EarlGray

А вот знаешь, к чему я пришла. Я просто излишне драматизирую. Вообще я к этому пришла после расклада, но в общем и целом все так.

И расстанемся мы хорошо, очень надеюсь, что все-таки неплохими друзьями.

А завтра на работу.

А еще я на льду упала, больненько. Снова чуть не потеряла перчатку.

И у меня есть две замечательные открытки в подарок на память о сегодняшнем вечере.

Еду на вечер гаданий на Таро. Опаздываю, потому как перепутала время.

Постараюсь сюда чаще делать записи, так как когда подводила итоги года, очень пригодились фрагменты отсюда.

Думаю, что расстанусь с С., если не произойдет какого-то чуда. Мы еще поговорим, но мне кажется, что он меня разлюбил и я потеряла для него ценность, иначе бы он не поступал так, как поступает. Грустно, конечно, потому что у меня к нему сильное чувство любви, но мы в нем не симметричны. Он подарил мне много счастливых моментов в ушедшем году, так что все равно это было хорошо.

А мне хватит уже лить слезы, у меня в жизни все равно остается много прекрасного и без него.

Осознаю, что выгляжу сегодня некрасиво. Одела свитер (тепло) и юбку, лишь бы было. Нет времени найти зимние брюки, а узкую подходящую по стилю юбку одевать не захотела. Еще и веки опухли после вчерашних рыданий.

Вот это меня вчера накрыло, конечно. Не сказать, чтобы прям по глупости, но явно не стоило таких страданий.

Может это пмс? Я теперь сильнее реагирую на цикл. Скорее бы пить гормоналку - мне ни один из эффектов цикла нафиг не нужен.

Даже усиление либидо. Без этого бесячего влечения жить гораздо проще и голова не забивается.

Вообще на работе спокойно. Ща еще распечатаю игры и будет совесть чиста.

Ручки-болючки
Надо купить новую мышку, это похоже от тачпада

Еду гулять с С., пвк низкое, но так всегда, когда моя инициатива натыкается на проблемы. Сейчас попробую настроиться. Но вообще больше не хочу так. Пусть он меня куда-то зовет, а у меня занят график, и это меня ожидают, а не наоборот. Все эти проблемы начались после того, как его перевели на другой проект на работе. Я устала быть на максимуме инициативы.

Неделя опасная - надо ничего не забыть сделать, и к поездке подготовиться и к увольнению. Хорошо побывала на больничном, жаль, из-за этого зарплата будет сильно меньше.

В этом году у меня восхитительно много подарков ручной работы, как приятно, когда есть, кому дарить)

Поставила печься симпатичный пирожок в новой форме. Были силы и немного убрать и поготовить))

Сегодня много ездила по гипермаркетам. Строительные и мебель. Кровати уродливые, что-то более-менее только в юске, но теперь думаю, что я могу просто заказать каркас в салоне плит. У его уж точно будет цвет хороший и цена вполне огонь. Жаль, хотелось определенный тип изголовья, но посмотрим. Вообще устала сегодня.

Купила три киндера в Метро, опт от 3, ахаха. Однажды я закрою все гешальты недокупленного в детстве, но не сегодня. В любом случае, это мне с сестрами, каждой по одному, так что не так страшно.

Заболела. Лежу дома у С., к себе возвращаться не хочу, а надо

Вчера поговорила с с. и она меня отбалансировала. Кажется, она в ситуации вообще рада больше всех должна быть.

Горло болит отвратительно, ночью встала от дискомфорта за спреем. Сейчас с конфетой от горла.

Сны сняться идиотские, сексуально окрашенные и очень тупые. Кажется, из-за них я эмоционально не отдыхаю по ночам.

Сегодня можно было бы съездить к С., но только если он сам позовет. Эх. Вроде ничего такого, а я уже устаю проявлять активность.

Но он все равно замечательный, вот только бы ближе его - скучаю сильно.

Не знаю, в качестве чего я это повторяю - как мантру, как что-то из аутотренинга:

У меня не стресс, у меня не стресс

Не хочу проблем со здоровьем, приеду домой - бахну валерьянки. Это типа да, я еду во Львов, но не так, как хотела. Хорошее смешивается с плохим, я не знаю, как реагировать.

У Птички вот была недавно. Хорошо поболтали, я отлично провела вечер, выспалась на её кровати. Очень этого не хватало, рада была её видеть.

Теперь хочу себе купить нормальную кровать, я реально, похоже, на этой плохо сплю. С другой стороны - деньги могу взять из той суммы, которую лучше оставить как подушку, потому что увольняюсь в конце января. Нормальная кровать с матрасом, наверное, стоят под 10к.

Организм устроил мне гормональную войну. И детей мне сегодня во сне показали, спасибо, и в целом это издевательство над моей психикой. Ну уж нет. Тут я командую. И делать мы будем то, что положено.

Чувствую, как будто остатки моего здравого смысла пытаются взять под контроль весь этот гормональный праздник холи, который происходит в остальном организме.

Впрочем, сегодня уже намного легче, чем вчера. Наверное, не стоит поощрять этот дурдом, так что сегодня я никуда не поеду на вечер.

Особенно если мне никто не напишет сегодня.

В целом ситуация меня обижает. Во Львов не поеду, гормоны мне устроили цыганские танцы, теперь на танцы не хожу, вечера свободны, а энергию девать некуда :(

МН, так радостно читать тебя здесь снова! Надеюсь, в твоей жизни сейчас достает хорошего :)

Я сегодня не смогла уснуть ночью. Как-то нервничала - сегодня проводила настолки и была Д, а я её тяжело переношу, иррационально. Думаю, ну раз не получается - сяду шить. Там сейчас надо было корсаж обметать, это делается вручную, так что за пальцы свои я не опасалась.

Ух, корсет пришел шикарный. Теперь бы к нему еще кринолин или подъюбник (это слово такое странное на письме).

У меня вообще все хорошо. Кстати, недавно было полгода, как я встречаюсь с С. Что-то новое в моей жизни.

Очень надеюсь поехать во Львов на Рождество, но в целом на эти планы смотрю пессимистично.

В отношениях для меня всегда что-то есть от эксперимента на живых людях. На себе, на других. Что-то проявляется много социопатии в последнее время.

На инктобер все равно больше одного рисунка в день не получается. Еще и легла вчера поздно. А ведь только вторник, рано еще не высыпаться.

Хочу смотаться на рынок и купить себе шляпу. Поняла, что самые любимые свои шапки я теряю - ту, что с кошачими ушками, забыла в универе, берет в автобусе посеяла.

Сейчас вообще намного чаще пишу в бумажном дневнике - новой ручкой.

Забросила немного шитье, потому что хочу нагнать инктобер, но пока ничего из этого не выполнено.

Я поймала огромный инсайт в пт, о том, что быть для мжк бытовым инвалидом - неестественно.

На том моменте, когда я уже опаздывая собиралась, и С. спросил, чем он может помочь, а потом выбрал из того списка действий, что я перечислила и начал ГЛАДИТЬ ПЛАТЬЕ, и меня это просто на мгновение погрузило в ступор. Типа Что? Они умеют гладить?

И это вот насколько поражающее - что ну вообще, очевидно, что люди кагбэ умеют ухаживать за собой на бытовом уровне, но идея того, что мужчина = ноль в быту оказалось была в моей голове и очень глубоко.

Всегда когда читала о том, что образ мужчины формируется из поведения отца, я не считала, что оно может реально так работать. Вот со всем этим "очевидным".

Сбила режим, снова мертвый жук.

Вчера С. подарил мне паркер, сказал, что получилось даже в тему в честь праздника)) И ускакал снова работать. Эх. Но я еще купила себе хризантем как от него и стала более довольна.

Ручка стоит как тот шкаф, что я на выходных хотела купить. В гарантийном талоне была указана цена. Перестраиваю свое восприятие таких вещей. Хм.

Сложно о таком хвастаться матери. Не то, чтобы мне казалось, что она завидует, но она как-то начинает жалеть, что у неё такого не было. И, разумеется "можно было что-то полезнее подарить". Да ну, полезное я и сама себе куплю. Я даже цветы сама покупаю, но тут вообще. Это с тех времен, когда на мои деньрожденьские деньги покупали "нужное".

Я нарисовала пока всего 5 дней, но по ощущением - как недели полторы.

Вчера готовила пай. Безумно вкусный. Теперь можно сказать, что я умею готовить песочное тесто. Разве что итальянская меренга не собрала сироп - хоть и стабилизировалась, но много сиропа потом стекло из конд.мешка, я едва не отжимала. Есть подозрение, что это из-за того, что я её заваривала не чисто сахарным сиропом, а на подсластителе. Не знаю, может где-то есть инфа об особенностях готовки на цикламате. Все-таки убрать из общей калорийности пая 250г сахара - очень даже. Ну и тесто не теряет во вкусе. В тыкву вообще, кажется, не добавляла ничего - она и без этого сладкая, в итоге пай получился отличный по сладости.

Сходила в кино. Много чего могу сказать по поводу сюжета и подачи, но все равно мне понравилось. Смотрела сеанс с вип-диванчиков, вот это было классно, мне понравилось. Ну и Блоффельд как злодей в разы обаятельней героя Рами Малека. Жаль, это явно был последний фильм, не уверенна, что мне понравится перезапуск франшизы, если таковой будет.

На работе сегодня был сильнейший завал, дома поскандалили родители. Но я сейчас это пишу и понимаю, что хороший вечер с С. убрал мое ощущение негатива этого дня. И это хорошо. Хочу еще воскресенье с ним вместе провести.

Это так странно. Его все больше в моей жизни. Какая у этого роль? Как мне перестать убегать и принять его?

Боль приходит неотвратимо. Сегодня еще и мышцы грудной клетки колет, если бы слева - я бы сильно очень испугалась(район сердца), но это после вчерашних шкафов, скорее всего. Что до м - надеюсь, это максимум предпоследний цикл, когда мне больно. В октябре в планах анализы и лечение.

Снова будет 5 дней потерянной жизни. Точнее, болевых только три, но все равно. Уничтожить планы. Уничтожить.

Вот и сейчас. Могла бы что-то сделать. Но не могу. Лежать не так больно. Может через полчаса от таблетки будет лучше и что-нибудь сделаю еще.

Я - прекрасная темная фея) Костюм выглядит невероятно))) Очень милые спокойные выходные можно сказать вдвоем - сначала у меня, потом у него.

Отец сегодня приезжает. Ну посмотрим. Чувствую себя уверенный и с отлично поднятными внутренними барьерами от него.

Завтра может на танцы)

На черной плитке слишком заметны разводы от воды, особенно если глянцевая.

Ох, как читаю тут фраги про ремонт - такое близкое ощущение. Какое счастье, что у меня этот ад закончился. Конечно, еще мебель, но вчера я так подумала, что мне пофиг, могу легко пользоваться старой, пока новую не куплю. Особенно когда наконец будет своя комната. Шальная мысль поставить на неё замок. Моё. Моё пространство. Быстрее бы переехать.

Вчера зп пришла. Живем! Хоть нормальное количество, а не как в августе. Думаю о том, чтобы купить себе большую классную кровать на 1,5. У меня как раз постельное нужного размера. Придумать бы, что с доставкой делать.

А еще чекну, сколько стоит платный прием у врача.

Как избавиться от ощущения, что я живу в симуляции? А то у меня от вседозволенности голову кружит.

Шью платье.
Не высыпаюсь.

Ничего нового.

Уже второй день не успеваю вымыть голову. Вчера от работы снова начали болеть руки, не знаю, что и делать. А с головой делаю вид, что так и задумывалось. Вчера в половину девятого легла и проспала до утра.

Фест был классный. А еще я была единственным воплощением своего персонажа))) Маленький фандом: узнают и любят.

но вообще руки болят, потом допишу

Пульс что-то непонятное танцует, вышла на улицу подышать свежим воздухом, потому что какая-то тревожность, хочется выключиться из происходящего. Сидела, пока дождь не начался. Сейчас может схожу еще, воды куплю в автомате. Просыпается жкс. Отвратительно.

Хочу домой. И погулять где-нибудь в парке, медленно. И на лавочках посидеть.

Когда с. говорит "мне не нравится пить кок для лечения и вообще как метод, потому что нечего вмешиваться в работу организма" где-то в уголке подвываю я от боли при м, которой у неё никогда почти не было, а когда один раз была, я вызвала ей скорую, потому что она думала, что это аппендицит.

Ненавижу. Я хочу препараты для отмены месячных. Я не хочу пить таблетки, а потом ходить в мути, при том, что боль все равно остается. Я не хочу выпадать из жизни и думать "черт, было столько планов, а я могу только лежать, надо перенести на следующую неделю всё". Иногда мне кажется, что сломай я ногу, мне было бы менее больно передвигаться, чем сейчас. Очень надо к врачу, очень-очень надо.

Давно не заходила, но даже не заметила этого. Вернулась с танцев, очень приятно все болит, как же я скучала за нагрузками.

Заявку приняли. Удивительно. И за билет я буквально сразу договорилась, так что отлично. Пвк на море, а потом еще комиккон, чувствую подъем энергии.

В жизни все спокойно, кажется, снова чувствую влюбленность и прочие радости жизни. Занимаюсь аутопсихотерапией, уже 2 книги прочитала полезные, теперь на очереди третья. Называется "Бегство от близости", про контрзависимые отношения. Пока выглядит как очень про меня. До этого была книга про личные границы и важность предпочтения себя, тоже полезно, но гораздо больше для парней, чем мне, "Хватит быть славным парнем".

Начала слушать подкасты. Удобно! Теперь буду обнулять дни без чтения и после них. Слушала интересные лекции по геймдеву и несколько социальных обсуждений. На русском с трудом нашла каналы, хочу что-нибудь про современное искусство и дизайн, потому что 3 из 4 моих любимых каналов в тг с обзорами премий и всякого интересного умерли.

Don't you wanna be evil
Like me?

Начала выспаться, теперь поздно ложусь. Песня класс, буду оттачивать, надеюсь, она мне до раздражения не надоест.

Рисую картину по номерам. Хочу больше сложных картин по номерам! Эта всего 3/5 сложность. И рада, что решила своими кистями рисовать, а не теми, что из набора, как комфортно, но там 2-3 кисточки стоят как эта картинка.

Голова с утра болела так, что отдавалось не просто на каждый шаг, а на каждое движение зрачка. Выпила два аспирина. Не знаю, вроде сейчас немного легче. Цитрамон дома закончился, надо купить.

Отец долбит в мозг с утра вместе с головной болью. "От рук отбилась". Эй, доброе утро, мне уже 23. Ну ладно, он просто не умеет по другому, такая уж от него забота (фигня). Все ему не нравится. Слава богу, уже в среду они все уедут.

Бесит, что они рассматривают С. как что-то мега-серьезное для меня. Типа что, мне с первых отношений замуж выходить? Не то, чтобы я так плохо относилась к С., но думать об этом на текущем этапе достаточно глупо.

Не хочу дома появляться, пока они тут, но у меня уже сил нет