хаоСChaos

Сатана как всегда мешает спать. Опять утро испорчено. И тоже хорош, идиот... Не пошел вовремя спать. Голодный, но всё ещё хочу спать. Мб останусь 1, хоть на чуть-чуть. Всё что остаётся делать это себя возненавидить. Ведь это всё практически по моей вине... Т.Т |-(

Хочу спать, но ещё больше хочу заняться чем-нибудь весёлым. Увы, не могу. Всё что есть в инэте, а он чё то слишком медленно работает. Но это хорошо. Не буду зря тратить время для сна. Но всё равно трудно просто так идти спать, когда привык не спать а развлекаться, обычно просмотром чего-либо клёвого. Глаза закрываются, а спать не хчу. Всё равно очень очень хчтся чего-нибудь такого эдакого...

Смгма, постель, развесил одежду, расписание, вдохновение, двигаемся дальше. Ждут тяжелые 2 месяца. Но если я справлюсь я смогу поставить свою ногу на ту землю. Мечта близка. Ещё пару месяцев и всё. Это просто дичь. Я верю в это. Пройдём, всё пройдём успешно.

Инвалид даже рис портит. Банда идиотов и дебилов долбанутых. Достали так, что не могу. И когда ты полностью один, когда нет абсолютно никого... Ещё когда ты так слаб, когда не хватает хоть 1 здравомыслящего, понимающего человека, на которого можно было бы положиться... Ну тогда кажется всё. Нет и никогда не будет ничего. Обречён... Я вообще бесполезный, не могу даже сам себя спасти... Т.Т дикая грусть. Жаль. Молюсь, чтобы смог серия поднять и вытащить из этого дерма. Осветим путь и всё будет хоть чуть лучше и более выносимо. Но плакать всё равно хочется. Это слишком жестко. Когда нибудь никогда не будет. Всё сейчас, поэтому надо идти.

Как же грустно и жалко это всё. Действительно жалкое зрелище, есть к чему стремиться... Далеко ты, Мечта, пока не могу я разорвать оковы сна. Живу ужасно, но и классно. Есть чему пожаловаться и чему порадоваться. Быстрее хотелось бы с этим справиться. Но не надо уже, ведь это всё твоё. Как, что, где, когда и т.д. и т.п. Это всё зависит только от тебя. 100% ответственность за свою жизнь. Иду хавать, ждёт долгий долгий день и год. Посмотрем для чего я здесь, не напрасно ли так много болтал об о всём этом...

И оно всё дьявольское пропадёт, так же как и появилось. А мы продолжим играть в своём симфоническом оркестре. Будем играть всё что угодно, по настроению. Будет грустно, играем так, будет скучно, будет весело, будет отвратительно ужасно, прелестно великолепно прекрасно - не важно как. Мы всё будем играть да играть, пока все конечности не отвалятся. Нам та что, как будто ещё что-то прелестней есть. Мы то не знаем...

Надо куда-нибудь вылить гнев. Скапливается злость из-за неадекватных людей. Они всегда где-то как-то присутствуют и всегда меня бесят. Достали, всегда достают. Чтоб этого не было я это всё сдам. Всё выжиму с себя шоб только побыстрее эт сё двигалось вперёд. А так, хорошые вещи остаются такими же хорошими. Но такое чувство, что это всё неравновесно. Писец. Над добиваться, никто другой за тебя этого не сделает.

Скот, верх ногами, прорезанное горло. Здесь холодно, очень очень холодно. Хочу домой, воняет мертвецами. Они здесь были, недавно, вовсе совсем уж таки не так и давно. Заставить, заставить себя перейти через самого себя. Перейти эту грань, Боженки как трудно. Только что ся заставил сделать 1 случайный тест пдд, ну и ща всё это больше чем понятно. Практика такова, что над присесть и ся заставить мотивировать и тогда бям, напасть и уничтожить. Ля ЛЯ ЛЯЯЯЯЯ !!!!! Оч хчтся как-то повеселиться, а никак. Над трудиться, чтобы потом благодаря плодами труда можно было наслаждаться и тусить. Другого выбора нет, надо относиться к жизни и личным проектам как к работе, как к чему обязательному.

Короче, всё ещё нахожу способы как себя мучить. Пошел спать в 5 утра так как решил, что обязательно надо посмотреть владыку. Ну шо, ща хчу писать сам. Утром проснулся, несмотря на всё, вредные привычки всё ещё присутствуют. Голодный, готовить долго, собраться куда-нибудь похавать тоже требует слишком много усилий. Бхааааах !! Надо вставать и делать, жить. Нет, не надо. Я хочу. Пойдём. ! .

Почти прошел сентябрь. А я всё ещё в этой бездне, в тёмном туннеле. Одиночество, грусть, бессилье, дыра в душе и сердце. Всё понятно, куда идти знаю, всегда могу искать и найти как. Но я не двигаюсь. Я поддаюсь слабостям, зависаю и проигрываю и плачу, один. Это слабость, лень, усталость ? Что ж такое меня заставляет лежать на месте ? Если ты знал и если бы смог себя вылечить....

Эмоции. Это всё. Ничего более глубокого не нашел, хотелось найти более глубокий смысл/ответ. Но нет. Эго, любовь, слава, благо - это всё из-за эмоций. Тот же тупой контраст. Плохо ? Мб плохо ? Мб хорошо ? Хочешь лучше ? Что-то чувствуешь и из-за этого что-то делаешь, чтобы менять всё в лучшую сторону. Как-то слишком хорошо и легко. Но из-за того, что это понял как-то поднялось настроение. Что ж осталось только покорить мир и себя и... Её ? Ту же или другую ? Ещё н з...........

Кстати, сегодня праздник. Девять одиннадцать. Приколы и шутки товарищи !!! Надо будет в выходные зайти в реддит и форчюн] }-D

Ночь, сижу опять 1 за компом. Апатия, ничего не мотивирует, мои почему мне ничего не значат. Может это просто недостаток мгновенного наслаждения ?

4:30 утра. Ппц какой-то. Спать не фига, хавать в такое время - тихо не приготовить, ничё ля делать не могу. Меня колбасит. Просто лежать и читать сложно. Активное в такое время тоже так себе. Крутое ещё бы. Развлекательная работа ни фига ! Всё, если сохраняю работу на след. Выходные в другую страну, хоть на день обстановку поменяю. А то ппц не могу. Когда свалю отсюда, обязательно придумаю прикольную работу, чтобы на это жить и угорать. Уже ща чё-то есть, но надо формочку подготовить. Через 13ч уже надо быть на работе. Коде в Пн или Вт проверят и скажут как там быть. Я уверен, что всё будет зшбс. Из-за резко меняющейся погоды во время суток у меня опят губы охеряют от этого.

Опять встал из-за того же. Типа если счетчик на 0 так тогда наплевать, даже если будет ещё. А над ведь в таких случаях считать часы, а не думать о днях. Весь день нафиг ушел, только потому, что не смог и заснуть и потому, что не хватило силы воли.

Edging это double-edged sword. 6 для меня огромное достижение. Я говорю нет. Нет всему этому. Я достойный большего. Надо это воплотить. Страдаю дабы потом было зшбс.

Дешёвое Говно сунут всем. Хотят, чтобы питались так. А те с радостью всё съедают, да ещё и благодарят. Безмозглые, отсталые, бедные, невежественные.. А я здесь гнию, гнию, когда такое Творится. Эт ведь полный провал, ппц ваще. Каждый час, секунда, день, месяц - всё важно. Всего этого жалко. Всё капает да, капает, а не в низ, не вверх. В том же дерьме жду. Нечего ждать. Всё равно ничё не придёт. Приду я, сам к себе, домой, в гости. И приму ся гостеприимно. И тогда, тогда наконец-то будет прикольно. Страдания окупятся. Светло быть позволяю себе быть сейчас, этот раз. Не смотрю на черную грязь, скопившуюся вокруг. Пусть они сами о своём дерьме заботятся.

Пока, лето ! Я вернусь к тебе ! Обещаю. К режиму не привык. Спать не могу. По ночам вообще. А днем ещё как-то чуть получается. С след. месяца на 0,75 ставки. Путь долгий. Котомку на плечо. Боль в груди — там тайничок. Совершаем Долгий путь домой. Хоть сейчас как чем-то бывает безнадежно, я этих всех демонов одолю. Товарищи, идите пжл на*** !!! http://lurkmore.so/images/thumb/f/f1/Ленин_указывает_путь.JPG/350px-Ленин_указывает_путь.JPG

Вижу как сносят старые дома для того, чтобы было место для построения новых. Гуляю в лесу, жарко. На крутом холме в лесу, на 3 палочек стоит ржавый резервуар с водой. Наверху шар. Внутри накопившиеся дождевая вода разогрелась. Пар заставил шаровую часть резервуара опуститься вниз. Потекла вода. Сразу около резервуара уже есть дорожка сделанная текущей водой. Бегу вверх, чтобы посмотреть на это сооружение по ближе. Интересно какой путь делает новообразовавшаяся речка. По пути попал на место где мелко. Чуть поднявшись вверх против струи встретил сопротивление. Здесь воды больше. Приходиться вернуться и искать нового пути вверх. Обнаружил вторую струю и место где её можно перепрыгнуть.Поднявшись

Скоро выходить к зубному. Одиноко, не хватает... Каждый раз когда кажется, что с этими индивидами на улице знакомиться будет скучно и бесполезно, позже понимаю, что лучше уж хоть с такими. Адекватные, хоть и с первого взгляда кажутся обывательскими, узкомыслящими. Мб было хоть чуть веселее.

Хорошо, что вернулся в шахматы. Стиль игры отражает характер чела. Как зеркало в душу, в подсознание. Я спишу, не хватает терпения. Эгоцентричный, забываю защищаться. Хочу быстрее выиграть, поэтому ходы поспешны. Остаётся дальше планировать время так, чтобы хватило для всех хобби и обязанностей.

Вернулся мой Русский дух. Настрой сильного человека, который знает где он, куда идёт, как идёт, с кем, да и вообще вспомнил как самого себя определил. Ошибся, опозорился - ничё. Чуть поржал, урок усвоил, пошел дальше. Опять та же ошибка ? Забыл чему научился ? Значит Всё заново. И так до конца полка своего не добился. Делать так как хочешь, чтобы идти по дорожке - жить было приятно. Нельзя себе позволять сидеть на дне ада. Если уж позволил себе так низко опуститься, значит будь добрым сам для себя и поднимись в самую вершину и в этот раз держись по крепче. Цель - вообще больше не падать. А при случае упада как можно быстрее вернутся вверх. Если есть где выше, тогда если хчтся можно и выше.

Практически весь сегодняшний день хуйня провальная. Хз как заменить мгновенные награды более желаемым долгосрочно полезным наградам. Ааах это оч сложно. Я встаю и просто хчу лежать и как всегда всё проёбывать нахуй. Пиздец как это ужасно. А надо столько сделать. Мне всё это скучно. Но без этого не будет то охуительное. То зшбс, ради которого страдаю. Надо найти как перейти к минимальному количеству страдания. Его столько столько много. Просырать жизнь я умею ваще по-мастерски. Могу преподавать это дело хД. А как дисциплинированно осуществлять свои самые глубокие секретные мечты, желания, фантазии... Это коде другое дело. Теоретически знаю Всё великолепно. В практике почти никогда не применял.

Слушаю окси https://youtu.be/6YPB55BwbeE напоминает как далеко я от мира того... И как мало сделал, чтобы приблизиться. Сегодня проспал день. Утром доигрался, чуть шах, ют, звонил ААА. Уже давно. Сказал позвонит, не звонит.. Дела после сегодня всё ещё стают на месте.

Опять себя унизил разрешив себе Сдаться в бою.. Но ничё. Борюсь дальше. Чувствую себя слегка так, как эмоция передана через мелодию этой песни https://youtu.be/G7PuJQ7ycFA вчера в рекомендуемых опять попалась. Как бы полу помедитировал, так как-то определил точки к которым приближаюсь шагая вперёд. Конечная остановка моего путешествия; то, чего хочу достичь... А вот с готовкой всё ещё беды. Ещё хотят со мной погулять. Я не уверен. Потому что мне кажется не оч интиресно мб и ещё потому что было бы идеально приготовить обед и ужин. Да и вообще на весь день. Нз как при таких условиях готовить много на хотя бы несколько дней. Кароче как-то живу дальше. В воскресенья мб фут.

Кажется нашел с кем играть фут. Есть всё таки ещё небольшая вероятность, что могу спалиться и меня могут уволить. В этой неделе надо работать над идеей, которая может продвинуть /протолкнуть дела вперёд, думаю достаточно далеко. Надо надо вставать, Я очень голодный.