Саша

Ничего из того, что мне доступно - я не хочу.

Дело в том, что мне ничего не доступно.

Все эти дорогие вещи у ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, все эти парочки, все эти талантливые люди или просто счастливые люди - это все максимально далеко от меня.

В течение рабочих будней у меня нет времени на эти мысли, но во все остальное время...

Я не хочу так жить. Я заметил, что давно не думал такими словами, но они так и рвутся из меня.

Сделайте что-нибудь, я бессилен.

Я не думал так раньше, потому что не было с чем сравнить, но сейчас я считаю, что моя работа совершенно адская - и я хочу перейти в другой отдел.

Я очень устаю, и у меня ни на что нет времени, я не привык не высыпаться.

Вместе с тем появились надежды на рост в тех сферах, которые мне интересны: дебаты, футбол, волейбол и фортепиано.

Не понимаю, как найти всё время, это очень сложно.

Личная жизнь, как и раньше, как и всегда, отсутствует. Я заметил, что мне вредно видеть любые парочки где бы то ни было. Я даже стараюсь меньше смотреть на девушек, когда доводится бывать в универе - это нездорово, но это мой выход.

Как только у меня появилось свободное от работы время, мне плохо и страшно.

Сейчас как бы не влюбиться - это как и всегда мне только навредит.

Завтра иду на митинг просто потому что скучно.

К и Т как будто исчезли, стоило перестать им писать. Не то чтобы я страшно ими дорожу, но они что мной - нет?))

Надеюсь продлить больничный ещё на день, надеюсь на ее ответ и более-менее диалог; что завтра будет хороший день и, что я скоро усну.

То приветствие не мне. Пусть я воспринимаю чужие инциденты как их исключительную прерогативу, когда на самом деле это случайность, которую мне довелось застать.

Пусть все не правда так плохо, как мне резко показалось в тот момент, пусть это не так.

Программа по увеличению ценности не то чтобы не работает, но я все ещё не знаю, что должно произойти. Социальная жизнь не налаживается естественным образом или мой образ неестественен.

Много целующихся парочек ща вечер (~6), сегодня не так сложно их вынести, я справился.

Завтра последний день этого марафона работы. Намечено окончание переезда.

Очень много стресса на работе из-за чертовой адаптации. Скорее бы это стало рутиной, потому что мне очень надоело бояться сделать ошибку и и все испортить. Я очень устал и очень устаю. Впереди ещё 4 дня. Нет свободного времени из-за уебского графика 11:30-20:30 — ни утра, ни вечера.

Сложно делать это всё только для себя. Жду выходных.

Учеба началась, учиться не начинал.

Сейчас еду на работу, чтобы жертвовать жизнь интересам чего-то бизнеса. Спасите. Так жить нельзя.

Вчера не было времени так уж сильно чувствовать себя ничтожеством, потому что когда я пришел из универа, мне написали несколько человек, с которыми я переписывался почти до ночи.

Забавно смотреть, как М открывается мне с каждым диалогом чуть больше, как будто это открывание шло не по сроку, а сейчас немного слишком набрало темп по причине этого отставания.

Очень не хочется идти на работу. Выходить примерно через час, а я очень не хочу. Надо просто перетерпеть эту адаптацию. Просто к слову: если такая жизнь будет все время, то я ничего не теряю.

Проблемы с предоставлением общежития; проблемы с графиком и совмещением его с учебой; проблемы с глазами и возможностью работать; проблемы с самооценкой и поиском смысла продолжать. Именно это в основном сейчас держится у меня в голове. Я не очень верю, что я справлюсь со всем этим, а даже если справлюсь, то зачем? Куда я приду даже при самом благоприятном стечении обстоятельств?

Я внутри пустоты, на необитаемом острове. Вокруг есть люди, но я один. У меня уже лет пять нет никакого долгосрочного смысла, я живу потому что а какие еще варианты? Так жить нельзя, я не хочу. И если я не придумаю, чем бы я смог жить, то мне не стоит.

Жизнь идет у всех кроме меня, у меня просто длится время.

Снова плохо. Уже третий или четвертый раз за неделю. Прошлая зима оставила на мне следы, любая неудача или сомнение в себе задевает те (курсивом) струны, и становится плохо.

Подобие мыслей о самоубийстве. Если все будет продолжаться даже немного лучше, чем сейчас, которое не так уж плохо (объективно), то я не чувствую, что это все — нужно мне. У меня все равно никого нет, и я ничей, все бессмысленно.

Не знаю, это называется "устал" или как-то еще, но мне это не нравится. Моя жизнь ничего не приносит мне, даже когда все идет хорошо, это ли не знак? Мне кажется, что еще через пару лет такой пустоты я убью себя молча и без записки, а не так, как я себе фантазировал.

Отработал неделю, устал. Завтра снова на работу. Учеба пока не началась.

Плохое настроение после прогулки с Y. Понятия не имею почему, наверное, потому что была затронута тема отношений. Я всерьез не могу представить себя любимым кемто. Такого не может быть. Ибо, как мы уже выяснили, во мне есть дефект.

Дефисы расставьте сами.

Прошел отсев в банке, теперь просто нужно нормально работать и пройти этап стажерства, после которого мне пришлют еще 8к.

Болят и устают глаза, вообще очень устаю за день; меня абсолютно излечили от свободного (пустого, все равно что) времени и, следовательно, от ебучих мыслей. Правда, в один день они все же добрались до меня (вт, кажется), но это был лишь день.

Плохой день, совершенно бесполезный, дважды спал днем, болела голова. Анальгин не так хорош, как нурофен и пенталгин. Нужно решить проблемы со сном и глазами, это самое главное.

Я хочу в Барселону. Она приснилась мне ночью, будучи смесью смеси чего-то из моих предыдущих снов с элементами коридоров универа. Это не план, а лишь эскиз, но я смогу поехать туда, наверное, только в конце января (перерыв в учебе, еще не смогу взять оплачиваемый отпуск на работе). Технические аспекты: надо найти с кем; выделить деньги учетом 100К на учебу со сроком оплаты примерно в этот же срок; сделать загран (он кончился) и т.д и проч.

N(L) в Будапеште. Я узнаю это по геотегу, что ударяет по сторонникам теории того, что мы близкие друзья. Друзья N (NL, K, T) — его друзья, а не мои. Это не значит, что они мне не надоели, но они уже не мои.

Прохожу обучение в банке, нет времени на "мысли", свободное место в сознании занимается, к сожалению, не только необходимой информацией, но и ожиданиями от новой жизни "при деньгах" (правда без свободного времени).

Не писал здесь 8 дней, потому что не бездельничал как обычно. Да и сейчас мне нечего написать. Сегодня позвонят с собеседования, если нет, то в понедельник пойду на другую работу.

Нечего написать, хотя многое случилось, и это хорошо.

Лень и безвыходность. Каждый день почти ничего не приносит. N прислал мне какую-то фотографию, которую я перевожу на свой язык: "ты задумываешься о собственной ничтожности, пока я в очередной раз замечательно провожу время своей счастливой жизни". Не думать об этом, мы чужие, а подробности курсивом чужой жизни не должны меня трогать, точно так же я могу взять любого человека с улицы и сравнивать с ним. Кстати, почему нельзя сравнивать себя с другими, если все сравнивают тебя совсем не с тобой в прошлом?

Иногда я думаю, что для своего отдаления нечто я сделал сам (здесь список примеров), но чем это отличается от стремления не навязываться и иногда от нежелания быть рядом в конкретный момент?

Мое отскучное уныние никак не связано с обильным довольствием N. Эта мысль пришла ко мне не сразу и даже неожиданно несмотря на то, то она кажется очевидной. Я чувствую, как во мне если не кипит, то живится зависть, но стоит принять, что мы вполне себе немного чужие в этом отношении, как все встает на свои места: у нас разные круги общения, которые и не должны никак пересекаться, стоит отвести ему роль друга, который купил миноритарный пакет акций моего внимания — с него довольно — и заняться продажей остальных акций. Это ощущение нужно сохранить, потому что именно оно позволяет "отпустить" дурацкие мысли и освободиться от черного привкуса к каждой заочной мысли об этой дружбе.

Вчера неплохо провел время с друзьями (подругами, это важно?) A.
Потом после часа дороги воровато открыл дверь и прокрался на кухню; оказалось, в квартире не было Андрея.

Нелепая новая травма постепенно сходит на нет, вечером можно поиграть в футбол.

Снова плохо. Результаты экзаменов почти отбили последнюю надежду на бюджет, придется сообщать родителям неприятную новость.

У меня до боли скучная жизнь, я не знаю, что я все время делал неправильно, в какой момент я свернул не туда? Почему никто не пишет мне и ничего не предлагает, что со мной не так? Нет ответа.

Мой глупый, но подсознательно одобряемый ответ в том, что проблема во мне. Я просто недостаточно хорош, чтобы кого-то интересовать; не таков чтобы вызывать желание поговорить, позвать, увидеть, поцеловать, узнать; все не случайно, и неким моим дефектом было предопределено быть так, вот и все.

Звучит глупо, но на словах это и не должно звучать хорошо, ибо это просто ощущение.

Вчерашняя прогулка. Преудивительное знакомство с E ("я не блядская Евочка"), наши втроем (плюс N) разговоры в основном ни о чем и то, как это все странно. Фраза "надо еще переварить это" брошенная N в молчание при ужине в Караваевых (стало ясно, о чем он думал; я тоже): впечатление настолько обширно, что не дается десятку слов. Небольшая реабилитация моей внешности, она использовала слово "чувственный" (наверное, из-за губ), и что-то в этом находит, что пока не суждено было найти мне. Брызги совершенно другой, очевидно плещущейся через край, незнакомой мне жизни, дошли и до меня, и я хочу сказать здесь, что хотел бы немного этого познать; "творческость" и открытость многим людям сразу.

Когда я слышу о чей-то удачливости или счастье, я чувствую в себе какую-то жестокость, желание "выровнять справедливость", если у меня появится такая "эмоциональная власть". Безусловно, это не имеет ничего общего со справедливостью, и в конкретной ситуации я совсем не обязательно так поступлю, но это симптоматично.

Написал около 400 слов в дневник, надеюсь, он вернется; надеюсь больше этого, что смогу совмещать эти два формата. Для этого надо определить каждый из них более специально.

Экзамен в 10, я убожество.

Я читал, что к вечеру падает уровень каких-то веществ в мозгу (или повышается), что влияет на настроение, этим можно объяснить многое. Нужно вспоминать об этом каждый вечер.

Вчера Барселона в замечательном матче выиграла у Реала, Сити сыграл против Тоттенхэма тоже очень здорово.

Александровский сад, проход под летящей водой за спинами четверки коней. Словил флешбэк при виде целующейся парочки; для этого эпизода было важно, что сначала та девушка (девочка) была со своей подругой, а парень появился потом, как я смотрел в другую сторону. Не то чтобы она мне понравилась на дефолтные несколько минут, но мне же нужно куда-то смотреть. Им было даже, может быть, лет по 15. Какая ирония в том, что я молод - это абсолютно никак не сказывается на моей жизни. То неловкое чувство, когда некоторые шутки из депрессивных пабликов совсем не шутки. Иногда мне кажется, что я не должен жить дальше, и, что лучше прекратить это, чтобы не мучаться, чтобы не делать неловкие бесплодные попыт

Неловкий эпизод с передаваемой кассирше бутылкой лимонада: у нас не было единства по вопросу того, кто должен держать какую её часть, ненарочное соприкосновение. Она слишком долго смотрела на меня без повода в виде ожидания ответа на вопрос и тд. Две встречи глазами, вторая из которых – результат моего желания проверить, не обмануло ли меня боковое (15-градусное) зрение. Я бы не писал об этом, если бы отметил ещё в первые секунды её красивое лицо. Я скорее склонен объяснять это отросшими корнями, новым прыщиком или просто абберацией внимания, чем любым хорошим моим атрибутом. Утешусь тем, что я не помню, например, температуру руки или ощущение от кожи – признаки небольшой важности события.

Почему я в таком невосторге от себя? Почему именно у меня такая жизнь? Какая вообще доля людей настолько же плохо чувствует себя, настолько же несчастлива? Почему я должен был оказаться в этих мизерных процентах?

Лучше бы меня не было, ну правда.

Ну что со мной не так, почему я не мог сделать все нормально сразу?

Эти бессонные ночи.

Еду взять телефон у N. Там еще трое. Напишу об этой встрече. Верну небольшой долг T.