Сур

Вроде, вылечился. Завтра утром стартую в Питер на машине. Хочу поездить там по окрестностям - в Петергоф, в Выборг.
Первые три дня каникул прошли как сон - в гриппозном тумане и без впечатлений. Хочу немного поправить ситуацию.

Отменил латвийский трип. Разбукал отели. Валяюсь дома полудохлый. Надеялся поставить себя на ноги антибиотиком, но не удалось. Симптомы простуды за 36 часов почти прошли, а общее состояние не улучшается. Похоже, правда, грипп.
Жалею, что сожрал антибиотик - три года до этого обходился без них.

Заболел всё-таки. Фак!
Сегодня должен был уехать на машине в Ригу на каникулы. Но всю ночь не спал, ворочался в полубреду. Температура 38, насморк, в носу свербит и болит по очереди всё - то живот, то голова, то суставы. Похоже, грипп. И, похоже, никакой Риги мне не светит. Рулить 1000 км в таком состоянии - не лучшая идея.

НГ. Дома, с Ирой. Без особых отмечаний. Салат из настоящего краба. Вкусно.
Валялись - смотрели первого Паддингтона. Туповатый, но позитивный мульт, исподволь продвигающий идеи мультикультурализма. Если абстрагироваться от этого - вполне можно получать впечатления и ПЭ.
Кажется, немного простужен, но пытаюсь придушить эту заразу в зародыше. Очень не хочу болеть.
В остальном - ничего нового - пустота, комфорт, безразличие.

Пропускаю вторую силовую тренировку. Берегу плечо. Ещё три пропущу, наверное. Организму некуда девать энергию. Сегодня под вечер осталось дофига сил, оч.хотелось ФА. Вместо этого я шастал по району, ходил в разные магазы.
Маша устроилась работать в то же здание, в котором работаю я. С её навязчивостью растут шансы, что я её пошлю. Сегодня припёрлась, стала звать пить кофе. Мне в целом не хотелось этого кофе, но я всё равно пошёл. Не люблю какие-то нерабочие отношения на работе. Нравится там или работать или слоняться в одиночестве.

Крутецкая тренировка по боксу. Сегодня получалось переигрывать парня, с которым примерно на равных обычно. После тренировки полно энергии, кажется, что хорошо бы сейчас ещё бокса или английский учить, хотя лапы еле шевелятся. Нравится заниматься в этом клубе и с этим тренером.
Фон депрессивного занудства ненадолго разорван.
Вырубаюсь спать.

На работе уже новый год в полный рост. Никто не работает, сваливают днём и не возвращаются. Съездил - даже начальства там не увидел.
По дороге обратно попал в сильную метель - мощные снеговые заряды и сильный ветер. Припёрся домой. Через полчаса надо валить на тренировку по боксу. А мне в такую погоду хочется запереться дома одному, залезть под флисовый плед, пить чай и смотреть, как за окном в свете фонаря пролетают снежинки.
Но пойду сейчас на бокс. Всё-таки мне там интересно. А на НГ тренировок не будет - можно будет дней 10 отдохнуть.

Обычно я пью кофе два раза в день - утром варю сам в турке, днём - покупаю в кафе. Два дня не пил кофе на работе - два вечера засыпал на ходу. Часов с 21 хотелось спать, Дожидался примерно 23.30, чтобы не проснуться в 6 утра. Сегодня выпил кофе днём - и до вечера бодрый. И сейчас не сонный, хотя уже второй час ночи. Но сейчас - это после бокса ,тренировка до 23, и я после неё часто долго не хочу спать.
Вообще, после кофе из кафе у меня часто нервное, взвинченное состояние. А после того, что варю сам -я могу спать лечь и заснуть без проблем.
Обнулю дни без болезней - всё сильнее болит плечо после нагрузок, особенно после штанги. Тренер посоветовал Вольтарен и тормознуть с качалкой. Попробую.

Все выходные занимался новой машиной. Колёса, страховки, документы... Адский тайм-киллинг. Ещё надо поехать закрыть страховку старой машины - второй день не могу найти в себе сил потратить на это ещё час утром.
Не ездил на механической коробке 11 лет. Учусь заново. То, что раньше делалось на автопилоте - теперь требует включения мозга. От этого есть свежесть и новизна.
В последнее время снятся всякие безумные сны. Не знаю, с чем это связано. Вообще мне сны очень редко снятся, а последнюю неделю - почти каждую ночь и не по одному разу. Самый безумный - смп пришли к моим родакам в гости на мой ДР. Чинно сидят за столом, делают вид, что это их обычное занятие и наблюдают за моим общением с рдт.

Ночью было что-то похожее на ОС - впервые за много лет. Я зашёл в лифт и он поехал вниз с большой скоростью, я почувствовал, что тело от этого ускорения стало легче и подумал - это же сон, значит я смогу взлететь. Оттолкнулся ногами и взлетел под потолок лифта, поболтался там, стал думать, что сделать дальше - и на этом воспоминание обрывается. Яркое ощущение.
Сдал сегодня старую машину, оплатил новую. Завтра должны отдать. Дизель, ручка, полный привод - трактор, в общем. Буду заново учиться ездить на механике.

Мало сплю. Засыпаю после 2 часов ночи. Просыпаюсь в 7-8 и сразу включается ХВД. Сонный, приплющенный.
Сегодня вечером ехал на автобусе, смотрел в окно на заметенные снегом улицы, слушал в наушниках 4 позиции Бруно. Накатывало интересное состояние. Всё казалось очень необычным, важным, сказочным. Воспринимал себя как будто со стороны, как будто героя фильма. Давно такого не испытывал. Не люблю зиму, но когда снег идёт - бывает красиво и необычно.

Всё болит после тренировки по боксу. Тренер сегодня дал очень мощную нагрузку. В очередной раз убеждаюсь, что я совсем не боксёр. Вижу прогресс у людей, с которыми занимаюсь. А у себя прогресса не вижу. Это явно не мой вид спорта. Но пока буду ходить. Очень мощный фитнесс и мне кажется интересной та часть тренировки, когда разбираем новое. А вот драться я не люблю даже легко. Сегодня опять получил по голове так что шейные позвонки захрустели.

Ездил к брату кататься на его машине. У него механическая коробка, я 11 лет на такой не ездил. Думал, всё будет хуже, но уже через 15 минут переключался уверенно и даже трогался в горку. Мне понравилось. Завтра поеду смотреть себе новую машину. Хочу попробовать дизель с механикой.

Семейная жизнь - это тухляк. А семейная жизнь с депрессивным человеком - полный тухляк. Не удаётся ничего сделать вместе - ни пожрать, ни кино посмотреть. Можно было бы поплакать вместе, но это не моё. Часы проходят в тупом ожидании чего-то. Что-то это меня утомило...

Какая злоебучая тухлятина - эта семейная жизнь!

На бокс пришёл новый парень. 25 лет, первый разряд. Сделал меня, как ребёнка. В ответ на каждый мой нелепый удар успевал зарядить мне пять раз прицельно с разных сторон. Это просто другой уровень. Я отвык от такого. В этой секции все или примерно на равных, или менее подготовлены, чем я. Отрезвляет.
Но по физ. подготовке он пока отстаёт. Говорит - два года не тренировался, бухал и курил. Хоть какой-то видимый эффект от моих постоянных тренировок.
Завтра утром качаю железо. Я маньяк.

Под утро - дикий, реалистичный сон. Я с родителями в нашей старой квартире, сижу на кухне. И вдруг начинает нарастать трвжн, какие-то шорохи слышатся - и начинают загораться вещи. Я отчётливо вижу отцовские лыжи за шкафом в коридоре - они начинают гореть. Я хватаю, тащу их тушить под краном. Потом загорается какая-то одежда, я её тушу, поливаю водой. Родители в целом обеспокоены, но не принимают участия в тушении, мать говорит, чтобы я не лил много воды, не залил соседей. Тут я слышу потрескивание за стеллажами в кладовке, смотрю на них и понимаю, что они деревянные, на них картонные коробки и если там загорится - я уже не потушу подручными средствами. На этом проснулся в панике.

Ещё одни выходные, заполненные пустотой. Секс, парк, кафе, кинотеатр... Икея, автосалон, супермаркет... Меня ничего не волнует. Ничто не вызывает никаких эмоций кроме чувства усталости и желания уйти в пустую комнату. Я даже яркие НЭ разучился исп. Кто-то продолжает считать меня презрительным. Я даже презирать устал. Нахрен надо напрягаться?.
Я чувствую, как впустую проходит жизнь - но мне даже жалеть себя не хочется .Разучился.
У меня нет интересов. Я исполняю ритуалы. Ритуал чтения фейсбука. Ритуал тренировки. Ритуал похода на работу. Представить, что я отказался от каких-то ритуалов - страшно, червячок беспокойства щекочет где-то внутри и я продолжаю своё комфортное плавание по течению.

Купил макбук эйр. Б/у, прошлогодний. Теперь проблема компов решена - надеюсь, надолго. Я не люблю покупать и выбирать. Хотя, новые вещи немного освежают жизненную обстановку. Теперь нужно ещё машину поменять. Девятилетний японский джип становится дорогим удовольствием...
Психика стабильна в своём летаргическом сне. Ничто не тревожит.

Ничего не происходит.
Работа. Тренировки: вчера - бокс, сегодня - штанга.
Ищу новый макбук.
У Иры новый график работы - уходит на час позже. Теперь удаётся спать до 9 утра. Плюс час сна - это хорошо. Минус час времени утром, когда я дома один - это плохо. Раньше было больше поводов утрамбовать себя в кровать до часа ночи. В целом всё это фигня...

Воскресенье с Ирой. Как обычно - кафешки, магазины, парк под дождём.
Продал свой старый макбук про. Покупатель два часа трахал мозги, но в итоге решился. Теперь надо добавить немного денег и купить маленький эйр для птш и таскания по дому. .

Почти весь день убит на автомойку и шиномонтаж. Ненавижу этот день - два раза в год - весной и осенью надо менять колёса. Но пока я в Рашке и с машиной - нет шансов этим не заниматься.
Вечером посмотрел фильм Славные парни - чёрная комедия про двух частных детективов. Нравится такое кино. Редкий вариант комедии, которая не вызывает у меня тошноты.

Неск дней назад на ОКС мне написала одна девушка - захотела встретиться. Сегодня встретились. Красивая, моложе меня на 10 лет. Менеджер в крупной международной компании, богатая, снимает квартиру на Патриках м рядом работает. Муж, дети и при этом пишет, что в свободных отношениях.Нах я ей нужен - я так и не понял. Погуляли немного в центре, расспрашивала меня про мою работу. При этом у меня вообще не было желания стараться ей как-то нравиться. Думаю ,что у неё свободного времени максимум два часа в неделю и она хочет найти себе какой-то необычный досуг в виде нового поклонника. А у меня вообще нет желания поклоняться. Есть желание сидеть дома и жарить картошку. Чем и займусь.

Необъяснимо на меня влияет стрижка. Почему-то сразу даёт +10 к энергичности. Сразу появляется желание что-то делать, мозг остро реагирует на встречающиеся вопросы, свежесть возникает. Не могу придумать никакого объяснения этому.

Потоп в квартире, которую сдаю. Прорвало трубу наверху, залило всех вниз до первого этажа. Бегал там до полуночи с ведром и тряпкой. Свет отрубился - залило проводку. Завтра тоже придётся тратить на это время. И, вероятно, не только завтра...
Удивительно, но совсем нет нэ по этому поводу. Может, только немного обидно, что придётся тратить время. Я всё-таки стал намного спокойнее, чем раньше и чем окружающие люди.

В выходные старался радовать Иру. Ходили в кафе, ели вкусняшки. Купил ей джинсы. Посмотрели Убийство в восточном экспрессе - она очень хотела. Отвёз её в Икею за какими-то банками для муки. Надеюсь это всё немного вытряхнет её из депрессии, в которую она скатилась. Своих желаний нет - хотя бы другого человека порадовать.