Сур

Про спорт.
Спорт бодрит и радует.
Решил начать бегать. С прошлого лета не бегал. Для начала сегодня пробежал 2 км темпом 5.30. Дыхалка - ок, мог бы ещё, но когда перешёл на шаг - понял, что ноги реально устали. Пока бежал - болели по очереди разные мышцы спины и плечевого пояса - результат скрюченного сидения за компом в течение полутора месяцев. В ближайшие дни сдаю проект - дальше должно быть меньше работы.
На силовых тренировках полностью отказался от жима лёжа - от него начинает болеть плечо. 23 года качалки, видимо, поизносили плечевой сустав в тех местах, которые нагружает жим. Заменил его отжиманиями на брусьях - грудь и трицепс нагружены, плечо в норме. Поживу пока так.

Фрагментер не открывался несколько дней. Сейчас заработал на смартфоне через мтс, на компе по провайдерскому кабелю смог открыть только через впн. Возможно, это следствие блокировки Телеграма.
Я вообще эти три дня думал, что сайт просто умер.

Откуда-то взялась энергичность.
Работаю до ночи каждый день. Сплю по шесть часов и чувствую себя вполне выспавшимся. Нет ощущения размазни, в котором я прожил немало зимних дней. При этом легко засыпаю ночью и утром просыпаюсь без будильника. То ли весна влияет, то ли от большого объёма разных задач организм мобилизует ресурсы.
Ира за что-то обиделась на меня. Дуется второй день, почти не общается. Я вообще не в курсе за что, а она не говорит. За что я благодарен Селекции - я перестал вестись на обиды.
Обида - это манипулятивная техника, цель которой - вызвать чувство вины, желательно с не до конца ясной причиной. Ч вины даёт контроль. Я не играю в эти игры - ни в какой роли.

Ничего нового. Работа до ночи. Утром тренировался. Дофига энергии почему-то. Спать не хочется. Приятно шумит дождь за окном.

Вчера был интересный момент. Уронил большой бокал для вина на кафельный пол. Он упал, подпрыгнул и взорвался - разлетелся на мельчайшие осколки - как тонкие стеклянные иглы и пыль. Радиус разлёта - примерно метра три. Крупные куски были только от ножки. Убирал полчаса наверное, сначала подметал, потом пылесосил. Сегодня утром всё равно засадил себе стеклянную занозу в пятку.
Вспомнил про феномен "капли Руперта", которая так разлетается в пыль, если обломить её в правильном месте. Наверное, у бокала тоже была такая точка - и именно в ней он разбился.

В сб гонял в яхт-клуб. Снял тент с лодки, немного убрался, поставил леерные стойки и натянул леера. Поставил бы и мачту, но лодка стоит неудачно - двигать мачту мешает другая яхта. Спуск на воду будет после 10 мая. В гавани пока лёд, большие корабли не уходят с зимней стоянки. В целом пофиг - до мая у меня адова прорва работы.
В воскр таскался за Ирой по городу - без цели, по её делам. Вечером посмотрели "Игра Джеральда" - триллер по Стивену Кингу. Отвратительное кино - на мой взгляд. Итог дня - мерзкое настроение.
Иногда хочется разделиться, чтобы один я продолжал ходить на работу и жить с Ирой, а другой я освободился от всего этого и мог бы заняться чем-то другим.
Хер мне, конечно.

Работа каждый день до полуночи. Дольше стараюсь не зависать. Потом - домой, пожрать и падаю спать. Утром успеваю потупить в сети, потренироваться или убраться в логове. Потом - снова на работу.

Когда была зима - как-то по привычке очень хотелось, чтобы она кончилась. Теперь хочется как-то остановить весну, чтобы она не приходила, чтобы ещё пара недель зимы - потому что остро чувствую, как я свою весну проёбываю на работе. А сколько у меня осталось вёсен - это большой вопрос.

Удалось отстоять выходные. На письмо босса ответил, что всё сделаю в пнд и, кажется, его это устроило.
В сб ездил на тусовку с братьями/сёстрами в загородный дом. Чужие для меня люди, но почему-то они рады меня видеть и это позволяет получать приятные впч в течение неск часов - от вкусняшек, бессмысленных разговоров и огня в камине.
В воскр гулял по весенней Мск с Ирой. Прошёл 21 км за день. Вечером смотрели фильм The Place - место встречи. Довольно оригинальная задумка по факту скатилась в банальность и морализаторство.
Есть ощущение, что удалось отдохнуть от проблем и работы. Но завтра всё начнётся снова.

Неделя выдалась весёлой. На работе каждый день много задач. Во второй квартире замена газовых труб. Два дня ездил туда к 10 утра, присматривал за строителями, в 18 ехал на работу и домой попадал глубокой ночью.
Вымотался.
Кто узнаёт, что я сдаю квартиру - завидуют и считают богатеньким. То ещё занятие, на самом деле. Доходность 6% - если не платить налогов - и каждый месяц какие-то проблемы.Выгоднее деньги в банк положить - не говоря уже о биржевых инструментах.

Встал в 8 и понеслось - замена газовых труб во второй квартире. Толпа слесарей, болгарка ,перфоратор, сварка... Разворотили половину кухни. До 17 там провозился. И завтра ещё надо ехать.
Потом на работу - до полуночи.
Теперь пожрать немного - и упасть спать.
Девчонки разные пишут - зовут гулять и в гости. Какое там...

Умер один знакомый.
23.50 написал в ФБ, куда завтра пойдёт, а примерно в час ночи - умер от сердечного приступа.
Такая хуйня.
Не знаешь, когда случится.

Сегодня тоже выходной. На работу не выдёргивали.Гулял с Ирой по магазинам и кафе.
Вечером посмотрел фильм Stay (2005). Глючный мистический триллер, напомнил мне наркоманские ощущения молодости. Похоже на Дэвида Линча, но тот протягивает две руки с вопросом, в какой из них конфета - при том, что конфеты нет. А тут конфета есть и в конце становится ясно, что всё не просто так. Понравилось.
За такие беззаботные выходные зимой я успеваю заскучать и мне уже хочется каких-то вызовов - работы или ещё каких-то задач. Летом не так. Летом я могу бездельничать долго - яхта способствует.

Старался прожить приятный день.
Утром долгие валяния, потиски и секс. Днём кофе с сэндвичем и пирожным в пекарне Буше. Погуляли с Ирой по центру. Купили овощей и стейк из лосося. Сделали вкусный ужин. Открыли бутылку крутой Риохи. Сделали Ире пару красивых фоток. Потом посмотрели кино "большая игра". Вроде, день как из песни Perfect day. А у меня всё равно взвинченное состояние и всякая мелкая хуйня начинает бесить на ровном месте.
Ну что я за идиот....

Осторожно начинаю силовые тренировки. Берегу плечо. Веса ставлю пока очень маленькие - раньше разминался с такими. Не брался за штангу три месяца. Степень растренированности поражает.
Даже просто 10 раз подтянуться без отягощений - тяжело. Три месяца назад подтягивался 10 с 10 кг железа на поясе.
48 кг в жиме лёжа на 10 раз - с трудом. 3 месяца назад жал 70 кг на 10.
При этом, из этих трёх месяцев я два с лишним занимался боксом и там были нешуточные аэробные нагрузки, отжимания и прочее. А потом болел гриппом и восстанавливался.
Меня раньше удивляло, если человек моей комплекции работал на тренировках со штангой 50 кг, но я сам стал таким доходом за 3 месяца. Вот это реально удивляет.

Дофига работы. Домой возвращаюсь после 23.
Накапливается усталость.
Удивительно, что ещё пару недель назад я "страдал" от депрессии - и мне казалось, что скоро я останусь без работы и никому не буду нужен. Мне уже составляют планы работы на сентябрь. Это лишний раз показывает, что от нэ и депрессии человек теряет рассудок. И большинство депрессивных причитаний не имеют никаких реальных оснований.
Хорошо, что я давно это усвоил и в своих депрессиях стараюсь помнить о том, что я сейчас неадекватен в оценках реальности.

Сегодня взял напрокат своего семилетнего племянника. Ходил с ним в цирк, потом в мадональдс. Устал. Не хотел бы так жить постоянно. Он всё время требует внимания. Но иногда - прикольно.
В итоге практически не был один за выходные. Мне это очень нужно. Теперь - как будто и не отдохнул. А завтра переться на работу - и там дофига всяких дел.

Day off. Шлялись с Ирой по весеннему солнцу под мартовской капелью. Приятно когда солнце греет. В тени при этом мороз. Такая погода сильно напоминает мне Непал.
Вечером смотрели кино - Аннигиляция. Очень понравилось. Глючная фантастика, очень захватывающая, несмотря на явно ограниченный бюджет.
Накопилась усталость от всего. Видимо из-за напрягов на работе. Сегодня тоже весь день звонки и переписка по рабочим вопросам. Любая проблема вызывает внутренний протест и нервозную реакцию.
В последние пару недель - после болезни - очень хочется спать. Вырубаюсь около полуночи и сплю до девяти.Нервозность не провоцирует маньячество и бессоницу. Это нравится.

Работа до 22. И меня это не напрягает. Приятно там зависнуть допоздна, когда никого нет- и спокойно работать в комфортном мне ритме. Днём всё время кто-то дёргает.
Вообще, не вижу повода приходить с работы раньше. Всё равно нет никаких приятных дел, которыми хотелось бы заполнить вечер. Вчера Ира предложила кино - "Секретное досье". Смотрели до полуночи. Я тупо заснул на середине. Оказалось вязкое и скучное кино с бесконечной болтовнёй.
С Ирой живём по разным комнатам. Утром йога, кофе, немного мимими - и досвидос - на работу. Вечером немного посидеть рядом. В целом ничего и не хочется больше - ни с Ирой, ни с кем-то ещё.
Апатия.
Старость?

Зависаю на работе допоздна. Домой припираюсь часов около 22. Ем что-нить и ложусь спать. Утром немного потупить в сети на биржевых сайтах - и снова на работу до вечера. Так мне предстоит прожить ближайшие дней 40 - до конца апреля. Работа при этом тупая и неинтересная.
Пытаюсь вспомнить что-то приятное за сегодня... Только голубое небо по дороге в телецентр. Это немало. Но и немного. И не имеет ко мне непосредственного отношения. Небо холодное и пока бесполезное.

В выходные боролся с депрессией. Кажется, вытряхнул себя из этого состояния хотя бы частично.
В воскр ездил в яхт-клуб - чистить лодку. На ней снега оказалось немного, зато вокруг - почти по пояс - яркого, белого, искристого. В Мск такого нет. Красиво. Но заебало уже.
Много работы. Хочу бросить бокс. Зависаю на рб до девяти, некогда тренироваться. И надоело платить 6 тыр в мес при том, что значительного прогресса я не вижу Буду качать штангу снова. Она не бьёт в ответ и денег не просит.
Много думаю - считаю деньги, когда смогу бросить работу и уйти в дальние плавания. Пока выходит, что никогда. Нужно 20 млн свободных рублей. У меня пока не предвидится столько... Повод для депрессии. Ахтунг...

Несколько дней в депрессии - в ежедневных мыслях, что я никчёмное старое говно, что скоро я останусь без работы и жизнь в целом кончена. Хочется лежать на диване, свернувшись калачиком, и тихо плакать.Хорошо - я в курсе - по давнему опыту, что у меня такое может быть и имею критический взгляд на ситуацию.
С чего меня так накрыло - я понять не могу. На работе полно работы, волосы и зубы не выпали, солнце светит за окном.
Под вечер немного отпустило, но я не знаю, надолго ли.
Весеннее обострение что ли?....

На место гриппа пришла депрессия. Вот уж не ждали...
Всё кажется бессмысленным. Старость подступает со всех сторон... Наблюдаю в каких стариков превращаются те, с кем я много лет работаю. Вижу проявления старости в себе.Кажется - ещё немного и нас всех спишут в никчёмные стариканы, выкинут на свалку истории. Работать останется только сторожем или дворником...
И вся эта хуйня крутится в голове целыми днями, придавливает пыльным мешком, не даёт концентрироваться на реальных проблемах. Накапливается вялость. Тоска не отпускает.
Неясно, что с этим делать. С одной стороны, опасения небеспочвенны, с другой - крутить это говно в голове целыми днями нет никакого желания.

Вроде, не подохну. Отпускает постепенно.
Ещё слабость и температура и от кашля захлёбываюсь как дворовая собачонка, но ночью уже спал, а не бредил и в целом чувствую себя чем-то чуть больше похожим на человека.

Грипп пиздецовый. Думаю, от такого можно и умереть. При темп 40.5 ходить и говорить становится невозможно.
Ира очень поддерживает.
Не ожидал от себя такого. 40 на градуснике видел, кажется, только в детстве.

Грипп продолжается. Терплю высокую температуру - даю организму бороться с болезнью. Сдался только на 39.5. Выпил терафлю. Отпустило часа на 4. Поспал. Сейчас опять поднимаеся.
Трое суток уже. Сильно вымотан.

Словил классический грипп. Темп 38.5, ломит суставы и мышцы, голова кружится. При этом симптомов простуды почти нет - небольшой кашель, причём сразу бронхит.
Ночью вместо снов какой-то непрерывный бред. (Несколько раз просыпался/засыпал за длительным и очень быстрым расчётом огромных таблиц с цифрами. Только посмотрев на них я должен был почти сразу давать ответы.)
Очень увлекательно кряхтеть и стонать в таком состоянии. Прямо непреодолимая тяга к этим старческим жкс-ным стонам на каждом выдохе.
Пью чай с мёдом литрами. Вроде, уже легче...