Чайник с глазами

Написала ответ в ролевую, чтобы к возвращению А. он уже там был и мне не пришлось задуматься об этом. Это ещё даёт мне ментальную такую отсрочку, мол, свои обязательства в этой части я выполнила и пока вот А. не вернётся и не ответит, можно заниматься своими делами.
Поэтому сейчас таки продолжу уборку, хочу попробовать закончить сегодня хотя бы с грязью и хз, что будет вот дальше, завтра, например.
Поспала днем, поэтому надеюсь, что ночь тоже просижу нормально и спокойно и так же сделаю что-то полезное. Опять же, не хочу в эти выходные тратить время просто так. Смысл? Все равно по факту я остаюсь неудовлетвоенной проведённым в пустую временем, а так может и правда что-то полезное сделаю.

Зато я прихожу в свою квартиру. Тихую, просторную и только мою. В ней светит закатное солнце белых питерских ночей. Тёплое, оранжевое. Здесь тепло, светло, есть горячая вода, газ, чтобы согреться, и чайник для горячего чаю.
На подоконнике ждут мои эхеверии, которых я размножила сама, светятся в солнечных лучах.
В комнате стеллаж с моими книгами.
В пакете пачка апельсинового сока, курьер с вредным, но вкусным фастфудом в пути.
Впереди - выходные.
Это все стоит того, чтобы успокоится, примириться с судьбой и отдохнуть.
Самостоятельной всегда страшно становится, но иногда не только приходится, но и нужно
Дыши. Просто дыши носом.

Не то, чтобы я довольна тем, куда улетели мои две тысячи, но, в целом, это и правда того стоило, хотя бы отчасти. Я разобрала два шкафа и по факту осталось ещё всего два и так, по мелочи. В очередной раз осознала, что главное начать и делать хотя бы по чуть-чуть и уже будет проще и легче.
Зря взялась делать домашние роллы/онигири. С учётом того, сколько денег я не них потратила, вышел просто какой-то не слишком вкусный и съедобные мусор, который в итоге отправился в мусорку. Лучше бы на эти деньги просто заказал бы себе Филадельфию-дешевле выйдет. В следующий раз так и поступлю.
Жалко на самом деле денег и какого-то все равно по ощущениям просранного времени.
Не хочу завтра на работу.

Как же я заеба... Устала. Этот пост официально посвящается нытью. На часах половина десятого, а я только зашла домой даром сегодня пятница, даром на улице только закат. На работе ничерта не успела, что планировала, доделывать буду уже в понедельник. Шаталась по магазинам. Купила новые шлепки для балкона/парадной и новую футболку. Поняла, как убого выглядит моя. Поняла, как убого выгляжу я. Толстая жуть.
Горячей воды нет, зато пришли месячные. Офигенно просто.
Завтра надо вставать рано по меркам выходного и весь день убить на встречу с родственниками. Не хочу никуда, не хочу тратить деньги, хочу спать и отдыхать.
А сейчас ещё и воду греть и купаться в этом всем.
Как же я хочу отдохнуть.

Мне кажется философия и настроение Жени заразны, а может это очень логичный мысли, потому что я все больше думаю, как меня все же занесло на эту работу. Особенно в свете последних событий. Я ведь не инженер, не тех.пис, у меня нет ни малейшего тех.образования и если в бумагах я ещё разбираюсь, то в технике... Все эти провода, паткорды, детали машин... Что я делаю здесь? Почему я здесь?.. Очень философские вопросы, накатывающие тогда, когда я сталкиваюсь именно с тех.состовляющей своей новой работы. И особенно сильно понимаю, как я в этом не разбираюсь.
Но назвался груздем - лезь в кузов. Или проводи инвентаризацию.
Зато, может, выучусь чему полезном таки.
... Но что я здесь делаю?

Каким-то чудом сделала сводные описи. На деле это было не так уж и трудно. Труднее станет если с меня потребуют их заполнять по форме, т.е. со всеми наименованиями, и количеством страниц. Думаю, я ебанусь в какой-то момент и/или буду делать это ещё месяц, если не больше, потому что объем инфы огромный и если бы я знала, что это потребуется то лучше бы сразу так и делала. Но увы, прекрасные новости приходят, как обычно, после. Хочу уже, чтобы с меня а брали это задание, иначе наш проект точно встанет. Или встану и уйду я или пойду просить повышения зп. Второе предпочтительней, конечно.
После обеда нало быстро закончить со второй частью и приступить к инвентаризации.
Хз, что писать в отчёт =_=

С А. если не помирились, то начали вполне себе разговаривать снова, словно ничего и не было. Впрочем, выводы я действительно сделала и надеюсь они помогут в будущем. Вчера вечер был ленивый, но уснула я поздно, встала поздно и все ещё хочу спать и, как обычно, ничего не делать. А делать надо до фига всего и очень быстро, что мне совсем-совсем не нравится, но что поделать.
Сейчас попробую с утра сделать хотя бы остатки вчерашней работы, а там как пойдёт. В общем, много сложно.
На выходные встречаемся таки с тётей и ко. Поедем куда-то на целый день тусить куда-то в город. Не то чтобы сильно хотелось, но и откладывать больше нельзя. Поэтому скорее всего просто исчезну на этих выходных для мира.

Таки поругались с А. Ну как, коротко поговорили на повышенных тонах, кажется обе в чём-то разочаровалась, обе сделали для себя какие-то выводы, и пока не разговариваем. Хз, чо как дальше. Я коротко похныкала в рабочем туалете, походила полдня вялой, вроде остыла, успокоилась. Можно попробовать начать общение чуть позже, словно ничего и не было, но пока не знаю, посмотрим, пока до конца рабочего дня точно не имеет смысла, потому что задач много, а диалога никакого не выйдет.
Никак не могу сосредоточиться, опять же, на решении рабочих задач. Надо блин их уже сделать и заняться следующими, а я даже письмо сформировать за 4 часа не смогла простое. Хрень какая-то. Полная хрень.

Маленькая внезапная победа: я наконец-то начала отображаться на портале. Осталось выяснить где посмотреть часы отработки и переработка для моего полного спокойствия. Надеюсь, они у меня тоже есть.
Снова пытаюсь заставить себя есть и не то чтобы хочу. Хз почему, может организм решил увеличить время голодовки с утра?..
Снилось что-то рабочее вроде, но непонятное, но и не сильно плохое.
Чувствую, что начинаю уставать и хочу в отпуск уже, а до него ещё два месяца.
А. мне вчера так и не ответила и больше не писала. Ну как бы и ок. Не хочу все равно продолжать и развивать эту тему, и если она появится, то так ей и скажу.
Очень надеюсь сегодня избавится от РЭшек и извщ.
А ещё сегодня зп. Ура!

Этот вечер был менее, точнее совсем не прлдуктивен, в отличие от вчерашнего, как и весь день, в целом и это надо бы исправлять по-хорошему. Завтра и попробую исправить. Меня ждёт первое купание с помощью душа с ледяной водой и кастрюль с горячей. Прямо какой-то конек-горбунок.
Мылась сеголня под холодным душем. Большеникогда.
Под вечер не то чтобы поругались, но состоялся неприятный разговор с А. Очередной.
И мне как-то все равно, если честно, настрой спокойный. Ну как бы ни вины, ничего такого. Видимо, я и правда устала выставлять себя виноватой вечно. Хз, что она мне ответит и ответит ли, но я продолжать пока разговор не хочу. Смысл писать в стену?
Сейчас надо спать и все.

Пришла немного в себя и даже накушалась вкусной пиццы. В тёплой офисной компании таки вручили Герману конвертик и немного поболтали. Все же жаль, что он уходит. Конечно, для него это будет лучше, но блин, хз, что будет у нас теперь. Без инженера будет тяжко, а мы пока никого не нашли на замену. Да и вообще, с ним было хорошо. Человек был контактный, отзывчивый, можно было обращаться к нему по куче глыпых вопросов, а теперь хз куда бежать, не к Вадиму же каждый раз. В общем, такое себе.
Работать все ещё сегодня вообще не хочется, прямо совсем, но думаю щас немного почитаю МФ и примусь таки за что-то, так будет лучше. Надеюсь, пока Вадим сегодня меня допрашивать не будет и все решим завтра.

Сижу на работе, пытаюсь заставить себя позавтракать. Не хочется, хоть ты тресни. Сеголня с 12 дня у нас отключают горячую воду на две недели. Добро пожаловать в Средневековье! Здравствуйте тазики, чайники и кастрюльки. Но надеюсь все же в квартире это будет удобней и комфортной делать, чем в общаге.
Сегодня возвращается Вадим и нало будет отчитаться ему по тому, что я сделал за неделю. А у меня такое ощущение, что ничего не сделала, хотя и работала. Потому что, результат, как обычно, какой-то никакой.
И Германа сегодня провожает. Не знаю, что будет с его уходом, но что-то мне подсказывает, что будет как миниму весело и работы прибавится.
Хочу спать и чувствую себя уставшей желешкой.

Все же жить одной, когда в твоём и только твоём распоряжении целая квартира - офигенно. Хочешь голой ходи, хочешь с маской на лице, хочешь пой, и не спрашивай и не думай, что куда положить, где вещи разместить. Вот в двух шагах ванна, вот кухня, посуду можно оставлять в раковине, а сковородки на плите. И греть квартиру можно этой самой плитой. Пространства много и всегда есть где чем заняться.
Конечно, она все еще не моя, съёмная эта квартира, и с какими-то вещами стоит считаться, но вот плюс и стремление заработать себе на свою.
В такие моменты даже ипотека выглядит не так страшно, хотя все равно боязно в это ввязываться. С другой стороны, а что поделать.
Зато та квартира будет только моя.

Досмотрела BNA. Это и правда хороший триггеровский сериал - не прямо шедевр, но на 8.5/10 очень даже тянет. До крепкой девятки разве что не дотянул немного нераскрытым Аланом. И вроде рассказали все, а все равно осталось лёгкое чувство неясности и вопрос: а чего хотел-то?
Ну и мне лично не хватило отношений Широ и Мичиру, хотелось бы больше. Как и фиков про них, но увы. Надеюсь, он все же заслужит свою планку популярности и я увижу хотя бы додзи по ним: с удовольствием бы почитала/купила. А пока прочитаю те фики, что есть. Жаль рейтинговых совсем мало, и те не очень.
Но в целом это был хороший сериал, посмотреть вот так вечерами самое то. Ну и саундтрек шикарный просто.
А пока спать.

Начала смотреть Brand New Аnimal от Триггеров. Запоем посмотрела за этот вечер три серии, думаю и весь сериал скушаю быстро, потоум что пока заходит на ура. Хорошее триггеровское произведение, в лучшем духе. Конечно, не как Промар, но БНА скорее напоминает ведьмочек. Офигенная анимация роскошные цвета и визуальный ряд, ну и сюжет интересный. Тащит меня в посденеек время на зверье. Плюс двух гг я шипила ещё с трейлеров, надеюсь аниме не подведёт, а потом и артов с фиками додадут, стоят они того. Думаю, после него можно будет взяться за Кикнайзера, Труську и Лулуко, вроде под такое настроение тоже должны зайти. Франка точно смотреть не буду - пыталась, не моё от слова совсем.
Надеюсь, втянусь.

Хочется завыть, протяжно, долго, невыразимо и безумно. Кататься по полу, царапать иступленно пальцами плечи и бока до крови, пытаясь сорвать кожу, только бы выцарапать из неё, из внутреннестец засевшее там чувство какого-то глубококо отчаяния, равнодушия и жажды, неумоливой жажды чего-то, какого-то действия и меж тем полного бездействия, похожего на лёгкую щекотку.
Оно сводит меня с ума весь день и я не знаю, как избавится от него, что сделать. Кажется, нужно больше все же гулять, выходить на воздух, ходить, пока совсем не тронулась, девать мысли и чувства куда-то.
Работать сегодня не хочется и черт с ним. Знаю, в понедельник я пожалею об этом, но уже и правда, толку сегодня не будет.

Проспала с утра почту и, в целом, не жалею о том, потому что чувствую себя выспавшимся человеком даже без кофе пока. Снилась какая-то роскшная кошмарная жуть про зомби-апокалипсис в духе первых Обителей зла, с огромными комплексами подземными, монстрами и ещё почему-то с динозаврами. Было стремно, но интерсно и сон был полный. На почту сбегаю в двенадцать уже с работы, надеюсь, получится все же отправить, потому что не хочу завтра рано вставать.
Три из четырех брелоков продались и это прекрасно. Как и думала осталась одна Канао, хз купит ли её кто в итоге.
Не хочу работать сегодня, но надо, чтобы потом не огрести завала и проблем. Надо уже доделать список РЭ и отправить на утверждение.

Попытка сбросить вес и начать вести фрагменты номер... Черт знает какой. На весах пока 76,8, у меня второй день без сахара. Решила в этот раз не выкидывать углеводы, да и не смогу я их выкинуть, если хочу и дальше кушать на работе, а вот сахар можно и сократить. Хз, как люди все же пьют чай без сахара. Причём чай у меня вкусный ещё, пусть и зелёный, но все равно словно пью чуть ароматизированную воду. Нет удовольствия. Но увы, фигура в зеркале говорит мне, что надо. Пока лето на дворе, тепло и вот это все, надо попробовать.
Купила пылесос, и крайне собой и новым видом уборки довольна. Надо будет за него расплатиться и купить утюг. И так потихоньку, потихоньку куплю все, что хочу.

Голова почти не варит и хочется спать, поэтому, думаю, самое лучше время сейчас прощаться, идти умываться и готовится ко сну. Погоду на завтра обещают вроде прохладную, но не слишком, поэтому надену, наверное, на себя свитер, брючки и айда. Думала над платьем, но пока не хочется в него влезать. Надо срочно худеть.
Присмотрела кучу украшений на ЯМе, заодно завела список желаний и там с миниатюрами. кулонами, всем чем хотелось. как раз тоже будет дополнительный стимул худеть, чтобы сначала купить себе новой одежды, когда все это закончится, а потом сливать деньги и на украшения под нее. Вдруг прокатит. Но первым делом хочу накопить на космонавта нового таки.

Настроение немного выровнялось. Приняла ванну, потестила новые средства: заказала комплекс по уходу волос с кератином, посмотрю какие показатели за две недели он мне даст. Пока ощущение какое-то странное от сыворотки волосы и правда и пышнее кажется и лежат лучше, но у меня такое ощущение, что переборщила и ее слишком много,а потом словно волосы липковаты и тяжелее обычного. Надо посмотреть, как будет дальше.
Накрасила ногти лечилкой, помыла посуду. Чувствую себя ухоженной хотя бы, а значит живой. нужно и правда начать сбрасывать вес. Думаю за обедом имеет смысл съедать сладкое и суп, а второе и салат можно брать на ужин, так будет оптимальней всего. Ну и планку начать делать.

Чувствую себя каким-то грязным червем. Причем, я -то чистенькая, а вот дома срач, потому что даже на базовую уборку меня и в эти выходные не хватило и вообще ни на что не хватило. Чувствую себя отвратительно. Жирной, мясистой, располневшей, фу, какая гадость, унесите. Вокруг тоже грязь и хлам, что не добавляет хоть какой-то радости. Получается замкнутый круг: нет сил, чтобы начать приводить хоть что-то в порядок и настроение от этого только хуже. Хотела хотя бы потихоньку, хотя бы визуально бардак убрать, но нет смогла и это тоже бесит, не знаю, что и делать. Ни писать, ни рисовать ничего смотреть опять не хочется. Падаю в бездну. И не хочу вылезать. Говорю себе, что все завтра. Завтра.

Выходные прошли как-то...Никак. Совсем. Что те, большие, что эти. Максимум, что я сделал это неплохо отдохнула морально и физически, но на это и все. Снова появляется ощущение потерянного вхлам времени, а с ним и сожаления, длинные, горестные, тоскливые. А. сегодня вечером не играла и два часа я тоже потратила вништо. В квартире хлам и срач, я не убиралась уже третью неделю. В след.субботу, когда начну мыть эти авгиевы конюшни, наверняка об этом пожалею, но что поделать. Надеюсь, что хотя бы усну сегодня пораньше и хорошо. Завтра на работе предполагается сложный день и нужно быть максимально внимательной и продуктивной. Лишь бы все было ок.
Нужно ложится и почитать. А еще начинать жить.

Сижу, и понимаю, что работать сегодня мне не хочется вообще. Вот прямо совсем. А нужно. И чем активнее и быстрее, тем лучше. Но не хочется. Спала сегодня странно: вроде и со снотворным, вроде и крепко, а все равно просыпалась в четыре утра и в шесть, причём с лёгкой паничкой и нервным снами по работе. Моё сознание в последнее время часто генерирует такие сны, видимо, волнуется, а это показатель, что на этой самой работе не все ладно. Или я себя накручиваю. Надо перестать. И про В. так думать тоже, план будет деструктивным и провальным стоит найти другой пример для продуктивного воздыхания, вот.
А ещё не хочу, чтобы мне отдавали проект Ж.
Эх, надеюсь, в обед не будет выключать.

Засыпаю буквально на ходу и в кресле, прямо вот боюсь, что закрою глаза и тут же выключусь. Мозг в жарком вакууме и не хочет работать совсем. В кабинете ужасно душно и жарко, даром, что открыты окна и дверь, но это не спасает - все рввно, как в сауне. Как так работать не предствляю. Выбежала в туалет, чтобы хоть немного подышать и записать фрагмент, ибо на рабочем месте зависать с телефоном не хочется. Да и работать правда надо. Хочу уже покончить со сверкой документов. Не знаю, правда, смогу ли все доделать сегодня в таком состоянии, но нужно. Хочется быть продуктивной и показать это В., а не получается. Меньше всего хочу сейчас работать.
Хочу лечь и спать пару часов.
Насморк бесит.

Итак, примерно рассчитала по фин.плану как у меня будет в идеале с финансами, когда я начну наконец-то в полной объеме и адекватно получать зарплату. Грустно у меня будет: за вычетом обязательных трат в месяц выходит совсем как-то грустно и немного и это с учетом того, что я хотела вот каждый месяц что-то откладывать на необходимые вещи,а еще потихоньку обновлять гардероб и книги. Да, так мы далеко не уедем, увы. Но пока не вижу иного выхода. Слишком много еще заказано фигурок, что тоже гложет, а я ведь хотела еще купить и одежду для куклы. И это притом, что уже с лета лучше откладывать начинать на НГ, чтобы не было как в этом году...
Надо думать - планы мои планы.
А пока спать - режим ждет