Сур

Дофига работы и она интересная. В посл. время я перестал стесняться говорить своё мнение и как я считаю нужно сделать. Начальство, кажется поняло, что я, во-первых, обычно говорю не полную хуйню, во-вторых - это очень удобно, можно свалить на меня большую часть решений, кроме самых важных и финансовых. Теперь все обращаются ко мне с вопросами что и как им делать и в работе появилось больше драйва.
Сегодня снимали в новом конц.зале. Девочка пресс-секретарь строила глазки и флиртовала так, что у меня вставало. Вообще, в последнее время много внимания от разных дв. И меня прёт от этого. Нет даже признаков тоски, что лето проходит и я мало отдыхал. В сентябре хочу на море. "Ещё не знаю с кем".

Странная жизнь. Начальства нет вторую неделю - отпуск. Иногда шлют мне письма. На работу прихожу ближе к трём часам дня. Думаю, чем заняться. В итоге залипаю там до 9-10 вечера, решая какие-то совершенно необязательные задачи. Всё это можно было бы отложить и уехать отдыхать на неделю-две, но меня оставили в компании за старшего. Приходится зависать в этом безвременье.
Хочется новых впечатлений от жизни.Выставил яхту на продажу - пока не продалась. Встречаюсь с разными девушками - знакомыми и незнакомыми. Ни одна не увлекла и не увлеклась. Всё продолжается без изменений - комфортно, прибыльно, удобно, скучно.

Работаю третий день допоздна. Вечером падаю и засыпаю. Саша звала гулять вчера и сегодня - хрен там, до 22 на работе зависаю.
Учусь собирать таймлапсы. Увлекательно, но медленно.
Глаза закрываются - нет сил дальше писать.

Вчера забил на работу, утром гулял с новой дв с сз. Красивая. Живёт в Эквадоре, в Мск приехала ненадолго по делам. Интересно рассказывала про свой бизнес там. Погуляли часа два с лишним, попрощались - думаю навсегда. Мне лень вкладываться в отношения. Суетиться, проявлять заинтересованность и инициативу. А само тут вряд ли что-то получится.

Потом поехал в яхт-клуб. Был приятный тихий вечер. Катал на яхте Н. из Берселоны. Её замучила ностальгия и она решила пожить некоторое время в РФ. Такое тоже бывает...Зависли на лодке до заката. Редко бывает человек, который может просто сидеть в лодке посреди озера, смотреть закат и иногда обсуждать цвета.. Я так могу и мне приятно с такими людьми.

Сильный ветер. Не поехал в яхт-клуб. День в городе.Кафешки, парк. Кофе, вино, кино. Всё вот это вот.
Неделю назад выставил яхту на продажу. Сегодня позвонил заинтересованный мужик. Во вторн хочет посмотреть.
Хочется что-то изменить в жизни. Уже 4 года болтаюсь на лодке по одним и тем же водохранилищам. Страшно представить себя без яхты, кажется, это часть меня. Но надо вытряхивать себя куда-то. Пока не могу купить лодку на море - надо работать в Мск. Куплю лёгкую разборную лодку и в след. сезоне погоню с ней в Карелию. Очень соскучился по северам.

Утром купил себе новые трусы - ярко-жёлтые с синей резинкой. Попросил продавщицу достать все, которые есть моего размера - и выбрал самые яркие. Я забуду всё, что узнал о селекции, но последнее, что я забуду из симпато-культуры - это яркая одежда. Не могу надевать те траурные тряпки, которые вижу на людях вокруг. А то, что покупают себе мужики моего возраста - я в ночном кошмаре боюсь увидеть.
Вчера вечером какой-то чувак докапывался до меня "парнишка, закурить есть? что совсем голяк - ни одной сиги?". В темноте ещё могу сойти за парнишку - уже неплохо.
Днём катался на яхте с Ирой. Тепло, солнце, ветерок, закат - чистый кайф. Завтра штормовой ветер, наверное не поеду в яхт-клуб.

Херня какая-то. Нестабильность. Дезориентация. Мысли перескакивают, настроение меняется. Время утекает как песок сквозь пальцы - работа не делается, сосредоточенности ноль.
А на прошлой неделе в командировке я был мегаэффективен - старался каждое мгновение делать что-то полезное. В Мск в офисе разброд, зарплаты нет второй месяц, босс на отдыхе, все забивают болт. Ну и на меня перекинулось.
У Иры тоже настроение переменчиво, как небо над Питером. Сложно взаимодействовать.
Неопределённость нарастает.

Хочется сохранить драйв, набранный в отпуске и командировке. Вряд ли получится. На работе - тухляк. Делать особо нечего, но надо сидеть каждый день. Дома - тоже тухляк. У Иры на работе прошли сокращения и её уволили. Сидит дома с кислой миной, переживает. Жизнь вкатывается в тухлое русло. Хэзэ что с этим делать при том, что менять всё в корне нет желания.

Вернулся из командировки. Две недели работали по 12-20 часов в сутки. Устал сильно, но сильно доволен. Рулил группой из ~50 человек, при том, что у всех у них опыта в таких проектах больше, чем у меня. Очень много сил отнимало налаживание отношений. Про всех ключевых людей думал, что приятное им сказать. Как наехать на тех, кто косячил.. В итоге, вроде, удалось создать правильную атмосферу. Все работали, выкладывались и не скулили, когда было тяжело. Наснимали крутейшего видео, есть шанс сделать качественные фильмы. Приятно от всего этого. И полно энергии
Сегодня на работу не пошёл. Поехал в яхт-клуб, катался под парусом до заката. Получил денег от двух источников пассивного дохода.

Когда у меня насыщенная жизнь - мне даже в голову не приходит открыть фрагментер. Это инструмент нытья и скуки.

Пять дней в Питере. Много работы, много нервничаю. Подготовка закончена. Завтра начинаем снимать. Массовка, пиротехники, каскадёры. Если получится кино-говно - отвечать буду я. Стрёмно, но интересно. Наверное, это и есть жизнь.

В Питере. Командировка.
Много работы - с утра до ночи. Есть ч. драйва, много энергии, включённость во все процессы. Но сегодня был свободный вечер - и сразу будто дыра внутри. Чувствую себя рыбой, выброшенной на берег - жабры хлопают, а кислород не впитывается - вода ушла.
Пошатался по району - жопа мира - Проспект Просвещения. Кроме нашего отеля - унылые советские панельки. Ларьки, алкоголики, таджики. Съел пиццу - оказалась невкусная.
Выпил бы с кем-нить кофе, но свободный вечер нарисовался внезапно, да и знакомых в Питере почти нет. В общем, провёл я этот вечер довольно тупо. Завтра опять с утра до ночи рабочая чехарда.

На яхте я мало жру. Утром мюсли со сгущёнкой, вечером рис или гречку с сухарями. И мне нормально, не ч себя голодным. И спать ложусь до 12 всегда -пары часов после заката хватает на чай и чтение. В Мск мне всё время хочется каких-то сэндвичей и мороженок. Я два раза завтракаю - в 9 и в 13, днём пью кофе с сэндвичем и вечером снова хочу есть. И вот снова я не сплю в два часа ночи. В чём же хуйня?..
На работе задержка зарплаты пошла на третью неделю. При этом босс говорит, что хотя зп не платят - он мне её повысил и когда заплатит - я получу больше уже с июля. Меня почему-то это тревожит, а не радует. Кажется, что это агония компании - повышать зп, которую нечем платить.

Вернулся домой. После маленькой тесной каюты дом первые несколько минут казался дворцом. Подъезд - просторным и шикарным, комнаты - огромными.
Помню в детстве такое ощущение от квартиры - когда возвращался с дачи - потолки 3.6м казались неимоверно высокими после дачных низких. А вся квартира - какой-то новой и приятной.
Гулял весь день. За две недели на лодке отвык ходить помногу. Устал.
В Мск дофига людей - и я чувствую, что мне без них было лучше.
Ира болтает без умолку. Я сильно отвык от такого, пару раз даже говорил ей "давай помолчим".
На яхте НФ раз в десять ниже, чем в Мск. Почти нет раздражительности, недовольства. Тут всё это вылезает постепенно.

Выбрался к цивилизации. На берегу матерятся рыбаки. Лес засран. За лесом кричат "гооол!" - смотрят Англия/Хорватия. Зато появился уверенный интернет. Можно много всего почитать, а не только прогноз погоды открыть с пятой попытки. Сразу залип на пару часов.
Завтра двину к Москве. Отпуск заканчивается. Печалька.
Десять дней не говорил с людьми. Не тянет. Понравилось такое отшельничество на лодке. Мог бы и продолжить. А если представить, что я не по Волге, а по морю между европейскими городками - вообще дух захватывает. Хочу так пожить. Но придётся пока поработать.

Хорошо, что я выпнул себя из дома в птш на яхте. Погода хреновая, дождь каждый день и прохладно. А я всё равно здесь какой то счастливый. Нет мрачных угнетающих мыслей. Нет непрерывного депрессивного хвд. Могу часами ничего не делать - просто смотреть вокруг - и мне не скучно. Спокойное, ровное состояние.
Вчера видел двойную радугу во всё небо и ехал на яхте прямо в неё. Жаль она исчезла раньше, чем я под ней проехал. Наверное, это был портал в иную реальность :)

Сегодня шестой день как я живу на яхте и людей вижу только вдалеке. Хожу под парусом, изучаю разные речки и смотрю по вечерам закаты. Прошёл Угличское вдхр почти до конца. Завтра пора поворачивать домой.
Спать ложусь в 10-11. Жру два раза в день простую еду. Купаюсь каждый вечер, хотя и прохладно. Ничего не болит - и это круто.

Подготовил яхту к выходу в поход. Завтра попробую стартовать. Начальник порта не разрешил оставить машину на 2 недели в яхт-клубе. Придётся оставить её у дома и пилить в яхт-клуб на электричке. Три года до этого разрешали, а теперь облом из-за Чемпионата.
Получил сегодня письмо от человека, который меня тут читает. Удивительно и приятно, что моё нытьё кому-то интересно. Ответил.
Гулял с Ирой - встретил на улице П. Она на велике перемещается на большие расстояния. Приятно так неожиданно её увидеть.

Ловлю себя на том, что у меня нет желания ехать в это птш на яхте. У меня вообще нет желаний что-то затевать. Но в таком состоянии лучше начать что-то делать и менять, чем тупить дома у компа.

Закупал еду и собирал барахло в поход. Отвёз на лодку. Днём дождь, гроза, шквал. Одной яхте порвало парус, катер выбросило на мель. Хорошо, что я решил сегодня никуда не выходить из гавани.
Распихал припасы по ящикам. Завтра залью в канистры бензин, соберу аптечку и рано утром в пнд отчалю.

Главное восприятие последнего времени - однозначно - тупость. Большую часть своей жизни я тупо пялюсь в монитор, или в окно, или просто перед собой в пустоту. Убиваю время. И не задумываюсь о том, чего мне хочется, какие у меня желания. От этого вся хуйня. От хуйни ещё больше тянет погрузиться в тупость. И есть ощущение, что этот круг мне уже никогда не разорвать. Что-то сломалось внутри. Причём давно.

Кажется, я ушёл в отпуск. Сегодня выключил сервер на работе и попрощался с боссом. Надеюсь, меня не выдернут обратно. Завтра поеду закупать продукты и готовить лодку к походу. Отчалю в пнд рано утром, наверное. В выходные дождь и гроза каждый день.
Сейчас пробежал 7км темпом 5.28. В целом, неплохо, но весной я рассчитывал до отпуска пробежать один раз 10км. Решил не рисковать здоровьем пока.
В качалке цели-максимум тоже не выполнены. Подтягиваюсь широким хватом за голову три сета по 10 повторов с весом 6кг на поясе. Отжимаюсь на брусьях так же - 3 сета, 10 повторов, 6 кг на поясе. Хотел довести груз до 10 кг в этих упражнениях.
Ну и х с ним. Зато ничего не болит и нет новых травм.

Фигово спал вчера. До 4 утра не мог заснуть. Первую половину дня был пришибленный.Но отработал силовую тренировку нормально. Сейчас уже почти два часа ночи - спать снова не хочется.
Позавчера пробежал 6.3 км. Впереди месяц без тренировок. Сначала отпуск, потом командировки. Жаль. Уже почти готов на десятку, а теперь будет откат.
К началу отпуска портится погода. Впереди неделя дождей и холода. Должно быть обидно, но в целом пох. Хочется свалить на лодку и отдохнуть от людей. Буду сидеть в каюте с чашкой чая и книжку читать.

Семейный уикэнд с Ирой. Три фильма, два бокала вина, один ресторан, одна кофейня, полдня на яхте и новая маечка Helly Hansen. Перечитал. Пиздец гламурно и роскошно выглядит эта фраза. Не могу поверить, что она может иметь ко мне отношение. Потому что я фоново считаю свою жизнь говном и вечно чем-то недоволен. И это недовольство отравляет каждую секунду моего существования. И я не понимаю, откуда его столько.
Через неделю отпуск таки начнётся. Свалю на яхте от людей и от компьютеров. Может, поможет.

Сдал основную работу. Осталось доделать немного и согласовать дальнейшие планы.
Вечером ходил на панк-концерт к старым знакомым. Даже попрыгал там у сцены. Очень подняло настроение и вытряхнуло из стариковского сумрака, в котором я в последнее время живу. Завтра вернусь в этот сумрак, к сожалению.

Через два дня у меня должен начаться отпуск. Сегодня стало понятно, что, видимо, не начнётся. Но это всё ещё неточно. А если начнётся - то непонятно насколько. Ебучая ненормированная работа. Я даже договориться о птш ни с кем не могу.
День прошёл впустую, не принеся с собой ничего кроме усталости и порции раздражения.
В целом, усталость накопилась серьёзная. Такое лечится месяцем на необитаемом острове без интернета.

В инстаграме я подписан на настоящего сурка. В большинстве постов он спит, жрёт черешню или позволяет себя тискать. Если бы я всё это делал в инстаграме - сколько бы у меня было подписчиков? Видимо, немного. А у сурка - 12k. Поэтому мне приходится крутиться.

Весь день работал дома за компом - с 11 утра до 12 вечера с мелкими перерывами. Много просматривал воспоминаний ветеранов ВОВ. Охуеваешь их читать. В развед.роте пристрелить зарвавшегося командира - было обычным делом. А он мог пристрелить разведчика, который не смог выполнить задание. И там много такого. В полночь отправил сценарии начальству. В час ночи пошёл бегать. 5 км за 26.30. Норм. Теперь упаду спать.