EarlGray

Пришла, пообедала, легла спать. 1.5 часа в одно мгновение, встала в 9, до сих пор раздупляюсь. Делаю банановые чипсы в духовке - потом хочу добавлять их в овсянку вместо сахара.

Карту банковскую получила, все ок, наконец смогла снять деньги. Ну уже проще.

Сейчас буду готовить - наггетсы из куриного филе, салат с редиской (наконец-то она нормально продается в супермаркетах), может картошку запеку на гарнир - у меня как раз снова есть орегано.

А вообще чутка флешбэки со старой работы, когда я так каждую неделю по четвергам приходила и ложилась спать из-за накопившегося за 4 дня недосыпа. Но тут я на 1.5 часа меньше трачу на всё рабочее пока, а это неплохо.

Очень устала. Теперь могу подкинуть партнершу на простую поддержку)))
Съела много пиццы, еще на завтра осталось (попали с V в счастливые часы и решили не мелочиться).

Сегодня впервые танцевала на улице, оч круто, только каблуками за брусчатку цеплялась.

На работе спокойно. Эйфория от ощущения вечера пятницы. Но сейчас - спать

Почти выспалась, потому что будильник не сработал. Сегодня полный день. Не хочуууууу

Я опять легко оделась вчера и сегодня горло болит

Итоги марта?
Первый месяц без ремонта. Танцы (на занятие больше в неделю, чем раньше). Новые интересные знакомства, усиление старых. Волосы подстригла и покрасила в другой цвет. Не сделала ни одной записи в бумажный дневник. Простой, спокойный месяц.

Горло капец болит. Если бы больше времени утром, я бы выпила чаю с мёдом, а так я проспала и ушла только почистив зубы и взяв еду на день. Удивительно, но у меня макияж целым со вчера остался. Прям абсолютно.

Вселенная сегодня шутит надо мной, да уж.

Весна. Удаляла волосы со своих хоббичьих ног, ибо буду ходить в колготках и чулках наконец, нашла ещё один синяк. Это уже 7. А ещё мне вчера локтём в скулу прилетело, но следа вроде нет.

Прочитала 5 языков любви. Ещё вчера, если бы не сел телефон - написала бы ревью. Если кратко, то мои - это 100% слова поощрения и где-то в половину время. Прикосновения не воспринимаю абсолютно, у меня есть потребность в тактильности, но я не восполняю её именно через романтическое взаимодействие. Подарки, ммм. Люблю внимание к деталям, если это подарки, но нет, не моё. Помощь - неоднозначный пункт, у меня это всё-таки скорее время, чем помощь. Книга прям очень зашла, хоть и коротенькая.

Господи, как вкусно. Я и выражения иного не подберу, кроме как "гастрономический оргазм" - вот так больше всего похоже 😍

Приготовила себе еды на неделю частично, убиралась, постирала вещи - очень продуктивный день и я в себе хорошо восстановилась после почти ежедневных ивентов. Я очень далека от интроверсии, но мне нравится проводить дни с собой в качестве отдыха и тоже частично хобби)))

А крепатура в плечах-прессе-диафрагме так и не прошла, болят.

Йой, а вчера ночью мы танцевали на ретросцене в парке, вот это было весело) И пели песни по дороге к метро. Вот я и нашла себе комфортную компанию, в которой можно такое осуществить 💜

А потом позвонил телефон. Кто говорит? Azi! Я только еду домой, ибо она меня ухватила с собой на вечер с настолками в их маф-коммьюнити, так что я сразу после работы туда, с шести до половины 11, как получилось. А быстро время пролетело.

Дома надо пожарить котлетки) Я вчера так увлеклась кодингом, что не успела их сделать, а не буду ж я жарить котлеты в 3 ночи.

Блин, от программирования такой кайф. Соскучилась за процесом усиленного мышления. Надо все-таки начать хоть один из моих проектов.

Едем отрезать волосы :) надеюсь, получится хорошо.

Ничто так не бодрит с утра, как внезапный снегопад.

М пришли по графику - это плюс. М в принципе - это минус. Не знаю, как себя буду чувствовать и хватит ли меня для тренировки. Уже половинку таблетки съела, этого достаточно для низкой активности, если просто сидеть и никуда не ходить. Повезло, в метро сейчас сидя еду.

Когда-то мне было интересно отследить, как часто я пью какие-то лекарства, включила тут счётчик, но его бессмысленность поняла после следующих м - и так каждый месяц пью обезбол. Не думаю, конечно, что это хорошо, но прекрасно помню свою боль, если не успеваю выпить т или забываю их.

А ещё есть версия, что жнщ мне з склонны к суициду из-за м - ибо имеют опыт переживания неизбежных и неотменяемых проблем и боли.

Чувствую информационный голод

Отстригла к чертям свой отросший висок. Задолбал. Слишком длинный, чтобы не торчать и слишком короткий, чтобы заправить за ухо. Только что срезала всю эту фигню канцелярскими ножницами. Знаю, что это неправильный подход, но реально, надоело уже. Волосы быстро растут :( Плохо, что самостоятельно не смогу его выбрить.

Котлеты на пару - очень удобно. Надо будет новых налепить и у меня будет всегда быстрое мясное.

Сегодня был очень хороший вечер, но я как всегда после него труп. Лежала в ванной. Сейчас у меня цель - максимально смыть цвет.

У меня, наверное, какие-то комплексы. Или может опыта жизненного мало, но я реально не понимаю, как можно терять голову от сексуального желания. Ну э. Я понимаю там влюблённость и когда тоже немного плохо с головой от обилия эндорфинов, но терять разум от желания потрахаться? Разве это не страшно? Меня это особенно пугает, если кто-то другой ощущал бы это по отношению ко мне.

Почему я боюсь неожиданных прикосновений? Почему есть мысль "не трогайте меня"? Особенно если я к этому не готова - но почему мне надо быть готовой к такому?

Эхехе
Только систер за порог - и я сегодня в её платье 😈 А завтра зову гостей. А платье-то 46 размера :D Ух как я хороша)))

Бисквит сегодня получился невероятно. Я не люблю такие клишированные эпитеты, но он реально тает во рту и очень воздушный. Это первая выпечка, которую я научилась делать) Вообще под мастершеф очень весело готовить самой. Ещё у меня куриный бульон ждёт, когда я в нем овощи потушу.

А ещё куда-то делся мой кардиган фиолетовый.

О боже, я только что вспомнила, где он может лежать. Ну не зря писала фраг. А сейчас - на танцули 💃💃💃

С. меряет мои платья. Говорит, мол сфоткай меня в них красиво, может я куда скину или выложу. Говорю, что скинуть можешь, но не выкладывай, это ж мои платья, я первая. И говорю, а чего ты меня нормально в них не сняла, я ведь тоже скидывать собиралась, а она "ну ты же не просила КрАсИвО". Вот это обидно было. Даже если опустить тот факт, что она просто не умеет снимать, я для нее всегда все равно стараюсь сделать хорошие фотки, а мне - я же не просила.

Ночью замерзла, опять немного откатилась назад по выздоровлению. День спокойный и ни о чем. Скучаю по своему третьему выходному, эхх

Купила новых платьев. Ух, я такой секс 🔥🔥🔥
Я даже М-ку меряла, вот это я огнище. Худая и красивая и с новыми платьями

А самочувствие улучшается. И психологическое тоже - я дописала эти проклятые ревью. Ууу, бесят.

Из-за аквапарка и того, что я часто отмывала волосы, очень быстро сошел цвет. С другой стороны, я как раз хотела перекраситься. Может наоборот стоит добить. Но сначала - на стрижку. Хотя я не уверенна. Может в этот раз просто попрошу не так коротко, как в прошлый (хотя всё равно было неплохо).

А вообще, смотрела старые фотки - до чего же я круто похудела! Скоро снова свежие овощи будут в нормальном доступе, а то я уже доела всю консервацию овощную, и продолжим!!! И ещё может я в пт поеду на работу, а заодно зайду выбрать платье на бал!))

Настроение: ненавидеть Н. Где-то год назад со мной перестали общаться. Я до сих пор не знаю, почему. Меня это очень сильно сломало тогда - отдает и до сих пор, как ты можешь увидеть, раз я вспоминаю это. В конце концов я нашла черту, которая помогла мне разочароваться, и черта эта - лицемерие. Это почти детское - сбежать от объяснений, едва ли не от ответственности. Мы в ответе за тех, кого приручили.

Голова болит, на Марш не попаду, статья не написана. Спать не могу.

А фраг хочу оставить открытым.

Так вот, сегодня танцев не было и я скучаю от недостатка общения. А ещё трошки подстыла. Очень хочется одеваться по-весеннему, но я замёрзла из-за этого.

Сижу, рисую своего вангога по номерам. Совсем немножко осталось. А ещё хочу есть, причём есть правильно, а не перекусить, но готовить не хочу.

Можно завтра сходить на вечер с гитарами, компенсировать, и то, если успею.

Хочу купить платье новое. А ещё у меня капец крепатура в икрах, я сегодня даже сапоги на каблуках надеть не смогла.

Уже 2 часа прошло, я так ничего и не написала. Дурнота прошла и теперь хочется спать. Как же неловко перед научкой, может реально ей написать, что у меня ничего не получилось?

Опаздываю на работу. Обожаю опаздывать, когда это некритично :) В дни утренних смен мне этого ужасно не хватает - там нельзя и неприятно опаздывать, потому что от тебя зависит работа других людей, а сегодня...ух, хорошо 😊

Вчера сделала "мои первые голубцы"ТМ. Сегодня уже съела один, еще 2 взяла на работу. Не как у мамы получилось, но тоже неплохо и по-голубцовому.

Хочется съездить в эпик за горшком для нового ребенка. Это юкка и её стоит хорошо изучить и пересадить, а я с момента дарения все никак этим не займусь.

После танцев как-то немного доубилась. Голова болела и немного закруживало во время самого занятия. Все-таки на занятиях р. я гораздо больше восстанавливаю ресурс.

Хочу денег и к врачу. Зубки полечить, чтобы гинеколог что-нибудь прописал от боли м, узнать, что за фигня меня посыпала.

Паблос таки завела, даже добавила линк в описание профиля тг. И таки у меня уже не только я и мои фейки в подписчиках.

Дома нечего есть, только суп, что я вчера сварила, хоть не скис, а то я забыла убрать. М мне ввинила то, что я с не сделала праздничный стол в др по приезду и что у меня волосы плохо выглядят. Они вообще все время, пока цветные, будут ей плохо выглядеть.

А еще я начала комплексовать из-за возраста других участников студии. Тот же ф. на 9 лет меня старше, я его сегодня пробила в интернете.

И все время хочется есть.

При обилии аналогичного у моих знакомых, я жалею, что у меня нет канала-блога в телеге, чтобы рассказывать там о личных впечатлениях или переживаниях. У меня есть осч, но он только про творчество. С другой стороны, у меня есть "анонимный блог" здесь.

Не знаю, может реально его завести? Отдельный паблос. Тут больше вопрос откровенности: в осч у меня все, кого я лично знаю, но там я все равно стараюсь "держать уровень". Чтобы без большого нытья и в основном про творчество. Просто я не знаю, какой ставить порог вхождения. Чтобы мог подписаться любой - но у меня тогда будет большая самоцензура. Это не отвечает моим целям. А ссылка-приглашение = маленькая аудитория + загоны по навязыванию

Не люблю состояние, когда еду с работы голодная и оттого в плохом настроении.

Посмотрела Интерстеллар и он _охрененный_. Просто вернула себе веру в Нолана, которую немного потеряла после Тенет. Я очень люблю его Престиж, да и Начало ничего так, но вот это тоже о-о-очень хорошо было.

А пиксаровская Душа мне абсолютно не зашла. Аудиально я не выносила джаз уже через 10 минут просмотра, мультик ни о чем, вроде и многие вопросы задает, и все такое, но какой-то он без ответа или идеи. Скорее о том, как обмануть коллегу (Терри) ради своих каких-то целей. Какой-то мульт про раздолбаев гг, которые сами не понимают, чего хотят. Короче говоря, больше вопросов, чем ответов, и вряд ли я его когда-то пересмотрю (в отличии от той же Коко, где и аудио и визуал и посыл был лучше)

О чем я пишу здесь с завидной периодичностью? Правильно, о том, как я ненавижу м. Всю ночь промучалась, таблетка долго не могла подействовать, сегодня проспала из-за того, что будильник не тот поставила, и если бы я вчера вовремя пришла, все бы было ок. А так я опаздываю, потому что перенесла один час со вчера.

Кстати, мне понтовые бокалы подарили на новоселье. Я так замоталась, что совсем забыла, что по этому поводу что-то могут подарить. Ну вполне нормально посидели. Разве что может таблетка так долго не работала из-за того, что я вчера хорошо так выпила (но блин, вино п купил _очень_ хорошее, а И. ещё фраголино принесла). Надо глянуть совместимость, мне сегодня нельзя умирать.

Сейчас истерикой накроет. День был сложный, карточку метро заблокировали. На рынке 2 часа вместо 0.5 и онемевшие от холода руки. Завтра весь день из-за того, что не успела сегодня вовремя на работу. Вечером еще одно эмоциональное испытание с гостями, а еще перед этим мне нужно будет сделать блиц-уборку. Как бы за гостей все равно, но просто не вовремя они мне.

Главное не сосредоточить внимание на этом а продержаться в дзене, чтобы не поскандалить с отцом и не разрыдаться в метро.

Я взрослый человек, я держу свои эмоции под контролем.

Ах кстати, у меня ведь и зарплатная карта с какого-то хрена не работает.