Безіменний

Если бы Ф. или сервис, подобный ему,был бы доступен лет на 7 раньше,то здесь бы была душеубивающая и неправдоподобная история от моего имени.
Правда часто бывает неправдоподобной и нелепой настолько, что затмевает любые фантазии.
Но,к счастью (или нет),её тогда услышали всего лишь несколько случайных людей в аське, которым я стучал и в неадеквате высказывал все, что лежало на душе. Спасибо вам, чуваки, за то, что я продолжаю держаться за ускользающую реальность.
Сегодня у меня было чувство бессилия. Вот я, еду в маршрутке. А вот он, ему лет 13-14 на вид, говорит с матерью по телефону. Да когда меня убивали, у меня был веселее голос.
Я ставлю себя на его место.
И это пиздец.
Фаталити.
=(

Почему-то вспомнил девушку из Бугульмы.
Писать здесь "Мне 24, и я ничего не достиг"?
Не, не поймут, пожалуй.
О.
Вот оно.
"Мне 24, и я ничего не хочу достигать. Ни один путь, когда я представляю себя в его конце, не приносит мне полного удовлетворения.
Я делаю что-то для других, не потому, что мне кто-то мешает и не дает заниматься тем, чем я хочу.
Я это делаю, потому что боюсь заглянуть в ту пустоту, которая окажется на месте моих желаний, когда я перестану оправдывать чьи-то ожидания.
Все, чего я хотел, делится на две половины -- то, чего я достиг и то, чего уже не хочу.
У меня не осталось ничего, что вызывает это ваше 'предвкушение'.
Поэтому я просто существую. Из интереса, чтоли, хз."

АдынАдын.
Всем привет с солнечного Кербина.
Полчашки кофе действительно творят чудеса с мозгом простуженного человека.
Вот бывает такое -- спишь, спишь, вроде всё нормально, и вдруг просыпаешься с жутким желанием сказать "эээ, Хьюстон, у нас проб^W^W^W^Wчто-то тут явно как-то не так"
.
И даже начинаешь понимать, что.
.
В моих мозгах -- взлетают корабли, открываются неизвестные свойства пространства-времени, вот это всё.
.
Вокруг меня -- грызня по законам стаи, которая
В конечном итоге
ее же
и погубит.
(стаю, в смысле)
.
Вместе со всеми нами.
.
Они реально могут утащить нас в жопу за собой, сраные некомпетентные идиоты.
.
Октябрь.
Сижу, работаю.
И мне стыдно за мой биологический вид.
Отаке.

Ингаляшки с эвкалиптом.
Ня.
Просрал весь день, сижу, чайчик пью.
Не могу заниматься ничем конструктивным.
Предчувствие жопы.
Совсем ниочинь

К чему бередить старые раны?
К чему смотреть на тускнеющий свет?
Нам в нашем прошлом уж точно не рады,
А настоящего нашего -- нет.
.
Мы продолжаем пустые прогулки,
И к плитам в жертву -- живые цветы.
Мы -- с барахлишком резные шкатулки,
Где старый хлам вместо вечной мечты.
.
Ну что же, друг мой, помянем былое,
К очередному порогу спеша.
В сухой романтике жизни изгоя
Не нужно думать, а нужно решать.
.
Мы позабыли закатные тени,
Мыс, горы, камни пустой мостовой.
Ты жгут зажмешь -- "брат, ну что, полетели?"
Но смысл в этом у каждого -- свой.
.
Как-то так оно и чувствуется, когда отпускаешь себя от решения задач, и хочется писать стихи.
Фиговато чувствуется, прямо скажем.
Скоро домой и усну.

Да просрал я все.
Нечего писать, реально нечего.

Наконец-то работка.
...сказало я после двух дней выходных.

Реально, с лет 17ти наличие свободного времени нереально бесит, потому что время -- это мысли, а мысли -- это ощущение своего бессилия.
Лучше решать задачи.
Много.
Быстро.
Это позволяет забыть о многом.
В том числе -- о просранной по собственному недомыслию жизни.
Но это -- не самое главное.
В конце концов, моя жизнь объективно лучше жизни большинства в этой стране.
Но я хотел лучше.
Я мог лучше и был лучше.
.
Тут, на Ф, поразительно много постов про ностальгию по проебанным школьным годам.
Так вот, я не об этом. Хотя и об этом немножко.
Просто в определенный момент... Тут я удалил штук 5 вариантов.
Не знаю, описать сложно, реально.

Безымянный ничего не пишет
Безымяннному нечего писать
Выходные же.
Апатия.
Сплю и читаю.
Пытаться думать, но не вспоминать...

Лееень
Как же лееееееень
Как же я хочу, чтобы все от меня отъебааааааааались.
Завтра пилить на две днюхи -- к моему соратнику по прошлым дням и к крестнику, сыну ну оооочень хорошего друга детства.
И там, и там хотелось бы пробыть весь день или не идти вообще.
ХЗ как-то.
Сейчас просто хочется месяц побыть одному.

Опять лень что-то писать.
Взял выходной, весь день гуляли с девченкой по центру, прошлись пожрали, потом опять погуляли, потом опять пожрали)) В общем, насыщенная и полная жизнь)
Сделал угарный дизайн в KSP, все большее желание работать в космической или околокосмической теме. Никому аналитик\программист\пмщик общего профиля с опытом Enterprise-grade-разработки не нужон?
А ели серьезно, надо кончать книгу и делать новый проект, что-то связанное с актуальными расчетами на интересующие меня темы.

Тынц, кыдышгырылтым быкдыг.
Валить буду, что ли, скоро.
Заипался вхлам.
Завтра выходной.
Спать хочу ужасно.
Почти не ел сутки -- и все равно ощущение переедания.
Ныадо миеньше жрыать.
Завтра будем в цееееентре, хавать с девченкой в нашей любимой кафееешке.
4 года вместе Оо
Иногда я думаю, что это плохо, иногда -- что хорошо.
Пох, наша встреча пришлась на _такой_ мой неадекват, что мне даже сложно вспомнить её.
(На самом деле я не помню нашу самую первую встречу -- хотя был трезв. Только потом я понял, что в тот раз, который я считал первым, я видел ее то ли во второй, то ли в третий. Вот так.)
По любому, если мы расстанемся, я буду один. Только один. Променяю свою няшку только на одиночество.

Сижу на работе@надоСделатьКофеНоЛень.
Пиписькин дундук, я взял на завтра выходной, и это значит, что на сегодня надо доделать всякого выше помидоров.
Лееееень работать, ну риальне же, леньленьлень.
Вспоминается болезнь, февраль, и таблетка, которая ненадолго отрубает и вообще лечит, и то, какой после нее кайф.
Вспоминаются попытки найти человека без интернета, имея в расположении лишь городской телефон, в состоянии полубреда.
Вспоминаются ночные горы, огни городов под ногами, и то ощущение, когда сутки уже ничего не пил.
Черт, все было так круто.
А сейчас -- не так.
Совсем не так.
.
Сделаю кофе.
Наверное, полегчает.

У меня наконец-то включили свет
Америкос^Wиндус^Wиндоамериканцы выбесили меня на работе до ужаса.
Завтра тяжелый день.
Но, может, схожу проветрюсь к морю.
А сейчас -- KSP, читать с девченкой вслух и спать =)

Дома нет света уже сутки с плюсом.
А у меня нет времени взять за шиворот электрика.
Вечером займусь.

Не, чет сегодня работа совсем не лепится.
Поработал от силы часиков n, вроде сделал все, что должен.
Чет пульс _ниочинь_
Внутреннее ощущение такое, как будто сейчас начну выкашливать легкие, хотя организм потаскан, но вполне здоров в этом отношении.
Мне не нравятся мои ощущения.
Что-то произойдет.
Очередное событие, которое сделает все еще сложнее.
У меня в жизни около восьми лет уже не случалось событий, которые делали что-то проще.
Ачивка? Куь там, у многих так.
Моё внутреннее ощущение уровня сложности повышается, повышаааается и повышааааается.
А мешки под глазами растут - не от работы.
От предчувствия.
12 градусов за бортом.
Конец сентября.
Something is about to happen.
Я не готов.
Обидно

Сижу, слушаю вокал транс и #леньРаботать
Хорошая работа -- это когда можно придти к 12ти, предварительно погуляв у моря (благо, недалеко), и потом еще и работать вразвалочку.
(Кстати, если не перевъябывать, результаты получаются медленнее, но куда качественнее -- есть время подумать над архитектурой, ничего не пилится сгоряча)
У меня вообще мысли кристаллизуются около суток о чем-то минимум. Меньше -- это уже если я раньше об этом серьезно думал. (Бывает, что я даю ответы мгновенно, из кэша)
Всё-таки надо переделать кучу всего.
Сейчас замучу чайчику и продолжу.
(Благо, программинг стал немного рутинным, пилится на автомате за мало времени)
(Иногда мне стыдно, что меня считают хорошим спецом)

Много происходило, много впечатлений, но _так_ лень писать.
Погулял по берегу моря, наконец.

Херово
По выходным всегда херово.
Видел ещё один сон.
Не тот, что раньше, но неплохой.
Хз.
В пятницу возьму отгул, наверное.
Выходные пусты. Они показывают, как пуста моя жизнь на самом деле.

Сижу на скамейке по дороге от банка домой
Банк закрыт -- надо было раньше думать.
Фиг с ним -- в понедельник пойду.
Сижу, втыкаю. Втыкать приятно.
Скоро приду, закажем хавки и чето делать будем.
Я с книгой маяться, девченка комп задрачивать.
Горло болит -- чайку сделаю, как приду.
Как же заебала эта книга... Все проекты из-за неё бросил, кроме работы.
Мимо течёт жизнь. На меня никто не обращает внимания. Ня.
О, точно, анимешку посмотреть. Не то, чтобы я любитель, но, может и пойдёт.
Планшетик мой кульный, менять надо бы через полгода-год, а не хочется. Какой -- писать не буду, а то за рекламу сочтут.
Пальцы сохнут на ветру, блин.

Все новые и новые грани боли,
События, которым не дать объяснения.
Нечего сюда писать, кроме текстов Психеи, что крутятся в голове.
12-13 лет назад я бы отдал всё, чтобы жить в мире, подобном моему сейчас.
Я реально многого достиг по своей шкале, ведь мне многого не надо -- даже большего, чем ожидал.
Но все портит то, что у меня БЫЛО лучше.
Не было бы нескольких месяцев в моей жизни -- я бы считал, что я мегакрут и достиг всего на текущий момент, и время развиваться дальше, оптимизировать жизнь и достигать дальнейших целей.
Но у меня БЫЛО лучше.
Лучшее -- враг хорошего.
Эти слова я почувствовал на своей шкуре, открыв в них новые, неизвестные мне грани смысла.
Я буду развиваться.
Я не сдохну.

Не могу оправиться после того сна, о котором писал раньше.
К_А_К я переживаю это чувство снова во сне?
_П_О_Ч_Е_М_У_ мне не удавалось воспроизвести его _Н_И_Ч_Е_М_?
Я не буду здесь перечислять, что я пробовал. Много всего.

Все равно -- как будто в живот пнули и ты стоишь, согнувшись, пытаясь справиться со спазматической болью. Не-то, что ни пробую, как ни загоняю свою психику.
Я пробовал найти утешение в беспрестанной работе -- угробил здоровье. Пробовал отвлечься всеми видами эскапизма -- лишь ненадолго отодвигает наизбежный пиздец.

И вот теперь, когда, вроде, все ок, и тягучая рутина меня поглотила, замывая своим илом ощущения, этот сон.
Может, это что-то и значит.
Блять.
Блять.
Блять.

Размышляю о всяком.
Вчера был не такой уж плохой день.

Экзистенциальной настроение и полупустая маршрутка -- мимими и нянян.
The friend in need is dead indeed.

Народ потихоньку забивает на Ф, я смотрю
Или много в приват добавляет.
Сижу на работке, вспоминаю то, что мне приснилось.
Ощущение счастья, легкости, того, что ты жив.
Я и забыл, каково это.
Я слишком рано испытал слишком хорошие чувства, по сравнению с которыми сейчас все сереет.
Я пробовал мало наркотиков и никогда не докатывался до зависимости, но толку, если мое состояние напоминает чуваков из рехаба.

Мне 24.
Я хочу быть снова молодым.
Блять.

Сегодня мне снилось, что все было, как раньше, но сейчас.
Это сильнее всего, что я испытывал за последние несколько лет.
Хочу ещё.
Лучше жить в иллюзорном мире своих снов -- ведь он почти как реальность.
Только там я смогу быть собой прошлым.
Но я просыпаюсь. Всегда просыпаюсь.
Я знаю правду, но не ищу смерти.
Она меня сама найдёт, когда ей будет надо.

Прошли года, идут ещё --
Победы, смерти -- все контрасты
На все вопросы -- 'хорошо",
Но лишь во сне мы видим счастье...

Вышел с работы
Хочу шаурму, фанаты и пива сверху.
И спать.
Странно.
Башка болит и сердце хватало.
Вчера чуть не вытошнило от боли в сердце.
Тоже не очень