🌾Лекс

Дружелюбие испанских продавцов закончилось при попытке вернуть обратно дорогие очки. Появилась немецкая вежливая злоба. Не верится, что как они утверждают, в Испании каждый магазин имеет в этом вопросе свою политику. Предложили замену, но я и так у них уже все вчера перемерила.
Свалила, жалко ща время тратить.
Еду в клевый трек.
…
Прикольно, что тут почтальоны на моциках рассекают. В Германии на великах с багажником.

Постоянно накатывает трв, что я охуела и че-то неправильное делаю, если не ннв щас себя. Отпихиваюсь.

Вчера интересное придумала в русле перехода к жизни об чела. Стала отслеживать "запреты" и "принуждения" для себя. Как минимум напряжения, если я че-то делаю или не делаю. И их оказалось дохуя. Решила действовать от обратного. Если я себе что-то хоть немного запрещаю (в основном потому что это "неадекватно", "отравляет", "усиливает подстилочность" и тд), решила специально это делать и получать максимум уд. Например, фоткать туристов, если попросят, говорить "спасибо" персоналу, испытывать любые нэ.
Во время этих экспериментов поняла, в какой пыточной камере живу в русле своей высокой морали.

Спонтанно уехала в др часть острова в оч красивые горы.
Местный монастырь - хуйня.
Сижу под эвкплиптом, сожрала вкусное. Больше часа делала кое-что странное с чпх, понравилось, буду еще.
Буду жизнерадостным ублюдком.
…
Ублю́док (от глагола «ублудить» «блудить») — выродок, нечистокровный либо незаконнорождённый потомок чистокровного (породистого) родителя.

Устаревший термин «ублюдок» в биологии в настоящее время полностью вытеснен словом «гибрид».
…
Ок, тогда буду жизнерадостным гибридом.

Продолжаю поражаться испанскому стилю обслуживания. Я уже привыкла в Герм каждый раз напрягаться при контактах с продавцами и официантами, готовая драться с обсираниями, недовольством. А тут встречаю приветливость и готовность помочь. Не приторно-слащавую вежливость, прикрывающую злобу, а простое, равное, доброжел отношение. Мне даже хотелось сесть в бистро в стороне и долго наблюдать за продавщицей, чтобы понять, как это вообще работает, что именно она испытывает.
…
Кем бы я ни была, мне вовсе не обязательно себя за это ннв, нет такого правила. Каждый раз приятно удивляюсь, вспоминая это.
…
Фиксирую единицы чпх. Немного понятно стало, откуда сектантство растет.
…
Д-пещеры мне почти не понра.

Удивительно, как меняются воспоминания и ув-ти о себе в зависимости от состояния.

Проснулась в клевом солнечном настроении и поняла, что я не монстр никакой. Когда я хоть немного жизнерадостная, у меня общее ПО к людям, легко возникает симпатия к их клевым качествам, я влюбляюсь с полпинка, мне сильно хочется что-то приятное делать для тех, кто мне нравится, я могу испытывать глубокое сопереживание и нежность. Я вспоминала лд и ситуации, к которым у меня вчера возникало сильное чпх, и не понимала, что это такое вообще. Не понимала, как и откуда может возникнуть это ч-во.

Решила разрешить себе быть обычным челом и ничего от себя не требовать. Практически выполнить это будет конечно сложнее )

Жрала в ресте и гуляла. Фиксировала всплески чпх, потом сделала 6 разных декламаций на тему презр. Устраняла сплошняком что различала. Все время хочется скатиться в жкс. Но понятно, что это только спазм бегства от трезвости.

В какой-то мом возникло приятное состояние интереса к себе, своим вв независимо от мнения других. Я стала самым важным для себя человеком. Возн ч-во опоры, спокойствия, ж разбираться в себе, с уд, без спешки. Непривычное сост-е. Я все время живу ради любви окружающих и их позитивной оценки, в фоне разных тревожностей.

Сижу на скале над прибоем. Хочется остаться тут надолго.

Во мне есть не только дерьмо, есть и клевое. Буду за это себя любить и пойду читать Хорни Карен.

Вчера было облегчение, холодная ясность, вп начала новой трезвой жизни, у которой есть к-то перспективы. Сейчас отупение-безразличие, растерянность, жкс и тревожности. И болезненное ч-во одиночества. Вчера тоже было ч-во одиночества, но оно не было болезненным.

Я не понимаю, что я за чел. Я не симпатка, наверное. Все указывает на то, что я просто оч хорошо дрессированный мужик и еще сектант-фанатик. Рассудок тянет меня в одну сторону, а уверенности и жж у меня очевидно совсем другие.

Кволик как-то писала в порыве хлопанья дверьми, что ей хочется проапгрэйденной по типу Селекции жизни обычного человека. Наверное, мне тоже, но я себя постоянно наебываю в обратном. Хочу пожить с этой мыслью.

Сег вечером произошло возможно самое серьезное событие за мою жизнь. Произошел сильный сдвиг в ув-тях о себе, в отношении к себе, к лд вообще, к подругам.
Без смелости и искренности К этого ничего бы не произошло. Она сег оч много сделала для меня, для себя и для Д, не смотря на то, что ей было все это пиздецки страшно и болезненно.
Есть острое ч-во потери оттого, что ничего не будет так как раньше. При этом отношение к себе наверное впервые кажется трезвым.
Сильное сожаление от того, что у К тоже сильное ч-во потери. Хочется чтобы у нее все-таки была та дв, которую она любила. Еще хочется вернуться в прошлое и взять туда все понимания о себе, которые у меня есть сейчас.

Напишу на Остров.

Первый просвет в кромешном пиздеце. Понимание, что произошло, почему произошло и что дальше делать. Демонизировать себя больше не хочется. Это все от страха потери сос происходит. Ща он в целом снизился, но взбулькивает переодически тревожностью средней силы.
Депрессии нет.

Гуляла, устранила чпх 30+ раз, еще другие разные мелкие анэ устраняла.
Сост подавленное, на грани слез. Но не чб-шное. Потому что есть увереность, что моя жизнь на этом не кончится.
Состояние, как будто меня вырвало из времени.
Отчасти от того, что рухнула жизнь, окружение, ближние и дальние планы. Рухнуло представление о себе. И надо теперь как-то заново начинать жизнь.
Отчасти вп нереальности возникло от плотного устр чпх, от попадания в другое состояние. В другое отношение к миру, к себе, к людям. Это другой мир для меня, незнакомый, непривычный. Есть проблеск воспоминания, что в детстве в нем была. Лет до 5.
..
Хочу научиться отличать самодемонизацию от критического отношения к себе.

Все очень хуево и сильно грустно.
Но в гроб ложиться не хочется, хотя чб-шности тоже много.
Хочется жить дальше, искать приятное, любить себя. И есть вещи, которые прям обязательно хочется сделать, что-то, тчо хочется изменить или хотя бы попробовать изменить.

И еще есть вещи, которые мне щас интересны независимо от любого конца света. Может поэтому не все так безнадежно.

Очень много неприятного во мне. Не нащупаю никак адекватного отношения к этому. У меня накатанная дорожка в таких случаях в катастрофизм и отчужденную изоляцию. Ща понятно, что это не единственный выход, но каждый раз все равно его заново искать приходится.

Устала от размышлений и попыток различения. Иду гулять и выполнять план по чпх. Сделаю пятидневный курс по 10 штук. Вчера сильно понравились итоги.

Пинка - дура.

И коза.

Много чатов и размышлений. Устала.
Ща жрать и работать. Может погуляю сначла, там лето прям.
Отчетливо охота свекольного салата.

Хочется че-то делать с катастрофизмом. Успокаиваться понемногу, снижать градус одичалости, любить себя. Не слетать с катушек потому, что изменения не происходят быстро, и каждый день будет почти одно и то же, включая очень неприятное. Ща больше хочется думать про вот это вот "почти". Потому что это единственное, что будет. Кроме этого не на что расчитывать. Но оно есть, и это ценно. А если так, то хочется подойти к этому конструктивно.

Наехала на Стрека в стопицотый раз.
А потом клевая ясность в обсуждениии с Крош. Стало понятно, почему у меня всегда такая психопатическая реакция на обнаружение в себе анэ. Не конструктивная, а подавлено-истерическая, чбшная и пораженческая. Я прям вешаться хочу. Потому что есть ув-ть, что такое не лечится, без вариантов. Что анэ, это данность, приговор, клеймо на всю жизнь. И тут нельзя измениться, как нельзя стать бывшим убийцей. Хотеть измениться с такими вв - кощунственно. Это значит пытаться всех обмануть, что я не такая и никого не убивала.

Ща необычное сост. Я знаю о своих анэ, не бичуюсь, не хочу забиться в нору и там ннв себя. Хочу че-то сделать, есть пвк.
Клево, что Крош есть.

фак!! ущипните меня.
ща залезла в первый раз за день почитать Ф, а там пингви и юка написали.
это че, второе пришествие? :)
..
о себе писать неохота, там один феерический пиздец, из котороно сначала надо понять, че реальное, а че накрученное.

Из писем подписчиков :)

- Я считаю что мне всё-таки пока надо контролировать себя извне. Если я решаю есть все что хочется, я быстро скатываюсь в жопу какой-то обжираловки и телу становится неприятно.
- Жрать все, что хочется, не значит обжираться (!) тем, что хочется. Ведь состояние обожратости отчетливо неприятно телу. То есть самоконтроль все-таки нужен. Но не за тем, что ты ешь, а за тем - сколько. Это и называется "контроль голода" )
....
Бо как-то спросили: Что делать если непонятно чего хочется съесть?
Он сказал: Не знаешь, что хочешь съесть - ничего и не ешь. Час не поешь, два не поешь, день не поешь, а на следующее утро твое тело прекрасно разберется, что оно хочет съесть.

.

Проснулась вся перекореженная. Немного попрыгала на батуте, ща отвечу в чат и еще буду прыгать.
Состояние пустое и серое. Немного повзрывала, появились проблески.
Вес уже неделю стоит на одном месте, хотя я жру меньше, чем обычно. Есть прп, что чтобы вес начал снижаться, нужно преодолеть инерцию набора веса, которая была до этого. То есть на какое-то время зависаешь на одном месте. С потолстением так же.

* Если жрать, не то, что хочется, жор будет увеличиваться. Если телу хочется чего-то конкретного, значит в этой еде есть то, что ему на данный момент необходимо. Если необходимое в организм не поступает, аппетит просто не будет ослабевать. Таким образом организм борется за выживание - стимулирует человека на дальнейшее поглощение еды в расчете на то, что за счет ее большого объема в ней все-таки попадется то, что нужно. Ну или наберется его достаточное количество. Больше еды - больше шансов.

Люди, сидящие на диете или в чем-то себя ограничивающие, испытывают более острое чувство голода и более сильную потребность в еде, чем те, кто ест то, что хочется.

*В одном килограмме жира содержится 7000 килокалорий (кКал). Чтобы сжечь такое количество калорий, нужно 11-12 часов бежать трусцой.
*Недостаток витамина D может являться препятствием для сжигания жира. Витамин D образуется в коже под воздействием солнца (ультрафиолетовых лучей). Возможно зимой люди набирают вес отчасти из-за его нехватки, а не только от снижения подвижности. Чтобы восполнить недостаток витамина D в зимние месяцы можно ходить в солярий.

то же самое
работала с перерывами

время прожито как попало

Работа, люмосити, НН, немного Хауса в перерывах. Все блекло.

Самое смехотворное желание - это желание понравиться всем.
Гёте

Es ist die lächerlichste Prätension, allen gefallen zu wollen.
Goethe