хаоСChaos

P is never ending, the desire 2 have som1 close to u, physically, spiritually.. it's just so strong... Not having it takes such a toll on me. Trusting som1 who ruined that trust is even worse, it hurt more than loneliness.. now i am to pay for all the years i was 2 weak 2do sth ABT this so i coulda prevented anything like that from ever happening. Alas, such is life, woe is me... I'm still solely fuelled by revenge and nothing else. Still huge idgaf ABT myself & the world, still crippling executive dysfunction - they all just simply persist and keep on persisting & haunting me & not letting me live. I'm literally dying, i can't keep on keeping on this way for so long. I need love 2 support me

What has life come to.. post pmo clarity.. been doing this 4 way 2 long.. i gave her everything & now I'm forced 2 go thru this excruciating pain ffs, I'm so angry. At her, at myself, at the world - so pissed off ffs fml. This world is hell & I'm 2 weak 2 resist Satan's sweet whispers... Sm i coulda done, sm had gone by.. as if nothing fucking changed fml !!! Terribly wrong, terribly terribly wrong 🤬🤬🤬🤬🤬 that was NOT my destiny. That little kid, that stupid teen that suffered thru all this shit did NOT deserve this !!! Everything is sm work, sm to do, executive dysfunction, loneliness, it's just insane and I'm so furious. I despise her and i want her to suffer for causing me sm pain !

"Lovingly blind, rain in july, i miss my grandpa" - that weird kid, SoundCloud. Chuis là, dans le serveur de politique, chambre d'avortement xd y a un colombien californien qui parle. J'ai raconté comme tjrs ma trauma dumping de rupture récent fml...Je la déteste ffs urghhhh but oh well, we're moving on. Mon acc buddy m'a parlé 5h et car j'ai partagé trop cette histoire elle n'a pas pu continuer notre relation de travail conjoint ffs merdeeeeeee calisseeeee 'barnac j déteste ce monde. Je m'en fou, je m'en fiche moi même блть, mais la vie continue. Si je peux, je deviendrai riche pour la seule raison de vengeance ! Je te montrerai qu'est c q ça veut dire 2 fkn mess w/ me this way ya nasty cUNt

Honestly, j suis assez à l'aise mais en le même temps qqc cloche.Hier J'ai fait du progrès énorme. Je suis un ptt peu plus proche. Cela ne m'aide pas sentir mieux. Je suis tjrs très corné et j désire une connexion spirituelle avec une autre âme très proche. Whose l'âme would match sa beauté. & Ik q c'est énormement rare. Aussi même j désire un sens de la vie pour q j ne sentirai pas la force de crippling anxiété & the void dans mon cœur & âme; & qqc pour sentir fulfilled, content & satisfait de la vie. ¿Ce miraculeux magique milieu, existe-t-il? ¿Ou c'est q ma naïveté d'un rêveur qui me fait être autant Désespéré? Quoi qu'il soit jsplus, je suis tellement confondu ou seulement pas sûr.

Иду иду иду, к грядущему дню. Он тоже идёт идёт идёт. Страх, боязнь, что он уйдёт опять. Same thing again, i should feel better, found som1 to help me, som1 i can vibe w/ & I'm still unhappy and focus on the bad insteada da good fml urghhhh. But oh well, Danny boi, go fuck shit up and then some. Relax, calm down, lizard & wim hof breathin, mornin materialisation, manifestin & workin hard on havin reality catch up to u, ur time. Mindfulness, spirit animal, inner strength, i am the voice, I am gonna win.

All i think ABT is vengeance. Still idc abt anythin at all, esp myself. I just want revenge. On her, on the vile world i was forced to live in, suffer in. Revenge for all the torment and pain inflicted upon me. I deserve better and i can get better but every day is an excruciating failure to get to a place where i feel I won't be this way anymoe and find that inner balance. Hell, excruciating pain, misery and suffering is all i feel most days the past years. When i give up desiring happiness more i get it and get a tiny bit of fulfillment. But even moments that r objectively even happy feel gray and boring and uneventful and stale. I have to create a cure for myself, keep fighting, somehow...

Woke up like it's hell again. I feel so awful i can't force myself to be productive at all. Anger, hatred, regret, anxiety, dissatisfaction w/ life. The world is so awful and the majority of days in life are rarely ever not gray... No idea how to live with this. Therapy barely helps, can never do the majority of exercises/tasks I'm given.. i have no idea how I'm still alive, how all these years this is what went on.. how did i survive up to this point even ?! I despise her sm, i h8 the world sm, i just want to find balance, fulfilment, général satisfaction w/ life and b content w/ where i am and how much progress I'm making 2 get 2 where I'd like to be... Alas, that all is just a pipedream...

Can barely believe 6yrs ago i was exactly the same, suffering exactly the same way, same things... Well, i can name them now. I do kno what's been holdin me back all these years. At leas there's that fml... still, It would feel like I've seen, learnt & exp sm yet i barely improved.. this only fuels my anxiety. What if the foreseeable future is even worse ?What if i cannot become strong enough 2 deserve better, deserve sth close enough to my dream life so as to b satisfied w/ the daily gray ? Or just not b affected by it enough and bring abt actual real fulfilment ? How ? Just how ?! How did i let this happen, how was i so weak and ignorant and feeble and broken and sad and fucked up that i...

Оч плохое самочувствие. Вроде столь всего сделал чего долго так просто не мог и блин... Попал опять в ту же бездну. Ненависть, сожаление, бессилие, я в ярости что не могу сделать так как мне справедливо и правильно. Что у меня нет ничего как я повлиял бы на ситуацию. Она ужасна потому что не прелестна, что столько много всего можно делать и всё равно может ничего не выйти(((((( с этим смириться так безумно больно. Одно я точно сделаю а всё остальное пх, и искал, поверь, по всем краям света, в 4 материках уже, и в себе тоже, в глубь души заходил - ничего..Ну так зачем тогда стараться когда всё так бесплодно.. уж лучше пойду сделаю последнее что могу и если ничего больше не найду - просто уйду.

Хммммм столько лет сижу в дискорде.. и чё ? Привело к тому же. Т.е. ничего особого. Я чумашедший, ненавижу её 🤬🤬🤬🤬🤬 шоб она страдала, я отомщу ! STG ! Так одиноко(((( тем не менеем в сб. встреча, если ребята не подведут то минимум 2-3 товарища придут и просто затусим в тиргартэн хд

Сёдня продуктивность пздц, на дне. Как минимум поставил стирку. Curry ain't even close to being cooked ffs.. письма воркавэй tampoco fml

A huevo бл..! ¿Q chido, no? ¡ Tener tanta suerte y todo se va a los carajos ! Oh well, no importa tanto pq ya es mucho más mejor en realidad si lo veo de una punta de vista afuera y muy alejada de mí propia percepción de la vida y universo. Solo si me sigo así logro.

weiß ich net, was zu tun, Kapitän :/ also eigentlich, heut hab ich ganz viel getan xP viel mehr als normalerweise. Natürlich, dass es reicht nicht wie immer. Das Gehirn ist niemals zufrieden. Ist doch aber alles ganz jut ehrlich gesagt. Leider, es ist niemals genug. Es muss immer perfekt sein und einfach nur gut ist nicht genug, reicht einfach nicht. Darum es ist sehr schwierig immer zu kämpfen gegen solche Gedanken und Denkmuster. Die Hilfe, die ich hab, die Arbeit, die ich tue, natürlich - hilft ganz viel. Trotzdem besteht das Gefühl, dass es immer noch nicht genug bleibt. Na ja, ist egal. Isso.. Leben geht weiter, immer weiter und ich kämpfe und bestehe selbst. Hoffentlich, komme ich nah.

-pmo 2/3 times
-mornin walk
-4 pull ups
-stevia...
-3 Eichhörnchen
-Discord convos
-YT

oughta do groceries, hungry... Vllcht Tailstation (っ- ‸ - ς)

<(ㅍ _ㅍ)> puis y faut aussi même aller cuisiner mon curry & des courriels workaway et cette serre chaude à Nantes :/

jsp. tjrs pas satisfait, il est bien en général, mais parce q il n'est pas parfait j n peux pas tt simplement sentir bien et j bats tjrs en cherchant ma réponse en ce chemin maudit et infernal fml ffs smh

Anywhos, y faut acheter des snacks ou jsp. Puis lidl et on verra quoi... si j'ai de l'énergie faire de plus, il serait incroyable si je réussirai. Sinon - outcome independence.

mtn se préparer déjà sortir.

Верный друг Кирюза вдохновил:

Мой,

Первый стих

Твоё тупо это свет для меня,
Тьма для тебя.
Ты не дозрел, не прозрел.
До света не дошёл.

Твой свет-
Он слишком яркий для меня.
Я вижу его с темноты.
Я в пещере,
иду к свету в конце туннеля.
Ты снаружи, я внутри.

Этот свет ослепителен,
А ты там в нём - гуляешь,
Чем-то крутым занимаешься.
А я здесь иду к порогу,
Не дошёл ещё.

Ты зовешь меня.
Я отзываюсь.
Я тоже, как и ты
Хочу быть крутым,
Занимаясь крутыми делами.
Но я ещё не с тобой.

Скоро дойду до тебя.
Ты зовя меня к себе,
Тебе присоединиться,
Обещаешь меня вытащить из этой дыры.
Этой лужы, тёмной пещеры.
—
продолжение следует...

-2 дбо лел. Вспомнил, что значит быть человеком. Как будучи человеком жить в физическом мире. До этого жил (хз именно сколько) исключительно в психологическом и духовном мирах. В основном всё равно в духовном. Классно смотреть на здесь и сейчас из человеческой точки зрения. Сейчас я опять временно чувствую себя счастливым.

just jacked off.While listening to our fave peep boi.How could I...have done sth like this?!Addiction as always.An easy way out.An escape.But bruh, them problems still be here m8, u ain't no dealin w em like that...I wish I wouldn't know this. It just makes it worse.When I move out & finally free myself from this,when I'll finally be able stop talkin bout this & live it,the life I want to live,then I'll have em no locks & fear of gettin caught stop me.Yeah,u wish.I rly wish...Buthey! y'all kno this is just a fairytale,instead u oughta say how u r m8.Lemme change myself.I'm a free man,I am not an addict!I do not jack off!If I catch myself doin it again,then itwon'tbeme.We'reStoppinThisDemonNOW

Если из-за себя останусь в этой тюрьме и заставлю себя в этом ужасном проклятом круге страдания себя доебать до смерти, тогда я никогда не познаю: всех тех мест, куда хотел съехать, приключений; счастливого и достойного народа в процветающей вселенной, чистой кармы мира, согласия, понятия в мире, новых великолепных впечатляющих открытий; её лаского прикосновения, когда ты она и она это я, той связи, когда вы абсолютно противоположные, разные и одновременно единое одно и тоже, истинной любви, дружбы; любимых занятиях, мечт детства, настоящего счастья... Всего того, о чём я мечтаю часами.. Оно всё отсутствует. Потому что я слаб, лентяй, зависим, глуп, грустный, безнадёжный, идиот, ¡НИ!¡щий!..

Не важно. Совсем неважно как сильно хчтся. Если произошла десентизация, тогда лишившись чувствительности чел не может чувствовать, что должен. Нужны кандалы и цепь. Когда мозг отключается, надо людей, которые подстраховали бы. А я неугомонный и 1. Спаси меня, кричишь, сам не можешь, а некому. Может нанять "гимп'а" хД было бы весело, но это слишком. Слишком дорого. Пошли лучше попросим пожить в монастыре 😂 《Eivør - Trøllabundin》 https://loopvideos.com/NOsFQ-VUeMw

Из дневника задрота. Колодец полный, но далеко.

Чёрт со мной.

А должен быть Бог...

Я всё ещё стаю, непобеждённый тобою.А если и победишь и не убьешь,конечно же, я снова встану и пойду дальше!Это и даёт надежду.Надежду и веру, что можно заслужить самое самое лучшее.Ради этого и надо бороться.Сначала за себя, чтобы перейти грань этого ужасного,кажется, бесконечного страдания и мучения.Этого больше не будет.Хватит, переходим в новый этап.В этом новом месте тебе не быть.Не проберёшься через границу,которую суждено пересечь только самим достойным.И к этому мы и стремимся.Вырасти так, чтобы ты не смог нас достать и причинить зла.За благо!27/12/18г.Поработал, доучил слова и сдал тест за декабрь.Блин, а кроме этого кажется больше ничё. Только что ещё сегодня нормально брал перерывы

Ух ты жесткая, жесткая жыза. Как с тобой тяжело. Но смотри на меня. Я берег, уцелевший все твои удары в виде беспощадных сильных волн как будто посланных самим Посейдоном.

Великая пустота, даже нет желания отдавать время ютубу... Всё в замкнутом круге. Я очень хочу выбраться. Видно, что не достаточно, чтобы пожертвовать мгновенное возможное, чаще всего всё-таки больше разочарование чем удовольствие, для того, чтобы было больше гарантированного удовольствия в будущем. За такое прошлому себе можно было бы благодарить. Что же мне с собой делать...

Умираю умираю умираю !!! Песня о нан на о нан на нана какая-то застряла в голове. Не могу вспомнить. Чёрт бесился и ща нет покоя и хчу готовить и кушать, но 1 или хотя бы без посторонних !! Надо хоть что делать из того, что надо, но это ужасное состояние не позволяет. Уходите вы все ! Пчму же всегда что-то такое 😬😠аааааа😢😭 ну на это всё *****************************

Очень разочарован тем, что вероятно, что мою историю даже никто и не прочтёт. Даже не окупается то, что было когда-то тогда весело это писать. Это мой первый раз, первая попытка. Интиресно, получилось бы э? Хотелось бы. Вспоминаю трясение гарлема. Этого ведь легко не повторишь, надо учить психологию масс, чтоб понять как этим манипулировать. Путь вверх не такой уж и лёгкий. Но блин, это ведь первая попытка. Я первый раз место бессмысленного употребления что-то создав поделился. Это открытая новая дверь. Если кто заходит, у него дом на долго. Если и не на долго, то хоть возможность попробовать роскошь. Всем удачи и успехов в ставлении достойными своего желаемого !

Что ж блин сказать. Уже лучше. Урок прошел лучше, дисциплина чуточку улучшилась, только мог и раньше сообразить и отторваться, ну ничё. Главно, что хоть чуть вообще сумел. Смотрю на предыдущий доклад. Удивляюсь. Не давно кажется было а мне голову надо было покрутить хорошенько, чтоб вспомнить, что ваще такое писал. Кароче, хз как, но как-нибудь должен моментально подготовиться к экзамену. Всё сдать и свалить быстрее. Мне так Достало. Я такой ублюдок, что позволил себе так скатиться. Хоть себя за это и возненавижу, себе простить всё равно надо. Тогда можно двигаться вперёд. Всё. Всему миру удачи, счастья, благополучия и т.д. т.п.

Всё ещё проблесков мало. Пытаюсь позитивно себя настроить, трудно. Вспоминаю того человека, которым хотел бы быть. Вспоминаю, что значит бороться за счастье, вспоминаю эти чувства восхищения и ту приятную теплоту, что согревает когда ты заслуживаешь её...

Ужас. Я в дыре. Всё дико плохо. Могу поспать. Потом надо будет спокойно расслабиться и приготовить себя для след. недели.