Чайник с глазами

Сегодня случилось какое-то чудо, все мои товары в корзинке у Истари вернулись в отложенные и я таки смогла быстренько на радостях оплатить доставку за Магистра! Это не ли не чудо? Плюнула. заплатила чуть дороже, зато сдэком - они вроде быстро доставляют и забирать совсем дома, так что хер с ним, пусть будет так.
Так и не поняла, как устроена Аква и Ария в итоге, но вроде пишут что Аква входит в Арию... В общем, куплю первый томик Арии и посмотрю, как он выглядит, если так и есть, то может подарю первые тома Лизе, в качестве допа к подарку.
Сейчас попробую все же, в качестве разминки написать короткую зарисовку, а там посмотрим, что дальше.
...Да Аква таки входит в Арию, ну штош, тоже ок.

В обед забрала таки ручки, вернула И. долг за такси, привезла цветок на работу. В общей сумме потратила на него около 800 р. с учётом стоимости самого цветка и такси, на котором он ехал в офис. Я тут разоряюсь, блин.
Но с другой стороны теперь надо мной живет весёлый, зелёный друг, что здорово.
Думала до обеда быстро заполнить протоколы, ага, как же. Правда сама виновата и протупила, делая часть работы вручную. Надеюсь сейчас уже закончить и также закончить с актами. Нужно срочно браться за мтп, а я, как обычно, оставляю её на самую жопу.
На жопе, уже у меня, кстати, отличный синяк, на ноге тоже - вторник был веселым. Даром они только слегка побаливают и не мешают.
Массаж сделаю вечером.

Тренировку с утра не сделала, массаж щёткой тоже, что несколько угнетает, но с утра так было тяжело вставать. Нужно попробовать все же ложится строго в 23:00, но это тоже так угнетает, потому что хочется посидеть подольше, поиграть, а не мчатся спать. Но, может до конца декабря все же попробовать пожить так?..
Состояние тоже какое-то странное, вроде есть чем заняться, а совершено не хочется занимать ничем, но нужно, иначе потом будет совсем плохо. Хочется сидеть и тупо читать, обратно в отпуск что ли, но нужно смирится и научится жить с тем, что отпуска не будет ещё почти год.
Как найти в себе силы рабоать и делать хоть что-то?..

Сейчас даже не поругались, а скорее просто опять недопоняли и наехали друг на друга с А. и вместо того, чтобы просто сказать, мол а да ладно вот такая вот фигня, надо в своем ублюдочном тоне мне доказывать, что де, мол, она же говорила, сук,а подумать о том,ч то я говорю совершенно о другом, нет нельзя. Как же это бесит порой, как раздражает, просто невероятно. В итоге я разрыдалась просто как не в себя, словила настоящую истерику.
Иногда меня это так бесит, так хочется послать и ее и все остальное куда подальше, нет ни сил ни радости ни играть потом, ни хотеть чего либо, хотя, знаю, что успокоюсь и все будет по-прежнему.
БЕСИТ.

Выходной проходит в режиме, мы ничего не делаем и отдыхаем, лол, на деле, вот сижу, разбираю и просматриваю закладки, решила, разе уж сижу у компьютера безвылазно, то сделать хоть что-т полезное. Заодно послушала ни посмотрела новые клипы К/ДА. К новому клипу не очень поняла свое отношение: вроде образы безумно яркие, стильные, и сам клип зашел, но вызвал отчего-то какое-то ощущение вторичности что ли. Странное чувство, но смотреть его было уже не так интересно, как первый. Насчет музыки тоже не поняла, но я и первую не сразу распробовала, так что посмотрим. Может и сам клип зайдет немного позже, но образы действительно огонь, хотя не все прямо проникли в душу.

Чем дальше идет сегодняшний день, тем больше я приунываю, может, от недостатка сна, кто знает, а может из-за конца месячных или еще почему, но настроение прямо к вечеру стремительно портится и хочется одного, чтобы этот день снова наконец-то кончился. Ненавижу такое, когда казалось бы, еще есть время, живи, пой да радуйся, ан нет, вот тебе новая апатия, депрессивный настрой, кушай, не обляпайся, пожалуйста.
Интересно, выйдет ли завтра В. или что, как вообще будет. Вряд ли он позволит себе долго болеть, но все будет зависеть, конечно, от того, что у него.
Я бы хотела, конечно, чтобы он еще хотя бы недельку пробыл дома, но, посмотрим. Нет, так нет. Но было бы отлично. Могла бы все сделать.

Сегодня день что-то валится по одному всем известному месту. С макияжем не вышло, все валися из рук: все что можно рассыпать, рассыпала, разлила, чуть не прожгла себе глаз щелочью и вообще день прошел как-то скомкано и опять же неочемно, что не очень радует, если честно, но что же поделать, блин. А. сейчас как назло ушла встречать подругу и неизвестно когда она вернется, зато у меня сейчас будет повод досмотреть Лапенко все же, сделать маску и немного полистать ленту, заодно, может выдохну и избавлюсь от негатива, блин. А о что-то как-то не так я рассчитывала провести этот день, особенно в части эмоций. Поняла, что все же какие-то вот активные дела лучше переносить на субботу.

Думала сбегать сегодня в магазин: нужно было забежать в Фикспрайс за бытовыми штуками и щеткой для тела за бытовой химией и уходовыми средствами... И никуда не пошла, потому что вспомнила, что одежду я уже постирала, а надевать чистое не хочется. Зато поддалась на уговоры А. и попробовала накрасится в честь прошедшего Хэллоуина. Зря. Только зря испачкала лицо и перевела косметику/время. Еще и отмывала сейчас все это блин, и то, до конца так и не отмыла. Прямо капитально расстроилась. Вышло какое-то уродство. Нужно все же больше практиковаться в макияже, а я еще худеть и еще раз худеть, потому что это не лицо, а какой-то пиздец. Грустно, в общем.
Пойду мыть кисточки и ванну с плитой лучше.

Достала птицу. Потискала, повертела в руках, и подумала, а черт с ним, не буду продавать. Не хочу. Блин, я ее только купила, так хотела, она реально такая тискабельная и классная... А деньги, да черт с ними на деле, их все равно нет и не было а я снова по факту спущу их или на фигурки или на другую бжд или еще на что. Так что, ладно, деньги уже потрачены и больше по факту их не станет. Мне бы вот рил больше пахать в сторону повышения хотя бы зп. Надо бы начать заниматься этим с пн. Кто знает, может, если с квартирой что-то решится, то кредит я закрою. Хотя, там будут кредиты побольше и подольше: ипотека, ремонт... Но пусть уже будет.
А с остальными тратами я как-то разберусь. Не впервой.

Закончила уборку, быстро приготовила что поесть на сегодня завтра.. И считай день и прошел. А. вернулась, но приболела, так хз, когда вернемся в иргу. Я устроила себе немного Хэллоинского настроения, зажгла свечи в подсвечниках, включила гирлянду, даже подсветку клавиатуры сменила, хотя в этом году вообще никак считай и не отмечала, но так даже хорошо. Машинка закончила первую стирку - сейчас нужно таки отработать пилатес и закинуть вторую и третью партию белья. Вообще подумала о том, что по логиге главную уборку лучше всего проводить в воскресенье, после всех готовок и уходовых процедур, но нужно прикинуть как быть с остальным. Может, попробую на следующих выходных новую форму.

Сделала впервые сегодня тренировку на координацию, что ж, вместе с силовым, первое время, подозреваю, это будет нелюбимая моя тренировка, слишком меня качает туда-сюда. просто жуть. Сделал все обязательные платежи. Закинула деньги в МЧ на покупку набора, заказал новую двухспальную простынь на кровать, оплатила фигурки. Вчера получила зп, а денег уже нет. Решила, что все же попробую продать ворону, а вдруг, как говорится. Может, найдется еще один такой любитель. Думаю, это будет оптимальный вариант, а я может быть, куплю себе лягушку или еще кого, посмотрим в общем, что будет дальше. Хочу повышение и побольше денег все же. Эх, а пока уборка ждет меня.

Состояние после обеда внезапно стало каким-то вялым и сонным, прямо совершенно не нравится, чувствую себя так себе, если честно. Видимо, не хватает все же сна, или это потому что мозг толкрмне работает?
Дочитываю ТС сегождня, думаю, добью. Всё же отличная манга, да соиворой части идёт совершенно другая атмосфера недели была в первой, но в этом и плюс, и вроде и схожесть сохраняется, и при этом интерсно наблюдать за следующим противостоянием. Только все же блин, слишком много при всех логических и детективный поворотах там все завязано иной раз на удаче или каких-то имбовых силах. Да, в этом и суть, но все же иногда выглядит они ролями в кустах.
Не хочу работать, хочу играть и читать.

Мес., как обычно, в самом начале жутко обильные, придётся постоянно думать и следить за тем, чтобы не протечь. Зато несмотря на тренировки пришли практически без боли и сейчас не ноют, даже пусть шли и с задержкой. Но пришли и то хорошо, благо хоть сейчас о задержка волноваться не нужно.
Сейчас хочу отписать ответ и все же пойду занимать фигурным вырезанием копий для документов. Решила все же привести их в грамотный вид, чтобы не было потом проблем и вопросов. Тренировка прошла хорошо, я отлично встала и все успела, хотя, опять же, несколько не выспалась, что бесит, но не так критично. Сейчас даже чувствую себя ок.
Надо заняться делами таки. Осталось три дня.

Доделала основную тренировку - сегодня делала ее поздно, потому что ужинала дома, потом давала этому всему переварится, плюс дожидалась пока Лавка привезет мне мои новые утяжелители в виде двух полторашек воды. Мне кажется со спиной я делаю упражнения как-то не так совсем, потому что не очень чувствую мышцы, зато в плане руки так и воют. Хз, надеюсь это пройдет, или вот к выходным разберу эту позу и упражнение получше, может, станет понятнее все же. Вообще, на деле, я уже минут пятнадцать как должна лежать в кровати и сладко дрыхнуть, но как обычно все пошло немного не так, но надеюсь, сейчас закончу с умыванием, ногтями и вк и усну хотя бы к полуночи. Завтра будет только утворк и это хорошо.

На работе сегодня филонила по большей части, как и вчера. Как обычно, об этом пожалею, поэтому стоит взять себя в руки. Не очень нравится как получились копии, но мысль о том, что придётся вырезать и вручную снова копировать около ста листов повергает меня в уныние. Нужно подумать хочу ли я этим заниматься. С другой стороны, может и правда все сделать сразу ок и идеально?.. Технически можно попробовать. Посмотрим завтра. А то снова кажется, что я на работе только читаю и тупею даже в свободное время. Это бесит. Сегодня хоть что-то написала и то хлеб. Надо прекращать, а то снова отупею в ноль просто.
Даром пока есть возможность все же заняться кучей дел и ещё три дня, чтобы ее не упустить.

Итак, с Х. какие-то прямо ультра-проблемы. С телефона с любого браузера с впн или без него она открываться отказывается. С рабочего компьютера - тоже. Решила, раз такое дело, то, читать её буду только вечером. И только избранные темы. Несколько придётся выкинуть потому что они занимают слишком много времени. Жаль, конечно, но ничего не поделаешь, если я хочу нормально все успевать и функционировать. Сейчас надо позвонить В. выяснить, что с отправкой тс, и надеется, что он не даст ничего сверх того. После обеда разобраться с этим и сделать копии с документов. И потом уже садится за мтп. Её нужно добить, как и сделать остальные дела, пока В. не вернулся. Второй день, а я уже не хочу работать.

Нужно спать все же больше. Рассчитывать и прикидывать новый режим с учётом тренировок. Думаю, может попробовать ложится около одиннадцати, чтобы полноценно вставать в семь, делать утреннюю тренировку и бежать потом в душ.
Сегодняшнюю, правда, я проспала. И вообще немного все проспала. Сделаю её в среду вечером, или, может быть в воскресенье, чтобы очистить совесть. Там выходные дни. Мышцы не болят, но чувствуется усталость, они и я явно в шоке от того, чем нам приходится заниматься. Уже хочется все бросить и растекаться дальше, но взгляд на свои же фото помогает. Плюс я сегодня уже спала лучше, кажется. Надо убрать лишнюю подушку и посмотреть, как оно будет без неё. И купить сегодня нужное.

Сегодня снилось, что я снова вместе с Н. причём так как-то спонтанно, и у нас такие нежные проникновенные отношения, вроде сначала робкая романтика, в которой я так боялась его спугнуть, а потом мы уже занимаемся сексом на балконе моей старой квартиры.
До сих пор не понимаю, почему иногда и в таком ключе мне снится именно он. Оба А. ни разу не снились, второй Н. тоже, хотя в него мне, казалось, я была влюблена сильнее и страсти было с ним больше. Может, Н. потому что у нас и не было ничего, кроме нескольких поцелуев, а моя неразделенная любовь была такой сильной?.. В любом случае, это были хорошие ностальгично приятные сны и хотелось бы даже их больше, при том, что в реальности уже давно все.

Поболтала с д., перекусила. Съездила, закупила все в магазинах - от продуктов, до каких-то бытовых вещей. Наконец-то сделала салонный маникюр и педикюр. Впервые делала аппаратные. Ощущения необычные, но понравилось. Салон и мастер тоже понравились, цены выше, чем у моего мастера, что логично, но приемлемые. Взяла их на заметку, да и идти недалеко.
На улице холодно, просто ужас. Есть подозрение, что зима будет достаточно холодной. Нужно покупать пуховик. С моими финансами это грустно. Но, может все же схудну и влезу в дубленку?..
Сейчас нужно помыть посуду, закинуть стирку, может все же протру плиту быстренько. Надо распаковать мягкие игрушки наконец-то.
И написать зарисовку.

Попробовала сейчас воспользоваться маской для лица тканевой, что забыла у меня мама. Первый раз пользуюсь маской с таким эффектом пузырящегося массажа, но ощущения были прикольные, хотя постоянно переживала не залезет ли пена мне в глаза и нос - а она пыталась. Ощущения после нее тоже замечательные. кожа мягкая, чистая, свежая. Думаю, буду их покупать, даром стоят чуть больше ста рублей за штуку, а это не то чтобы таки много. Хотя бы вот раз в две недели их использовать и уже будет хорошо.
С финансами, правда, как всегда все грустно, одинок и тоскливо, ага. Сижу, думаю, может я зря купила птицу? Стоит ли попробовать ее продать?...
Попробую выставить на следующие выходные. Вдруг.

Отлично, холиварка теперь вообще не хочет открываться с мобильного, хоть с впн, хоть без, с компа все нормально, а тут какая-то жопа. Раздражает. С другой стороны, может это и полезно будет читать её только на компьютере.
Ещё раздражают комментарии в группе по Дзибли. Такая "светлая чудесная проникновенная анимация и посылы, не то что это ваша западная" и такие ужасные зашоренные и хейтерские мысли у людей, где все, кроме предмета обожания уже ужасно, шаг вправо, шаг влево - расстрел. Даже внутри самой студии. Эх, грустно это. И не было бы так грустно, если бы вот, плюясь в сторону всего остального, люди при этом же не превозноси якобы добро и справедливость. А так-лицемерненько очень.

Начинаю жалеть о том что вчера просто не оплатила блин покупку на Ами. Ничего страшного бы не случилось, съездила бы блин, в старое почтовое отделение даром тут не так далеко, забрала бы оттуда. А пока эти товарищи не присылают мне новый инвойс на новый адрес, а дедлайн уже скоро. Точнее уже завтра и хз, что будет. Блин, надо было раньше об этом думать, а теперь сижу и волнуюсь.
Не хотелось бы получить там бан из-за такой фигни к тем более я готова оплатить все.
Ладно, без счета я все равно ничего не сделаю, буду ждать их ответа и решения. В крайнем случае буду ругаться с поддержкой и просить понимания, блин.
Но хотелось бы, чтобы до этого не дошло совсем.
Пусть все получится.

Попытка проснуться пораньше, как всегда не увенчались успехом, но, может, опять же, это и неплохо. Зато мне снилось странное ассорти снов, что прикольно. А ещё я выспалась.
Сейчас надо будет позавтракать, быстренько сделать маникюр, запустить стирку, а там уже смотреть по обстоятельствам, что сделать. Главное, это убрать тревогу, которая начинает мння грызть изнутри и не дать ей испортить этот день. Мне страшно насчёт завтра, и вобще насчёт всей следующей недели.
Жаль, что Женя ушёл. С ним было бы как-то спокойней, а теперь, по факту, мне даже поговорить толком и откровенно там не с кем, кто бы понимал, не к кому только обратится, кто бы мог что-то подсказать, какие-то именно глупые моменты.

Разговор с А. оставил после себя неприятное послевкусие, хотя и не должен был. Иногда мне кажется, что между нами снова та тонкая и прозрачная, но все же стена из пластика. И чем дальше, тем больше ширится пропасть непонимания между нами. Словно мы, взрослея, теряем точки взаимопонимания и сцепления. Иногда я думаю, что держит нас вместе?.. Ролевая, общие проекты?
И что будет дердать нас вместе, если все это затухнет. Привычка?
Не знаю почему, но почему-то такие вопросы у меня возникают только по отношению к ней. Наверное, сказывается все же специфика нашего общения и пережитое в прошлом все ещё.
Надо бы ложится спать, даром, что тянет, завтра вставать пораньше и снова делать дела.
Ночи.

Закончила основную уборку. Только сейчас, потому что все, как обычно пошло немного не по плану, и я много отвлеклась, говорила с той же А.,готовила ужин, ужинала, отдыхала. В итоге, А. ушла играть, а у меня появилось время закончить уборку.
Крайне собой довольна.
Отмыла чайник от накипи. В прошлый раз лимонная кислота не помогла, но в этот раз я бухнула её в огромном количестве, плюс, добавила настоящий лимон и дала пару часов настояться этой адской смеси в горячей воде. И получилось! Чайник, может и не кипенно-белый внутри, но белый, без накипи, выглядит просто прекрасно. Начинаю думать, а не провернуть все же такой же трюк с машинкой, но пока попробую все же спец.средством её отмыть.