Саша

В ночи разобрался с парой рабочих вопросов: выяснил, что с заявкой на ноут и прочитал-таки переписку с дизайнером.

Днем страшно захотелось купить 12 айфон, я был в шаге от этого, но рассрочку мне не одобрили — оно и к лучшему. Куплю к началу декабря на 10к дешевле

Оправдаюсь:
— я бы никогда и не подумал о рассрочке, если бы айфон не купил Герман — антоним иррациональности;
— об импульсивных покупках чуть поговорил с Миленой. Она подтвердила мою идею, что это не ненужные вещи.

Я не покупал то, что мне не нужно, я лишь иногда жил не по средствам. Но если отдаёшь на учебу 20к в месяц — оправдан. Если занимаешь 220к на военник — оправдан. Если на старте аренды нужно 52к — понятно в общем.

Кошмар в середине ночи. Я помню оттуда чувство отчаяния (не страха), но не помню, насколько убедительно сюжет сна это обосновывал.

Я не мог пройти турникеты в метро, но потом смог, приложив к ним штрих-код от Eclipse — отсылка к кассам Перекрёстка. Кстати, он там продаётся.

Перед удачной попыткой была унизительная суета с пластиковыми бутылками под столами фудкорта (достать что-то из кармана длинного пальто в тесной машине). Когда я разобрался с ними, я встал в полный рост.

Там стояла Даша, она была выше меня. Это было сложно вынести, теперь я даже физически не мог встать рядом с ней.

Я шутил сам с собой, что она должна присниться мне похожим символом в кошмаре — это случилось.

Есть заключение МРТ, в нём без бутылки не разобраться. Записался ко врачу лишь на через 6 дней.

Формулировку о мениске смертному не понять; насчёт передних крестов странно — врач трогал их и сказал «хорошие». И вообще в том районе не болит. Про внутреннюю связку сам знаю.

Когда прочитал заключение, опять представил худшее. Эдак операцию за 250К и 8 месяцев восстановления.

Рассказал Андрею.

Питался замечательно:
- том ям
- филе курицы, пюре и овощи
- котлеты из индейки на пару и гречка с овощами
- два яйца и замороженные овощи
- несчётно: чай с имбирем, с корицей, некрепкий кофе с молоком (1,5%)

Небольшая тяжесть вечером, но знаю, что питался хорошо. Не хватает только упражнений.

Я как будто повзрослел на 2–5 лет за несколько месяцев. Логика упрощённо:

В небольшом путешествии я понял, что жизнь есть не только в Москве. Да, это открытие для меня. В Краснодаре интересно гулять и можно часто ездить на море, в Нижнем есть метро, Кремль, бары и кафе. В Питере много домов 1910-х.
→
Моё решение уехать в Москву перестало быть единственно очевидным — хоть и осталось лучшим выбором.
→
Если лучшее решение моей жизни больше не догма, то границы разрушены: можно было жить в Питере, а не Москве, а то и уехать из России; может госслужба не такая и помойка; а может стоило пропадать в зале, а не на дебатах?

Это большое упрощение и натягивание из-за 700 символов. Всё было не так.

С утра 70.3, меньше в последний раз было 19 августа. Процент жира показывает — 18,6. Цель: 67,5 кг, 15%, для начала.

Я две недели ел по будильникам, чтобы вес держался 71.5 по утрам, а сейчас ем больше, но вес падает.

Андрей вернется из армии в 11 декабря, тогда мы соберемся нашей компанией, которой не собираемся без его инициативы — в последний раз мы встретились, провожая его в армию. Буду стремиться к этой точке.

Меня тянет показать себя Маше — это сложно описать. Наверное, я чувствую некоторое её превосходство над собой (успехи в школе, общение с людьми), и поэтому хочу доказать, что я всё же лучше. ну не так топорно — не превзойти, а показать уверенность, успех и поступательность.

Бытовое:

1. Последняя десятая физио. Нога сгибается дальше, чем неделю назад, НЕТ блока сустава. В среду согласуем МРТ, надеюсь, операция не понадобится. 10к на ортез были необходимы, т.к. ходить стало гораздо легче. Вчера прошел самое большое количество шагов с момента травмы.
2. За день ел два раза + круассан. Достойно. Салат с курицей и ореховым соусом остался на завтра. Дважды достойно, еле сдержался. Хочу двигаться к уменьшению калорий и увеличению количества овощей.
3. Потратил за день около 1300 ₽, хотел не выбиваться из 1100 ₽. Меня оправдывает покупка кофейных зерен.
4. Весь день не работал, поработать бы сейчас.

Вешу 70.7 (при 180) сегодня в середине дня после душа.

Последний раз меньше было 5 сентября — за 2 дня до травмы колена. Если бы не 4 травмы за 37 дней, я бы весил около 68 сейчас.

Процент жира колеблется в диапазоне 15,8–19.4.
Худший период: конце мая, 20,3–21,9%
Лучший период: в середине августа, 12.1–17.0%
(я знаю, что весы неточны, я слежу за трендом)

Меня жутко бесит и заебал этот лишний вес и это «Саша, зачем тебе худеть?». Потом эти же люди удивятся, что я выгляжу лучше.

В общем изучу чуть подробнее о правильном питании. А ещё нужно перестать заказывать миндальный круассан. Это ОЧЕНЬ сложно.

Под мелатонином снятся сны. Наблюдение об одной детали сегодняшнего:

Мне приснилось, что моё лицо покрылось множеством больших прыщей из-за аллергической реакции на алкоголь — я знал это, как во сне знают для всего причины.

Этот сюжет сменил собой выпадение зубов.

Когда я задумался о брекетах и лечении, выпадение больше не страшно. А после апрелевских высыпаний на лице — то ли из-за дешевого вина, то ли самой гипоаллергенной в мире умывалки La Roche — это стало реальной угрозой. Которая снится.

Хотелось бы глубже понимать свои сны, так я бы мог лучше себе помочь. Ну для начала надо дочитать Юнга.

Перечитал свои фрагменты из 2017. Сначала они казались мне жалкими, потом я действительно пожалел себя в прошлом.

После довольно серьёзной травмы колена, я подумал: наверное, после этого нельзя говорить, что мне легко приходится. Но прочитав это, я понял, что так можно было сказать гораздо раньше.

Думаю, все и не было в моих руках, потому что я принимал решения исходя из своей информированности и опыта — я не мог перепрыгнуть через своё слабое и неприспособленное существо.

Ещё я подумал, что сегодняшнее моё настоящее (удовлетворительное, а не превосходное, как я считаю) в сравнении с прошлым — триумфально, как Пятая Бетховена.

Если бы тот человек знал, как все будет спустя лишь 3 года...

Я живу в лучшее время своей жизни, и это объективно.

Я зарабатываю больше, чем когда-либо — чаще всего мне нестыдно называть свою зарплату, особенно в регионах.

Я выгляжу лучше, чем когда-либо — я перестал неуверенно шарахаться от комплиментов.

Я умнее и опытнее. Теперь чувствую 18-летних рядом детьми. Я развиваюсь в своих интересах — вперёд запланировано несколько книг.

Я в шаге от лучшей физической формы за всё время. Я смог контролировать питание, а в офисе есть спортзал — когда восстановится колено, я буду ходить, а также найду занятия по волейболу (поверх субботних).

Даже мои отношения с родителями в лучшем состоянии за всё время.

Зафиксируем это.

Мне настолько плохо, что хочется плакать. Но я, к сожалению, не умею.

Я решил не бить себя кулаком по лицу (в эту кость над щекой), как иногда, потому что от этого может болеть голова, но мне хочется что-то с собой сделать.

Я не хочу эту жизнь, я уже год хожу по кругу и ненавижу себя, мне надоело, я не справляюсь.

Что я могу сделать?

Я устал, я не справляюсь, мне не у кого просить помощи.

Да и я не готов ее принять; кто-то и не сможет мне помочь, а кому-то я не доверяю.

Может ты что-то сделаешь что-то с этим, ненужный кусок говна?

Мне наступили на палец, там трещина. Теперь без фортепиано и волейбола месяц. Что я сделал?

Новые причины ненавидеть эту работу. Разочарование в руководительнице.

Девочка, предлагавшая встретиться, теперь стала занята и "напишет", как будет свободна.

Я никогда никому не откроюсь. Мой бывший друг (S) даже не знает о моей "временной нетрудоспособности" с 20.12, их компания выбросила меня, не решаюсь просто удалить из из друзей или поговорить. Удалил из друзей t, k. Почему-то это было не очень просто, но уже, честно говоря, пора.

Встретил A на волейболе, но ему тоже не буду писать. Я в изоляции, так сказать, всему свое место.

Лучше бы меня не было, я устал от всего этого дерьма.

Мне очень неприятно смотреть на фотографии 16-летних детей из Москвы, сделанные эдак в Индии - вряд ли мне удастся когда-нибудь "простить" своих родителей за это чувство. Они были безответственны. Я так и не наверстал этот отрыв от детей обеспеченных родителей.

Но насколько это вина моих родителей? С одной стороны они вряд ли были способны на большее, но вместе с тем им необязательно было меня рожать. В любом случае помимо этого у меня достаточно оснований для недовольства.

О таких вещах думают подростки, однако мне 21.

Интонация моего вздоха: "ну что же, продолжаем работать".

Без истерики пока что, но этим вечером я снова ненавижу себя.

Иногда мечтаю об отношениях с женщиной старше меня (на 3-10 лет) - это потому что моя т.н. мама меня почти бросила?

В моей жизни ничего не происходит, мне незачем жить, абсолютно. Я ни с кем не знакомлюсь, ни с кем не общаюсь. Я никому не нужен, у меня нет друзей.

Причем, так было всю мою жизнь, но я мог пойти гулять и под музыку 4-5 часов фантазировать о чем-то, что маскировало мою бессмысленность для всех остальных людей. Как можно было так много времени провести в этих мечтах? Хотя иначе я сломался бы раньше, и как бы я тогда жил? В любом случае, лучше бы моя жизнь досталась кому-то ещё, мне она оказалась не очень нужна.

Рядом с пианино стоит второй стул, как будто бы кто-то приходил сюда не один. Я единственный, кто всегда ходит один? Что делаю по-другому, чем остальные? Я очень устал от этих мыслей, но у меня по-прежнему нет ответа им.

Несколько дней подряд светит много солнца днем. Вспоминается лето, и даже кажется, что оно за окном, но если раздвинуть занавески, то его нет. Лебединое озеро напоминает ПГ. Эти странные утренние (одинокие как всегда) прогулки после ночи без сна из-за побежденного как всегда режима.

Как тогда было свободно, легко и плохо! Я не могу понять это очень неопределенное чувство, этих флешбэков. Так, сложно сказать что-то об этом, боже!.. Не моя Москва, не моё время.

Многояко.

Вероятно, я потерял последнюю компанию "друзей"

Теперь они должны думать, что я странный - это правда. Такой проблемный я не могу быть кому-то нужен, это очень правильно и логично

Я буду мечтать о том, чтобы покончить с собой, скоро мне будет нечем маскировать для себя одиночество: круглосуточные мечтаний года два как не действуют, и отвлечься мне не на кого. Проезжая на такси между выхино и таганской подумал: как же плохо мне было, если я прошел этот путь пешком один несколько раз.

Мысль о том, что я сам своим способом ставить себя отталкиваю людей, верна. Но это лишь защитный механизм, чтобы не быть жалким, будучи никому не нужным: "я не навязываюсь, мне ничего от вас не нужно". Я жалкий

Идет сессия, не могу заставить себя готовиться.

Все не нравится. Стараюсь меньше смотреть на людей, когда нахожусь на улице, чтобы не думать о том, почему я все время один и покинут всеми.

Очень мало гуляю (может раз в ~15 дней с кем-то), очень мало знакомых (только С и компания Андрея), очень мало общения (отвечаю в вк быстрее всех), одиночество.

После последней встречи с СНТКМ - в полном составе я не буду больше встречаться с этой компанией. Может быть и не буду общаться ни с кем из них.

Я сидел и слушал, как они разговаривали. Я лишний. Они раньше сказали это мне, столько раз не позвав куда-то и не сказав об этом. Мне стоит сделать ответный шаг от них. Грусть и разочарование.

Неожиданно без сложностей сдал все зачеты, а также я в состоянии собрать деньги на учебу 18+21+60+до20 из 108, а если повезет - из 104к.

Но ещё на то-то жить в январе.

Осталось 4 экзамена и будет спокойнее - новый семестр, новые цели. Начнет приближаться лето, день продолжит увеличиваться. Как бы оградить себя ото всех этих мыслей???

Мне часто плохо в последнее время.

Я не хочу жить, мне это не нужно. Я не могу продраться сквозь бесконечные проблемы, но самое главное - что мне НЕКУДА ПРОБИРАТЬСЯ.

Я чуть не плачу, это второй или третий "приступ" за 4 дня года.

Все это длится уже примерно год с перерывами.

Некоторые истории самоубийств похожи на это: после длительной депрессии он покончил с собой. Вот и я так же.

Я уже год осознаю всё это.

Больше всего меня пугает мысль, что неужели я так никогда и не узнаю, что такое - жить счастливо? Неужели все так и закончится? Неужели это просто невозможно, не суждено для меня? Неужели я зря продлеваю своей существование этой нерешительностью?

Если это так, то мне очень страшно.

Встретил этот год с Ю у них. Мне скучно с ними, когда были вместе за столом, удавалось смешно шутить - это не значит, что мне хорошо. Ебаная кошка открывала дверь в комнату, где я сплю - закрыл ее рюкзаком. Мама бессмысленно разбудила, когда пришла, вызвав раздражение - проблемы идут еще из детства.

Почти никто не поздравил меня - тоже не хочу никого поздравлять. Скучно.

Настроение: мне просто не нужна эта жизнь, ибо я в ней ничего не могу, ничего хорошего со мной не происходит. Я ничего не добился; я никого не люблю, меня никто не любит; чтобы не быть уж совсем ничтожеством, я должен делать много вещей, которые я делать не хочу (учеба, работа). Я не хочу так жить, лучше бы не.

Долго не был на работе (с 11). Сильно подвернул правую ногу.

Очень хочу лето, вернее даже - не-зиму. Мне нравится большое окно передо мной, когда я сижу за столом, хотя вид отсюда не впечатляет.

Включились фонари.

Не знаю, чего ждать и как это исправить.

В последнее время общаюсь с М из компании А. Это не-одиночество не дает мне возвращаться к МыСлЯм, поэтому это относительно хорошее время.

Если бы мы как-то еще и могли куда-то, например, ходить вместе, у меня была бы нормальная социальная жизнь.

Я считаю, что у меня нет друзей, а только (пусть и хорошие иногда) приятели и знакомые.

Как я ненавижу свою жизнь.

Я абсолютно ненужное никому дерьмо, я ничего не стою.

Мне некому написать об этом, мне некому помочь.

У всех моих т.н. друзей есть кто-то поважнее, ни для кого из нихуя не нужен, может просто поболтать или взять в долг, не более.

Лучше бы меня не было.

Проблемы и на работе, не хочу их описывать.

Учиться так и не начинал, не знаю, как это разгребу.

В выходные только ем и сплю, не получилось второй раз поспать днем, потому что не уснул.

По-прежнему думаю покончить с собой. Но я слишком убогий и слабый, чтобы на это решиться.

Я знаю, что может завтра днем мне полегчает, но это всегда временно, поэтому - ничего не стоит.

Я ненавижу себя.

До ужаса плохо.

Опять триггеры - не различил, что именно испортило мне настроение.

Врачиха с утра не дала больничный, будут последствия. Весь день чувство тревоги.

Уже сейчас представляю, как не высплюсь утром.

Ненавижу все.

Я не хочу работать, у меня никого нет, мне не нужна такая жизнь.

Лучше бы покончить с собой прямо завтра и тогда не придется идти на работу. Будут болеть глаза, будет много стресса и напряжения.

Я нашел слово, которое хорошо описывает мое состояние - фрустрация.

Я перманентно чувствую, что между мной и тем, что мне нужно - непреодолимое расстояние, бесконечность.

Я знаю миллион обстоятельств, которые могут мне помешать и так мало тех, которые играют в мою пользу.

Сегодня я должен был заниматься Exel и SQL, но я устал после физры и беготни за справками с утра, так что ничего не учил.

Давно хотел избавиться от волос на руках и ногах, потратил на это час времени - довольно приятное занятие, если бы только ванная была получше.

Бабушка сказала, что хочет переписать квартиру на меня. Это безусловно цепляет меня.

Уже чуть более суток думаю о случайно увиденной мною девушке. Раньше я воспринимал это как мимолетную фантазию, но сейчас это похоже на болезнь: я прерывисто вздыхаю, мне хочется как-то научиться этому и заплакать. На языке простых смертных это называется влюбленностью, но она пройдет через небольшой срок, ведь я никогда больше не увижу Её.

Прочитал статью о том, как 2 парня поменялись ориентациями и ходили на свидания. Гей, ставший гетеро говорит, что ему странно, как девушки общались с ним в тиндере: интересовались его статусом, а не личностью, не писали первые, могли не отвечать днями - я понял, что я не подхожу для той роли, к которой готовит мне общество, я бы лучше был геем, ну правда.