Сур

17 часов голодания. Устроил промывание кишечника. По опыту - именно после этого начинается настоящее голодание. Организм лишается возможности переваривать съеденное вчера - и это резко меняет состояние. Появляется слабость, голод усиливается. Сейчас сложно смотреть на еду. Спрятал подальше фрукты, хлеб, шоколад, которые лежали на кухне открыто. Даже на фотки еды в соц.сетях смотреть сложно - усиливается голод.

13 часов без еды. Слабый голод, о котором легко могу забыть. Никаких нфо.

Бессмысленный день дома и на работе.

Начинаю голодание, хочу 36 часов. 4 уже прошло :). Завтра Ира умотает к подруге, а я смогу побыть один, мне это будет так же полезно, как и не жрать.

Скучал весь день - на работе и дома. Всё что я делал - я делал только от скуки.

Дофига всякой фигни уместилось в выходные. Ездил в яхт-клуб, ходил в кофейни, шатался по городу, посмотрел два фильма, прошёл 10 км по лесу, трахался, фотографировал, обрабатывал фотки, думал про смерть.
Устал. Посплю, пожалуй.

С. звала в гости или гулять. Не хотелось. Ира после работы пошла стричься. Я тихо посидел дома один. Это было прекрасно. Обрабатывал фотки. Готовил вкусную еду.
Потом пришла Ира в истерике по поводу работы, а С. стала писать в фейсбуке, что я её бросил и у меня новая любовница , но это уже другая история.

Что-то странное со сном. Вечером сильно хочется спать. После 23 начинает срубать. Ложусь в 0-1. А ближе к утру просыпаюсь, явно невыспавшимся и долго не могу заснуть обратно. Обычно часов в 6-7 утра. А сегодня проснулся в 4.30 с головной болью и мучался до семи утра.
Такое уже было в прошлом году. Не помню только, в каком месяце.
Хэзэ отчего это. Стараюсь пить кофе один раз в день - утром. Не помогает.
Может быть помог бы бег перед сном, но по скользким тротуарам и московской зимней жиже бегать нет желания. Жду весны.

Утром убирался в логове, потом ездил в два банка, потом на работу. Устал к вечеру и голова болит. Щас спать упаду. Всё.

Утром фотографировал У. в кросс-студии. Потом попёрся на работу. Утро получилось нестандартным, поэтому было ощущение насыщенности весь день.
Есть желание что-то делать на работе - надоело тупо сидеть и ждать зарплаты. Но денег там по-прежнему нет и все проекты заморожены. В разговорах в офисе всё пропитано чб - и неизбежно отравляешься этой атмосферой. В итоге к вечеру уже злобный и измотанный.

Откуда-то взялось подобие энергичности. И даже так называемое "хорошее настроение".
Вчера пил кофе с К. Сегодня тусил с Т. Трахался с И. Ездил по спортивным магазинам смотрел софтшелл. Немного развеялся, скинул оцепенение. Есть идеи по зарабатыванию денег вне основной работы. Щас ещё поеду на родник за водой - тоже приятное занятие - пройти по ночному лесу.
На счётчике - 101 день без болезней. Это дни, когда у меня ничего не болит. А последняя простуда была почти год назад. Это меня радует. Ближе к началу марта устрою 36 часов голода - это реально улучшает иммунитет.

Утром скучно. Потом поехал на работу. Тупые задачи - в двадцатый раз переделать давно сданный проект, чтобы сдать его ещё раз и получить ещё немного денег. Потом в магаз за едой. Потом домой. Дома Ира устроила истерику из-за своей работы. Орала, что её всё там заебало. Теперь спать.
Вот для чего я родился на свет.

В воскр. клёво съездил к брату на дачу. Жгли костёр, катались с детьми с горки, жрали вкусняшки, ржали. Приехал домой уже ночью, довольный. Даже как-то апатия отступила. Но ненадолго. Два дня тупняка на работе - и я снова вялый, апатичный и раздражительный.
На работе нет работы, все проекты сворачиваются, денег нет ни на что. Но пока надо туда ходить, потому что зарплату пока обещают иногда выплачивать.
У меня выработался режим дня младшеклассника. В 11 хочу спать, в 12 вырубаюсь, в 7 утра просыпаюсь и могу идти в школу.

Ездил с И. в её квартиру, встр со строителями. Договаривались о ремонте. Почему-то у меня нет проблем, которые бы заёбывали и требовали больших усилий для решения, а у неё всегда есть. Сейчас она на почте пытается отправить обратно в далёкую страну джинсовое платье, которое купила в интернете. В реальности оно ей не понравилось. Может дело в том, что у неё есть желания, а у меня нет. Нет желаний - нет проблем.
Завтра поеду на дачу к брату - жечь костёр, коптить рыбу и кататься на ватрушке с горы. Хоть к этому есть небольшое пвк. В остальном - тухляк и полный ступор. Любые ситуации, требующие моего участия, мелко бесят. Не хочу ничем заниматься.

Старые знакомые звали на свой концерт в клуб. С. звала трахаться. Я припёрся с работы домой и решил ,что никуда не хочу идти. Буду просто сидеть дома. Настроение беспричинно мерзкое. Не хочется ничего. Может, кино посмотрю какое-нибудь.

У меня бывает два состояния и оба нездоровые.
Одно - сильно тормозное, замкнутое. Я туплю за компом в таком состоянии, потом тупо рулю на работу, тупо там туплю за компом. Мир воспринимается словно за завесой тумана.
Второе - если я много общался, при этом мало жрал и у меня было много разных задач - мозг работает в турбо-режиме, но производительность на выходе нулевая. Мысль цепляется за любой повод подумать и разворачивает какие-то картины в голове. Я постоянно перескакиваю с одной темы на другую, в голове всё мельтешит. Концентрация на нуле, но море бодрости.
В первом состоянии я пребываю 80% времени, во втором - 20. А так хочется просто минуту ясности и спокойствия...
Сегодня состояние-2.

Картошку чищу, нарезаю некрупными кубиками, варю почти до готовности. Воду сливаю, заливаю картошку небольшим количеством сливок, кидаю туда мороженных очищенных креветок, насыпаю побольше карри. Тушу минут пять. Выкладываю в глубокую миску ,чтобы медленно остывало, сверху можно потереть сыра. Очень вкусно. А если днём не жрал - просто божественно. Так я жру.
Ира решила не жрать и худеть. "Нужен детокс". Заказала на 5 т.р. 20 бутылочек с какими-то нано-соками - запас на два дня. Один день продержалась. Вечером уже хурма, чай с мёдом. Говорит - завтра буду жрать гречку, йогурт и запивать соками из бутылочек. Так некоторые "не жрут".
Иногда жрать выходит дешевле. Я за то чтобы не усложнять.

Чёт заебала меня Ира. Второй или третий день воспринимаю её абсолютно чужим человеком, который непонятно почему находится у меня дома.. Уже было такое перед Тель-Авивом. Но там мы круто гуляли вместе - и всё прошло. А теперь - хэзэ как будет. Не хочу её слышать, а она всё время говорит. Щас час уже треплется с подругой по тлф. Хочу побыть один.

Бессмысленная неделя продолжилась бессмысленными выходными. Занимался всякой хуйнёй. Всё воскресенье ездил с Ирой по строительным магазинам, помогал искать материалы для её ремонта. Да и суббота была не лучше. Разве что новые джинсы себе купил.

Утром тренировка, потом на работу. Припёрся туда к трём часам. Там нефиг делать, опять просто посидеть. Денег нет ни на производство, ни на зарплату. У меня от простого сидения на работе нарастает тревожность. Хотя сегодня ржали с начальником, он вообще не напрягается, что такая ситуация с финансами.
Думаю ,что было бы неплохо, чтобы нас распустили к весне и до осени ничем не загружали. Но подозреваю, что будет наоборот. Зимой будем тупить, а летом придётся вкалывать.
Скука и тревожность. Ничего не хочу делать. Хочу лето и паруса.

Утром тренировка. Прокачался основательно. Выжал лёжа свой вес (67.5) в трёх подходах по десять повторов. Доволен.
Потом попёрся на работу. Приехал только к трём часам, но не опоздал, потому что начальник припёрся к четырём, а дел там всё равно нет. И зарплаты опять нет.
Вечером откуда-то взялись пэ в небольшом объёме. Даже пвк того, что наша контора наконец закроется. Желание развивать какие-то собственные проекты. Ничего, завтра к обеду пройдёт...

Ездил к К. Два часа говорили о разных делах, когда вышел - понял, что очень устал. Два часа осознанно общаться, думать, выбирать слова и обсуждать что-то - это совсем не то же самое, что сидеть два часа в кафе с чашкой кофе и болтать о хуйне.
К. красивая.
Теперь припёрся домой, Ира уехала по делам, буду один сидеть до вечера или попрусь куда-то - ещё не решил. Сначала сделаю сэндвичи с тунцом и сыром.

Пошёл на работу. Скука смертная. На второй день уже готов выть от скуки.
Но увольняться не хочу. Буду ходить туда пока платят деньги. Это пока самый лёгкий вариант заработка для меня.
Сползаю в тоскливое состояние.

Днём работал. Вечером пошёл с Ирой в кино на Кредо убийцы. Фильм средней тупости и скучности, но картинки очень красивые. Художник и оператор отработали на сто процентов. Трюки и графика отличные.
На обратном пути Ира устроила истерику в метро. Какой-то мудак проскочил за ней через турникет. Она стала пытаться схватить его, орать, что он ворует её деньги. Потом стала орать на дежурную у турникетов и на мента, что они не работают и не ловят преступников. кричала на всю станцию. Успокаивал. Утащил её оттуда. Усталость после этого. Раньше не видел её в таком состоянии. Говорит, сама не знает, что на неё нашло.

Тупил на биржевых сайтах. Работал. Ходил в кафе с Т. Незаметно прошёл ещё один день.
Пустота.
Шёл домой - поймал себя на мысли, что уже три недели не исп недовольства. То есть ,какие-то мелкие всплески были, но фонового ндвл нет. Потому что не ходил на работу. В офисе это постоянное ощущение. Напряжение, тревожность, недовольство. Тупить дома лучше, чем на работе. Но скучно.

Прошёл месяц как я стал торговать на бирже. Сегодня посмотрел на результат - 0.5%. А сколько времени это сожрало и сколько нервов было потрачено! Ёбаная прорва! Каждый день - то минус, то плюс - 2-3-4 тысячи рублей в день. И смотришь на эти цифры целыми днями как маньяк. Надо бы расслабиться уже на эту тему. Но не уверен, что у меня легко получится от этого отвлечься и как-то нормировать время, которое я провожу на биржевых сайтах. Положительный момент тут может быть в том, что я получаю опыт и знания и дальше смогу лучше ориентироваться в финансах.
Утром силовая тренировка. Потом за комп. Работал мало. Вечером выпнулся гулять и в магаз. Стараюсь ходить пешком около часа, чтоб не протухнуть.