Сур

Откуда-то есть немного энергичности, решимости, ощущения "всё только начинается". В шоке от этого.
На рб сегодня начальники обсуждали, что после 40 лет никого нигде не берут на работу. Типа переживали по этому поводу. Мне почему-то было глубоко пох. Даже волна решимости поднималась, когда я думал, что могу остаться без рб. Решимость что-то менять развивать свои проекты, пробовать новое.
Почему-то кажется, что дальше всё будет удачно - инвестиции, проекты - всё что сейчас делаю. Хотя ещё неделю назад было пораженчество и тоска.
Дофига всего успел сегодня. Надеюсь, завтра меня не отпустит эта бодрость. Может, организм чувствует весну?...

Скучные пустые выходные. Ира болеет. Мороз и снег утомили до невозможности. Хотелось сидеть дома. В сб поехал к рдт, у них тусил мой семилетний племянник - играли с ним в Морской бой, бесились, пили чай с бутерами.
В вс зависал дома, убирался, ходил в магаз за вкусняшками, смотрел кино, слушал лекции по философии. Закончил слушать Мамардашвили, начал Пятигорского. Мераб больше нравился. Но, может, ещё втянусь..
Удивительным образом к вечеру вс накопилась какая-то энергичность. Есть какая-то внутренняя устремлённость - о чём-то думать, что-то делать, выбираться из тупости. Только непонятно, что делать. Странное состояние.

пара невинных уточняющих вопросов Маше - и меня посылают подальше. "к взрослой успешной Ире - пусть она терпит твои выходки". я всего лишь уточнил пару мелких деталей. в общем, так всегда бывает с несимпатами, если начать с ними что-то всерьёз обсуждать.

Редкий случай. Интересная работа. Сегодня в зелёном павильоне снимали каскадёров - драки на мечах, прыжки, падения. 10 часов интересной насыщенной жизни. Вернулся домой и было ощущение, что дальше всё тоже должно быть активно и интересно. Но дома тухляк, семейственность и бессодержательность. Никакого драйва. А завтра рутина привычно заполнит русло моей жизни.

Привалило работы. Сегодня работал почти до 22. И в ближайшие недели меньше её не станет. Есть усталость под вечер. Давно не уставал на работе.

Позитивное: в последние дни удаётся утрамбовать себя в сон, если просыпаюсь в 6-7 утра. Настойчиво и последовательно останавливаю ВД - и минут за 10 засыпаю.
Пробую добавить к гимнастике для плеча М21. Представляю светящуюся лечебную повязку всё время пока делаю упражнения. Вдруг поможет..

Нечего писать. Одномерная гомогенная жизнь. В вых ходил в кино и на концерт. Гулял в парке и по городу. Всё это не вызвало у меня никаких эмоций.
Плечо продолжает болеть. По утрам делаю йога-гимнастику. Помогает, к тренировке по боксу почти проходит, но после трени - снова болит. Не качаю штангу уже почти два месяца. Форму растерял заметно. Но пока не пройдёт - железо подимать не буду.
Придумали новое слово - ДЕДУЛИНГ. Это всякая стариковская активность типа лечебной физкультуры или прогулок в парке с палками.

Вчера после бокса трудно засыпал - осталось нервное возбуждение в теле. Спал хреново, сегодня весь день разбитый. На работе тупил до вечера, работать начал часов в шесть, просидел до девяти.
Все вокруг радуются пятнице. Я - нет. Они собираются тусить, бухать, играть в карты и мафию - меня это не привлекает от слова совсем.
Впрочем ,меня вообще ничто не привлекает. ФА привлекает, но приходится ограничивать из-за травм.Кино люблю смотреть - посмотрю пару за выходные. Ну и всё. Всё остальное безразлично или неприятно. Поэтому пофиг - пятница или понедельник.
Нахера так жить - неясно, но и не жить повода нет. Иногда что-то приятное происходит.
Сумерки сознания сгущаются.

Интересно.
Французский социалист-утопист Шарль Фурье, которого ценили русские социалисты 19-20 века, придумывая свой новый прекрасный мир, написал книгу "Новый любовный мир" - как должна в будущем быть устроена сексуальная жизнь. Начинает он с необходимости разрушить догмы в этой области. Пишет о важности сексуальности для всех возрастов. Логически отстаивает правильность полигамии и группового секса. Пишет: "Удовольствия при режиме гармонии являются государственным делом".
Ученики-социалисты 150 лет не издавали эту книжку, чтобы не дискредитировать Фурье. На русском есть небольшой кусок в интернете - перевели в 90-ые, когда люди в РФ ещё искали возможные степени свободы.

Узнал одну американскую поговорку - "день прошёл, в кармане доллар - разве я не молодец?". Сначала показалась приземлённой и тупой, а потом как-то понравилась. Теперь когда вечером хочется поныть - вспоминаю её.
День прошёл, доллар заработан - 50 центов будет инвестировано. И я добьюсь финансовой независимости от работы. Гав!

Суббота. Выходной. Никаких дел и никаких желаний. Слежу за собой.
Первую половину дня - Ира дома - я чувствую сильное напряжение. Не могу просто расслабиться и бездельничать - читать что-то или смотреть. Тягостное ощущение. Не знаю, куда себя деть. На улицу идти не хочется - сходил в магаз - там ветер и холод, тротуары покрыты льдом. Часам ближе к пяти Ира уходит на концерт с подругой - на меня спускается нирвана. Я точно также сижу дома, бездельничаю, но мне уже хорошо.
Что за хуйня у меня в голове, если я исп такое напряжение от человека, с которым живу уже три года и который сидит в другой комнате с компом, никак мне не досаждая?.. И так с любым человеком...

Днём работа. Вечером кино с Ирой - новый Вуди Аллен. Домой вернулись во втором часу ночи.
Очень напряжённый день на бирже сегодня. Много внимания и сил уходит туда. В такие дни трудно сосредоточиться на чём-то другом. Надеюсь, что многому научился сегодня. Доволен результатом.

Оказывается, Бальзак копил ДПО и очень переживал, когда случайно кончал во сне. Говорил в таких случаях "минус шедевр". Считал, что две недели после оргазма не может написать ничего путного, а за две недели как раз мог написать шедевр.
Упоролся на тренировке так, что лапки не шевелятся. Домой шёл - еле ноги из сугробов вытаскивал.
Спать.

Пустые дни. Неинтересная работа. Неинтересные сообщения в мессенджерах от неинтересных людей. Забиваю скуку многочасовым залипанием на биржевых сайтах - смотрю как меняются цифры и графики.
Ничего нового. Ничего плохого. Ничего хорошего.
Минут пять сейчас пытался припомнить хоть что-то, о чём захотелось бы написать. Не смог.

Зашибенская тренировка по боксу. Так бывает - после застоя на несколько недель - вдруг что-то перещёлкивает и случается переход на новый уровень. Немного изменил стойку, заставляю себя меньше бояться ударов - и меняется к лучшему мой бокс. Сегодня даже тренер это отметил - значит мне не показалось, что я стал немного лучше.
Бокс немного поднял настроение из положения "никак" до "чуть лучше, чем никак". В остальном застой продолжается.
Сейчас адреналин уходит из крови и я начинаю чувствовать, что после тренировки болит много всего - и лапки опускаются, клонит в сон. Чем и займусь.

Выходные. Кино и кофе со Светой. Два кино с Ирой. "На краю рая" - неплохо, остальное было так себе.
Снег. Несколько разбавил обыденность впечатлениями, но в целом не вызвал ПЭ. Не люблю его всё-таки. Долго откапывал машину, в самую метель сегодня ездил в яхт-клуб чистить лодку. Там сугробы реально по пояс.
Приятно после такой возни в сугробах оказаться дома, выпить немного вина и кофе с мороженым. И смотреть на метель из тёплой квартиры тоже приятно.

Ещё одна неделя в никуда. Даже не заметил как снова настала пятница.
Не плохо, не хорошо. Никак.
На работе тухляк. Ира жалуется и ноет почти каждый день. Плечо ещё болит, но уже намного меньше. Штангу пока не качаю. На боксе стал получаться иногда встречный правый удар через руку. Года 4 назад довольно эффективно его использовал, а после долгого перерыва совсем разучился выполнять. Рынки снижаются. Февраль начался. Ничто не тревожит.

У меня новая поклонница. Продавщица из пекарни, где я покупаю хлеб и булки по вечерам. Кавказская женщина лет 45. Давно со мной кокетничает, но сегодня попросила мой тлф, чтобы позвонить в выходные. Я охуел, честно говоря. Как говорил Шарль Фурье, "притяжения пропорциональны судьбам". Теперь такие люди ко мне притягиваются и значит судьба моя пропорциональна им. Я всё стригусь под мальчика, бегаю на тренировках как мальчик и одеваюсь как мальчик. А притягиваю таких "девочек".
Так в 43 года начинаю понимать, что детство кончилось.

Психика павиана или как устроен мужик.
Прихожу домой вечером усталый и голодный. Когда я усталый и голодный - меня всё бесит. Кошка мяукает - бесит, надо накормить. Принёс еду из магаза - сумка бесит, надо всё положить на место. Мэйл пришёл - надо ответить, а то думаю о нём - бесит. Одежду надо постирать, а то бесит, что потом будет стираться долго. Посуда в раковине грязная - бесит, не могу готовить еду, когда рядом грязь.
Всё бесит, потому что голодный, не могу приготовить пожрать, потому что всё бесит. Да простят меня павианы...

Домашний день. Купил и настроил новый роутер. Старый давно глючил и рвал связь. Купил новые боксёрки Everlast. Нравятся больше, чем мои старые, которые уже до дыр протёрлись. В остальном -зависал дома, бездельничал, посмотрели кино "Чтец". Мощная история, понравилось немного выше среднего.
Последние несколько лет, наблюдая, как превращаются в стариков мои ровесники, думал, что меня это не настигнет. И вот в последнее время стал ощущать, как старость подкрадывается. Не могу тренить в полную силу. Вялость и апатия часто становятся доминирующими состояниями. Много думаю об этом: о том, что жизнь прошла, впереди - существование. Стараюсь не драматизировать.

Мерзкое настроение и состояние весь день. Стал старый.
Явно не тяну 4 тренировки в неделю. Начал новый цикл пампинга - сразу заболело плечо - как до нового года болело. Поизучал вопрос в инете - очень похоже на тендит. Частое явление у спортсменов после 40 лет при тяжёлых нагрузках и недостаточном восстановлении. Придётся временно отказаться от качалки. Надеюсь, что этого хватит и на бокс смогу ходить.
Общее состояние - как будто избитый. Вялый, болит в разных местах.
Настроение - говно. Никого не хочу видеть и общаться не хочу.
С Ирой отношения натянутые, как будто обиды накопились. Пошёл сегодня с ней в кино на "Форму воды" - кино было явно не в моём вкусе. короче, так себе вечер получился.

Расплющен зимой. Не хватает движения. В пн был бокс, вчера начал новый цикл силовых тренировок. Сегодня день без спорта. Но не хватает прежде всего ходьбы, перемещений на ногах. Когда выхожу на улицу в мороз и метель - хочется только добежать до машины или до любого помещения. Гулять не получается и от этого чувствую себя запертым в клетках квартир и офисов. Неуютно.
Вчера Ира опять устр истерику по поводу работы. В какой-то момент просто сказал, что больше не могу это слушать и хочу уйти. Истерики это правда невыносимо для меня.
Устал от своей нынешней жизни, но хэзэ пока, как изменить её, чтобы стало лучше, а не хуже.

В сб ходил смотреть Звёздные войны с племянником. Ему семь лет. Впервые ходил по городу с ребёнком. Интересный опыт. Необычные ощущения.Клёво, что можно брать ребёнка на прокат. Я бы не хотел зомбироваться им 24/7, а ненадолго взять - мне нравится. И ему нравится - лучше, чем сидеть дома с бабкой, когда рдт заняты. Звездаки, кстати, понравились. А предыдущие были полным фуфлом.
В воскр сопровождал Иру по магазинам. Бессмысленно брожу за ней по городу, потому что своих желаний совсем нет. А так можно забыться.Бессмысленность жизни воспринимается всё острее, но это ни к чему не приводит.

Каникулы кончились, началась прежняя хуйня. Неинтересная работа, тренировки, кофе с рогаликами и витамины по утрам.
Зима, 2018 год. Сон без надежды на пробуждение.

Каникулы кончились, вернулся в Мск. На работу пока не надо, можно просто быть в доступе.
Сегодня сижу дома. Пью чай/кофе с печеньем и мне очень приятно. Зимой я очень люблю сидеть дома один. Если несколько дней не заниматься этим - то потом просто остаться дома одному - сказочное удовольствие.

Три с половиной дня в Питере. За день проходил по 20-27км. Люблю шататься по новым городам. Ценно, что Ира тоже ходит много с удовольствием. Жрали вкусняшки, ходили в музеи. Вечером смотрели фильмы на ноутбуке в гостинице. Завтра в Москву.