Дохлый

Проспала весь вечер, сейчас лежу и меня подташнивает. Феее. Завтра к 8 на работу. Чувствую себя взрослой нищенкой. Блэт.
Сегодня была операция, пацаненок так орал, так истерил после, я не знала, что сделать, чтобы он успокоился наконец. Симпотный такой, мне прям нравится. Люблю с симпотными ребятами возиться. Нельзя мне быть преподом, буду выбирать себе любимчиков. Как бы я не понимала головой, что так нельзя, все равно к красивым, по-моему мнению, ребятам и девчонкам отношение было бы лояльнее. Хотя кто знает...кто знает..

Увидела фрагмент про суицид и вспомнила свои 15...как хотела убить себя. Много читала о том, как можно умереть, что бывает с телом после смерти. До сих пор иногда думаю убиться, почему то очень спокойно к этому отношусь. Я довольно странная в этом плане. Сейчас у меня такая установка "Можно делать все, пробовать все, идти к своей цели напролом, а умереть всегда успею"

Дииико хочу дрочить, но сейчас дома с родителями и не могу нормально закрыться в комнате. Когда поеду в Рязань тоже не сосну нормально расслабиться, ибо в квартире соседка, а двери у меня стеклянные. Черт.

Как-то я повзрослела. Резко. За месяц буквально. Стала меньше улыбаться и смеяться. Меньше интереса проявлять к старым друзьям, одноклассникам. Мне совсем не интересно, как они устроились. Я считаю, что некоторые люди вообще не были мне друзьями. А вчера я была вынуждена терпеть выпендрёж одной из "подруг". Ну что ж..пусть. Она сказала, что у нее "на карте 4 косаря" и потратилась на 700р. Я же решила не распространяться, что у меня 4500 на карте и не потратила ни копейки. Скоро она научится, что лучше не говорить свои доходы. Довыпендривалась.
Узнала, что парню, в которого влюбилась, нравится другая. Ну что ж я давно знала, что не судьба. Я стала спокойнее относиться почти когда всему.

Понимаю, что мы не пара..Я чем-то не подхожу ему. Своим характером дибильный наверное. Да и жизнь нас разводит постоянно, возможно к лучшему. Не видела его 2 дня и окончательно успокоилась. Когда не видишь человека рядом спокойнее принимается, то что вы не можете быть вместе. Я ещё в конце школы поняла, что он единственный, с кем я чувствую себя спокойно, на кого я могу без проблем положиться. И даже если он боится и ему сложно, он все равно поведет себя, как мужчина в любой ситуации. Я знаю, он боится гусей до ужаса, но все равно пошел меня провожать через них. Хотя может это я повлияла, потому что бегала и отгоняла их :D Глупая. Но ему понадобились усилия, чтобы преодолеть себя.

Влюбилась....в друга..убейте меня. Я понимаю, что мы никогда не сможем быть вместе. Я это понимала ещё до того, как мы разъехались. И так грустно от этого..Понимаю, что ему девушки не интересны..Хотела спросить у него, кто ему нравится, но он ушел от ответа.. Не я точно) Грустно, что жизнь нас разводит все чаще и чаще. Сегодня хотела ела послушать, как он поет. Люблю это дело. Но встретились знакомые и я ушла с ними кружок пройти, а в итоге они завели в дебри. А я так и не вернулась на концерт, вернулась только тогда, когда друг уже ушел. Стало обидно, но на что обижаться? На себя и только. Грущу последние 2 дня. Я смирилась, но сердце сжимается каждый раз, когда чувствую его парфюм.

•поговорила с Л. Люблю ее. Хоть мы и не часто общаемся, но так оно лучше. Хорошо, что я всегда могу ей рассказать все, что у меня на душе и не получить кучу осуждений, как это с Н и М всегда происходит.
•поговорила с И, успокоилась. Хочу на нем остановиться и уже не искать никого. Боюсь, что он может сделать больно. Хотя это вроде не тот человек, который может бросить или причинить боль...Разве что по неосторожности..И все равно я не могу полностью доверять человеку. Я всегда буду немного сомневаться в людях.И последнее время сомнения только подтверждаются(

•Снова он меня назвал Полиной!! Бляяять когда же это закончится, я же его Вовой не называю!! Хотя я тоже хороша..Про бывшего частенько вспоминается.. даже если я этого не хочу, из памяти это уже не вытащить..Ппц
•Афигенные медсестры на практике :3 такие милые и заботливые! Да, у меня дебильная практика, да я мою полы вместо общения с пациентами! Но! Такие люди, как эти медсестры делают практику чуточку приятнее. Появляется вера в людей и что не весь медперсонал гавкающие и обиженные жизнью люди.

Наконец дома. Смогла адекватно убраться и привести мысли в порядок. Хочу гулять..Одна.
Мне нельзя надолго оставаться одной, начинаю тухнуть, но когда общения слишком много мозг закипает. Всего должно быть в меру.
Стало не хватать адекватной спортивной нагрузки. Хочу в зал. Убить себя спортом.
Нужна романтика в жизни. Романтика одиночества.
Не хотела ни с кем встречаться, только из-за того, что человек будет требовать максимум внимания. Но периодически мне нужно быть в одиночестве. Попить кофе в одиночестве в конце концов. Насладиться приятной музыкой.
Я давно стала практиковать прогулки в одиночестве. Молча гулять прекрасно.

Лежу на кровати у парня дома. Встречаюсь с ним чуть больше недели, но уже пару раз ночевала у него на квартире. Нормального секса у нас не вышло( Печальк. Хожу в его футболке — это круто :3
Готовила ему, правда вышло не совсем то, на что рассчитывала. Главное не разбаловать его сразу так.. В следующий раз пусть мне готовит :D Не хотелось бы разбаловать раньше времени.
Мужики, как дети блин :D Хотя я и себя совсем взрослой не могу назвать, но все же..
Каефно.

Пару дней назад писала, что отношения невозможны и что вряд ли я стану встречаться с новым знакомым. После прогулки все поменялось..Мне не кажется, что я влюбилась, скорее он мне как друг. Но с ним я не чувствую стеснения, даже если и есть что-то, то совсем не много. Теперь уже я боюсь ему не понравиться, ибо он такой воспитанный, а я скорее неуклюжая. Страшно немного, что же дальше будет..

Еще один идеальный вечер с И. Он хотел меня поцеловать сегодня, но я не далась. Мне на самом деле трахнуть прям его хочется, но..Я ж не шлюха. Да и недотрога слишком. Хотя с ним не могу сопротивляться. Наверное, это и правда любовь с первого взгляда...Потому что в очереди поймала себя на мысли, что засмотрелась на него. А это бывает крайне редко. Да и сразу подумать, как я его родителям представлю. Господи, да что я несу вообще! Но мне с ним правда легко, я наверное согласилась бы жизнь прожить с ним.Такой болтливый, прямо как я, но у меня язык не поворачивается его перебивать.
Ох и завтра наконец анат пойду пересдавать Т.Т Почти нет надежды, что отработаю, но еще раз с мамой ссориться..не

Счастлива! Сижу у подруги и слушаю рок! Рядом люди и хорошая музыка, что еще нужно для счастья?! Побесился тут немного, пропали. Каеф. Поела жареных пельмешек :3

Съездила в больницу, настроение снова на нуле. Благо сейчас с подругой встречусь отвлекать.
Поржала с соседа по палате. Снова вставлял свои реплики. Ору.
Вчера еле уснула. Энергии через край.
Мама с утра успокоилась и наконец адекватно прореагировала. А то вчера рвала и метала. Мне аж поплохело. Хорошо, что все обошлось. Похоже парень маме понравился и все ок будет, если я его представлю.

Боже мой! Гуляла сегодня с таким интересным человеком! Обожаю людей, у которых есть фанатичное увлечение чем-то. Наблюдать за тем, как они говорят о нем бесценно.
Второй раз в жизни встречаю такого человека и буквально готова уже замуж за него😂 Но это было только первое "свидание", так что рано пока судить. Но, кстати говоря, парень имеет на меня виды и сегодня буквально из кожи вон лезет, чтобы мне понравиться. А я еще такой милашкой быыла, хах он еще не знает с кем связался.
А вообще это единственный парень, которого я могу адекватно представить родителям, потому что остальные, кто клеился ко мне, были не ээ не того уровня что ли...

Смотрю аниме уже полдня. Хотела идти на отаботку, но так ничего и не выучила( Начинаю себя ненавидеть. Но блин настроение на высоте :D

Черт возьми, как вставать по первому (!) Будильнику??! Первый раз проснулась в 7, встала в 11!! Папа звонил, опять соврала насчет отработок. Это ужас. Уже не успеваю выучить все к отработке, скорее всего придется во время практики зубрить. До летней сессии нужно сдать все долги, иначе дорога к экзам закрыта. Но я блин все 3 дня залипал на корейских парней! Какие же они милые! Прям как дети :3

Была такой счастливой после того, как сходила в цзи. Но растратила все свое настроение за компом. Дико не хватает общения(( Именно со сверстниками. С родителями болтаю, но это не то. Тоскую по старым друзьям, с которыми теперь очень редко общаюсь. Все мы очень сильно изменились. В общении стали какими-то не такими как раньше.
•блиять словила какой-то вирус на телефон и теперь постоянно вылетает реклама! Впервые с этим сталкиваюсь. В инете тоже ничего дельного не пишут. Что за жесть вообще? Придется к дяде ехать, пусть он разбирается. Надеюсь, что не у меня одной такая проблема и он знает решение.

Приснился очень милый мальчик. Он бегал вокруг, смеялся. Угостил меня какой-то вкусности, за это я его поцеловала в щеку. А потом мне нужно было идти домой. Потом была сцена, как я иду с парнем таким худым худым и из-за больной коленки опираюсь и прямо таки виснуть на нем.
В сонниках написали, что мальчик это хорошо, в одном из пунктов было указано, что возможны отношения. Может последняя сцена это намек? Но блин как? Если парень, с которым я на что-то готова за 200 км отправлено меня! Блииииин как все сложно.
Еще поняла, что зря проспала время каникул. Зря надолго застряла дома, потому что сейчас не успеваю ничего. И в итоге вступаю в семестр с долгами. Пиздосе..(

Под вечер появилось подобие настроения. Надеюсь, что скоро смогу войти в привычный ритм.
Колено продолжает болеть. Уже замотала его шарфом и грею, но оно все не проходит. Если долго иду на холоде так совсем сгибать не могу. Кошмар.
Весь день потрачен зря. Нужно было хотя бы погулять. Но завтра постараюсь это исправить! Прогулка возможно вернет меня к жизни.
О! Ненадолго меня вернула в жизнь одногруппнца! Это было прямо таки чудо! Она так лихо подняла настроение, что я даже удивилась!
Все чаще появляются мысли, чтобы на баб перейти. С парнями секс и все дела лучше. Но с девушками общаться и находиться рядом гораздо комфортнее. Они мне хоть настроение поднимают. А все парни скорее наоборот(

Так ничего и не учила. Соврала родителям, что учила все время, иначе они опять расстроились и начали бы меня ругать сильно.
Пиздец с настроением. Знакомому пишу, что все ок, чтобы не расспрашивал. Не люблю новых друзей заводить, когда нет настроения. А он встретится хочет, говорит влюбился. У меня подсознательно уже блок стоит, вряд ли я соглашусь с ним встречаться. Я знаю, что человек, с которым мне действительно хорошо и с которым я бы могла встречаться сейчас за 200 км отправлено меня. "Повезло". Ни разу еще не встречала таких легких людей, как он. Самое интересное, что это единственный парень, у которого мне интересно знать как дела. У остальных всегда спрашивала только из вежливости.

Ну и куда пропал запал все выучить? Где моё настроение? Не могу даже с кровати встать.
•позвонил отец. Голова немного прояснилась.. Теперь думаю, что делать раньше? Ехать в цзн или все-таки анатомию учить пока силы и рвение проблемную на горизонте. Без понятия, как сдать 5 КТ. Суть еще в том, что я могу не сдать кт с 1ого раза и тогда вообще не понятно, когда я буду пересдавать их. Своему препода вообще не хочу пересдавать, ибо она спрашивает пздц как строго. Если я ей на паре отвечать боялась, хотя что-то учила....Бл..Зато теперь мне наверное легче будет подучить все. Хотя хз хз..

Блять! Ну я так и думала
Сижу щас и реву. А чем я могу помочь? Ничем! Ненавижу врачей, из-за которых мои близкие теперь. Ненавижу!... От бессилия теперь реву. Я ничего не могу сделать! Ничем не могу помочь! Все время прокручиваются слова: "учись. Сдавай химию." Как я могла завалить зачет? Я понимаю, что ничего страшного, но деду было больно это слышать. Я всех подвела. Ненавижу себя.
Хорошо, что мои слезы никто не видит. Не переношу утешений.

Оттягивают момент поездки в больницу, даже бабушке еще не позвонила. Хотя по хорошему нужно съездить, как можно скорее, потом посмотреть запланированный фильм и интенсивно учить анат. Завтра всё-таки нужно сходить на пересдачу! Задолбали долги! За январь-февраль хотела все хвосты подтянуть.
Боюсь, что после поездки в больницу тупо проплачу весь вечер и не смогу адекватно поработать из-за горя и того, что родных увижу.
Иногда одиночество очень хорошо влияет на мою продуктивность и адекватность.

•Почти приехала..
И радостно и горько.. Универ ждет и это радует. Но.. Нужно навестить дедушку в больнице, он совсем плохой стал. Прям больно на душе, плакать хочется. Иногда забываюсь и вроде все хорошо, но иногда прям волной слезы накатывают, при чем в самый неподходящий момент. Как, например ,сейчас в электричке.
•Жду, когда учеба захватит меня с головой и у меня не останется сил на разные грустные мысли. Я ведь, когда училась взахлеб, вообще по дому не скучала. А потом как все разъехались и в универе особо делать ничего не нужно было, сразу затосковала.

Еле успела на электричку. Теперь придется ехать хрен знает на каком месте. Хотя это не самое плохое место. По крайней мере к выходу близко и риск, что кто-то левый подсядет крайне мал.

•фух по ходу села, каеф