Сур

Сегодня всё свободное время изучаю вопрос вложения денег в ценные бумаги. Завтра пойду к брокеру консультироваться/открывать брокерский счёт. Много лет интересуюсь этими вопросами, но всё время казалось, что сам не смогу этим заниматься. Решил попробовать. Начну с небольших вложений в низкорисковые активы, но даже они обеспечивают доходность вышие банковских депозитов. Интересно со всем этим разбираться.
И на работе оживление, появляются новые задачи.

Тренировался, смотрел бодхоролик, ездил на работу через метель, вечером готовил вкусную картошку с креветками.Ничего интересного. Плавно протухаю.

Старался сделать выходные приятными. Много секса ,прогулок по городу, кино и вкусной еды.
В целом состояние стало немного приятнее. Надо попробовать не растерять. Сейчас тренировка, потом попрусь на работу делать бессмысленные вещи и просиживать джинсы - за деньги. Вот там есть шанс растерять...

Скучаю.
Исполняю ритуалы - сходить на работу ,купить еды, постирать шмотки... Ни во что не вовлекаюсь. Ничего не испытываю. Хотя нет. Испытываю. Фоновое недовольство непрерывно. Но я научился засовывать его подальше, оно не разрастается и тихо воняет откуда-то.

Ролик Бодха, балийский кофе и булка с маком вернули мне равновесие. Понравилось как он рассказывает Селекцию в ролике.
Понравилось английское выражение significant other. Русский перевод у него - "вторая половинка". Половинка... Ебать... Какая пропасть между этими выражениями. Цивилизационная пропасть. "Значительный другой" и "вторая половинка" - это нихуя не одно и то же. Это два самостоятельных субъекта - причём не исключается, что их три или более - и слипшийся комок протоплазмы, который разделяется на половинки произвольным образом.

Вчера пиздели с К. пока нас не выгнали из закрывающегося Старбакса - как начнёшь говорить о том, как хуёво жить в этой стране - невозможно остановиться.

Сайт OkCupid - отличный способ нескучного изучения английского. Он задаёт вопросы по-английски. И можно читать профили людей из разных стран на английском. Дофига фраз и слов, описывающих реальную жизнь, а не какие-то attorney или testimonial, которые подсовывает мне мой intermediate курс.
На вопрос, в чём я особенно хорош - я щас ответил: Time killing, video editing, making and eating of sandwiches. Что исчерпывающе описывает мою сущность.

Скоро появится новая симпатка с именем Мизуки...

Вчера ходил в кино смотреть Прибытие. Охуенно понравилось. Минимум спецэффектов, но напряжение держится почти весь фильм. Предыдущий фильм этого режиссёра Sicario - тоже так держал при небольших затратах на съёмки. Скачал ещё его фильмов, интересно посмотреть.
Вечером посмотрел последний ролик Бодха. Можно подать на лайф в суд и потребовать опубликовать опровержение. Для этого не надо даже приезжать в РФ. Достаточно минимально грамотного юриста. Лайф написали, что Бодх в федеральном розыске по обвинению в п-филии - это не какое-то оценочное суждение. Если никакого федерального розыска нет - им в суде не отвертеться, придётся извиняться перед Бо и платить ему компенсацию. Это было бы феерично.

Ленивые ноябрьские выходные. Вчера ходил в клуб на концерт старых знакомых-музыкантов. Даже выпил 50 грамм виски в баре, чтобы лучше прочувствовать атмосферу. К концу концерта очень устал.От виски и от громкой музыки стала болеть голова.
Сегодня ездили с И. в её новую квартиру, помогал ей там готовить проект ремонта.
Ещё валялся, жрал и бездельничал. Когда тупое безделье разбавляется какими-то "делами", то тлен отступает и жизнь кажется сносной. Хотя она, конечно, не перестаёт от этого быть тупой и пустой.

Вялость. Тревожность. Ничего не происходит.
Работы нет. Зарплата пока есть. Хэзэ, сколько это продлится и чем закончится.
Страх будущего. Почему-то кажется, что придётся устраиваться на неквалифицированную работу с низкой зарплатой. Хотя я могу хоть несколько лет не работать и жить на том же уровне, что и сейчас. Но тревожность иррациональна.
Ради интереса посмотрел первый урок иврита. Адски сложный язык. Типа русского, но написание ещё сложнее. Не решил пока, буду ли учить понемногу.

В воскр ездил чистить лодку от льда. намёрзли огромные тяжёлые глыбы. Пил кофе с Т. Болтали часа два. Мне нра с ней болтать про всякую ерунду. Приятно и комфортно себя чувствую.
Сегодня бессмысленно ходил на работу. Вообще нечего там делать не первый день уже. Но приходить надо. Недели сливаются в унитаз и обмениваются на деньги.
Тренируюсь. Туплю за компом. Зима.
Купил билеты в Тель-Авив на Новый год. Дорого. Но сидеть все каникулы дома - я бы не вынес. Хочу съездить позырить на Израиль.

Вчера надел тёплые зимние сапоги и попёрся гулять по сугробам. Не люблю зиму, но когда валит снег и город белый - возникают приятные восприятия. Не хотелось возвращаться домой - зашёл во все магазины на районе - отдельно за кофе, отдельно за свежим хлебом, отдельно за тунцом... Полтора часа шатался пока не устал. Нравилось бродить по знакомым улицам, которые вдруг изменились.
Начались выходные, не знаю пока что буду делать.

Работы нет, начальник съебался в командировку. При этом я себе не принадлежу, в любой момент могут скинуть кучу новых задач. Смертельно скучно. Попёрся бы гулять, но на улице ад. Написал Т. - она будет рада встретиться выпить кофе - но только в воскр. С. сегодня работает. И. -тоже работает. Сидел - втыкал в монитор. Сначала в офисе, потом дома.
Тлен. Хоть на луну вой...

У всех вокруг уныние, безысходность и безденежье. То ли начало зимы всему виной, то ли кризис сгущается, то ли просто люди вокруг становятся старше, стареют и ничего хорошего там впереди их не ждёт. Ну и меня тоже не ждёт.
Но я продолжаю совершать свои ритуалы. Хожу на работу даже когда нет работы, поднимаю штангу, чтобы быть красивым пенсионером, жру на завтрак творог с вареньем и варю кофе в турке - себе и жене - "какой сегодня?" - "Перу Вила-Рика" - мур-мур-мур...
Мне казалось, что я обрёл стабильность и устойчивость психики, но вчера С. спросила "зачем тебе жена" и я потом весь день чувствовал, как хрустнуло и покосилось что-то в моей стабильности. Лучше совершать ритуалы, не задумываясь.

Пять овощных выходных.
Секс, еда, сон, шатания по городу, проклинание зимы, кино.
Психическая жизнь на нуле.
Сегодня ездил в яхт-клуб скидывать снег с яхты. За городом приятно, но замерзаю быстро.
Новый сезон "Чёрного зеркала" - отличный.
Бездонная пустота.
Буль...

Усталость от всего. Голова болит по вечерам. Раздавленность.
Впереди пять свободных дней, а желаний всего два - чтобы отъебались все и чтобы не было холодно.

Депрессия = тупость + ЖКС.

Тупость = нежелание различать восприятия.

Я сильно снизил свою привычку исп жкс в любой ситуации. И теперь осеннее подавленное состояние из депрессии превратилось просто в тупость. Нет желаний, нет пвк, нет эмоций и нет желания что-либо чувствовать. Если сейчас включить жкс - начнётся внутреннее заламывание рук и крокодиловы слёзы "бедный я, бедный!". Но жкс не включается и депрессия не наступает, я так и остаюсь в состоянии тупости.

Выпинываю себя понемногу. Позавчера пил кофе с Т. Вчера ходил жрать с С. От всех встреч ощущение бессмысленности. Но выпну себя ещё куда-нить. По утрам делаю массаж мозга мемрайзом. А то совсем овощем стану с этой русской зимой.

Работа, тренировки... Пустота...
На работе тупость. Дома тупость. Ноль пвк к чему бы то ни было. Так что - всю зиму будет?...

Накрыл сегодня яхту тентом и законсервировал на зиму. Теперь только раз в месяц снег с неё счищать.
Ну и всё. Больше не о чем писать.

Бессмысленность. Усталость. Просто спускаю дни в унитаз.
Отказался от тренировок на этой неделе полностью. Хочу ничего не делать. Хожу на работу, в магазин, дома просто туплю за компом или лежу. Желаний ноль.
Наверное, раньше это можно было бы назвать депрессией, но в последнее время у меня сильно снизился талант к испытыванию жкс. Поэтому даже депрессий у меня теперь почти нет. Только тупость, апатия и пустота.

Под утро приснилась училка французского из школы, наш классный руководитель. Она просила сфоткать её за партой в классе. Я всех фоткал на телефон, а она хотела, чтобы я сфоткал на её аппарат, чтобы фото осталось у неё. Сначала она дала мне немытую кофейную чашку и я долго выстраивал кадр, а потом понял, что кофейная чашка не подходит для фотографирования. Потом она дала мне линейку с дыркой и сказала смотреть в этот глазок. Потом шариковую ручку. И никак не хотела понимать, что всеми этими предметами невозможно её сфотографировать. Наверное, психоаналитики нашли бы здесь что-то своё, а мне в этом видится квинтэссенция бессмысленности школьного образования. Хотя французский я в школе выучил.

Nothing.
НФО. Опять заболело то, что заебало болеть.

Nothing

Под утро снилось, что я трахался со своей сестрой лет 13-14 и нас застукали родители - и стали трахать мозг, что так нельзя. При этом, у меня нет сестры.
Утром уехал в яхт-клуб поднимать яхту на зимнюю стоянку .Муторное занятие, требующее общения с трактористом, крановщиком и прочими персонажами, которые тоже любят трахать мозг. Но, вроде ,всё получилось. До весны яхта поживёт на прицепе.
На работе доделал ролик, сдал, что дальше делать - пока не знаю, задач нет. Вечером бегал интервальную тренировку. Ща спать.
Пустота.
Аминь.

Ничего особенного. Работаю или просто туплю на работе. Тренируюсь. Дни проходят.
Вчера пошёл бегать в той одежде, в которой бегал всю осень - так замёрз, что пробежал 3 км за 14.45. Сегодня попёрся в Найк покупать что-то более тёплое.
Завтра утром поднимаю яхту. До следующей весны этот источник позитива заканчивает свою работу.