Саша

Наряду с обычной слабостью чувствую небольшую боль в животе — я предположил, что это побочный эффект от таблеток для колена, но все же тошнотой это можно назвать с натяжкой. Я просто выпил ещё 4 таблетки активированного угля, надеюсь, завтра будет лучше.

Я буквально пью нурофен от головной боли каждый день.

В общем лишь могу надеяться, что завтра будет лучше.

Паршиво поиграл в тетрис вечером. 3 лучших результата: 95, 83, 61.

Завтра нужно забрать результаты анализов и отдать запрос на карту в поликлинику на Выхино, тогда я смогу уже 14 числа снова пойти в военкомат.

Андрей вернется из армии уже к этим выходным, я как-то ждал тусу у него дома больше, чем сейчас. Я весь в хлопотах.

Забыл написать, что на балконе нашёл мусорное ведро — его как раз нехватало мне в комнате.

Продал 1 AirPods Pro за 4100.

Созвонились с Колей, он скинул скрипт, которым удобнее анализировать изменения статистики интентов. Во второй половине недели с этим разберусь.

Стол привезут завтра между 12 и 16.

Сейчас редачу интенты этой недели.

Отличное начало дня. Убрался в комнате:
— убрал пыль под подкроватными полками, убрал доску от одной из них и открутил саморезы;
— освободил одну из подкроватных полок(!), туда влезет очень много;
— чуть подразобрали балкон, выкинули ёлку и несколько сумок; несколько вещей с пола засунул в шкаф, теперь на балконе видно пол))
— с Сашей заказали стол из Икеи, он внезапно оплатил 10к. «Мой» стол будет в большой комнате, заказанный — в моей;
— переставил стул, на котором стоял ноутбук, теперь он в углу, за столом.

А вообще чувствую себя плохо, как будто заболел. Кстати, похоже чувствовал раньше, когда принимал цетрин или финлепсин перед сном, но про цетрин это может быть совпадением.

Выходные у Юли, жестко объелся. Переборщил также и с тем, что им купить (4.1к в азбуке), мог купить что-то поизящнее.

Когда вернулся, очень сильно хотел спать, поспал с 22:30 до 0:30 и когда проснулся, чувствовал себя очень плохо, как будто заболел. Но с утра все нормально. Надеюсь, в течение пары дней восстановить вес.

Размышляю, как бы мне уехать из Москвы — в Сочи ли, в Краснодар или в Архангельск. Кстати, у меня нет заграна))) Как и у 80% россиян.

В течение дня хочу сформулировать цели на год. Никогда так не делал, но мне кажется пора. Объективно я контролирую свою жизнь как никогда хорошо, теперь я могу планировать за месяцы вперёд.

Завтра (6.12) 90 дней с момента травмы. До состояния полной функциональности примерно столько же, но эхо травмы, наверное, на всю жизнь, потому что ноги мне нужны не только для ходьбы.

В ортезе я уже могу быстро ходить, пару дней назад я попробовал очень аккуратно бегать (то есть совершать небольшие прыжки по квартире) — я тоже могу. Ещё я могу приседать.

Не пробовал касаться пяткой ягодицы, не мог пару недель назад, начинался дискомфорт.

Проблемы начинаются без ортеза — без него я совсем беспомощен. Движения, которые вызывают сложности — всё, что связано с перемещениями вправо и влево, скручивания.

Я тут подумал, что если кварталки будут приходить достаточно большие (ну 70–90к), то я могу успеть за следующий год сделать брекеты, глаза и нос. А в следующем виниры, и тогда уже можно брать ипотеку. То есть я реально не в такой большой срок могу многое успеть — эта мысль и правда немного вдохновляет.

Но а вообще день пустой и вообще так себе. Вот сейчас я поспал (аж полтора часа), и теперь абсолютно ничего не хочется.

Какой-то бессмысленный диалог с Юлей, она по существу так и не ответила. Может и не поеду к ним. А завтра Саша уже не сможет так бухать, потому что послезавтра на работу. Profit! Мне он не мешает, но атмосфера очень тягостная.

Саша бухает 2 день подряд и 4–6 день за последние 10 дней. Выяснилось, он «страдает» из-за того, что Таня «вышла замуж». Вчера он сказал, что это был «последний раз».

Мама предложила съездить к Юле на выходные, интересная идея. Единственно неловко ей писать, но с удовольствием бы провел выходные у них. Написал ей, спустя час она не ответила, интересно. М. говорит «она наверное ещё только встала» и ещё «она уезжает иногда по выходным».

Вчера разобрал стол — в него я смогу положить то, что сейчас стоит на подоконнике. Сегодня пропылесосил кухню в т.ч. под диваном.

На ретро рассказал, какими я хочу видеть исходные тексты к раскатке. Хорошо, что спустя полгода процесс явно улучшается.

Не получается худеть, и настроение в течение дня херовое. Всё из-за проблем со сном. Из-за плохого настроения хуже питаюсь, хочется съесть что-то эдакое. Легонько срываюсь.

Но под ночь всё замечательно. Вот сейчас доделал 25 ответов, завтра их зальём. Написал Коле, чтобы договориться, как будем снимать статистику. Наверное, завтра созвонимся.

Не выспался из-за того, что Саша пришёл со своим «мужем на час». Турник они повесить не смогли, в стене 4 дыры. Проснулся в итоге в 9, снова лег в 13:30, проснулся в 15. Саша опять решил забухать. Как он пообещал, не уточнив срок, «в последний раз».

Сантиметры и килограммы не уходят, плохо работается, весь день усталость и разбитость часов до 22, а потом отличное состояние на часа 3–4, но уже пора спать. Пару дней опять без причины болит горло — можно записаться ко врачу, но мне пропишут то, что чуть-чуть улучшило состояние в прошлый раз.

Мне правда всё это надоело, надоело бороться с бесконечными проблемами и не получать никакой радости взамен. Я не хочу так жить.

Сука блять я шел на рекорд в тетрисе, но потом какое-то системное сообщение прервало игру, а потом залипла клавиша влево! Это просто пиздец. Я играл просто феноменально, почти одними тетрисами, великолепно выкручивался, когда закрывал проход для палки!

Итог 198к к моменту, когда на 90 линиях 8 уровень перешел на 9ый.

Это просто нечестно, я безумно возмущён.

Завтра доделаю 25 ответов и всё к раскатке. Вечером УЗИ, может быть ещё успею зайти в инвитро. Спланирую уже потом, сегодня не хочу.

11:30
Нарисовали 3 степень плоскостопия и какой-то артроз. Надо ещё сдать анализы, это где-то 5000. Кстати, сегодня зарплата. Нужно созвониться с П. по 25 ответам, но мне ужасно лень. Может все равно созвонюсь. Хотелось бы до конца года успеть сделать эту задачу.

19:40
Созвонились с П. на 2 часа, всё обсудили. Сделал всё к этой раскатке. Сейчас согласую с корректором. Яндекс.Практикум разыгрывает технику среди тех, кто пройдёт пробную часть курса до 3.12, чем не мотивация?
Поспал днём, интересная деталь сна: я был как бы из настоящего в прошлом — мы ещё встречаемся с К., но я уже знаю, что осталось недолго. Хотя мне не не требовалось быть из будущего, чтобы это знать, не правда ли?

Что-то слегка объелся вечером. Нужно как-то снова собраться, а то вес (и жир) перестал уходить.

Вечером немного поработал, в принципе норм.

В течение дня часто апатия и скука, это сложно.

Думал, сейчас прям сяду и что-то напишу но на деле я испытываю раздражение, потому что чувствую, что я съел слишком много, а также я тороплюсь лечь спать, потому что завтра рано вставать и ехать в поликлинику.

Ладно, надеюсь, завтра будет лучше, чем сегодня.

upd: живот прям распирает изнутри (в основном из-за 1000 чашек чая за день и бутербродов с сёмгой), но весы показывают 71,1. Возможно, к 14 часам будет около 69,9.

Почти не работал. Нужно засесть.

Ничего не хочется. Только может быть поесть — больше нечему хотеться. Но следующий приём пищи через 2 часа.

Все бесит и раздражает, нечего делать абсолютно.

Последние покупки на квартальную премию: облигации ПИК и НАО. решил-таки открыть ИИС и покупать на него только облигации. Мб попозже немного разберусь в инвестициях, совсем не помню, как, например, колеблется стоимость в зависимости от выплаты купона. Хотя конечно комиссия нивелирует все преимущества от спекуляций.

Поспал более-менее, но хотелось бы поспать ещё час, тогда бы выспался, Сейчас же зеваю плюс легкая разбитость. Уже начинает хотеться есть. Работать не хочется.

И да, голова совсем не работает, я в два раза глупее себя. НЕНАВИЖУ. И ещё Саша бухает третий что ли день, но довольно смирно. Чувствую себя говном в неблагополучном района.

Плохое настроение последние дни. Я ни с кем не общаюсь, ничего не жду, мне ничем не хочется заниматься. Пролистал твиттер, инстаграм, вк, пару раз листал тиндер, но это уж совсем бессмыслица. Походил по магазинам, купил: ортопедические стельки и домашние тапки, брюки и зимние ботинки. Все равно пусто. Работаю тоже вполсилы. Мало читаю.

СН теперь не смотрит мои истории, эта дружба всё? Такие же эмоции были пару лет назад, и не раз. Каждый раз я прихожу к выводу, что мне нужно больше друзей, больше интересного общения. Но мне ни с кем не было интересно в этом году, может быть отрезками по минут 20, но в целом никого определенного не хочу видеть.

Я устал от пустоты и бессмысленности.

Я потерял кучу денег на перепродаже не подошедших телефонов. Вернуть их было нельзя. В первом случае есть только моя вина, во втором — нелепая случайность.

Сейчас в центре думаю куда деть свободные ~35к. Хочется что-то эдакое, но правильнее было бы кинуть на кредит.

На рентгене врач как ты проговорилась: «вы же хотите чтобы все плохо было? Тогда встаньте так». Я сделал, как она сказала — ведь если мы действуем в неформальном поле, то мне и не должно быть комфортно. Зайду за снимком 1 декабря.

Саша купил турник (на свои деньги), его установят в четверг.

От 11 афйона тоже болят глаза, несмотря на нулевой ШИМ.

Через несколько минут выезжаю на Лебедянскую. Очень люблю \эту утреннюю романтику, когда надо куда-то в темноте. Но не люблю так рано вставать.

Пришла кварталка — 50к, на которые я не рассчитывал. Сейчас всё остальное неважно)

На массаже спросили, не занимаюсь ли я? Пресс мол стал более упругим. Я этого не заметил, но вполне может быть.

Ужасная сонливость весь день, не хочется даже о ней писать.

Работал мало, зато поспал почти два часа и читал где-то полтора. Чуть-чуть работаю вечером.

Рома (с работы) улетает этим вечером то ли в Новосибирск, то ли хуй знает куда — мне тоже очень захотелось. Хочется снова почувствовать романтику перелёта, ту же, что я чувствовал может... когда я летел в Архангельск в первый раз на самолёте?..

Пару раз я прилетал в январе, в т.ч. в прошлом году.

Ещё несколько воспоминаний из-за выпавшего снега. 11 декабря 2013, я иду на Шаболовку узнать о возможности перевода, чуть позже отправляю письмо Ларе; нет, второго не помню.

В общем не выспался и нет сил нормально написать. Можем получится поспать ещё.

Не выспался, что ожидаемо, но в целом чувствую себя хорошо. Подключился к рабочей встрече утром, но пока не работал. В середине дня наверстаю.

Кстати, Андрей пока не живёт в квартире, так что сегодня я вообще тут один.

Лучшая новость за сегодня — побил рекорд (мой и Саши Н.) в тетрисе. Прошлый рекорд (его) был 190к, мой новый — 220к.

В остальном весь день сонливость, очень сложно с этим. Постараюсь больше не употреблять продуктов, которые к этому ведут, прежде всего кофе. Весь день пинал хуи, поработал только в час-два ночи.

В поликлинике сказали время, когда нужно приехать для обследования по военнику, я выбрал утро пятницы.

По правому голеностопу назначили узи и рентген (не знаю зачем, если есть мрт). Посмотрим, может что-то можно сделать, все же много дискомфорта. Задача на завтра: разобраться со своими ренгенами-узи-массажами, на этой неделе. В среду у меня накладка.

Пофиксил проблемы с мышью, приступил к одной из задач. Дождался 14, теперь можно поесть, вернее я не то чтобы ждал.

Забиваю на уход за кожей, сейчас тоник и крем. Не ел ничего очень плохого несколько дней, краснота ушла.

Сейчас идёт ебаное планирование на спринт— я вошел во встречу с айпэда и слушаю фоном. Абсолютно бессмысленная трата времени, но не поднимаю вопрос не участвовать, чтобы не терять связь с остальной командой. Вместе с тем не хочу влиться в процесс, чтобы не ограничивать себя задачами в Jira — в общем моя типичная проблема близости-дистанции, которая проявляется не только в личных отношениях, но и здесь.

Вес опускался до 69,2 в какой-то момент, сейчас с утра снова 69,8. Вечером должен поехать по военкоматной теме.

Сегодня на удивление нормально поспал, чего за последнюю неделю было всего 1 или 2 раза.

Не могу начать работать, потому что не могу приступить ни к одной из задач. Каждая из них слишком большая. Хочется убраться в комнате прежде, но вообще-то лучше работать.

Какие-то проблемы с мышью, как будто дело в батарейке.

Сюда я пишу в основном о хорошем, но сейчас хочу зафиксировать несколько текущих тревог

1. Я не успеваю гасить кредиты с той скоростью, с которой хочу. Я по-прежнему живу на всю зп минус платежи, не откладывая.

2. Саша чуть испортил отношения с Таней, из-за чего я волнуюсь, как она будет возвращать мне ещё 63000.

3. Я волнуюсь о неравномерной выплате зп и отпускных в новый год. Я всё потрачу.

4. Постоянно небольшой фон раздражения от переборов в еде.

5. Волнуюсь из-за военкоматной темы. Придётся потратить ещ\ женег на анализы

6. Очень напрягаюсь из-за того, что не работаю достаточно хорошо. Мне кажется, моя лафа должна прекратиться. Ещё я почти не движусь к аналитике. Ленивое чучело.