Сур

Два охуенных дня на яхте. Солнце, ветер, паруса. В сб прошёл парусную гонку. Результат так себе, но опыт получил. Сегодня просто катался с Ирой с полудня до заката.
Морда обветрилась и обгорела немного.Такое ощущение, что все мои проблемы, которые были у меня в птн - не мои проблемы, а кого-то чужого.
Вырубаюсь спать.

Утром встр с новой дв с сз. Пили кофе, гуляли. Позитивная. Взрослая. Стройная. Как мне нравится. Немного тёточное лицо. Не влюблюсь, но можно потусить. Опять же - ни во что не вырастет, наверное.
Потом работа. Там тяжело всё двигается. Устал. Хочу на море. В ноябре попробую, наверное.

Надо уже заебенить три красных кружочка под этот пост. А то я всё делаю вид, что всё норм.
Не хочу возвращаться домой, потому что там постоянно сидит Ира. И дома не могу ничего делать при ней. Просто тупо смотрю в монитор или в окно. Хэзэ уже что с этим делать. Раньше меня такое состояние отпускало довольно быстро и я был снова рад её видеть, а сейчас только усугубляется.
При этом я понимаю, что реально дело не в ней. Я могу знм чем угодно - кино смотреть или пойти гулять с какой-нибудь дв. Это во многом просто навязчивое состояние.
Хочу быть один и следовать своим желаниям.

Оставил Иру дома. Катался со Светой на яхте. В целом позитивно, но, честно говоря, не уверен, что без Светы мне было бы хуже.
Приятный день. По октябрьским меркам даже тепло. В гавани ветра нет - я даже без майки полчаса потусил на лодке. Но на ветру сразу стало холодно.
После яхты - Макдо, домой, разобрать и обработать фотки. Спать. Ещё один день щёлкнул на календаре.

Серое небо, дождь в прогнозе, сильный ветер = не попёрся в яхт-клуб. Решил сходить на выставку, на которую давно собирался. Позвал Иру. Мне интересно, я по 5 мин у каждой картины зависал. Когда вышел - оказалось, что она уже полчаса сидит в куртке на подоконнике, ей надо поесть по расписанию, и уже вообще пиздец миру настал. Дальше было полчаса истерики пока мы искали где ей поесть.
Нах мне это? Я лучше один буду на выставки ходить. Мне там девушки улыбаются.
Вообще, если бы мне было куда - я бы от неё свалил. Но живём мы у меня и это намного сложнее. Выгонять сложнее, чем уходить.

Утром проснулся рано, в 9 выпнул себя из дома. Прошёлся по солнечной холодной Москве. Такая погода напоминает мне о Непале. Голубое небо, холодно в тени и яркое греющее солнце. Занёс к брокеру очередную кучку денег. (я-инвестор-у-меня-есть-цель) Купил свежесмолотый кофе, и свежеиспечённые печеньки.
Потом попёрся на работу и выполз оттуда в 19 с сильной головной болью. Маялся в итоге до полуночи.
Почти отпустило. Вырублюсь спать.

- устал.
- работа сегодня плохо клеилась. много отвлекался. когда под вечер решил упереться и поработать - результат был околонулевым. сложный проект.всё очень нестандартное. ломаю голову над каждой задачей.
- психическая жизнь на нуле. вечером брёл в магаз - пробовал придумать какую-то жизнь, которая вызвала бы у меня пвк - так и не смог.
представлял, что у меня достаточно денег для скромной жизни на скромной яхте в тёплых морях. никакого предвкушения. я психический труп.

Как я и предполагал - сегодня всё было как вчера. И я вообще не имею идей, что сделать, чтобы завтра отличалось от сегодня.

Выходные кончились, продолжилась та хуйня, которую называют буднями. Проснулся в 7.30. Час ворочался. Потом до 13 тупил с двумя перерывами на два завтрака. В 14 был на работе. Работал до 21 с перерывами на тупёж. Потом ужин, тупёж у компа и спать. Завтра будет то же самое.
Нет, я бы мог написать, что я утром через инет оформил возврат налога, получу с государства 52 тыр,, а потом удачно решил задачу по работе, которую босс считал сложной. Но суть от этого не изменится. Пять дней в неделю моя жизнь - беспросветный тупёж. И ещё два дня в неделю - тупёж с просветами...

Вчера написал фрэг и забыл отправить. Спать хотел :)
Два дня на яхте. вчера со Светой, сегодня один. Вчера холодно. Сегодня очень холодно. Но хочется там быть - пока есть возможность. Это какая-то навязчивая идея уже - всё свободное время проводить на лодке.
Сегодня сильно замёрз - как будто в груди был холод даже после горячего кофе и тёплой машины.
Приехал в Мск - зашёл в магаз - купил маленькую бутылку водки. Забавно - мне неловко покупать водку. Не помню, сколько лет назад я это делал в последний раз. Лет 15 назад было так же неловко покупать презики.
Дома выпил грамм 40 водки, съел целую луковицу. И две больших кружки чая. Тепло растеклось внутри. Приятно. Вырублюсь спать.

Тренировка. Работа. Дом.
В общем, норм день. Всё что делал - получалось.
Вечером позвонил мужик - хочет посмотреть яхту. В сб договорились встр. Может купит. Мне жалко её продавать. Но хочется и каких-то перемен. Сразу как продам - закажу новый катамаран.

Всё так же. Так же хочется быть одному. Прячемся с Ирой в разных комнатах. Минимум контактов. Мне кажется, ей тоже так нормально. Но неясно зачем жить вместе, если присутствие другого только тяготит.

Иногда мне хочется волшебный скилл - способность тормозить мир, чтобы всё вставало на паузу и я мог отдохнуть от всего. А потом запускать мир снова. Потом думаю - я бы быстро состарился для окружающих, слишком часто ставил бы их на паузу и проживал свои дни в покое.

Тренировка. Работа. День прошёл.
Вечером все сваливают с работы и я сижу там один. Домой идти не хочется. Кресло удобное, монитор большой - как дома. Кофе-машина, ларёк с сэндвичами. Сижу до девяти, хотя мог бы свалить в семь. Меня ничего хорошего вечером не ждёт и ничто не влечёт. Здравствуй, осень. Скоро спячка.

Провёл полдня в одиночестве. Прекрасно. Припёрся в яхт-клуб под дождём. Делал мелкие дела на лодке, ел помидоры с хлебом и смотрел на воду. Вечером вышло солнце - хотел поехать прокатиться, но начальник порта обломал - устроил ремонтные работы и закрыл из-за этого гавань. Но я всё равно счастлив.
Одиночество - важнейшая потребность моей психики.

Нарастает потребность в одиночестве и её не удаётся реализовать. Снова весь день с Ирой. Ей захотелось в последний тёплый день поехать на яхту и я согласился. В итоге - рост отчуждения и недовольства. Усталость.
Завтра погода хреновая. Снова не побыть одному - подозреваю...

Ира не работает почти два месяца. Когда я не на работе - она всё время рядом. Меня это здорово утомило. Сегодня поехал кататься на яхте вместо работы. Она захотела со мной.Лучше бы я один поехал. Устаю от её присутствия. Когда вернулся домой - молча уткнулся в комп и просидел до полуночи. Не хочу с ней ничего. И ни с кем не хочу. Сильно устал от людей.
На яхте было круто. Реально жарко. Весь день в шортах без майки. Купался. Вода заметно остыла за неделю, но всё ещё терпимая в смысле поплавать минут пять. Офигительно крутой сентябрь в этом году.
Завтра снова я яхт-клуб до вечера. А в воскр лето кончится.

Утром силовая тренировка, потом на работу.
Работал до 22. Выполз усталый, с больной головой. Домой ехал почти наощупь - от головной боли в глазах темнело. Вроде, всё сделал, что хотел и отпросился у босса до понедельника.
Впереди два тёплых дня и у меня есть огромное желание провести их на яхте.
Дофига усталости от работы накопилось.

Ничего нового. Утром силовая тренировка. Потом работа. Любая просьба начальника вызывает всплеск плохо скрываемого недовольства. Надо в отпуск на неделю. Может, в октябре - когда яхтенный сезон кончится. Пока что здесь приятно ещё.
Хочется каких-то новых эротических впечатлений, знакомств. А жизнь предлагает только хорошо проверенные. Хэзэ где и когда их найти, особенно учитывая, что Ира не работает и я постоянно с ней взмд.

Family day.
Family sex. Family breakfast. Family shopping. Family dinner. Family cinema.
Дождь. В яхт-клуб не попёрся провёл сверхкомфортный выходной с Ирой. Что-то внутри протестует против такого. Но в целом - я сплю и меня несёт мимо моей жизни.

День на яхте. В шортах, без майки. Офигенный сентябрь в этом году. Купался - плавал минут пять. Не замёрз.
Усталость от людей и общения.Хочется побыть одному и помолчать. Но Ира всё время рядом. И я от неё сильно устаю. Отсюда - недовольство, ворчливость. Неприятно от себя самого, но в каждый момент такое проявление НЭ кажется оправданным. Потом стараюсь это гасить, но не слишком успешно.

Вечером встречался с Т. Люблю с ней выпить кофе; Она крутая, умная, много читает, птш и знм спортом. Полгода не виделись. Говорили про всякое. Расстались как обычно "буду рад ещё", "надо встречаться чаще".. Опять на полгода, наверное.
На работе финансовый коллапс развивается. Денег нет. Мне в целом пох, у меня есть "нетрудовые доходы", но жалобы окружающих заставляют проникнуться ситуацией и вселяют панику. Много думаю об этом, хотя предпочёл бы думать о чём-то другом. Ещё бы пару лет поработал на этом месте, чтобы укрепить свою финансовую независимость.

Неделю работал по 12-16 часов. В выходные зависал на яхте. Купался. Вода удивительно тёплая для сентября - 20 градусов на поверхности. Весь день в шортах, на солнце жарко. Жаль, что это кончается. Две недели лета бонусом.
Когда жизнь насыщенная - даже не хочется открывать фрагментер. Сейчас большая работа закончена, другая пока не началась - скучно. Есть желание написать что-то и прочитать кого-то.
Новый рюкзак Haglofs и новые кроссы Nike. Клёвые. Радуют
Хочу в отпуск на тёплое море как только тут похолодает. Но зарплату не платят, а на последние свободные деньги ехать в Грецию стрёмно. Думаю.

Выходные были приятными. Сб утром Ира трахнула меня и умотала к подруге за город. Я решил пару вопросов и поехал в яхт-клуб мыть яхту. Возился там мокрый в шортах на солнце полдня. Потом приехали смп на великах - и мы отчалили купаться. Вечером вернулся домой, списался с С и гулял с ней до часа ночи, тискались на лавке в Зарядье.
В воск уехал с утра на яхту и весь день провёл один на воде. Катался, загорал, купался, смотрел на закат... Солнце жаркое, вода тёплая - на сентябрь совсем не похоже. Это был охуенный день. Только один на лодке я могу забыть про все озб и исп приятнейшие состояния просто от красоты вокруг, исп единение с миром, с природой. И не исп постоянный нф хотя бы недолго.

Оч.много работы. Иногда круглосуточно по 40 часов без сна. Но работа интересная. Уже пару месяцев не было тупых и неинтересных задач. Вчера запускали коптер в парке Зарядье. Летали возле Кремля. Красиво всё это увидеть сверху, особенно ночью, с подсветкой.
Времени ни что кроме работы нет. Но это и неплохо. Можно будет потом говорить начальству, что дофига работал и требовать отдых.
Разные дв пишут, зовут куда-то, что-то предлагают. Сейчас совсем некогда, но всё равно приятно. Есть ощущение полноты жизни в последнее время.

Блять какой вчера у меня был оптимистичный фрагмент! Куда всё девалось сегодня?
У Иры в пн ДР, собрались провести вместе выходные. И чот она меня бесит. Даже не столько она, а скорее - как всё в семейной жизни устроено. Утром Ира разбудила меня своей суетой. Печёт пирог полтора часа. Спать не могу, завтракать не могу. Сижу туплю. Пирог, в общем, невкусный оказался. Куда утром хотел сгонять - пришлось забить - поздно. Попёрлись покупать ей подарок. Ебучие пафосные магазины.Выбрала какую-то тёточную шаль за адский прайс.Купил - обещал же .Потом в яхт-клуб. Уже и не хотелось ничего - ни парусов, ни заката. Только замкнуться и уйти в себя.
Есть ощущение, что во всём этом нет меня. Это моя тень.