Сур

Насыщенные выходные. В инет почти не вылезал. Много времени провёл на яхте. Катался под парусом - в суб - во влажном задумчивом тумане со слабым ветром, в воскр - с солнцем и сильным ветром. На воде сильно холодно, но с правильной одеждой было терпимо. На этой неделе похолодание, первые заморозки. Записался на подъём яхты на среду. Сезон заканчивается - и это был хороший сезон.
В субботу пробежал 10 км за 53 минуты. Сам удивился. Ещё что важно - у меня ничего не болит после этого бега. Организм адаптируется к беговым нагрузкам - и это круто. Хочу полумарафон теперь, но это не раньше весны. Готовиться надо долго, а зимой так долго бегать мне врядли понравится. Щас качну штангу - и на работу.

Читал статью о продолжительности человеческой жизни, там было написано, что человек в среднем живёт 27 тысяч дней. Задумался - показалось капец как мало. Надо каждый день ценить, а люди спускают их в унитаз обыденности один за одним. И я так же поступаю. Человек буквально истекает днями жизни, как раненый - кровью. Так жизнь из него выходит день за днём.
Припёрся с работы. Иры дома нет, где-то бродит. Скучаю, спускаю время в никуда. Присмотрел позавчера место, где можно сделать красивую фотку. Пойду туда с камерой пройдусь, наверное.

Сидел на работе. Сегодня непродуктивно.
Гулял с Сашей по центру. Пил чай с пирогом. Поржали немного.
Бегал. 3.5 км Могу уже бежать и думать о чём-то своём, не заниматься самопреодолением и самоизучением.
Много сёрфил инет на тему инвестиций. Ничего не насёрфил. Вложения в Руанде пока выглядят очень сомнительно.
Общее состояние странно-романтическое. Когда не думаю о работе - даже не грустно. Ждал С. под памятником Маяковскому и думал - странно - вот он же тут ходил несколько лет назад. Стихи сочинял. Я даже помню несколько. А теперь памятник. У меня памятник никогда раньше не ассоциировался с живым человеком. Был просто куском камня.

Сегодня была интересная задача на работе - сделать яркий динамичный ролик из лучших кадров нескольких фильмов. День прошёл приятно, незаметно и даже жрать захотелось только в шесть вечера.
Припёрся домой. Пойду бегать, наверное.
Печалит прогноз погоды. Вероятно, яхтинг закончился в том сезоне.

Катался на яхте. Пару раз получил толстрй верёвкой по морде и порвал парус. Хорошо, что лопнула не ткань, а пластиковые карабины. Завтра поеду искать их в магаз. А на морде ссадины.
Тревожное состояние, не могу заснуть.

Сполз в депрессивное состояние. Всё кажется бессмысленным, желания отсутствуют.
Начальник на работе ставит бессмысленные задачи. Смотрю на сайтах цены бессмысленных спортивных часов. Банкомат выдаёт мне бессмысленные деньги. Я покупаю на них бессмысленные яблоки.
В очередной раз думал куда свалить, смотрел цены на израильскую недвижимость. Пиздец там цены. Бессмысленно туда сваливать.
Сквозь эту хуйню пробиваются лишь слабые желания бессмысленной ФА. Пойду реализую - сначала силовую, а потом побегаю, если силы останутся.

Нога перестала болеть также внезапно и загадочно, как заболела. Уже вчера к вечеру ничего не намекало даже на то, что утром хотелось подвывать от боли. Странные вещи происходят в организме.
Вечером попёрся в Икею за новым постельным бельём. Купил один комплект с котиками и один без котиков. Обратно вернулся в час ночи, заснул ближе к двум. С утра пришибленный.
Попрусь стричься и потом на работу.
Жизнь без новостей.
Осень угнетает, но есть пвк потепления в ближайшие выходные.

Ко мне подкрался какой-то мелкий пиздец. Мелкий, но обидный. Вчера после бега ничего не болело - завалился спать довольный. Утром проснулся - ничего не болит. Встал с дивана - заболела нога. Довольно сильно - прямо выть захотелось. Причём не локально, когда ясно, где болит, а вся голень от голеностопного до коленного. Полежал - прошло. Встал - снова заболело. Ещё озноб какой-то. И чб. И холод. Хочется под одеяло и не вставать. Но придётся переться на работу - отбывать трудодни.
Радует одно - выработалась привычка не зацикливаться на своей тоске. Раньше я бы упивался этим состояние, а сейчас легко его отпускаю, пока мрачные мысли снова не придут в голову.

Вчера вечером пробежал 6 км. Пока самая длинная дистанция. Хочу пробежать 10 за час и готовлюсь к этому. Утром силовая тренировка.
Потом работа. Вообще ничего не сделал там - просто пришёл посветить мордой, дал пару ценных советов. Начальник был рад меня видеть, жал руку, улыбался. Через 4 часа пустого сидения я свалил домой. От таких пустых дней повышается уровень чб. Жизнь кажется пустой и бессмысленной. Хотя можно было бы радоваться, что не приходится вкалывать. Наверное, комплексы из детства какие-то - если меня не используют, значит я ненужный никчёмный человек.

Выходные провёл на яхте. Сильно холодно на воде. Сегодня был сильный ветер и выдувал что-то важное изнутри меня.
Когда уезжал с лодки - чуть не плакал. Очень печально чувствовать, как секунда за секундой истекает время яхтенного сезона. Уже поднимают лодки на зиму. Уже очень холодно и некомфортно плавать. Ещё немного - и зима.
Следующие выходные - уже октябрь. В лучшем случае ещё две недели можно надеяться на относительно тёплую погоду.
А фрагментер надоел. Поэтому пишу редко. Да и не о чем. Работа, тренировки, яхта...

Доделал очередной фильм. Отсчитал, конвертнул, начальнику отправил. Домой попёрся. Булок купил в Пятёрочке. Ещё груш и помидоров. Пожрал. Сижу такой. Дома. Ещё один день без смысла, без радости. Но и без печали.
Ни одной идеи как это прекратить так, чтобы потом не жалеть.

Чб когда думаю про выборы и политику. Стараюсь не думать. Выходит хуёво.
Работал до 10 вечера.
Полупростуженное состояние сохраняется. Отменил тренировки. Сегодня пропустил силовую, от бега отказался с пятницы. Но пришибленность, больное состояние уже прошли. Остаточные простудные явления.

В этот раз выдержал только 28 часов голодания. В 2 часа ночи проснулся с сильнейшей головной болью и тошнотой. Казалось, что сейчас потеряю сознание. Выполз на кухню, сделал чай с мёдом, сожрал банан и заснул до утра.
Насморк не прошёл, но фарингит, вроде, прошёл - дышать уже не больно. Слабость после голодания. Сейчас буду понемногу жрать...
Тоска. Обидно тратить жизнь на болезни. Хочется двигаться, заниматься чем-то интересным.

Немного простудился. Решил, что это хороший момент для того, чтобы поголодать 36 часов. Не жру со вчерашнего вечера. Сижу дома голодный и с насморком. Мёрзну. Тоскую.

Бег делает меня зверьком. Бегаю сейчас почти каждый день. В лапах появляется пружинистость. Не охота вальяжно ходить. Охота прыгать. Ещё охота жрать и трахаться. Обычно я сонный, бег бодрит. Жирок под шкурой сгорает, мышцы прорисовываются чотче. Ещё от бега я засыпаю через три минуты после того, как голова касается подушки. Мне нравится бегать. Как я раньше не додумался попробовать?

Неожиданно лёгкое и радостное состояние. Хэзэ откуда оно взялось.
Начинает отпускать тоска по лету, возникает приятие смены времени года, появляется решимость заработать денег этой зимой и качественно их вложить. Даже холод почему-то не угнетает. Но, думаю, после обеда пройдёт...
Долго разбирался с рынком спортивных часов. Изучал всякие модели несколько недель и удивлялся, насколько тупо они часто сделаны - нет простого сочетания функций. Разобрался наконец какие часы купить. Стоят они дофига, поэтому подожду пока появятся на авито. Я жадный, да.

Вчера был epic fail. Я припёрся с Т. в кафе, где сидела И. И хотя у меня с Т. чисто дружеские отношения, ситуация получилась напряжённая. И. отказалась сидеть с нами и сбежала максимально быстро. А потом дома ревела. Я опять чувствовал себя виноватым - хуй знает в чём. Я всегда чувствую себя виноватым, когда кто-то плачет из-за связанных со мной ситуаций.
Зато вечером я пробежал 5 км быстрее 25 минут - и был этим очень горд. Сегодня настроил себе в Nike+ программу тренировок, чтобы пробежать 10 км. Через 5 недель рискну.
На работе тухляк, новый неинтересный проект. И, видимо, тухляк продлится до следующего лета. Моя задача сделать его прибыльным и не сильно напряжным.

Вчера сильно загрузился из-за того ,что Л. не отдаёт деньги. Ситуация постоянно провоцировала бесконечный хвд. Причём, сами деньги тут играют последнюю роль - они никак мою жизнь не изменят. Просто как-то не укладывалось в голове, что человек, к которому я в целом позитивно относился, которому я предлагал пожить у меня дома, когда уезжал - может так просто кинуть на 20 тыс. В общем, уложилось.
Сегодня весь день был на яхте. Купался немного. Катался под парусом. Завтра ещё хочу.
Вечером бегал. Пробегаю три с лишним км уже - коленка не болит. Могу больше, но наращиваю нагрузку очень плавно.
Я довольный нагулявшийся зверёк.

Сегодня ехал на работу, а впереди всё время болтался похоронный автобус "Ритуал" . Вроде перестроишься, обгонишь - а он опять впереди. Присмотрелся внимательнее, а у него в номере буквы СУР. Как только прочитал - автобус сразу свернул куда-то направо. Только потом подумал, что надо было ещё цифры в номере рассмотреть...

Когда мне было лет 15-17, я любил ходить на рыбалку на один пруд. И каждый раз, когда я там оказывался, я испытывал что-то очень приятное к этому месту - к пруду, к деревьям вокруг него, к разбитой асфальтовой дорожке. Мурашки по спине от того, что я просто иду здесь. Какая-то глубокая любовь и привязанность. Мне хотелось раствориться в этом месте, стать его частью. Мне было пофиг, что рыба обычно ловилась плохо. Сам поход на этот пруд был для меня источником удивительных состояний.
Сейчас я что-то похожее исп, когда в будни приезжаю в яхт-клуб. Когда там почти никого нет. Когда я один на яхте. Мою её, выхожу на ней из порта, ныряю с неё в воду, поднимаю парус - и плыву куда глаза глядят.

Много всего сделал, но мало для себя. С утра помогал брату разрулить сложную ситуацию. Днём ходил с Ирой по магазам и кафешкам. Вечером помогал переезжать знакомым девчонкам. Там потискали, почесали за ухом. Муррр.
Вечером пробежал 2.5 км - до боли в коленке. Неделю назад мог только километр. Прогресс.
В Москве дожди, сегодня и завтра. Хочу яхтинга, но в дождь противно.

день на яхте. до темноты. уезжать не хотелось.
хочу пожить на лодке несмотря на холод. если работы не будет - на след.неделе реализую.
мне там хорошо. не замечаю течения времени, забываю про нэ, нф. голова пустая, чистая. кажется, весь смысл жизни сводится к движению лодки по воде. сливаюсь с яхтой в одно целое.
домой вернулся в 23. пошёл бегать. уже получилось два км пробежать до боли в колене. проходит постепенно.

тоска, старость, жкс, безысходность.
муррр...

Последний тёплый день. Меня опять вызвали на работу - при том, что работы там было на 30 минут. Яхтенные планы накрылись медным тазом. В следующий раз тепло будет через 8 месяцев. Я зол. Жкс. Волна внутренней истерики каждый раз, когда я задумываюсь над ситуацией.

Работа, прямо из телецентра - в яхт-клуб.
Решил попробовать сходить на яхте в Москву. Дошёл до Тушино и Речного вокзала. Сделал горячий чай, дождался заката, попялился, пофоткал, дождался темноты и поехал домой. Обратно шёл в полной темноте, ориентировался по огням. Довольный, нагулявшийся.
Думал, не остаться ли ночевать на лодке - но сильно холодно и захотелось утром провести силовую тренировку - вернулся.