Сур

Сижу на яхте. Идёт дождь. Кататься сегодня врядли получится. Сижу в каюте, ем бутерброд с сыром и смотрю через люк на лодки в порту. И мне почему-то хорошо. Тревоги всякие отваливаются.
Поставлю фонарь на корму. Давно собирался.
Впереди длинные выходные. Хочу больше времени провести здесь.

С воскресенья въёбываю почти круглосуточно. Сплю утром три часа и возвращаюсь на работу. Разбитое отупевшее состояние. Обидно пропускать тренировки. Но даже пожрать не успеваю.
При этом от такой работы у меня парадоксально возникает драйв, желание решить сложную задачу, всё успеть, победить. При вялой работе над несрочным проектом такого не бывает.

Бегал 5 км вечером. С появлением часов Garmin результаты немного ухудшились. Второй вечер подряд пробегаю пятёрку точно тем маршрутом, как бегал осенью. Там, где смартфон показывал 5 км - часы показывают 4.6. Часы точнее, На смартфоне траектория всегда была петляющая и это увеличивало расстояние.
За май пробежал 76 км. Пока месячный рекорд. За 80 км Nike+ даёт золотой кубок. Хочу получить в следующем месяце.
Сегодня не чувствую себя сонным, под вечер даже бодрость возникла. Сделал вирусный ролик для ресторана брата. Может, поможет немного нагнать посетителей.

Очень хочется спать. Вечером часов с девяти начинает срубать. И на работе срубает, потому что работы почти нет. Связываю это с тяжёлыми тренировками. Нагрузка в силовых сейчас предельная - и дальше вес штанги не растёт. Плюс бег - в мае пробежал уже больше 70 км. Для меня это пока рекорд.
В остальном - без изменений. Подавленность от погоды и тотальная скука.

В сб катались на яхте. Было холодно и слишком ветрено для нормальной каталки. Но даже час под одним парусом бодрит и заряжает. В воскр из-за холода в яхт-клуб не поехал. Тупо болтались по Москве, ели всякое, вечером смотрели кино. Разница в восприятии мира между сб и воскр получилась разительная. Вечером воскр я был злобный и недовольный, хотя типа "отдыхал".
Утром смонтировал короткий ролик для С. Щас силовая тренировка, потом на работу.
Московская погода в этом году сильно угнетает. Надоело мёрзнуть.

Состояние "овощ". Ноль желаний и эмоций. Нет. Спать и есть регулярно хочется.
Вчера был вялый и усталый. С. писала в чат, хотела встр, потусить. Я ответил, что в таком состоянии могу только пиво пить на лавочке. Она предложила так и сделать. Сидели на Миусской площади с пивом в сквере. Она час рассказывала, что у неё внезапно за один день расшатались все зубы и теперь не смыкаются челюсти, а зубы вот-вот выпадут. Это не почувствовать, если шатать пальцем, а она это чувствует и теперь не закрывает рот третий день, потому что боится случайно сжать зубы. Я в очередной раз убедился, что она ебанутая. Но в целом этот разговор своей бессмысленностью похож на разговоры с большинством людей.

Щас решил пробежать 3 км на время. Получилось 13.55. Первый километр вообще за 3.56. Не ожидал от себя такого результата. Думал просто уложиться в 15 минут. Правда, пульс на последнем километре был постоянно 180 и выше. Это не полезно.
Но в целом система работает. Чтобы бегать быстро - надо много бегать медленно. Продолжу пока есть желание этим заниматься. Думаю до июля, а потом перерыв на месяц во всех тренировках.

Два дня катался под парусом. В пт один, в сб - с красивой дв. Яхта резко повышает мою социализацию. Всю зиму я провожу в социальной изоляции. А летом на яхту постоянно кто-то приезжает и мне приходится вспоминать как говорят с людьми.
Вчера брат открыл свой ресторан. Огромный, на два этажа. Боюсь, что он прогорит. Дал ему приличную сумму в долг, теперь исп бспк, что бизнес получится неприбыльный. Но зато рест воспринимается почти как свой :)
Сегодня гулял с Ирой. Сейчас она уехала по своим делам, а я завис дома один. Хочется пожрать и поспать. Может, так и поступлю.Тренировки делают меня примитивным животным. 2 силовых и 4-5 беговых в неделю - и я зверёк с примитивными потребностями.

На работе пауза, ближайшие дней десять новых задач не ожидается. И это неплохо. Завтра вместо работы хочу поехать в яхт-клуб кататься под парусом. И в субботу тоже. Тёплые дни хочется использовать по максимуму.
Обожрался макаронами с креветками. Сижу жду пока отпустит, чтобы пойти бегать :)

Иногда хочется послать Иру, потому что понимаю, что живу с ней уже как с мамой. Но если включаю рациональный подход, то понимаю ,что пока не стоит этого делать.
Возвращаюсь к тренировкам после недельного перерыва на командировку. Сейчас вернулся с пробежки. Лягу поспать - и утром устрою силовую. Нравится сейчас тело, хочется ещё немного докачать/досушить и сделать в июне жпв-шных фоток.

Закончилась ебучая командировка. Вчера вечером погулял по Мамаеву кургану в Волгограде. Вокруг пафосного мимо-реального комплекса на склоне кургана нетронутый лес. Там даже тропинок мало и совсем нет мусора. Спустился с кургана по пафосной лестнице среди гранитных солдат, а поднимался обратно по этому лесу. Хэзэ что больше запомнится. В лесу видел мёртвого дятла и, похоже, нашёл гнездо совы. Когда я подошёл к дереву, сова взлетела и стала кружить надо мной с криками. Никогда не видел летающую сову так близко. Даже страшно было.
Ночью прилетел в Мск и щас попрусь на работу.

Командировки - работа и переезды по 15-20 часов в сутки. Мск - Новогорск - Торжок - Волгоград - Котово. Сижу в крутом коттедже в мелком райцентре Волгоградской области. Вокруг нищая деревня, а у меня джакузи в комнате. Нам выделен личный повар, который готовит жирную нажористую еду, от которой меня тошнит. Удалось объяснить ему хотя бы, что я не ем мяса. Хозяйка коттеджа болтает не затыкаясь часами по любому поводу, в основном гонит эзотерический бред. Мне приходится слушать, потому что больше тут делать нечего, а просто послать её будет "невежливо". Ещё два дня этой "благодати".

Иры нет дома. Осталась вчера ночевать в своей норе. Погода отстой. Решил весь день следовать самым простым примитивным желаниям, ничего не выдумывать. В итоге: завтрак, два часа тупежа в сети, полтора часа силовой тренировки, творог с вареньем, час тупежа в сети - и лёг спать. Два часа спал, надел зимнюю куртку, пошёл в кофейню, сожрал сэндвич с кофе, в магазе купил вкусного хлеба, сыра и бутылку французского вина. Пока чувствую себя спокойным и довольным. Может кино посмотрю.
Есть ощущение что я отдыхаю, типа в отпуск уехал. И тоска от погоды прошла. И мне не стыдно за овощную жизнь.

Не умею спать больше восьми часов. Сегодня проспал 7.20 и больше не хотелось. Встал в 8, пил кофе с булкой, тупил в сети. Откладывал силовую тренировку. Так протупил три с половиной часа. На улице дождь со снегом. Что майские праздники, что новогодние - погода одна и та же примерно. Дома холодно. Наваливается тупость и вялость. Возьму себя в руки - пойду поднимать штангу.

Отменяю прошлый фрагмент, что я соскучился по Ире. Она быстро вернулась и я понял ,что не успел соскучиться :)
Было приятно заснуть и проснуться одному, вообще не думать о желаниях другого человека, следовать только своим мелким желаниям. Вылезти из под одеяла когда захочется, кофе сварить когда захочется - всё когда захочется. В совместной жизни у меня полно озабоченностей чужим мнением и чужими проблемами.
Сегодня катался на лодке впервые в этом сезоне. Паруса поднимал, но ветра почти не было. Я забил на парус, бросил якорь, вскипятил чайник и сидел - пил чай с бутерами и смотрел по сторонам.
Сильно угнетает холод. Если бы была нормальная погода - можно было бы уже катать на яхте дружочков.

Сегодня спустил лодку на воду. Завтра отмою палубу и поставлю паруса. Можно будет кататься. А в понедельник обещают снегопад...
Ира уехала в свою квартиру на неск дней - к ней приехала мать. Сижу дома один и мне одиноко и непривычно. Привык, что вечер заполнен её бессмысленными рассказами, а тут вдруг пустота и тишина.

Лодка делает меня человеком. Зимой я хожу неприкаянный, болтаюсь по жизни как говно в проруби. А как только начинается яхтенный сезон - у меня появляется своё дело. Я еду в яхт-клуб и ощущаю себя там на своём месте, мне там хорошо. И Ехать на машине туда и обратно - хорошо. Есть ощущение смысла происходящего. А когда еду на работу или с работы чаще есть смесь тревожности и уныния.
Сегодня поставил на лодку мотор, доделал последние работы по корпусу. Завтра буду договариваться о спуске на воду. Очень круто ,что до 10 мая у меня нет работы. Есть ощущение, что живу и дышу. А в новогодние каникулы есть ощущение, что протухаю. Солнце и яхта меняют всё.

Утро. Кофе себе и Ире, булка с маком. В 10 - силовая тренировка. Подбираюсь к важной цели - 70 кг в 10 повторах в жиме лёжа. Сегодня сделал 69.5 на 10. Потом пачка творога с вареньем, пара биржевых операций. Синий джип, в колонках Смоки Мо. Яхт-клуб. Подготовка яхты к сезону. Шкурка, краска. К семи часам вечера весь перемазанный синей краской, но довольный моюсь под краном на причале. Отмывается плохо. Макдональдс на Дмитровке. В девять дома. Открываю терминал - купленные утром акции уже немного подорожали. В 11 - бег 5 км, чай с печенькой и спать. Идеальный день.
На самом деле, со стороны выглядит неплохо. Ещё стоило добавить, что с 9 до 11 Ира не умолкала и это высосало всю энергию.

Утром поехал в яхт-клуб. Снял тент с лодки, начал готовить к сезону. Ещё 2-3 дня надо там поработать перед спуском на воду.
Потом попёрся к Ире в логово - собирать икеевскую мебель. В итоге упоролся так, что лапы еле переставлял. Ещё и обгорел на солнце в яхт-клубе.
В целом, яхта несколько поправляет моё ощущение от жизни - она уже не воспринимается кромешной тоской. И надеюсь, эта терапия продолжится.

Радуют новые спорт.часы и софт к ним. GPS-трекинг пробежки гораздо точнее ,чем со смартфоном. Смартфон показывал мне ,что я бегу по синусоиде, а часы рисуют траекторию, близкую к реальной. Соответственно, точнее результат. Измерение пульса позволяет теперь делать тренировки по пульсу, как советуют разные беговые тренеры. Ещё радует анализ сна. Знаю теперь, во сколько заснул, проснулся и как спал ночью. Давно не появлялось новой вещи, которая бы настолько оживляла и интересовала. Хорошая игрушка.

Купил спортивные часы с GPS и пульсометром. Приконнектил к смартфону через блютус. Давно собирался это сделать - и только теперь решился. Прикольные. Теперь круглосуточно измеряют мой пульс и даже будут изучать мой сон. До фига функций и настроек ,с которыми хочется разобраться.

У одной моей знакомой дочка восьми лет лежит сейчас в больнице в коме. Внезапное кровоизлияние в мозг.
Другая моя знакомая - красивая дв лет тридцати - ложится на операцию. Две опухоли в мозге и две кисты там же. Не пила алкоголь, не курила,, занималась спортом.
Меня задевают такие истории. Начинает казаться, что я следующий...

Нравится наблюдение Б., что её муж воспринимает её мамой. Я так же живу с Ирой.
В отношениях уже не осталось ничего живого - надо это признать. Просто живём рядом. Стараемся делать друг другу что-то полезное. Она вкусные печеньки печёт. Я ей помогаю ремонт в её логове делать и слушаю её бесконечные страдания. Трахаемся очень редко. Вечером залезаю к ней под одеяло - она пялится в айпэд и обычно не обращает на меня внимания. Просто засыпаем рядом. Но когда её нет вечером дома - мне обычно становится скучно, одиноко и жалко себя. Мы довольно бесконфликтные персонажи и такая жизнь может продлиться бесконечно долго. Интересно ,что она думает про всё это на самом деле, но спрашивать бесполезно...

Меня печалит, что я не могу приседать со штангой и делать становую тягу. Эти два упражнения дают основу для роста массы и силы, а как только я начинаю нагружать поясницу - она начинает болеть. Последний год делал "динамические" приседания - поставил на смартфон программу Метроном, выставил темп 1 удар в 4 секунды - и приседал в ритме 4 сек вниз, 4 сек вверх - без остановок, пауз и полного выпрямления коленей. Мощно прожигало квадрицепс. За год довёл вес штанги до 23кг в 20 повторах. Но даже с такой лёгкой штангой начала болеть спина. Пришлось завязать.
Теперь пришло в голову приседать на одной ноге без штанги. Нагрузка на квадрицепс и ягодичную большая, а поясница не напрягается. Пробую..

Ещё одни выходные, в которые я не сделал ничего для себя. В сб работал с утра до ночи. Ночью кошка два раза будила - не выспался. В вс утром сел за руль и до 6 вечера решал проблемы с ремонтом в квартире Иры. Потом опять попёрся на работу. Сейчас осталось пойти на пробежку и упасть спать. Нервы на пределе, хочется хныкать, легко раздражаюсь. Жизнь скатилась в жопу. Своих желаний нет, всё время делаю то ,что не хочется, но надо.
Хочется только побыть одному в тишине и чтобы все отъебались.
У Иры заканчивается ремонт в кв, всерьёз думаю, не послать ли её туда жить. Но некоторые аргументы против кажутся весомыми. Хотя, если она сама свалит - я уже не огорчусь.