Сур

Купил iMac 27. Весь день потрачен на это. Но он уже работает и является источником довольства. Но детской искренней радости нет даже близко. Нет восторга, никаких ярких восприятий. Разучился чтоли?

Почти ничего, про что хотелось бы написать. Обыденность.
Купил новый небольшой стол в Икее. Старый огромный пытаюсь продать на авито за копейки.
Вроде, решил что куплю iMac. Наверное, в выходные. Старый макбук буду тоже на авито продавать.
Давно не обновлял вещи, которые меня окружают. Может, это принесёт немного свежести.

Выходные по большей части тихо провёл дома.Решал всякие мелкие домашние вопросы. Убирался, ходил в магазы, а больше - просто бездельничал. Не жалею о таком времяпрепровождении нисколько. Я бы и ещё тихо посидел дома один. Мне от этого хорошо.
Вечером приехала Ира. Одиночество откладывается.

Сегодня переписывался с С. Она начала рассказывать поповские сказки, что сперматозоиды легко проникают через стенку презика и с презиком легко забеременеть. Плавно перешли к обсуждению разных вопросов, связанных с сексом. Я стал рассказывать про симпатов. И в какой-то момент её прорвало. Стала писать, что симпатки - проститутки, трахаются с кем попало потому что не могут забеременеть, потому что не смогли найти настоящую любовь, что наверняка все уже сделали по несколько абортов и никому об этом не говорят... И в какой-то момент мне стало настолько противно, что я послал её на хуй и заблокировал в фб. Я, конечно, всеядный, но и тут есть пределы.
И, да - полезно поговорить на острые темы.

Один дома вечером. Это клёво. Мне этого не хватало.
Пришёл с бокса, постоял под горячим душем, сожрал макарон с креветками и сыром. Разложил большой диван и улёгся на него звездой. И ни о ком не надо думать, ни чьи интересы не надо учитывать. Это круто. Со временем надоест, но по контрасту понимаю насколько это круто.
Ещё почему-то приятно - когда один дома ночую - перед тем, как лечь спать побродить по тёмной квартире. В полной темноте. Сходить на кухню, проверить, выключен ли газ (хотя знаю, что выключен), сходить в другую комнату открыть окно на ночь, чтобы приятно было спать. Выглянуть с балкона, посмотреть на луну. И всё это наощупь в тёмной пустой квартире. Почему-то очень приятно.

Ира уехала к матери на несколько дней. Непривычно быть одному. Но я очень рад. Мне не хватает одиночества. К тому же, сильно устал от её неврозов и истерик. После летнего отпуска этого стало меньше, но сейчас её опять достали на работе и она постоянно во взвинченном состоянии. Очень хочется от этого отдохнуть.
Я раньше сам любил залипать в депрессиях, страдать, истерить, но теперь - уже несколько лет как перестал получать впечатления от этих состояний. Не хочу их испытывать и не понимаю людей, которые проводят в них большую часть жизни.
Хочется в ближайшие дни думать о себе и следовать мелким желаниям. Сегодня, например, поспал час после завтрака перед работой. Необычно.

После того как я поднял с воды яхту - у меня в голове как будто щёлкнул выключатель на зимний режим. Хочу сидеть дома, пить чай с печеньками, спать, заниматься мелкими домашними делами. Не хочу контактов, встреч ,суеты. Работать тоже не хочу.
Мельтешня мыслей и ВД в голове успокаивается, психическая жизнь закатилась под плинтус. Даже написать здесь нечего.

Сказал начальнику, что раз он не платит денег - я вместо работы поеду в яхт-клуб. Он не стал спорить. Я весь день катался на яхте, а вечером получил на карту половину зарплаты за август. Пиздец задержка, конечно. Завтра пойду работать.
Яхтенный сезон закончился. В субботу буду снимать мачту, а в воскр заказал кран - поднимать лодку из воды. В воскр уже снег может пойти.
После яхты попёрся на бокс. Зря. Целый день на ветру, на воде, на свежем воздухе - после такого надо чай в тепле пить. Был медленный и сонный, в спаррингах выглядел очень вяло.
Кроме яхты ничего не радует. А на яхте уже очень холодно и вообще не будет мне больше яхты до мая..

Пропустил крепкий удар в зубы на боксе. Причём, не видел его, а это - самая опасная ситуация. Просто стоишь там, машешь руками, приплясываешь - и вдруг чернота в глазах и звон в ушах. Домой шёл немного на автопилоте. До сих пор есть ощущение, что я капельку не в себе.
А больше написать нечего. Всё остальное я забыл.

Воскресенье лучше, чем суббота. Чем? Чем суббота.
Не строил планов, поэтому ничего не обломалось. Купил куртку, посмотрел Blade runner. Так себе. Ждал большего. Первая половина - неплохая фантастика. А потом всё скатывается к латиноамериканскому сериалу с выяснением, кто кому родственник. "Ты не её сын, Хосе Игнасио! "
Вечером пришлось сгонять на час на работу, меня это не напрягло - люблю внезапные задачи, которые легко решаются и ненадолго делают тебя героем.

Злоебучий день какой-то.
Надеялся прокатиться на яхте. Ждал, пока кончится дождь. По прогнозу после 15 должно было быть сухо. Поехал утром в Экстрим посмотреть куртку - не нашёл ничего за разумные деньги. Нормальные куртки стоят 25-30 тыр. Мне жаба не позволит такое. После магазина повёз Иру по её делам за МКАД. Встрял там в пробку. Потом поехал в яхт-клуб - выяснилось, что дорогу там перекопали строители - пришлось объезжать по каким-то ебеням. Дождь не прекратился, на лодке не покатался Пошёл фоткать красивые жёлтые деревья в яхт-клубе - внезапно прикопался охранник, что нельзя фотографировать. Вечером пошли с Ирой в кино - перепутали сеанс.
Это фиаско, братан...

Половина четвёртого утра. Спать не хочется совсем. Три часа ворочаюсь с боку на бок. Заебался уже.
Вечером была крутая тренировка по боксу. Многое уже получается. Уровень в этой секции ниже, чем в предыдущей. Там меня пинали регулярно, а тут уважают и спрашивают совета. Приятно, но с определённого момента развитие здесь будет под вопросом. Но пока до этого далеко.
Днём слушал первую лекцию Мамардашвили о Прусте. Реально охуел. То, что он говорит очень перекликается с Селекцией. Если бы я не знал, какая нудятина ждёт меня на страницах Пруста - кинулся бы читать. Но в пересказе Мамардашвили всё в сто раз интереснее.
Зарплаты нет с июля. Кажется, я скоро стану безработным. Но мне не страшно.

Три дня валялся дома. Было немного обидно пропускать солнечный тёплый выходной, но потом откуда-то взялось довольство. И я даже подумал, что организм решил заболеть, чтобы полежать и пожрать вкусняшек. Этим я и занимался в итоге.
Простуда проходит. Остался квшель немного. Завтра попрусь на работу.

Заболел. Насморк, болит горло. Валялся дома сегодня и, видимо, проведу так выходные. Очень обидно. И это по-своему неплохо. Значит я хотя бы немного увлечён жизнью, а не прозябаю в небытии, в чём регулярно пытаюсь кого-то убедить, когда есть настроение жаловаться.
Проёбываю парусную гонку и, возможно, последние парусные выходные в сезоне.

Fuck! Кажется, заболел.
Уже пару недель возникает чувство, что подкрадывается сезонная простуда, но каждый раз удавалось отогнать её большими дозами витамина С и впиндюриванием идеи, что я не заболею. Вчера снова чувствовал себя немного пришибленным. Утром покачал железо, вечером сходил на бокс. На ночь съел целую луковицу, чай с мёдом, витамины. Но в 5 утра проснулся с заложенным носом и больным горлом.
На субботу я заявился на парусную гонку, на которую не мог решиться два предыдущих сезона. И вот такой намечается эпик фейл...

Не охота ныть. Поэтому пишу реже.
Выходные на яхте. Уже сильно холодно, надеваю три слоя тёплой одежды и всё равно мёрзну. Но там у меня бывает удивительное ощущение - один на один с природой. Когда штиль - полная тишина, которую приятно слушать. Наблюдать, как меняется цвет деревьев - желтеют и краснеют листья. Просто смотреть на воду. Хочется впитывать каждую секунду этого мира вокруг. Когда ветер - это драйв и адреналин. Крен лодки, свист в вантах, брызги от волн.
Летом хочется звать туда всех. Осенние впечатления какие-то личные. Хочется быть на лодке одному.
Сегодня две тренировки и просиживание штанов на работе.
В целом тоска и печаль unlimited.

Дни без смысла. Работа , где почти нет работы. Зарплата - вроде хорошая такая зарплата, но не платят третий месяц. Сплю ночью - не высыпаюсь, потому что утром будит кошка или жена. Тренировки ненадолго вырываюют из бессмысленной трясины, но и в них нет никакого смысла.
Нависает неопределённость. Я надеялся просидеть в своём болоте ещё год. Но уже сомневаюсь, что это получится.

Утром завтрак, уборка, силовая тренировка, потом в Останкино, потом на съёмку, снова в телецентр, домой и к девяти на бокс. Обратно шёл медленно. Устал. Еле лапы переставляю. Усталость не довольная и расслабленная, а какая-то печальная и обречённая. Не охота сползать в депрессию. Попробую просто лечь спать.

Выходные на яхте. Паруса, ветер, солнце. Погода - просто кайф. В яхт-клубе загорал без майки, но на воде сразу вспоминаешь, что уже конец сентября и натягиваешь пару флисок.
Очень печально было уезжать из яхт-клуба домой. Там лучшая часть моей жизни и в ней намечается перерыв на полгода.

Две тренировки. Утром - силовая, вечером - бокс. Сейчас приятно размазанный сижу с чашкой чая на кухне. Ещё пара глотков, этот фрагмент - и вырублюсь спать.
Ира болеет. Грипп. Я впендюриваю себе, что я не хочу и не буду болеть. Сегодня удалось продержаться. У меня яхтинг, тренировки и последние тёплые деньки. Не хочу упустить ничего. В ноябре могу поболеть - когда из дома лишний раз выходить не хочется.
Сплю один, в отдельной комнате. Так высыпаюсь намного лучше. Каждый день лишний час сна.
В машине вместо музыки уже несколько дней слушаю лекции Мамардашвили по философии. Слышал я лекции и поинтересней, но в целом мне нравится чувствовать как заржавевший мозг начинает шевелиться.

Проснулся рано. Утром трахался с М. в гостинице. Два с половиной часа. С возбуждающей дв, которая хочет ещё и ещё - могу так трх часами. С Ирой - наверное так не получится. Семейная жизнь сильно притупляет сж.
На работе начальник придумал мне идиотскую работу - раз уж у меня нет другой. Делаю клип из того, что он наснимал на айфон. Хотел было нах его послать открытым текстом, но вспомнил, что решил поработать тут ещё сезон - до следующего лета.
Вечером жарил картошку с луком и сладким перцем. Получилось очень вкусно. Теперь хочу спать - выложу фрагмент и отрублюсь.

Ешё один обычный день. До фига всего сделал кроме работы. Потому что работы нет. Две тренировки, уборка дома, стирка, покупка еды... А на работе тупо сидел за компом 4 часа - и поехал дальше по делам.
М. снова пишет, что соскучилась. С. зовёт гулять и жрать в Макдо. У Иры плохое настроение, она сидит как сыч. Но живу я с Ирой, сейчас это данность. Жаль, что нельзя поменяться ненадолго - посидела бы одна, когда ей хочется, а я бы потусил с теми ,кому щас охота тусить. Но нет. Мир устроен не так.

Гулял по городу с Ирой. Жрали в кафешках, смотрели как отремонтировали улицы в центре..Фотографировал.
Вечером дождь за окном и кино дома. Тихое воскресенье стало прошлым. Смысла нет ни в чём, но это совсем не тревожит. Сплю.

Яхтинг. Очень сильный ветер. Море адреналина. Пульс до 145 при том, что сидел на лодке, пересаживаясь с борта на борт. Потом очень красивый закат, прямо апокалиптический. Доберусь до компьютера - скину в инстаграм.

Осенью очень остро ощущается, что жизнь проходит. Нашёл на яхте банку с сухофруктами. Вспомнил, что они прошлогодние и я эту банку находил весной и думал, выкинуть или оставить. И вот - уже осень,, а значит, год жизни прошёл, потому что зимой всё равно ничего хорошего не ждёт. В лучшем случае денег заработаю - и то не уверен уже.
Ещё месяц - и спячка до весны.

Скучаю на работе. Заказчик трахает мозги - при том, что платит три копейки. Внёс четвёртые правки в предварительную версию ролика. Жду пятых.
Вчера на боксе тренер загрузил ноги - давал задания с разными приседаниями. Сегодня больно ходить.
Днём был клёвый ветер. На воде не хотелось бы с ним встретиться, а в городе - весело. Возникает что-то приятное,, когда так дует и с деревьев летят ветки. Как будто что-то меняется. Но потом понимаешь, что нет...