EarlGray

Норадреналин го
Танцы, побегала, растяжечку сделала, просто кайф. Так мозги прочистило)))
Мышцы болят, но очень здорово было)

Я снова возвращаюсь в состояние "хочу лечь пораньше, чтобы день закончился быстрее и новый день наступил раньше, чтобы завтра лечь пораньше..."

Глаз, в который я две недели назад налила мыла, воспалился :(

К офтальмологу бы, но:
Надо оформить какие-то документы типа страховки, чтобы получить помощь, но
Для этого надо съездить в другой город (заплатить 10 евро за дорогу) и все там найти
Врача рядом тоже нет, так что надо опять ехать в город (но можно поближе)
Если ничего этого не делать, то в другой город все равно надо заплатить за проезд и прием (15-30 евр)
И потом еще лекарства же, которое тоже стоят денег

А денег у меня около 120 (это не на месяц, это вообще все, что у меня есть)

Фраг для галочки?

Во мне очень много подсознательного страха, поэтому я не могу планировать дальше трёх дней, поэтому я не чувствую себя уверенно и не ощущаю контроля над своей жизнью. Вообще контролировать ситуацию хочется ой как, а не могу, потому что проблемы планирования, потому что страх.

Думаю, вот если я покрашусь\куплю симку\ещё что-то, то что-то изменится и я вернусь в поток. Пока ничего не сделала.

Восстановила профиль в баду. Уже отшила одного активного, у которого весь диалог сводился "давай посмотрим фильм у тебя в номере". Чешется, что ли. Никогда этого не могла понять и прочувствовать. Мне сейчас хочется общения, уже потом романтических переживаний, а чувственного вообще не.

Испытываю раздражение и обиду. За то, что помощь родителям С. вполне ресурсозатратная для меня (время, много времени + я сегодня ходила лично в отель для них узнавать за места, а это, на минуточку, в соседнем городе). А когда меня нужна была просто моральная поддержка, угадайте, до кого я даже не смогла дозвониться?

Не рассказывай мне про любовь, это не она. Или не для меня, по крайней мере.

Птичка меня любит. Люди, которые верят, умеют любить. Поэтому я ей и нажаловалась на всё в личку. А еще расскажу, как я добиралась, потому что пока я только и делаю, что пишу технические подробности поездки и никто не спросит, что я чувствовала или почему меня дольше всех держали на таможне, например.

Путешествовать с пмс(? - но это не точно) - отстой. Второй день периодического вылета в истерику с рыданиями.

С. утром не приехал на вокзал проводить, потому что распорол камеру на велосипеде почти рядом с домом :(

Вчера с психу швырялась вещами и немного рассекла руку об угол оконной дверцы. По той же дурости ходила потом с необработанным порезом, пока кровь не схватилась. Дура, надо было хоть перекисью. Теперь болит.

Мне с принесла гуманитарки и меня опять в слезы - оттого, что какие-то незнакомые люди позаботились обо мне, когда ни отец не особо помогает, ни С. не может поддержать. Еще и одна идиотская волонтерка возвращается в Ха, а я наоборот уехала и я ревную(

У меня все в порядке, не надо меня разыскивать

Иногда езжу на склад помогать волонтерам, взамен беру что-нибудь из гуманитарки

Жизнь идёт

ничего особенного

Сегодня выходила на улицу и стояла в очереди в магазин) Зарядилась позитивными эмоциями и поправила едущую крышу. Видела людей, дышала воздухом, делала что-то активное.

Теперь есть мысли пойти волонтерить, но так, чтобы максимально безопасно, может что информационное (хотя со связью беда)

Хорошо, когда есть план. Главное - верить в свои решения, даже если они не слишком и верные.

Хочу помочь этому городу, он стал мне родным - хотя в основном не сам по себе, а из-за людей, которые тут живут.

А еще в дом, где у с квартира, попал снаряд и отломил кусок крыши и верхнего этажа. У неё хата на 3м. А у меня на 7, и это не очень, потому что ракеты попадают в верхние этажи.

Когда палили - попали в узел коммуникаций теплосетей. К полуночи перестало подаваться отопление. Я рада, что весна и без морозов, и что ложусь спать в свитере - так, если подскакивать в ночи, не надо будет одеваться.

Мне посоветовали вязать, так что я плету кружево из бисера. Когда все закончится, у меня будут красивые платья для балов с бисерными воротниками и манжетами.

Соседи поделились интернетом, теперь я хоть со связью.

Сегодня с сварила суп какой-то традиционный грузинский - без картошки. Картохи нет))) Запасы круп и консервации у меня большие, есть даже сухое молоко, но вот картохи нет.

Мои запасы вообще забавные. В первый день от стресса я сожрала банку ананасов колечками.

Сейчас ловлю отходняки после стресса. Мышцы уже давно напряжены, теперь еще похоже давление. Немного поплакала сейчас, но сейчас соберусь и буду быть дальше.

Когда под нами шатался дом - было очень страшно. Потом как затихло готовила ужин, руки тряслись, все падало.

Надо спать, пока тихо, но что-то не очень хочется.

Честно говоря, у меня нет плана действий даже для эвакуации. Просто хочется, чтобы это не понадобилось.

Тот день, когда здесь писали про мсчн - боги, это прекрасно))) Я вон чуть в обморок не упала, как я начала рассказывать, пока шла в спальню сестры - на середине коридора пришлось постоять на четвереньках, но потом доползла. Мои таблетки нельзя пить натощак, а я бы не смогла себе тогда организовать что-то съедобное, найти их и воду.

Говорят, пятый день стресса - первый ключевой. Я постоянно ем. В меня уже не лезет, я не голодная, а все чего-то хочется. Завтра может выйду постою на улице немного, пока солнечно. К вечеру грустнеет. Мы поставили диван в тамбуре, возле несущих стен. Теперь буду спать на нем, а не у себя в комнате под кроватью.

С. стал чаще звонить. Беспокоится, но почему больше?

Ух, захожу, а тут такие страсти 😀

У меня все хорошо, хотя день сегодня в мареве головной боли и мсчн

ТI, я читаю, но пока не до ответов.

Итак, какие у нас ачивки за время военных действий? Завтраки всей семьей (а не каждый убегает в разное время), я исправила режим дня (и платой за резкий переход мне сегодня головная боль), играем вместе по вечерам в настолки.

Ночеутром проснулась от боли, пошла в туалет, но было очень плохо, думала, кровь из ушей пойдет.

Потом дорасскажу, обстрел начался рядом с домом. Берегите себя

На самом деле мне очень нравится читать здесь позитивные и отстраненные от происходящего у меня фрагменты, потому что вроде и да, кажется, ну какой вообще может быть футбольный матч в лиге сейчас и тд, но мир живет и он живет и без нас. Абстрагироваться, читая простое и жизненное, проще.

В достаточной мере боюсь получить себе нервный срыв - я из-за цикла расшатана и в принципе. Продолжила магний

П., шило в жопе, черти понесли на другой конец города - одно хорошо - привез обратно домой газовый баллон, потому что если свет отключат, больше не на чем будет готовить.

Не могу паниковать при с, потому как я чувствую, что должна быть сильным примером спокойствия и уверенности, но внутри шторм

Столько паники вокруг.. Можно не надо? Я в свое время и так накушалась этой безысходности, и сейчас ещё раз не хочу. И так настроение пробивает дно. Рано я магний перестала пить.

Честно говоря, я не знаю, что делать. Мне снова ничего и не хочется

Шило в попе и пино гран в крови заставили меня убрать в доме, украсить кухню и запаковать подарок для с. С батей только чуть поцапались, что я в два ночи полы мою. Типа встань раньше и помой полы. Типа ага, как будто я встану когда ты уже спать не будешь - а если нет, то какая разница. Мне ночью удобнее.

Сегодня впервые за долгое время конкретно напилась. Думаю, в меня поместилось около литра-полутора вина - оно было вкусным, а компания безопасной. Хотя может я ханжа, а может впечатлительная, но с некоторых вещей я прихренела.

Поймала ощущение эйфории. Реально такой клевый эмоциональный полет, только чуть мутит.

Давно я не пила, а тут как раз совпало желание с возможностью.

32843
Феномен Баадера — Майнхоф
Люблю этот прикол

Наконец повесила на стену фотографии. Вообще хотелось бы на что-то вроде прозрачной гирлянды, но это может потом.

Договорилась за 14. Все-таки я рада, что кулоны доживут до своей цели.

Сейчас снова еду танцевать.

Нахожусь в стадии эмоционального подъема, но мне страшно, что эта горка потом может поехать вниз.

Дома ничего особенного. Отдыхаю и ленюсь :)

Если честно, очень хочется внимания.

И быть оберегаемой, обласканной. Конечно, очень приятно от внимания Рдн - и если вдуматься, в последний раз я так много ходила еще прошлой весной с С. Я всегда ценила время, уделенное мне. А тут целых полдня и общее дело, это так классно, я по такому скучала.

Вернула форму старому кольцу и вставила в него камень, жаль, тот оригинальный темно-алый потерялся. Я в новом платье как княжна, и кольцо очень хорошо подойдет по стилю. Надо еще что-то на голову придумать.

Я очень довольна, что пью магний. Кажется, мои реакции стали немного спокойней и это так клево.

Еще у меня теперь есть перья для нового ловца снов, давно я их не делала.

Новости из моей жизни, а то редко пишу, только читаю.

Пью магний, и кажется, что помогает. Стала намного спокойнее и я рада этому. В жизни новый человек, требующий нового сокращения в фрагах - пусть будет Рдн. Купаюсь в его внимании, но так, легко, без погружения - пока мне ничего не надо. Но приятно слушать его комплименты, пусть он мне и не очень подошел после прощупывания. Но он красивый, а мне нравятся красивые сверстники в моем окружении. Пофоткаться можно вместе)

Сейчас еду на групповую терапию. Не знаю, как получится, но надо попробовать

Вчера познакомилась с другом С., очень приятный чел, если бы не конкуренция за приоритет (не смогу простить за 28)

Как-то так. Настроение хорошее)

Всегда было сложно понимать людей в таком состоянии, но теперь понимаю. Я чувствую просто пустоту. Пепелище. У меня нет ни аппетита, я потеряла половину запахов и еда теперь не кажется привлекательной. Я всё ещё способна делать штуки, но мне не хочется. Хочется лежать.

Ничего не хочется. Типа да, я еще тут, у меня есть силы и я могу встать пошить. Или прогуляться в магазин. Но это не приносит мне никаких эмоций. Просто что-то механическое.

Хочется только плакать иногда, но сознанием не хочу слез. Обидно, что есть не хочется. И даже говорить не хочется. Ничего не хочется! Это ужасно, я потеряла себя, где я, где я прежняя, та, которой являюсь?

Я зашла записать настроение

Не смотря на то, как расплакалась сегодня (мне кажется, это все цикл), я так рада, что собрала себя и сходила на танцы))

Сегодня юбилей) Год назад было так же снежно, а обои были только в кухне

Я так счастлива от ощущения собственной ценности) Сегодня мне рассказали намеки, с кем бы я могла взаимно и хорошо быть вместе)) И эти люди мне тоже вполне нравятся, и на уровне близкой душевной дружбы, что есть, и может быть и на будущее, как разберусь с отношениями

Наблюдения за сегодня: у т классная жепка 😆

А еще я намазалась кремом из набора, который подарил фт. Это такой шикарный крем и мне так приятно)) Кожа блестит маленькими сияющими частичками :)

Я тоже сияю)

Все-таки я люблю наблюдать за людьми. А тут в последнее время вообще совершенно очаровательные экземпляры попадаются, прекрасное для моей коллекции.

Люблю коллекционировать людей - за их особенные взгляды, предпочтения или личные качества.

Так, с С. пока держусь. Не знаю, может потому, что просто не знаю, что ему писать. Заметила, что он все равно старался не быть грубым со мной, если сравнивать с другим чатом. Вроде в субботу на общем мероприятии столкнемся. Просто в голове всплывает его фраза о том, что если человек захочет общаться, его ничего не остановит, ни отсутствие общей соцсети, ни потеря контакта. Так вот не хотят со мной общаться. Ситуация не дорешана, я жду две недели.

Потанцевала. Ноги болят просто кайф. Сегодня был большой и классный схемник :)

Я себе пообещала купить подарок за то, что две недели ничего не буду писать С. Выбираю между настолкой, парфюмом или может еще что в голову прийдет.

Коллега подогнал торт за мои мучения) Вкусный)) Завтра завтракаю им с кофе)

Перчатки что-то криво получаются, но надо просто шить вручную, сейчас буду пробовать)

Вчера ночью хотела всплакнуть, но успокоила себя (не удержала, а приглушила источник идеи, то есть это не симптоматическое лечение). Ну, как видишь, сейчас становится чуть хуже, но в целом всё ещё неплохо.

Второй день на работу вставать в 7. Ненависть. Мысли только о том, как бы поспать ещё немного. Вчера пришла, поела, поставила стирку и вырубилась. До этого купила в еве масочек, патчей и бомбочек для ванны. А не получилось. Зато стиралка зависла от невозможности слива. Через два часа встала, обнаружила, убирала воду и нашла в сливе кусок гранита. Испекла пирог, получился слишком сладкий(

Спать хочется просто смертельно, я всегда в такие моменты стараюсь не убиться как-нибудь по-тупому.

Я думаю, что моя душа (или энергетическое ядро, как угодно) сейчас на больничном. И не смотря на то, что я вчера начала принимать лекарства и сегодня чувствую себя лучше, мне все равно еще нельзя активно действовать, чтобы долечиться полностью))

В прошлый раз я болела без лекарств, поэтому переработка ситуации заняла у меня почти год. Нет, какая я молодец. Горжусь собой.

Еще бы на пп вернуться. Постараюсь сегодня поужинать овсянкой с бананом.

А сейчас еду на танцы :) Норадреналин go

Боже, какая я умничка.

А еще от меня отвалились социальные ожидания. Я и не думала, что родители могут меня так пригрузить за время отпуска.

Здравствуй, дорогой дневник.

Спала плохо. Бедро болит и заснуть получилось не сразу. Снились амулеты из игры.

Сегодня иду по песочку до метро и парралели с дорожками из цветочных лепестков в Коко, по которым ходили духи.

Ну, мне вообще-то очень грустно, но я скидываю это на максимум фона. Пожалуй, очаровательные планы, которые теперь не сбудутся - это всегда самое расстраивающее. С другой стороны, в прошлый раз я тоже так думала.

Надо было на НГ немного другие вещи загадывать.