить настроение и мне и себе. Зачем так делать? Она слишком недовольна тем, что я уехала в рзн на неделю раньше и ничего ещё не сделала.
Я, конечно, понимаю, что правда просрала все время. Но организму нужно было это сделать, потому что иначе мой мозг точно взорвался бы.
Завтра договорилась с К провести время в библиотеке. Надеюсь она не сильно будет меня отвлекать.
Думаю сегодня все же выбраться в магазин ещё раз, вроде время есть.

Вчера очень классно посидела у М. Заставила Г переживать за себя, тк пошла ночью домой одна. Он просил больше так не делать.
Нашла, наконец-то нашла то самое меню на месяц! Я так долго его искала. Хотела рассчитывать сама, но поняла, что это дико сложно. Теперь я поняла в чем соль и мне будет легче. Главное, чтобы соседка не мешала, а то писец мне будет и моему бюджету. Парень укладывался в 6к за месяц. Было бы здорово так же уложиться, потому что тогда останется лишние 3к. На шмотки, а может на новый телефон, ибо этот уже бесит меня.
Г уехал в Питер. Завели вчера разговор об проедании мозгов. Он сказал, что лучше так, чем вообще забить. Буду иметь ввиду. Все же мне сложно ревновать.

Снова лежу и залипаю в теле целый день. На улице прохладно и вроде самое время выбраться туда, но мне влом. М попросила забрать справку с гербовой печатью из деканата. Скорее всего сегодня вечером мы встретимся.
Хочу сегодня пройтись по магазинам. Купить пару водолазок на следующий год. Ещё стоит посмотреть пару халатов.
Поняла, что за пару дней въебала 1,5к в нихуя.
А на оставшиеся 1,5к нужно жить ещё до середины сентября.
Г рассчитывает деньги на месяц вперёд. Прикольно. Я так не умею.
Фр пестрит соо про секс. А мне теперь даже потрахаться тупо не с кем. Дрочка почти не помогает.

Апатия и всеобщая лень. Весь день сегодня лежу на диване, встаю только чтобы поесть. Приехала в рзн 19, но так ничего толком и не сделала. Мне нужна хотя бы одна подруга здесь. Раньше всех заменял И. Теперь мы не вместе. Хоть он предложил остаться друзьями.
Вчера круто погуляли с М. А сегодня нет настроения даже на улицу выйти.
Я понимаю, что слишком сильно скучаю по Г.
К счастью, он разделяет мои чувства.
Не знаю как вывести себя из подобного состояния. Это походит на депрессию, но причин для нее нет.
Жара убивает. Хотя сегодня и было прохладнее, но мне не хотелось даже выходить на улицу.
В прошлом году я гораздо быстрее привыкла к городу.

Погуляла с М. Наконец-то мне стало хорошо. Очень весело провели время. Правда домой было страшно идти ночью.
Я счастлива.
Очень хочу спать.
Понимаю, что Г будет проездом в рзн, но я не смогу прийти на вокзал, потому что поздно. Он просил не приходить.
Когда я написала ему, что страшно было идти ночью, он сказал: я переживаю за тебя. Не знаю, были ли его слова искренними, либо он просто воспитанный и знает, как угодить девушке.
Боюсь, что в мск он меня забудет, как В.
Очень часто стала переживать по этому поводу.
Даже слишком.

Надоело объяснять К почему мы с И расстались. Говорить ей про Г я не собираюсь. Достала. Ревнует меня к новой соседке. Прямо так и хочется все высказать ей. Что бесит уже и достала со своими сплетнями и длинным носом. Не удивлюсь, если она рассказала М про расставание вместо меня.
Так бесит, что здесь нет нормальных друзей. И людей в целом.
К. сильно бесит меня. Прицепились, как банный лист. Теперь ещё и в моей группе учится. Мне кажется, она чувствует мою неприязнь. Но все равно ведёт себя как ни в чем не бывало. Верит, что мы с И не навсегда расстались, что это мы так поссорились. И с чего она взяла? Думает, что он мне просто надоел, вот я и выпендриваюсь.

Я просто хотела, чтобы он ушел и он сделал это. Теперь мои мысли ещё больше спутались. Я точно знаю,что буду учиться дальше, как проклятая. Но..с людьми все иначе.Я не знаю, сколько времени ещё Г будет со мной. L сказала, что надеется хотя бы на хорошую дружбу между нами.Я тоже хотела бы на это надеяться.
Запах И до сих пор не выветрился из комнаты.Он стал такой невыносимый.Когда И поцеловал меня, я ничего не почувствовала.Только мокрые губы.Видимо правда, что я не могу целовать нелюбимого.
Я хотела бы чтобы Г и правда приехал. Потому что я скучаю.
Ни разу мы не написали друг другу, что скучаем или то что любим друг друга.Его слова: я слышу твой голос и этого достаточно, говорят сами за себя

Наконец высказала И все, что думаю. Но я почувствовала, как он ни капли от этого не изменился. Мы расстались.
Г переживал, что я не отвечаю и не пишу ему. А я весь день провела с людьми, которые мне не по душе. Мне кажется, в этом городе я совсем одна. Одиночка. Хорошо, что мне не нужно много внимания. Иначе начала бы загибаться, как L.
Очень хочу увидеть Г. Просто, я знаю, что если он обнимет, мое настроение вернётся. Внутренние конфликты и проблемы стихнут. Он часто звонит мне теперь. Но плохая связь не даёт нормально поговорить.
Боюсь, что он так делает от скуки и что в мск он меня забудет. Очень боюсь. Я слишком сильно привязалась к нему за последние пару недель.
Зря.

Мне кажется, это какой-то заговор, что классные люди собрались в мск. Все, все нахер друзья там!
Щас сидела и вспоминала, сколько знакомых у меня было и есть из мск. И поняла, что их дохера много! Даже слишком много! Нужно было на первый мед пахать. Но кто же знал, что так выйдет.
Надеюсь, что расстояние сблизит. Хотя расстояние скорее наоборот делает.

Весь день болтаю с Г. Игнорю И. Спрашивает, где я еду, а я вообще вчера приехала. Не хочу ему отвечать.
Почему-то я так привязалась к Г? Его смс, как наркотик. Поговорила с ним по телефону, вроде успокоилась. Уже не так сильно скучаю. Но все же. Не могу забыть последние часы, проведенные с ним.
Да, я ужасна.

Думала, что забуду Г, как только приеду в рзн. Но мне так грустно. Написала ему, что ушла в магазин, но сама так и сижу дома.

Очень плохо внутренне. И. видеть вообще не хочу. Совершенно. Бесит своими приторными липкими словами, они уже лапшой с ушей свисают.

Я повторяла себе много раз, что нельзя привязываться к людям. Но..в этот раз я похоже правда привязалась.
Даже расстояние ничего не меняет.
Все те же смс.
Все та же забота.
Каждый день.
Я скучаю.
Очень.

Уезжаю в рзн. Я немного ждала этого момента. Г часов в 10 спросил: можешь выйти ненадолго? И я вышла.. на свою голову. 3 часа! Мы целовались и не могли отлипнуть друг от друга. Мне ещё повезло, что я быстренько в час домой свалила. Папа пришел буквально через мин 15. Я прям выдохнула. Хорошо, что мама перестала спрашивать где была и с кем была. Иначе пришлось бы врать и оправдываться. Ненавижу, когда вынуждают лгать. Потому что сказать ей: я сосалась с Г, хотя у меня есть парень - это конечно фейл.

Надеюсь теперь отойти от Г, послать И. и спокойно погрузиться в учебу с головой. Чтобы прям зубрить и тянуть автоматы. Потому я загорелась быть врачом! Я им стану обязательно!

Гуляла с Г. Все было как обычно. Потом я заметила, что он боиться щекотки и понеслась. То он меня щекотит, то я его. Потом он резко поднял меня на руки! Таскал, как только мог! Носил на руках, как в кино. Хорошо побесился. Время уже к темноте, мы пошли к дому. Он меня приобнял, я была не против.
Подошли к воротам. Ну все пока, обнялись. И тут он такой: я наверное жалеть буду. И поцеловал меня! А потом мне крышу сорвало! Мы буквально присосались друг к другу на 2 часа.
Жду пиздюлей от мамы. И проблем с И. Ибо хотела с ним расстаться, только хз как это сделать. Просто забью на него наверное. Когда-нибудь мне воздастся за такое отношение к парням. Очень боюсь на самом деле( Ибо привязалась к Г

Зовут завтра на волейбол, а у меня ни сил ни желания.
Хотела ещё седня погулять с Г. Только походу не пойду. Устала опять капец как.
Потому что морально настроилась на последний день и тут ещё 3 дня плюсом работать. При чем хз заплатят за них или наебут опять.
Стала лучше чувствовать себя в коллективе. Хотя уши все равно горят каждый вечер. Предполагаю, что на работе кости моют.

Что ж я такого оставила на работе, что сразу туда вернулась?! Только сказала всем, что последний день работаю и тут на тебе: а ты не могла бы за меня до конца недели поработать, а деньги тебе наличкой отдам. И вот нахера согласилась? Щас бы спала часов до 9, но нет бл, приключений на жопу не хватает!

Стали меньше общаться с Г. Оно и понятно всегда, всегда так происходит, сначала хочется больше больше больше общения встреч и т.д. А потом желание писать пропадает, потом появляются свои дела. Короче, все как обычно.