Саша

Меня как-то особенно триггерит от того, что мне не отвечает АМ. Ну то есть отвечает, но может игнорировать от 2 до 24 (!) часов. Это не проявляется вне переписки, это не безразличие, но низкий приоритет: лишь недостаточно интересен, недостаточно ценен, недостаточно близок, недостаточно хорош.

Может быть она все время страшно занята, но почему я делаю так только с совсем ненужными или далёкими мне людьми?

В общем неприятно, хочется быть холоднее, но у меня нет друзей, нет альтернатив. Некому рассказать.

Плохая игра и разгромный разбор от чувака, который совсем не умеет подбирать слова. Хуже всех пришлось АМ: «ты по-прежнему стараешься скоростью речи компенсировать отсутствие содержания».

Мне часто плохо, очень часто. Бóльшая социальная активность вызывает больше проблем. С дебатами я одновременно обрёл смысл и вскрыл несколько нарывов: пару старых и один новый — тема «минувших дней».

Я боюсь и того, что время уходит, я не успеваю за другими и обречён быть хуже, и того, что я не провожу время лучшим образом, продолжаю тратить его на фантазии и распыления.

Я боюсь! Мне буквально страшно от этого! Любое промедление смертельно, недостаточно просто каждый день становиться лучше, нужно делать это с высокой скоростью, а я не успеваю, не справляюсь, отстаю.

Мне некому рассказать об этом, у меня к 25 нет близких друзей, я не готов довериться никому.

Тяжело выносить такие вечера.

Списки уже упростили мою жизнь.

Теперь перед сном я не вспоминаю заново все вещи, которые мне нужно сделать, а просто смотрю в этот листочек. Более того, я стал запоминать этот список — оказывается ежедневные ритуалы можно выучить, чтобы не думать о них.

Ещё одно следствие — я реже пропускаю некоторые из них. В эти 4 вечерние минуты, что я не принадлежу себе, но этим правилам, я делаю себя лучше.

Кстати, также можно выучить данные своего паспорта и полиса. После ЕГЭ я помнил данные своего паспорта, это было удобно. Ещё можно выучить все ноты, чтобы не отсчитывать от тех, которые запомнились — это очень очевидно, но раньше я был глуп.

Люди вокруг почти абсолютно бесполезны, ведь я не могу получить от них ни помощи, ни сочувствия.

Я все же не могу участвовать в турнире — а без новичкового турнира попасть на обычный будет сложно.

Все упирается в мои результаты — это есть критерий, по которому могут взять. Я уже давно не верю в свою «самоценность». У меня нет никакой личности, только польза или статус.

Никакие люди не помогут мне, потому что я не отношусь к клубу и там чужой, никто не сочувствует мне, потому что спустя почти 25 лет у меня нет близких друзей.

Неприятно осознание, что нет никакого смысла сообщать кому-то о разрушенных ожиданиях, я впрямь не вижу другого выхода, как держать это в себе.

Пошло всё нахуй.

Кстати, какой-то полный игнор от всех в диалогах. Мои якобы друзья отвечают мне маленькими порциями и достаточно долго. Меня выбесило это и я удалил пару неважных сообщений, которые отправил вчера вечером sf. Если кто-то не отвечает тебе 17 часов, значит у него есть причины — а именно отсутствие желания общаться с тобой.

На работе идиотская неразбериха с вкладками в таблице, K думал, что одна из вкладок «как-то сама заполняется», а толпа других ребят создала помойку в одной из вкладок, которая для меня важнее всего. Процесс, который настраивался пару месяцев оказался разрушен за несколько секунд, когда К. не перенес часть таблицы в другую вкладку. 10 других человек ничего не заметили. Им ок.

Последнее время я занялся оптимизацией времени и усилий — хочется, чтобы это принесло эффект пораньше, но любых результатов ждать ещё долго. Пусть это очевидная мысль, но нужно чаще помнить об этом. Когда будут первые результаты — три месяца или полгода — это будет помогать мне.

Теперь я лучше фиксирую моменты отвлечений, мне легче вернуться к прошлой активности — я сдержался загуглить про Ивана Калиту и продолжил работать. Сегодня я учусь не заглядывать в телеграм каждые 2-7 минут. Стоит чаще вспоминать, что там очень мало важного. Ни одна переписка не стоит отвлечься от английского или от работы.

С другой стороны я трачу больше времени на администрирование, но все равно так лучше.

Как защититься от беспомощности и тревоги этим вечером, куда забиться от фрустрации? Куда запропастился весь настрой, вся мотивация? Куда деться от беззащитности, холодности, отчуждённости? Кому об этом рассказать?

Опять просто плохо и ничего не хочется, всё потеряло смысл ещё в часов 18, но сейчас лишилось его вовсе.

Купил удобные папки для бумаги и небольшие косметички, чтобы на дне рюкзака не образовывалась свалка (–1500 ₽).

Хочется, чтобы все прекратилось, ушло, исчезло. Как работать в таком состоянии? Как чего-то добиться, если в начале дня мне плохо физически, в середине я думаю в два раза медленнее нормального человека, а вечером не хочется жить?

Ни на один вопрос нет ответа.

Плохо чувствую себя по вечерам, когда накапливается усталость. Я обычно описываю это словом разбитость. Плохо чувствую себя и сегодня утром, потому что не выспался. Это ужасно, потому что совершенно ничего не мешало мне выспаться. Только мой ебаный организм.

Плохо чувствую себя почти каждый день. Всё, что могут врачи — посоветовать пить витамины.

Посмотрел вчера комнату, всё отлично, но её за несколько часов после объявления посмотрели 5 человек.

Пока я пишу это, Саша вернулся с работы. О нет, мне так нравилось сидеть одному, пусть и в таком состоянии.

Я думаю над улучшением маленьких практик. Допустим, при работе мне нужны очки, но иногда я беру их с собой, если куда-то иду. Но я не надеваю их, потому что они будут постоянно запотевать в маске, а кладу футляр с ними в рюкзак. Часто они мне не пригождаются.

Проблема, которая возникает из этого, — когда очки нужны мне для работы, они не на мне или на столе, а в рюкзаке, и из-за этого я отвлекаюсь +1 раз. Раз уж встал взять очки, то можно и заварить чай.

Есть 2 решения:
1. перестать брать очки куда-либо, оставлять футляр с ними на столе
2. купить дешевые очки для компьютера, а свои всегда носить с собой

Начну с 1, а вторые очки куплю может в течение года.

За день:
- сделал интенты по интеграции и к раскатке, задал вопросы в комментариях
- съездил и забрал военный билет
- чуть почитал по машинному обучению
- определил, какие слова учу к субботу
- вернул долг Максу 1500
- позвонил по комнате неуспешно, ещё по одной тоже написал неуспешно
- посмотрел часть игры по дебатам
- в течение дня переписывался с Лизой и в конце с Соней Ф., ещ чуть со Львом и с Антоном. Последнему рассказал про продуктивность
- когда выехал за военником составил чеклист при выходе из дома; когда снова вышел из дома, закрыл дверь, не проверяя ключ в который раз - кажется, это начинает работать

Посмотрел квартиру в 2 минутах от Савеловской — не советую.

Выбирал цифровое пианино в магазине в 2 минутах оттуда, нашел несколько неплохих.

Потом засел в старбаксе, пообедал и составил два плана
1. Список правильных практик, которых стоит придерживаться во всех сферах жизни. Теперь нужно посмотреть, что у меня с каждым пунктом и станет понятно, над чем работать.
2. Список всех списков, что мне нужны: от списка книг до чеклиста, что нужно успеть сделать перед сном.

Позанимался час на фно, очень хорошо с гаммами.

На обратной дороге спросил друга как лучше готовиться к дебатам и как занимается он.

Загруженный день, очень

Сегодня закончил одну книгу по продуктивности и начал вторую. Сделал небольшое задание к английскому + сам час занятия

Мне позвонила агент по комнате, еду её смотреть.

Вчера ночью не спалось, разгреб память в телефоне, освободил больше 10гб за счёт синхронизации с gphotos. Удобно разместил все иконки приложений

До просмотра комнаты есть 1.5ч времени, постараюсь разобраться с задачами:
- нет движения по врачам
- хочется вести учёт занятий фно (набрать чистых 10 часов гамм)
- так ничего и не сделал для программирования и дебатов (переформулировать задачи и начать хотя бы с 10 минут)

Ужасно себя чувствовал настолько, что принял нурофен сразу как проснулся. 15 минут сна днём всё исправили

Вчера первое место в вышке в тренировочной игре. Очень слабая игра, очень слабый кейс, но такие первые места добавляют сил. Не нужно стесняться этого — Криштиану радуется голу в пустые ворота так, как будто он обвел перед этим всю команду, а не просто стоял на отскоке.

Как я решил как можно реже выкладывать в истории свое piano practicing (чтобы не девальвировать себя и чтобы было больше мотивации заниматься хорошо — а выкладывать я постараюсь что-то стоящее, отработанное), так и не буду рассказывать об этом Соне. Только когда будет действительно хорошая игра. По крайней мере я постараюсь.

Кстати, давно не выкладывал свою игру в историях, можно и выложить что-нибудь.

Плохо чувствую себя без причины.

Тяжело работать, тяжело думать, читать. Тяжело писать этот пост и редактировать его.

Только что бросит телефон на стол, потому что тяжело донести его аккуратно и положить.

Это примерно пятый такой день в этом году. Никаких закономерностей таким состояниям я не нахожу.

Такой начинает очень раздражать, жизнь проходит мимо.

Иногда мне чуть ли не наворачиваются слёзы на глаза, когда я думаю, что скоро я смогу *выбрать нужное*

Что-то подобное я чувствую, когда слушаю красоту наподобие Mild und Leise из Тристана и Изольды.

В первом случае я не верю, что это наконец стало возможно, во втором — что мне так легко позволено прикоснуться к этому.

А что именно я такого представляю — что я допустим сделаю пару операций, поправлю перегородку, голеностоп закончу крутую магистратуру, вернусь в дебаты и чего-то там достигну, выучу пару этюдов Шопена.

Всё это не неисполнимые мечты, как то было 4 года назад, я почти не верю, что это так близко.

Нужно просто организоваться и исполнять.

Когда собирался в магазин, быстро взял с полки какие-то темные носки. Это оказались черные найки, которые я купил в Краснодаре. Жаль, таких же черных носков уже нигде не найти.

В общем мне понравилось нисколько не думать над выбором, это очень удобно. Возможно, сегодня куплю несколько одинаковых тёмно-серых носков в Юникло. ну скорее всего, 4 пары, потому что так дешевле обходится каждая пара.

Продуктивный день. В середине дня опять с таймерами по 20 минут.

Прочитал небольшой интервью выпускника РЭШ, который поступил на phd в Чикаго — там же учился Максим Миронов, который жил в Латинской Америке и удалённо писал свою диссертацию.

Это больно видеть, чувствую себя редкостным ничтожеством. Вот я смотрю финал ОК МГЮА в 2016, через год устраиваюсь на первую работу — кто-то в этот момент уезжает в США. Это чудовищно, почти невыносимо.

Я чувствую, что нахожусь в болоте — мои амбиции ничтожны, масштабы незначительны.

Вместе с тем лучше иметь этот пример перед глазами, чтобы не останавливаться. Я думаю, это чем-то мне помогает.

Цели по кредитам:
1. Погасить большой кредит до 1.4.
147–93+% = 55; 55–15–15–5 = 20.
Эти 20 надо изыскать.
2. По одной кредитке кредитный лимит уменьшен до 50, по второй нужно уменьшить его до 50 тоже до 1.4. Далее лимит уменьшается на размер минимального платежа.

Риски:
— поездка в Адлер
— переезд т.е. увеличение аренды + залог или комиссия: дедлайн до 1.4, но буду искать с 15.3
— очередь покупок: кроссовки, последний элемент термобелья, дособирание гардероба, ремонт телефона, ортопедические стельки. Всё это думаю, что куплю до лета.

Хотя могу купить всё даже сегодня. А если не буду ужинать на 1500 ₽ в Старбаксе... Ладно, это всё-таки план, а не мечты.

С утра 68,8. Вчера:
— написали заявление на временную регистрацию
— избавился от 4 футболок, купил 4 футболки
— ел в режиме, продолжил уход, который прописал дерматолог
— осваивал клабхаус, особо ничего не нашел, может удастся немного слушать английский
— придумал ещё один список - интересные жизненные практики наподобие сервиса по хранению вещей. это может пригодиться

Почему не встретились с А. летом.

21.8 пт
го встретимся - ок - когда - на выхах не могу, на неделе - потом договоримся

23.8 вс
го 24.8 - завтра напишу, едем с дачи

24.8 пн
ну что? - можем 25 в 19, я как раз буду в центре - нет, завтра занят, можно с 26

26.8
ну что? - «не знаю, получится ли»

30.8 вс — встретились возле октябрьской, я написал через час
- давай все-таки договоримся, скажи место и время - на этой неделе не могу, с 2.9 уезжаю на дачу до 6.9 - в общем жду предложений - я напишу

Всё.
Приспичило посчитать количество моих предложений — 5. Я думал, что 2–3. Это достойная цифра: я писал 5 раз, но безрезультатно, неудивительно, что мы за 2 месяца почти не общались поле этого.

В последние недели нередко снятся эротические до разной степени сны, обрывки которых я запоминаю. Детали я перечислять не буду. Вообще очень плохо запоминаю сны это время.

Странный новый мотив: кошка, которая как бы одновременно девушка. В одном из снов она как бы стояла у меня на плече, когда я шел и ощущалась приятной... покорной (?). Сегодня или вчера преимущественно черная кошка сидела в полуметре от моего лица и смотрела на меня. Буду наблюдать.

Нужно снова договориться встретиться с психологом. Может уже есть очные консультации.

...
3. Проблемы с концентрацией внимания. Хочется листать тиндер, твиттер или инстаграм, хотя это абсолютно бессмысленно и не улучшает настроение и не успокаивает. Когда мне нужно посмотреть путь в приложении, то я всегда залипаю дальше в телефон и могу опомниться через половину минуты или пару минут.
4. Нежелание что-либо делать. Хочется фантазировать (шизоидный эскапизм), поглощать еду, прибраться в комнате, играть в тетрис, все что угодно, только не решать свои задачи.

Если придёт в голову что-то ещё, я напишу. Это более очевидные слабости, их даже скучно писать.

Я стараюсь следовать листочку со своими задачами, но есть несколько слабых мест.

1. Моё физическое состояние. Я чувствую себя отвратительно первые несколько часов в день, а пик продуктивности приходится на время, когда мне нужно засыпать. Также я не высыпаюсь нормально из-за С и А.

2. Остывания после любых торможений планов. После того, как я не получил военник сразу, я до сих пор не продвинулся в этом. И все остальные планы тоже на месте. Это очевидное слабое место. Именно здесь нужно напрячься — даже в тетрисе самая большая вероятность ошибки в следующей фигурке после поставленной неправильно.

Это не все причины, я диагностирую больше. Если мне нужен комфорт, то я должен fix it.

После странного диалога с М. мы не переписываемся пару дней — быть по сему.

Настроение так себе два дня подряд: в понедельник не выспался и не решил вопрос с военкоматом, потому что всё оказалось сложнее; во вторник просто всё так себе, ни для чего нет настроения.

Плохо себя чувствую, температуры нет. Только слабость, сонливость, головная боль и разбитость. Тяжело и неприятно долго сидеть, хочется лечь. В конце дня закрываются глаза, но я не сонный. Медленнее и хуже думаю, плохо работаю. Не могу, допустим, учить английский или питон.

Очень большой раздражение, хочется что-нибудь сломать. Я бы предпочёл умереть, чем все время хотеть так спать. Такая жизнь точно не нужна и не имеет смысла.

Если эта мысль забывается, то просто скучно. Ничего делать не хочется, скорее хочется не быть.

Хочется не быть.