Сур

Утром бездельничал дома. Часов до трёх. Это занятие лучше многих других поднимает мне настроение. Тёплым летним днём шататься по квартире в шортах, покачать штангу, попить кофе с сэндвичами, посидеть за компом - и никуда не спешить. И важно, чтобы никого не было дома и никто меня нигде не ждал. За полдня такой деятельности я начинаю чувствовать себя отдохнувшим.
Работал с 16 до часа ночи. И завтра ещё часов 12 надо будет вкалывать. Зато не надо переться в офис до среды - это радует.
До отпуска осталось 4 дня. А я до сих пор не уверен, что отпуск состоится и не знаю, как он пройдёт. Как всегда, короче.

Командировка в Питер прошла удивительно позитивно. Там собралась приятная команда, красивые девчонки. Поработали и вернулся с хорошим настроением. Если проект запустится - уеду туда через месяц недели на две.
В Питере много работал, спал по 3-4 часа. На драйве не заметил, как накопилась усталость. Выходные был размазанный и раздражённый. Дома отрубились розетки на кухне - пришлось половину субботы тянуть кабели и лазить с тестером по углам. Поехал на лодку - там вылезло масло из мотора. Я испугался, что это серьёзно, сфоткал, поспрашивал на форуме - оказалось фигня. Такие бытовые проблемы сильно отравляют мне жизнь.
Сегодня завис дома - надо работать с текстом. Полдня уже как надо :)

4 выходных дня прошли на редкость тупо. Холод и дождь каждый день перечеркнули все планы и желания.
Завтра уезжаю в Питер в командировку. Ненавижу командировки - и настроение соответствующее.

Второй день безделья. Кафе, кино, шатания по городу. Ездил в яхтклуб - немного возился с лодкой. Выходить из гавани не стал. Очень холодно и мокро. Может завтра покатаюсь.
Фильмы понравились - "Лето" Серебренникова и "Не в себе" Содерберга.
Навязчивая хуйня немного выветрилась из мозга и стало удаваться вырубать её обычным методом "я подумаю об этом через неделю, когда будет повод для беспокойства".

Как-то хреново. Весь день громкий хвд на разные неприятные темы. Навязчивые мысли, от которых не удаётся избавиться.
Старые знакомые звали в клуб на свой концерт, Саша звала гулять, а у меня после работы было такое поганое состояние, что я в последний момент решил никуда не ходить. Просто сидел дома, потом бегать пошёл. После пяти км отпустило немного.
Впереди выходные с плохой погодой. Потом командировка в Питер, неделя работы в Мск - и отпуск. Уйду на яхте один и без компьютера на три недели - может мозг прочистится.

Бег, качалка, работа. Всё как обычно.
Попёрся вчера со Светой в кино. Оказалось, что я его уже видел год назад. Название "Неизвестный гость" какое-то абсолютно незапоминающееся. И не ожидал я, что фильм 2016 года может оказаться в прокате сейчас. Думал даже уйти с сеанса погулять, но втянулся - фильм неплохой и сильно запутанный, многое смотрелось как в первый раз.
Всё больше загоняюсь на тему, что мне не отдают долги. Общая сумма долгов мне выглядит реально большой и по всем задерживаются выплаты. Хочется собрать их и взять за правило больше никому не давать в долг. Один геморрой и никакого позитива - ни финансового, ни человеческого. Должники начинают воспринимать меня врагом.

Сливаются в унитаз дни новой недели. Они для меня - как гомогенная масса, протекающая через меня и уходящая в небытие. Решаю разные вопросы - оплачиваю на год вперёд шлагбаум во дворе, интернет, парковочное разрешение. Всё важно, нужно. Всё отнимает время и никак меня не трогает. Гомогенное течение времени. На работе - та же хуйня. Сложных задач нет, всё можно делать медленно, работать по 4-5 часов в день . Саша зовёт на дачу, Света зовёт в кино, Ира просит сделать массаж. Массаж сделал - не исп ничего, просто попросили - и я помял как пластилин.
Ничто не затрагивает меня внутри. И я думаю, что это не свойство мира, а свойство меня самого. У меня просто внутри ничего нет. Нечего затрагивать.

День на яхте. Вроде, должен быть довольным, но в последнее время во мне словно какой-то червяк поселился - и всё, что было хорошим теперь как будто подточено этим червяком. Я всё время хотя бы немного недоволен чем-то. Людей, с которыми я пересекаюсь - хочется послать нах.Постоянно будто бы хочется от чего-то сбежать. Продать яхту, купить маленькую лодку, чтобы возить её на машине. Нет - расстаться с Ирой, жить одному. Нет - уйти с работы. Нет - поменять квартиру. Где-то внутри я понимаю, что все эти идеи нездоровые и я даже не задерживаюсь на них, но навязчивое желание что-то изменить и недовольство всем на свете тихонько жрут меня изнутри.

Ходил с племянником на Звёздные войны. Вижу его раз в неск месяцев и замечаю как он меняется. Становится серьёзнее, учится рассуждать, принимать решения. Интересно. Фильм средний. Но в IMAX 3D было круто получить такие впечатления.
Потом яхтенный магаз и яхт-клуб на полтора часа - установка деталей на лодку. Кататься поеду завтра.
Иногда я смотрю на Иру и думаю - кто эта женщина, что она здесь делает и почему именно она? А иногда счастлив и рад быть с ней. Сегодня почему-то первое. И хэзэ почему.

Утром качалка, днём работа, вечером бег. Сильно похолодало. Бегал при температуре +6. Результат -5 км на минуту быстрее ,чем обычно. Холод подгоняет.
День неожиданных предложений. Разные люди предложили свинг-клуб, тантрический секс и новые Звёздные войны. На Звёздные войны пойду - с племянником. Остальное как-то лень.

Пустота.
На работе пустота - минимум усилий, высчитываю тяжёлые файлы. Запускаю просчёт и три часа сижу. Потом отсматриваю 20 минут и снова три часа просчёта. Уйти нельзя, потому что начальник ещё сидит на своём месте. Завтра будет так же.
Вне работы пустота - ничто не увлекает. Думал, пойти погулять с Сашей или с Ирой. Пошёл с Ирой. Она говорит без умолку про всё, что видит. Читает вслух все надписи. Спрашивает о хуйне. Например, идёт мимо Мерседеса - читает шильдик "Bluetec" - спрашивает у меня, что это значит.Всё это свидетельствует о её хорошем настроении. На втором часу прогулки я от этого сильно устал.
Когда один - тоже пустота. Вялый интернет сёрф по соц.сетям и биржевым сайтам.

Вчера качалка, сегодня 5 км бег. Организм здорово привык бегать в среднем/низком темпе - 5.50 на км. Пробую ускориться хотя бы немного - и всё внутри протестует. Устаю, задыхаюсь. В прошлом сезоне темп 5.30 держал уверенно. Думаю, ломать эту привычку или забить. Пока забью.
Вчера погулял с тётей с сз. 40 лет, двое детей, два подбородка. Не-не-не... Хотя мило поболтали.
На улице поднимается ветер. К утру должно раздуть до почти урагана. Приятно лечь спать после бега и горячего душа - и слушать, как за окном шумят деревья.

Бег 5 км 29 мин. Нравится бегать, не убиваясь, в комфортном темпе. Снижаю скорость, если начинаю тяжело дышать.

Ира вернулась из Греции. Вышел встретить её. Смотрел, как она идёт. Всё-таки фетишная внешность играет большую роль. Если бы встретил её где-то, например - если бы она пришла к нам работать - я бы мог влюбиться в такой образ, даже ничего про неё не зная. А дв, с которыми я иногда встречаюсь - даже если лет на 10-15 моложе её - не вызывают у меня таких восприятий.
Поговорил с ней про свой отпуск. Судя по всему, в птш на яхте я поеду без неё. У меня отпуск будет через месяц - а она только вернулась и не сможет снова свалить. Ну и ок. Я не против побыть один на лодке. Даже интересно.

Утром фин. вопросы, днём работа, вечером качалка.
После работы не поленился - сделал что хотел - сходил в хороший магаз и купил крутой клубники, огурцов, узбекских помидоров. Часто лень это делать и я покупаю бананы в Билла возле дома.

Воспоминание из детства. Тёплое время года, но не жара. Весна, может быть. Мне лет 5-6. Нравится ходить с закрытыми глазами. Идём с матерью от нашего дома куда-то через дворы. Я говорю ей - с закрытыми глазами дойду до тебя. Идти метров 15. Вытягиваю руку и иду. Ч. тайны. Нащупываю одежду, беру за руку. Рука незнакомая, сильно шершавая. Открываю глаза. Я шёл не прямо, свернул и держу за руку какого-то мужика. Очень смущаюсь. Говорю "простите". Бегу к матери.

Бег 5 км 29.10. Болела коленка немного, но сразу прошла после финиша.

Сон сегодня приснился реалистичный в своей детальности. Я спускаюсь в метро и мне навстречу идут мужики - я почему-то понимаю, что это английские футб.фанаты, которые приехали на ЧМ в Москву. Они одеты ебанистически - на них ватники - из той ткани, из которой их шили в совке, но скроены очень модно, небрежно, швами наружу. Брезентовые рюкзаки - тоже модные, СССР-стайл. Они притёрли меня рюкзаками к стене, извинились, спросили, где в Москве купить травы. Я им в двух словах объяснил, что они охуели и тут такое у первых встречных не спрашивают. Норм понимал их по-английски.

Если встать в 5.30 - оказывается, можно дофига всего успеть. Но на работе срубало в сон очень сильно. Зубы так и не разболелись, хотя состояние пришибленное весь день.

Помню о своих желаниях. Вечером С. позвала в гости на вечеринку - я подумал и отказался. Подумал, что устал, хочу клубники, 50 грамм Мартини. рис с креветками - и спать. Хотя рельсовость тянула принять приглашение.

Сегодня когда шёл по улицам - настойчиво вспоминал детство. Кое-что вспомнил довольно отчётливо. Вообще, я уже давно понял, что многие мои детские воспоминания - воспоминания о том, что я видел на фотках у родителей в альбомах. А вот того, чего на фотографиях нет - до 6-летнего возраста я помню очень мало.

Вчера на работе к вечеру сильно разболелась голова. Бывает такое иногда. Погулял немного, сходил пешком в Макдо за пару км, вернулся обратно к машине, поехал домой. Не отпускало. Лёг спать в 12. Проснулся в 5.30 утра с остатками головной боли и болью в районе зубов - с той же стороны, где вчера голова болела. Сожрал таблетку кетонала и пошёл бегать. Пробежал 5км за 28.30. Теперь ничего не болит.
Если с зубом проблема - заболит, когда кетонал отпустит - придётся переться к зубному.
Так я впервые вышел на пробежку утром. Бегаю уже третий сезон - и всегда поздно вечером. Утром бегать оказалось приятно. Воздух кажется чище, меньше пыли. Но с моим графиком жизни сложно бегать в 6 утра.

Все планы рушатся - перестал планировать.
Командировка отменилась меньше чем за сутки до отъезда. Идеи встреч в Питере - соответственно - тоже отменились. Думал поехать в яхт-клуб - сегодня дождь весь день. Завтра, может поеду прокачусь под парусом вечером, на закат посмотрю. Если опять всё не отменится.
Очень многое бесит. Всё, что идёт не как я хочу бесит. И нет желания это терпеть. Терплю я на работе - за деньги. А вне работы - не желаю.
Сегодня, крепко подумав, хочу ли я этого - пошёл в гости к С. Принёс эклеров, свежей малины и клубники. Пили кофе, валялись полдня. Вечером она пошла на ночь музеев с подругой - я понял, что не хочу - и свалил домой.
Пробежал 5км. Сейчас буду кино смотреть

Проводил Иру на самолёт. Улетает в отпуск в Грецию. У меня мало того что отпуска пока нет - мне даже покайфовать дома одному не удастся - ссылают в командировку в Питер на выходные. Но отдохнуть от семейной жизни мне в любом случае полезно. Есть приятное чувство свободы.

Выходные на яхте. Вчера работал весь день - мыл, чистил, протягивал верёвки... Сегодня катался с Ирой. Охуенная погода. Просто июльская. Всё время в шортах, без майки. Кожа бронзовеет, морда становится загорелой, обветренной и довольной.
Вечером бег, завтра утром качалочка, потом на работу часов на пять.
Жизнь прекрасна.
В среду Ира уезжает на 10 дней - буду один зависать дома один. Это будет очень полезно - и мне, и ей.

В чт спустил лодку на воду. Завтра попрусь отмывать её, ставить паруса, подключать аккумулятор... Работы на целый день. А в воскр планирую выйти в первый раз в сезоне под парусом.
В яхт-клубе мне хорошо и приятно. Но это не новость.
Вчера встр и погулял с новой дв с сз. В целом, сильно утомили эти разговоры по программе - она изучила список моих интересов и спрашивала подряд про все. Мне во время таких бесед хочется свернуть на боковую дорожку парка и побежать прочь, не оглядываясь. Людям так важно часами говорить хуйню чтобы "получше узнать друг друга" - при этом избегая важных и острых вопросов и не имея смелости задать главный вопрос - "чего ты от меня хочешь?"

Поставил сегодня на яхту мотор. Залил масло и бенз. Завёл для проверки. Прикрутил к причалу мягкие кранцы, чтобы борта не обдирать при швартовке. Записался на завтра спускать лодку.
Сегодня неск раз накатывала беспричинная тревожность. Один раз позвонили с работы по пустяку - и я отметил мощную волну тревоги. Работал с лодкой в этот момент - и даже забыл, что собирался сделать. Полностью вырубило в тревогу и хвд на эту тему. Потом ехал за рулём и было чувство потерянности, плохой координации.
По опыту знаю, что за такой тревогой может накатить депрессия на неск дней. Очень не хотелось бы. Лето. Хочется хотя бы довольства., если уж озв мне не светит..

Утром качалка. Днём работа. Вечером бег.
В качалке снижаю нагрузку, отказываюсь от базовых упражнений, ищу, что добавить в программу. Нашёл мощное упражнение для дельт и трапеций. Сажусь верхом на лавку, беру в руки пустой гриф от штанги (8кг) - и гребу им как байдарочным веслом. Прожигает мышцы плечевого пояса за минуту до отказа. После паузы повторить.
Вечером пробежал 5км - впервые в этом сезоне. С прошлого лета не бегал больше 4. При темпе ~5.50 бег получается очень комфортным, даже дыхание не сбивается. К концу даже не устал особо. Но скучновато так бежать, нет азарта.

Погружаюсь в приятное летнее состояние в последние дни. Надел шорты, лёгкие кроссовки, яркие носки. Есть ощущение, что только от этого стал лет на пять моложе и на столько же килограмм легче. Лёгкость в движениях откуда-то взялась.
Разобрался с авралом на работе, выпустил фильм в эфир. Стало легче жить. Немножко даже хочется общения. Вчера заезжал к брату в гости. Сегодня старый знакомый заходил.
Хочется ещё каких-то "романтических" впечатлений. Знакомства с новой девушкой - даже если просто в кафе посидеть. Но девушки вокруг давно знакомые - многолетний круговорот знакомых лиц. Нет свежести от общения с ними.
Бегаю уже по 4 км. Качаюсь аккуратно. Йога с Ирой по утрам. Стараюсь жить приятно;

Типа family day. Шатались с Ирой по городу, ели вкусняшки, смотрели американскую комедию. Удивляет её способность к перемене настроений. То вдруг смертельно обижается на меня из-за какой-то хуйни, то неожиданно вдруг снова любит и говорит, что я хороший. У меня так мозг не переключается. Я ещё живу так, будто всё плохо - а уже всё хорошо.
Бегал вечером. Есть желание подсушиться. Нажрал пару лишних килограммов за последние два месяца. Постараюсь регулярно бегать теперь.