Саша

Удивительное открытие: чай показался мне слегка «с пепельным вкусом», я решил прочитать о нём на упаковке. Там это охарактеризовано как «дымный аромат». У меня всегда было плохо с вкусами и запахами, поэтому приятно.

Не ел до 14:30. Съел две коробочки из Вкусвилла. Постараюсь снова есть дисциплинировано. Всё-таки в начале мая я весил 74, а сейчас 70,5.

С травмы 57 дней, каждый день набираю больше 10к шагов. Буду ожидать полную функциональность к 7 февраля. Очень хочу на волейбол и в зал. Вообще я думал найти какие-то секции или типа того.

Погуляю, пока не стемнело, потом подумаю, чем заняться.

Моё состояние, о котором упоминал, похоже на стандартные флешбэки при перемене погоды — произошло, то, что происходило раньше, просто сильнее.

В прошлом сентябре, когда мне впервые за 17 лет не нужно было на учёбу, у меня тоже случилось такое довольно ярко. В голове мелькали сцены с 6 этажа, где у нас был английский, и вида на шоссе. Как на первом курсе с сумкой, курткой и пакетом с формой пытались найти аудиторию — шарага была ещё и базаром, где все носят с собой верхнюю одежду. Раньше ярко вспоминался 5 класс — как в первый раз я пришёл в школу пораньше, чтобы найти 25 класс.

Удивляет, как новым было то, что потом приелось. А ещё — как новым было то, что сейчас стало старым.

Погулял и поработал. Попросили кое-что доделать к завтра — сделал сейчас.

Если бы не морковный пирог из Старбакса, день бы бы идеальным.

Все те же вчерашние демоны были со мной и сегодня, но сегодня легче.

Я немного провалился по весу, завтра скажу, какой вес с утра — с завтрашнего дня снова плотно следим и занимаемся. Всё-таки меня был очень тяжелый день вчера и я ожидал такой же сегодня.

С 11 работаю с перерывами. Обычно в 18 ровно я уходил гулять, но сейчас нет разницы, так темно уже несколько часов. Постараюсь сделать побольше.

Днём: Симфонические этюды Шумана в исполнении Трифонова.

К 15 часам начинается легкая тревога. Ещё и кончилось мыло, взял на кухне другое — с «запахом зеленого чая, огурца» и новой порцией ассоциаций. Подумаем как бороться хотя бы с самой тревогой.

Ещё один симптом — желание расслабить руки, когда в них что-то есть. Это есть не всегда, но это очень показательно.

С утра, как это обычно бывает, всё спокойно. Как будто всё прошло. Ну хорошо, нужно сконцентрироваться на мысли, что это временно. Весной точно будет лучше, может раньше.

Лицо удивительно белое, ночной крем работает. А может быть во мне просто не осталось крови, чтобы приливать к лицу.

Поспал хорошо, сейчас приятно отходить ото сна. Больше всего надеюсь на продуктивный день.

Небольшие прыщи в целом уходят. Плохо, что я до сих пор не знаю, что их вызывает. Молочка и сахар — не ответ, потому что связь между ними и высыпаниями по-прежнему неочевидна.

Занял маме 5000 до 15.12. До конца года сам в жопе.

Вчера: снова альбом русских увертюр. Новые открытия: увертюры из Ивана Сусанина и Русалки

Очень паршиво.

Тянет поесть, а ещё тянет в фантазии, туда, где нас нет.

Эскапизм стал патологическим в 9 классе или раньше? Почему-то вспоминается снова сентябрь–октябрь. Почему-то среди главных ассоциаций — снова темнота. Темнота школьного коридора во время первого урока, когда ещё темно и слева в окнах, и справа за дверью. Темнота улиц уже в 15:00.

Ужасно, как годы жизни прошли в мечтаниях. Неужели жизнь настолько невыносима? Неужели она настолько невыносима сейчас?

Хочется забыться, скажем, в работе. Но я не могу «переключиться» — словно один и тот же инструмент проживает это состояние и должен думать над рабочими задачами. И он не справляется с нагрузками и там и там.

Погулял днём, пока светло. Вернулся. Саша хотел набухаться в этот день, ведёт себя так себе, очень раздражает. Надо потом не забывать ему припоминать это хотя бы месяц–два. Чудом удалось поспать, сейчас выпил кофе и снова хочется

Прошелся мимо посольства США, мысль в голове — а ведь Лера там была. И Маша (Ш.). Может быть мне всё-таки уехать годам к 30? Не навсегда, лет на 5?

Иногда чувствую страх, особенно часов в 17–19. Я осознаю его как что-то внешнее ко мне, к осознающей части, которая пишет это — вообще с некоторого времени мыслю о себе как пациенте. Это страх постоянной темноты? Враждебности холодной темной улицы? Страх прошлых сезонов? Или это необычная форма тревоги? Пока нет ответа

Проснулся, поспав часов 6. Логично, что чувствую себя отвратительно.

Решил покрасить брови, потому что цвет уже немного ушел.

Кожа от новых средств выглядит замечательно, нужно только победить несколько вылезших опять прыщей. Точно пора к дерматологу, вчера вечером пытался найти в Слаке канал, об этом, но люди пишут с вопросами в general или в random, так что может придётся написать туда.

Вечером хотел поработать. Может быть, пойду в военкомат завтра, может быть в следующий понедельник, пока не решил. Вообще лучше завтра.

Вчера поздно ночью засталкерил одноклассницу в интернете. Нашел относительно много, при закрытом-то вк и удаленной инсте.

Ищу свои фотографии за 2011–2013 в школьной группе и не нахожу. Вижу другие фотографии, и голова идёт кругом от того, что повседневность, которую я покинул, всё время продолжалась

2 сентября 2013 на крыльце моей школы была линейка, но меня не было на ней впервые за 8 лет — я заранее выехал к университету примерно к 8:30. Так как я приехал раньше я один сел на крыльце и прочитал несколько страниц «Мифов экономики»

У нашей классной на этих фотографиях новый класс — это подчеркивает моё участие в цикличном процессе, роль, которая в принципе полностью сыграна.

Не знаю, почему меня так тянет в прошлое, во все места, где я уже был — это очевидная неудовлетворённая жажда («незакрытый гештальт»?)

С утра снова 70.0. Планировал ничего не есть вечером, но очень хотелось — поэтому сходил купил хлебцы. Вспомнил, что вечером футбол, купил креветки. Чтож, белок.

Вчера нашел фотографии класса из ~2009. Вот мальчик, скрывающий лицо рукой, вот спустя 10 фотографий мы видим, зачем он его скрывает. С другой стороны там почти никто не выглядит хорошо, из-за провинциальности ли или из-за 2010 года.

Реже меня на фото появляется только пара человек. На общих фотографиях я всегда с краю, с краю сзади, или с краю на расстоянии (странные 15–20 см) ото всех.

На выпускном в 9 классе (за 10 и 11 нет фото) на некоторых фото уже иногда между кем-то. Не думал, что социализация так очевидно заметна на фото.

С утра было 70.0, но я опять всё просрал)))) вес колеблется в пределах 70–71, месяц назад колебался в пределах 71–72. Тренд очевиден.

Стал больше двигаться, шаги в тысячах — 11, 7, 10, 11.

Когда играл с Андреем, заметил, что двигаюсь лучше. Например, есть небольшая амплитуда, в которой я могу сгибать ногу неаккуратно. 40 дней назад я не мог смотреть по сторонах, когда хожу, потому что любое отклонение равновесия было болезненным!

Купил на 5000: маску и лосьон Clarins White Plus, гель Clinique Moisture Surge, Скидки в Летуаль советую. Никак не могу до конца победить два назойливых прыща.

Вообще мне нужно снова пойти к дерматологу. Из-за смены работы и ДМС я потерял много времени в этом.

Сон: я сидел в классе сольфеджио, там стояло ф-но из 31 или 32. Потом я пошел в класс нелюбимой Ларисы Аркадьевны, почему-то она должна была провести мне урок. В её кабинете стояла витрина из Азбуки вкуса, я выбрал гречку с гуляшом и поставил её возле стола ЛА. Она задерживалась, поэтому я сказал «я в 20 классе» и ушел обратно в класс сольфеджио. Потом я играл выученную часть 12 этюда Шопена — не мог как следует ударить первую тему правой рукой, как в исполнении Горовица.

Обычно в моих снах играть на ф-но очень сложно из-за проблем с клавишами. В этот раз проблемы тоже были, но играть я мог.

Удивительно: то, что раньше не получалось, стало получаться даже во сне.

Когда читаешь что-то по психологии, в частности Юнга, видишь, как сильно психология различает мужчин и женщин. Нет, это не открытие для меня, я просто не знал, в какой пропорции различия обусловлены социально и биологически. Оказалось, что доля биологических причин больше, чем я представлял.

Этот «сексистский» взгляд помогает лучше понять себя. Доселе я уделял недостаточно внимания мужскому внутри себя: агрессии, конкуренции и силе. Я считал себя выше этого, не желая относиться куда-то. Частично это было бегством от системы оценки, в которой я проигрываю — «я лучше, потому что я вне».

Но «его задача скорее заключается в подчинении силе большей, чем он сам». Это одна из плоскостей изменений

Проанализируем расходы за октябрь:
18 000 — Саше, 5000 из которых — возврат старого долга.
10500 — такси. Это было необходимо в связи с травмой.
9500 — ортез.
6300 — закупка недостающей одежды.
7000 — ремонт ноута.

Из этих расходов примерно 36800 являются нерегулярными. Можно сказать, это свободные деньги в следующем месяце.

Фастфуд + Супермаркеты составили 33500 за 26 с половиной дней октября. Это недопустимо, раньше я как-то выживал на 20000, нужно научиться жить хотя бы на 25000 за целый месяц.

Выводы:
- денег хватает
- если чуть сэкономить, всё будет отлично.

Вчерашний будильник сработал на час раньше и сегодня — недоспал полчаса или час. Записал прерванный сон в дневник.

С утра 70,3 несмотря на легкий срыв вчера.

Согласовал моё отсутствие на работе в среду днём, спросил чувака по военнику. Опять пойдём решать, наверное, в понедельник.

Есть челендж дожить на свои деньги до 1 ноября — это около 7000 на 6 дней, не так уж просто)

Легко отделался. Мог бы поехать в центр и купить что-нибудь. На ужин креветки и миндальный круассан. Правда, второй за сегодня.

Я второй раз официально зафиксировал такое состояние, в следующий раз надо придумать, что с ним сделать. Можно сходить в душ, или что-то в этом духе. Что-то механическое. Или зайти в игру.

Очень навязчивое и сильное желание чего-нибудь здесь и сейчас. Очень сильное. Либо съесть либо купить. Саша начал прибираться, в т.ч. пропылесосил и помыл пол — очень раздражает. Вообще все очень сильно раздражает.

Попробовал отжиматься и переодеться из одежды, в которой ходил за едой.

Пиздец как все бесит. Когда переодевался в домашнее, Саша спросил «куда я» — я, блять, наоборот раздеваюсь, что за тупой вопрос. Да и вообще какая разница. Я вроде весь день показываю, что не хочу разговаривать, неужели непонятно.

Заебало.

Он продолжает шуметь ебаной уборкой. Почему всё не может просто затихнуть и уйти?

Пообедал около 12:30, пауза 15 часов. Том-ям, шашлык из курицы и гречка с овощами. Пока иду почти безупречно.

В среду раскатка, во второй половине недели стоит взять задачи вне моих функций.

Созвонились с Колей по его задаче, наконец-то какой-то движ. Может повожусь с данными.

После моего замечательного ужина из курицы и овощей (ничего лишнего) сегодня утром я вешу 70.0.

С утра опять музыкальное настроение, вчера вечером нашел альбом увертюр русских композиторов, мои фавориты: Майской ночи и Царской невесты.

Вчера вечером читал, в сумме за день около часа — снова достойно.

Кратко: нихуя не поспал, чуть-чуть почитал, правильно поел, аппетита больше нет, пью чай с имбирем.

Тиканье часов мешает читать, пришлось перейти в комнату. Ещё болят глаза, потому что я не выспался. Читать очень сложно, но я уже не могу оправдываться.

Всё-таки моя жизнь была адом, когда глаза болели сильнее.

Забыл сказать: купил в Uniqlo 6 пар трусов (выброшу неудобные), 4 пары носков, две футболки и шарф. Кроме носков все тёмное или чёрное.

Всё-таки мне не идут светлые вещи и идут темные — я не могу это обьяснить. Очень себе понравился в чёрной футболке после сна, надо купить такую же, всего 800 ₽. Особенно как этот насыщенный нестираный чёрный вместе с волосами выделяет бледность.

Роскошные для такого колена 17к шагов — нужно приготовиться, потому что улучшений теперь долго не будет, я где-то близко у максимума.

Поел в Шоколаднице, не нужно было есть это сладкое, а раф вообще сделан на сливках. Но ничего, немножко можно.

Если не буду есть лишнего вечером, то вернусь в правильный тренд по весу. В планах пожарить оставшееся филе курицы, и съесть его с брокколи и цветной капустой.

Сейчас хочу поспать. Вечером надо:
1. хотя бы несколько подходов отжиманий
2. немного поработать
3. почитать

Не буду ставить слишком амбициозные цели. Есть ещё несколько мыслей, которые нужно записать и пара мелких дел. По настроению.

Опять позорно объелся вечером. Не съел ничего прямо вредного, и легко продержал интервал в 16 часов днём, но всё-таки. Давай-ка 67,5 к 10 декабря, Саш, а?

Не делал упражнения из-за живота. Хотя часам к 22 он прошел и не беспокоил больше.

Не мог уснуть, попробую хоть несколько минут поработать, чтобы спасти день.

Ещё не уходит это желание что-нибудь купить, сегодня собрал корзину в золотом яблоке, но решил не тратить 7к.

Кстати, надо снова проделать хак с беспроцентным периодом до начала декабря, а покупку телефона тогда намечаю на 5 декабря.

14.7к шагов впервые с момента травмы. За 47 дней лишь 5 раз больше 6к, из них два 2 больше 10к. Временами хожу как обычный человек, иногда довольно быстро.

Вечером болит голова и чуть живот. Живот в первый раз стал болеть, когда я поехал ко врачу рано утром, не выспавшись. Сейчас иногда возвращается. С таким не обратиться ко врачу, потому что пока придёшь, эта неконкретная боль пройдёт.

Всё-таки очень неприятная боль, ни о чем особо не думается.

Вчера немного переел, сегодня вешу больше, 70,9. Порвал тренд, к сожалению. Вчера за день несколько раз сделал по чуть-чуть отжиманий, очень сложно себя заставлять, но уже что-то. С сегодняшнего дня пробую отказаться от молочных продуктов, вчера допил пакет молока, сегодня всё. До конца года нужно успеть заскочить к дерматологу, чтобы лучше в этом разобраться. Меня что-то всё время останавливает.

Хороша погода, пойду погуляю. Можно купить базовых вещей в Uniqlo — по настроению. Был диагностирован недостаток толстовок

В 17 Эль Классико.

Кстати, сушатся губы (это можно использовать против тех, кто спрашивает «свои ли»), пора бы уже купить то-то против этого.