Безіменний

У альбатроса прочитал, как он рассказывал про селекцию на уроке.
И сразу --
НЕТ.НЕЛЬЗЯ.ОНИ ЗАПРЕТЯТ.КАК МОЖНО ПРО ЭТО РАССКАЗЫВАТЬ _ПРЕПОДУ_.
Я бы никогда и ни за что не рассказал бы про такие вещи, только разве друзьям под расписку не говорить _никому_ про то, что они об этом услышали от меня.
Это всё религиозность моих предков. Благодаря ей я знаю изнутри дела церкви (РПЦ), но благодаря ей же оверкомпенсирую многие вещи, которые могли делать в детстве, казалось, все, кроме меня.
И да -- будучи подростком, я вел две жизни -- одну для предков, другую для себя. Я прятал книги под подушкой, а файлы в шифре.
Это многому меня научило.
Даже не знаю, рассматривать ли всё это в плюс или минус...

Ну его.
В мозгах плещется пиздец.
Желание ото всех отдохнуть, но тогда, я, наверное, сойду с ума.
Я прожил уже больше семи лет в мире, где мне не место.
.
Трубы забиты.
Продолжаю работать.
Ре-чеки постоянные, баги шопиздец, из-за UI и отсутствия тест-плана.
Не хочу сваливать из этого города, он дорог мне.
Бодх прав - часто не можешь что-то заявить о себе, потому что отношения с людьми дороже.
Люди были бы намного счастливее, будь они хоть немного рациональней.

Нет, такое я не буду писать даже в фрагментер.
Только в зашифрованный травой личный дневник, доступ к которому контролирую я и только я.
А то деанон вполне возможен.
В общем, я стал более рационален.

Нейтральность.
Что-то происходит.
Сон, я помню сон.
Вернее, я вспомнил о нем с утра, и отмел как обычный, выражающий мои подсознательные вещи, которые мне известны.
"Он был в чем-то прав. Я всегда долго пытаюсь вспомнить, в чем именно, а потом вспоминаю. Он был прав в том, что нужно несколько агентов для принятия решений, и тебе их неоткуда взять, кроме как из своей головы. Но он пошел неправильным путем, он всегда трудно _контролировал_ свои желания."
Некоторые сны я не хочу видеть.
Словами сложно описать некоторые вещи в нашей с вами жизни.
Фрэг для меня немного как омут памяти -- то, что я здесь написал, можно чуть-чуть забыть.
.
Плюсовая температура.
Облака скрывают происходящее.
Я один.

Кофе@работаСделана.
Зачем Бо дублирует свой пост на хинди?
Мне нужно многому научиться.
.
Идя по следам, понял, что своих отклонений не следует бояться, их надо использовать.
Каждый раз, когда во мне что-то становится на место, я думаю, что все уже стало на свои места.
И знаю, что это не так.
.
Воспоминания со школы у меня гораздо лучше, чем у большинства здешних обитателей.
Мне посчастливилось там найти даже не Учителя -- Учителей.
Целых 5. Это весьма маловероятное событие.
Я нашел там Друга -- это тоже не так уж вероятно.
Ну и да, со школой связано в какой-то мере то, кого я безоговорочно считаю своим врагом.
.
Так что школа много мне дала.
Не в смысле знаний, конечно.
Учителя учили думать

Здесь так часто пишут настроение "+3", и "-3", что я понимаю, что большинство пишущих сюда вряд ли понимают, что такое максимум.
Поэтому я опишу тут свои "+3" и "-3", вернее то, что должно бы быть, чтобы я их поставил.
"+3". Офигеть, кажется, я схожу с ума. Я испытываю кайф каждой минутой своего существования, мне ясны ответы на большинство волнующих меня вопросов. Блин, как же офигенно. Я _просто_не_могу_поверить_что_так_может_быть. Сложно описать словами.
"-3". Офигеть, кажется, я схожу с ума. У меня не осталось _ничего_, что можно было бы считать в +, кроме врожденных качеств, да и те не все. А еще удушающее чувство собственного бессилия, безграничное просто. Сложно описать словами.

Мими.
Сегодня я много работал и отвлекся, так что боль в голове меня не беспокоила.
Когда работа интересная, оно так бывает.
Придумал интересный контроллер умного дома, надо запатентовать бы.
Серьезно, неплохо было бы.
У меня редкий случай просветления в мозгах, когда я смотрю на себя как-бы со стороны, и все вообще ок.
Ну, не все и не всегда, но рациональная сторона меня берет верх.
Тут как-то интересных личностей поубавилось, что ли.
Пофиг, сервис не для того.
Приду домой, пожру капустки с яблоком и буду что-то потихоньку делать.
Что мне надо сделать, чтобы начать тренировки?
Я осознал, что стимулов нет. Я подсознательно хочу разлагаться заживо.
Не для сильных и смелых этот мир, стопудов.

Хух, полегчало со вчера.
Хорошо, когда легчает.
У меня не продвигается книга, и это меня бесит, и стыдно перед издательством.
Минус 100. Избавься я от этого, станет чуть легче. Но всегда до боли не хочется заниматься этим. Странно, было очень интересно.
Урок выучен. Никаких долгосрочных контрактов.
Пока не вернется боль, у меня +1.
Она вернется, я чувствую ее отзвуки.
Я не могу расслабиться и помедитировать уже годы, меня крючит, как только я расслабляю свой мозг, который сдерживает мою настоящую личность. Когда я пытаюсь расслабиться и просто полежать, прислушиваясь к себе, я вместо этого сворачиваюсь в клубок и начинаю трястись.
Настоящий я жалок.
А когда-то я мог убрать эту боль.

"...пойду залечусь чем-нибудь до утра,
здесь решают люди с мигалками.."
Были выходные -- нет выходных.
Мне совсем-совсем не хочется никуда.
Работать -- не, не слышал.
А завтра придется.
Мне плохо, мой самолетик. Мне плохо. Мне очень плохо. Я поставил бы -3, если бы мне не было когда-то еще хуже, а все познается в сравнении.
Голова раскалывается.
По ее периметру -- кольцо боли.
На самом деле мне примерно -80 из -100 ... +100 шкалы.
Я еще не потерял способность медленно ворочать мозгом, как пьяный в зюзю алкаш языком.
Мой самолетик когда-то улетел, чтобы разбиться, а я не успел его ничему научить.
За бортом мир медленно замерзает.
Я иду кушать яблочко.
Если не свалюсь из-за боли в башке.
Тя-тя.

И чего мне стрематься...
Вчера круто посидели.
Даже через столько лет у нас одинаковые мысли и во многом одинаковые жизни.
С некоторыми людьми круто увидеться даже если не видел их _годами_.
.
А сейчас мне надо одеться и уйти.
Просто одеться и уйти.
Но лень.
Утренний кофе бодрит.
+13.
Низкие тучи.
Местами возможен февраль.
Привет, жизнь.

Не буду повторять ошибок.
Выходные с облегчением встречаю впервые за много времени -- от косяка отдышаться дома только на пользу.
Адреналин уже не так плещется в мозгах.
Временная и мнимая безопасность дома хоть сколько-то успокаивает.
.
Пойду с соратником пройдусь скоро.
Один из немногих, кто по-настоящему знает, что я делал и чего мне стоило^W^W^Wвпрочем, не будем.
Просто чувак, которых мало. Он прикрывал мне спину, когда у меня не осталось почти никого, и это хоть что-то значит в сумашествии этих дней.
Плюс, с ним весело. И есть о чем поговорить (ох, не о многих людях Безымянный может это сказать)
Все еще осень.
Winter is coming.
И я все еще здесь.
Пойду кофе выпью.
Оно всегда в тему.

In the meantime...
Я сделал ошибку, которая в реальности стоила бы мне жизни.
Хорошо, что урок был мне преподан в обстоятельствах, когда ошибка не стоила мне практически _ничего_.
Рандом мог бы решить и в другую сторону, и тогда моё тельце уже разлагалось бы.
...
Близкую опасность, которая долго не случается, всегда находишь неопасной.
Как я МОГ БЛЯТЬ на это попасться?
Это мое кредо с младшего школьного возраста.
Это объясняли мне родители.
Учителя.
Друзья.
Соратники.
Жизнь, причем неоднократно.
.
Глубоко внутри я презираю себя и даже этого не стыжусь.
.
И да, команде !F не лишне сделать https. Особенно учитывая географию пользователей.
.
Я был о себе лучшего мнения.
Ну, я жив, это радует.

Я обещаю себе никогда не писать здесь "вяк" и тому подобные заменители.
Почему я не буду писать "вяк"?
...
Потому что каждый человек с мозгом вместо опилок может посчитать, про сколько часов я не написал ничего интересного.
Скорее всего, это значит, что ничего не происходило ни вне меня, ни внутри.
Так что лучше признаться себе, что ты был мертв, чем притворяться живым.
...
Мне все говорили в свое время что-то типа "будешь думать -- сойдешь с ума".
Ну, теперь я понимаю, почему.
Но я все еще в своем уме, за редкими исключениями.
А вы уже пожинаете плоды своего добровольного отказа от использования мозга.
Хотя, большинство даже не видит этого. И вы счастливы.
И я вам завидую.
Вы были правы.

В детстве ты пытаешься понять все законы мироздания, просто пытаясь проследить траекторию каждого воробья.
Потом ты начинаешь понимать, что можно этого и не делать, что есть некие законы, управляющие всем.
Я всегда грустил, что эти законы оставляют так мало разнообразия, потому что после того,как узнаешь правила,по которым воробьи летают, становится неинтересно следить за траекториями.
И пусть никто не знает, как летают воробьи,допустим,на квантовом уровне, пусть вопросы, задаваемые наукой,бесконечны-все равно,круг тем все меньше.
Неинтересно жить с людьми, когда можешь большинство их предсказать, вот я к чему.
Мне -- уже не 16, когда люди были закрытыми книгами.
Сейчас почти все они открыты.

Да, я боялся этого.
Может, я этого и подсознательно хотел, но боялся.
Это опять происходит.
Conditional pain sympthome, сказал бы один мой знакомый.
Когда я делаю определенные действия, у меня начинает болеть голова.
Я же победил это чувство годы назад.
И вот -- оно вернулось.
Все происходящее вокруг настолько хореографично, что кажется, что сходишь с ума.
Я слеп, мне не хватает четкости изображения, как будто должно быть что-то еще.
Ведь ты не хочешь втаскивать меня обратно.
Или считаешь, что я не готов.
Но ты почему-то улыбаешься.
Я.ТЕБЕ.НЕ.ВЕРЮ.
Но кое-что так коррелирует с моим ограниченным опытом.
...
Название этого места крутится на языке.
Уровень сложности -- хардкор.
За бортом осень.

Опрос ЛЦ.
54 процента россиян за цензуру.
54%.
54.
54, блджад.
37 против.
54 процента из населения хотят, чтобы над ними стоял дядька и смотрел им через плечо, а что же они пишут? Чтобы только одобренная дядьками из ФСБ информация доходила до их. Чтобы кто-то ЗА НИХ решал, что им можно смотреть, читать и о чем писать, а о чем нет, потому что они сами не могут.
54 процента страны -- интеллектуальные импотенты.
Господин Рудашевский, ты насчет России не ошибся. Отрицательная селекция сделала свое дело.
У 54 (+- примерно 4% статпогрешности) процентов страны нет будущего в этом мире.
А значит -- нет его и у страны.
И русским, оставшимся в России предназначена судьба Тувалу и Мозамбика.
Это плохо.

Ух.
Вчера было не по себе
Сегодня лучше.
Интуиция меня обманывает, бывает.
После жизни в многоэтажном доме начал ненавидеть детей. Понимаю, что это неправильно и что в таких скотских условиях дети оскотиниваются быстро, но постоянный гам в окно не способствует философскому настрою.
Дети -- вообще лишние в нашем обществе.
Все декларируют заботу о них, а на самом деле ищут, как бы дальше задушить.
Я прекрасно помню нас в детстве -- мы искали выход из клетки в алкоголе. Теперь и это запретили. И интернет детям тоже могут запретить. У нас-то его не было
Лучше, когда им было совсем похуй, чем такая "забота".

Башка раскалывается.
Виски горят, в одном как будто уплотнилось все.
Пиздец.
Еле сижу.
Плохо ощущаю реальность вокруг себя.
Пытаюсь концентрироваться на фрагментере и подумать, отвлчься.
Фрагментер отличная идея, показывает жизнь в постоянной ретроспективе, и то, как много надо бы изменить.
Просто суперская.
Бля, опять висок.
Потом, когда я прочитаю этот фрагмент, я пойму, что что-то с этим надо делать.
Для читающиз -- это не пост-трип и не связаго с наркотиками -- просто херово.
Висок сейчас лопнет.
Левая половина лица немеет
Состояние -- то проясняется, то совсем в никуда.
ОТупение, начал дергаться левый глаз.
Паники нет, но немного стремновато, реально не каждый день такое(и даже месяц)

Работка-работка-работка)
Как-то лучше было в эти выходные.
Не могу заставить себя начать тренировки.

Как всегда, забросил Ф на выходных.
Сложно понять, что было вчера.
Не помню.
Ничего выдающегося.
А сегодня сон.
Опять сон.
Теперь он очень странный, мне снились почти все места, где я был во снах и куда возвращался.
"И что сегодня Джа даст нам, станет горьким лекарством"

Сегодня тоже день затянут рутиной.
Я таки постепеноо умираю.
Много гамал в цнц.
Опять отодвигаю пост предъяв.
Все сложнее оставаться спокойным.
Как будто что-то изнутри меня расшатывает.
Всегда на всех тестах меня так и не смогли довести до вспышки.
Но жизнь смогла, да.
Но если она просходит, то ВНЕЗАПНО -- тут я был спокоен аки слон, а в следующую секунду действую максимально рационально и жестоко.
Сейчас если будет -- плох

Обновляю релиз минта на ноуте сразу с 15 до 17
Доооолго и нудно.
Но хоть нашел, чем заняться на выходных.
Скоро в магазин.
Состояние, в котором никуда не хочется, не отпускает меня никогда. Даже когда я пробовал курс фенотропила (Подымает работоспособность и настроение до заоблачных высот), все равно что-то вроде как трепыхалось и говорило -- "надо пойти, что-то сделать", но так же сложно было заставить себя сделать что-то, кроме самого необходимого.
Вообще, время опять ставить генту.
Появилось свободное время -- ставь генту.
За время жизни в многоэтажке (5 месяцев, до того в нормальном доме)
Одно желание.
ХОЧУ. ПОДАЛЬШЕ. ОТ. ЛЮДЕЙ. БЛЯТЬ.
Да, капсом.
И нет, я спокоен. Просто желание сильное.

Хорошие люди становятся хуйней.
И это не из-за дорисовок
Просто люди меняются
Мой отец был физиком, а стал религиозным, и почти фанатичным.
Я вспоминаю его и то, как он объяснял мне, как устроен мир, в мои 6 неполных лет, и понимаю, что религии мне есть что предъявить.
Мой следующий пост будет постом предъяв -- я его давно хотел написать, все откладывал.
Моя тренер, за которой я был готов идти в огонь, которая научила меня выживать и почти всему, что я знаю вообще, теперь разучилась мыслить рационально.
Про многих других - просто не хватит символов.
Люди становятся радикальнее, люди разучиваются думать критически, ДАЖЕ ЕСЛИ РАНЬШЕ УМЕЛИ.
Это хуже, чем смерть, блядь. Лично я предпочту умереть.

Когда я спрашиваю себя, чего я на самом деле хочу, ответ сразу приходит сам собой -- в горы.
Больше всего я хочу чистый воздух, тяжесть за спиной и подъемчик под ногами.
Или высохшее русло, галечку -- ну такой стафф.
В общем, чтобы не было людей и было красиво.
Чтобы было прятно дышать, и с каждым вдохом ты ощущал бы, как в тебя переливается вся заебатость этих мест.
Без людей.
Без их грызни.
Без толп и ненависти.
Блджад.
Это вряд ли осуществимо.
Я ужасно хочу со всеми порвать и начать все заново -- но это контрпродуктивно, увы.
Потому что вряд ли будет лучше, чем сейчас.
Потому что мой яд не во мне -- он ращлит внутри меня.

I'm such a looser, goddamn.

Болит что-то в районе почек и хочется спать.
Больше, чем жить.
Совсем не круто.
Выходные впереди.
(И тут Безымяный понял симпатов, которые не хотят общаться с не-симпатами. У него тоже есть кружок приятных ему людей, с которыми круто поболтать без ханжества и няшек, и вот некоторые, даже очень близкие, в него не входят)
Вообще не хочется ничего.
Завернуться в плед и спать.
И видеть сны, которые, _может_быть_, будут чем-то лучше.
Бодх тут писал про то, что люди слепы и живут в отаке тумане.
Хз.
Чем больша видишь, тем больше слепнешь.

Сейчас много мыслей крутится в голове, но всё-таки я допишу предыдущий фрэг про чувака и его мать.
Потому что я просто не могу его не дописать.
Я просто хочу, чтобы больше людей узнали, что так бывает.
С виду он был обычным подростком.
Но потом он заговорил по телефону.
Страшным голосом.
Голосом
Полностью
Обреченного
Мать его
Человека.
Он даже не замечал этого.
Смесь полной подавленности с жуткой надеждой, что на этот раз пронесет.
"Да, мам. Да,математику сделал. Да, со мной все в порядке. Да, в маршрутке."
И так -- полчаса. Полчаса пытки.
Он не мог управлять своим голосом -- в нем слышалась надежда, что в этот раз до него не доебутся.
Что этот день, возможно, пройдет спокойно.
Твари.
Пиздец.