Чайник с глазами

Приболели почки, поэтому минут сорок я просто лежала. Поняла, что где-то потеряла, кажется, свою домашнюю толстовку. Ох, надеюсь, не насовсем, и найду ее, когда начну таки разбирать вещи на этой неделе. В целом чувствую какое-то умиротворение - в квартире более-менее чисто, бардак не режет глаза. А. сказала, что ее не будет сегодня, она играет, поэтому возникает вопрос, а чем мне заняться? По хорошем, нужно как рах вот, пока есть время, может, хоть немного привести стол в порядок. Наверное, этим таки и займусь, подумаю, что и куда складывать в эти ящики и как вот организовать новое рабочее место. Потом, может, все же напишу зарисовку, чтобы вечер совсем зря не прошел.

Последний мой фрагмент был написан в полном унынии и беспросвете - этот пишется в неплохих перспективах. Сначала я хотела написать то, что отображает текущий момент, но увидела последний и решила для истории и статистики сначала кратко обрисовать перемены в жизни.
1. Я сменила таки работу. Ушла с кафедры и из института совсем.
2. Я сняла квартиру. Однокомнатную и только мою.
3. Отметила двадцать пять лет.
4. Даже в эти нелегкие времена у меня есть работа, жилье, и деньги. Насчет последнего хз правда пока сколько точно - завтра придет зп за март и от нее будем плясать.
Эта была краткая сводка новостей, не переключайтесь.
...Надо все же пытаться писать каждые пару часов, пока есть время.

Как же меня бесит эта работа и это отношение к тебе, как к девочке на побегушках, бесправной рабочей скотине, черт возьми. Что ни день, то очередное разочарование в людях, в этих конкретных так точно.
Сижу и думаю, если пригласят таки на работу в эту компанию, соглашаться ли? С одной стороны, там может быть и неплохо,а с другой, черт его знает, меня смущает что в отзывах мелькает работа без оформления и задержки зп, а это для меня все критично. Но и оставаться здесь силы нет, и что делать я не знаю. Съезжу сегодня на собеседование, расспрошу подробно все же, в первую очередь насчет оформления. Все было бы лучше, если бы те компьютерщики не тянули так до конца недели.
Сложно быть взрослой.

Надо купить новое средство для депиляции лица. Старое меня что-то разочаровывает совсем, как и полоски: ничего не удаляет до конца и это бесит, наоборот, больше мучений причиняет в процессе. Так что надо подумать и раскошелится на что-то хорошее. Планировала сейчас уже спать, но увы, как всегда, затормозила. Надеюсь, усну к половине.
Ещё завтра не будет Н. С. - она тоже заболела и, я надеюсь, что с утра не будет И. А. Тогда полдня можно будет считать свободными, да ещё уйти пораньше.
Почему собеседования мои всегда где-то в жопе Питера? Очень неудобно, блин.
В общем, надеюсь, завтра будет не так плохо, как могло бы быть, правда загадывать тут бесполезно, как я уже выяснила.
Доброй ночи.

Я кажется начинаю заболевать и это очень и очень нехорошо. Мне совершенно не нравится и не хочется болеть, это опять тратить кучу денег на лекарства и кучу сил на выздоровление. А я не могу позволить себе ни того, ни другого. С другой стороны, решила сделать все же паузу в активном поиске работы на эту неделю. Мне нужно отдохнуть. Заодно отредактирую резюме нормально. Пойду вот разве что завтра на собеседование, да позвоню тем ребятам, из булочной, а вдруг получится к ним. 30к тоже деньги и плюс там кормят, так что можно попытаться. В остальном же пока пассивный поиск, иначе, боюсь совсем разболеюсь.
Закончила с готовкой, думаю, что делать, писать или смотреть кино. Надо подумать.

Божечки, как хорошо лежать. Просто лежать и понимать, что никуда не надо, можно спокойно проводить так время. Нет, на самом деле надо будет все же встать, и заставить себя сбегать в магазин, но это мелочи. На работу не надо, и можно лежать я и валяться, в любом случае, сколько угодно и как же это хорошо. Не хочу, чтобы завтра наступал понедльник. Надо стараться не думать о нем.
С другой стороны, надеюсь, начальник мне подпишет завтра заявление на отпуск. А ещё я очень надеюсь, что я в него не пойду, потому что сменю уже работу. Это будет просто прекрасно. Завтра же позвоню тому конструктору и скажу, что я согласна к ним, если возьмут. За две недели я выучу все госты.
Пусть берут.

В целом я довольна тем, как прошел сегодняшний день,я сделал все по плану и даже больше, чувствую себя, в целом очень даже неплохо, даже удивительно, нет ни апатии, ни усталости, но уже тянет спать и, думаю, это тоже совершенно неплохо. А . нет, играть не с кем, волноваться и переписываться - тоже. Можно ка краз и лечь пораньше, отдохнуть, а завтра опять же пораньше встать, сбегать в магазин и приготовить еды - надеюсь, там останется еще куриная печенка- нажарю тогда оладушек. Если же нет, то придется экспериментировать по ходу дела. Еще хочу вот завтра посмотреть "Кролика Джо-Джо" и что-то написать таки, но пока не решила что.
И надо отредактировать резюме.
А сейчас - время спать

Только что посмотрела "Промар". На стриме от группы, с сабами. Долго думала, стоит ли смотреть онлайн на стриме - ведь ни на стоп нажать, не отойти, все по взрослому, как в кино, ага. Но в итоге решилась, и не пожалела. Это было прямо ВАУ. Да сильно, очень сильно в стиле Гуррен Лагана, сильнее, чем все, что делал Триггер до этого, но это и не плохо - наоборот. словно всю самую вкусную выжимку взяли с Гуррена и запихнули в Промар. Лио прекрасен, ставка Триггеров на их с Гало пару тоже - пойду, смотреть теперь мерч по ним, даром ка краз ненда анонснули - его хз, буду ли брать, но попарт точно возьму. И, если достану, то стоппер для лапши. И арты поищу. В общем, было прямо хорошо и круто.

Сейчас на волне какой-то странной ностальгии, под Сплин, вместо того, чтобы сделать себе маску и пойти в ванну, смотрела старые фотографии - да, да, теб самые, что ждут своей очереди на разбор и удаление. И такое странное чувство, опять же... Там на них солнечные дни мая-июня, начало сентября, поздняя питерская осень, все такое разное, но такое близкое. Моя жизнь. Студенческая ещё, юезщабооная прошлая. В голове тогда был полный кавардак, на руках куча проблем, а все равно смотришь сейчас, сквозь время, и понимаешь как там было здорово, словно кино из эпохи и страны, в которой никогда не жил, но по которой скучаешь.
У меня было хорошее прошлое, каким бы оно ни было.

Этот зимний вандер фест лично для меня прошел как-то почти мимо - было очень мало того, что пришлось по сердцу, а еще меньше того, что захотелось прямо взять и унести домой. Что же. тем лучше, и кошельку легче. Они покрасили Охотника! Надеюсь, скоро он попадет в предзаказы и ради всех Богов, пусть это будет не июль. Лучше август или сентябрь. Было много красивых комплиток, даже фигм, а вот нендов... Понравился один парень из Онмеджи - выглядит он многообещающе, будем ждать и смотреть на покрас. Если он зайдет, то лол, можно уже будет начинать таки изучать, что это за игра хоть такая, а то будет третья фигурка в коллекции, а я так и не знаю, что это.
Надо все же пробовать писать на работе.

День какой-то усталый суматошный, никакой, на вкус цвет и запах. И вроде бы я сделал все, что нужно, а осталось ещё так много всего, а другой стороны. Завтра нужно начать разбираться с практиками, параллельно убедить Обогр. начать писать эти самые рабочие программы по практикам хоть как-то, хоть в какие-то сроки, потом дать их на редактирование Солдат. А мне нужно срочно сделать договора и подписать их. И наверняка свалится что-то ещё.
Завтра попробую сходит в банк, даром, что ухожу в пять, все равно, при любом раскладе, если там все получится, то живём.
Денег до зарплаты вообще ноль и я уже в долгах.
Морально настраиваюсь увольняться.
Хочется плакать, но не спать. Зря. Второе лучше

Весы неожиданно показали вес в 74.9. Не то чтобы я им верила, но ещё неделю назад было 76.9. Вот и думай, то ли и правда все же сказывается лёгкое ограничение углеводов, то ли что. Просто это так странно потерять даже почти два кг при условии, что я не сижу в итоге на жёсткой кето. Но посмотрим, что будет в перспективе, у меня ещё весы такие, им не то чтобы можно сильно верить, но сегодня они были солидарны с собой аж в трех местах на полу. Я даже удивилась.
Довольна выходными, есть лёгкая паника перед понедельником, но, надеюсь, она пройдёт. Надо настраиваться на увольнение и все будет ок.
Завтра очередное собеседование. Удачи мне и ни пуха.
Пить таблетку и спать.

Честно говоря, я думала, что сеголня уюдет все совсем по другому, что лягу я часа в два спать, отлично высплюсь завтра и вот это все, но... Нет. При этом я не могу сказать, что недовольна днем, ведь итоге, я сделала все, что планировала: убралась, привела себя в порядок, приготовила еду.... Да закончила все это полчетвертого утра, тогда как думала, что закончу к восьми вечера, но это уже детали. На деле следует быть все же продуктивнее по времени в будущем.
За окном все это время шёл снег. Красиво. Надеюсь, завтра будет норм погода, чтобы прогуляться, очень хочется таки на воздух и так же неторопливо, как и сегодня. Это потом я буду продуктивной, а пока... Пока спать.

Заметки по жульену на будущее: курицы поменьше (из упаковки в грамм 650 смело можно брать только половину, или два куска) и рубить её мельче, грибов, наоборот, побольше и резать крупнее. Специй меньше к курице, а сыра больше, можно почти весь кусок спустить. Точно больше половины. Думаю, то что вышло сегодня мне тоже зайдёт, но вот это будет идеально.
Сейчас короткий перерыв и надо перестроить обе постели, потом шкаф с фигурка и прибрать и основная уборка, а потом уже приведение себя в порядок, параллельно буду С. изливать душу, с ним о таком всегда почему-то норм говорить и комфортно, не так, как с другими.
Люблю его.

Фрагментер почему-то упорно не грузится с телефона без вайфая и это бесит. Даже не погружается главная страница, а это было бы ох как удобно, особенно на работе, чтобы не палить экран. В вроде писать тоже не вариант, потому что я пока не могу понять, как отобразить количество знаков внизу, а не слов. Не хотелось бы расписаться, а потом увидеть, что половину всего нужно удалить, когда полезешь в свойства. Надо погуглить, как это решить.
Во рту от лекарства все немеет, вот бы так же занемело и в душе и на сердце, особенно на время работы, стало бы легче.
Завтра только вторник, а я уже мечтаю о том, чтобы была пятница.
Фрагментер полезен тем, что я могу тут ныть бесконечно об одном и том же.

Психанула, быстро проредила свое избранное на ХХ, вычеркнула самых неблагонадежных и разослала таки отклики всем, кто остался, хотя три компании в списке вызывают у меня легкое недоверие, но посмотрим, как будет в итоге. Уповаю только на то, что в целом, самые недобросовестные работодатели с меня ничего толком не поимеют, потому что вряд ли будут ждать две недели моей отработки, я же даже к ним на стажировку не приду бесплатную.
Не считая этого, вечер прошел максимально непродуктивно, и мне совершенно ничего не хочется делать, ни писать, ни рисовать, ни читать, чувствую себя опять амебой. Пойду сейчас сделаю еще планку и буду мыть себя и посуду. Может, потом фото разберу, раз все так.

Жду пока остынет омлет, вроде бы осталось немного, а пока суть да дело, сижу, занимаюсь бытовыми делами: сделал планку, заплатила за общежитие, сейчас сниму еще макияж и если все еще не остынет, то пойду гляну, что там по вакансиям еще. Наверное в фирму игрушек писать не буду, отзывы в основном от продавцом, но они мне не нравятся, так что пока следующие, и так дальше. Надеюсь, что-то найду. На работе снова дурдом и я не то чтобы хочу о ней думать, но и не могу. Надеюсь, в итоге и не буду, Хочу новую работу настолько, что сегодня пошла погорить с АВ. А вдруг.
На работе и правда просто дурдом. Снова. Ничего не меняется, хочу чтобы у них сменился методист в моем лице.

Вес 76.3. С завтрашнего дня планировал сесть на строгую безуглеводку, но в холодильнике остались сласти и мне не хочется их выкидывать, поэтому будем считать, что пару дней я просто буду потихоньку к ней приходить. Сахар в любом случае исключается уже завтра, так что потихоньку...
Пытаюсь себя успокоить, но получается так себе. В крайнем случае, куплю завтра валерьянки или пустырника, потому что не хочу сидеть на нервах.
Это просто работа. Просто работа. Надо морально отречься, сидеть и просто работать, делаю, что все смогу, даже если не хочу. Просто спокойно. Сколько смогу. А что не смогу, так значит увы. Соберутся меня увольнять, ну и черт с ним, не пропаду.
Хоть бы взяли только куда.

Завтра выходить на работу, после почти двухнедельного отсутствия. Меня немного трясет и нарастает паничка - я очень туда не хочу. Не хочу задумываться о том, что там нужно еще сделать, сколько всего там нужно сделать, дела наверняка накопились и никто этим не занимался, а значит все опять свалят на меня, это просто какой-то ужас. Чем больше думаю об это, тем больше паникую, стараюсь как-то себя успокоить, привести в порядок. Были бы деньги, купила бы лучше успокоительно, даже со снотворным эффектом, потому что так жить и работать нельзя.
Сегодня вычленила три компании, перед сном напишу сопр.письмо и вышлю им резюме.
Надо как-то успокоиться, убедить себя, что это просто работа.

Тысячи неразобранных фотографий, десятки ненаписанных зарисовок, сотни не нарисованных рисунков, огромное количество отложенных и непросмотренных фильмов и сериалов, не сыгранных игр, непрочитанных книг и все это ждет меня, таится, а я обозревая масштабы грядущего, начинаю паниковать и хочу забежать и спрятаться куда-то в нору и не вылезать из нее как можно дальше и больше. Чем больше масштабы, тем больше они пугают меня, а списки ведь все копятся, копятся, как мои желания, которые я почему-то загоняя поглубже и никак не выпущу. Это так ужасно, словно живу в режиме ожидания, как дракон, который зачем-то копит сокровища, но никогда ими не воспользуется.
Это пугает. Очень.

Взяла себе "каникулы" считай за свой счет в счет больничного. Увы, все равно лучше мне не становилось, а кашель надо лечить, поэтому отдыхаю. И пусть там хоть вся кафедра будет в огне.
Мои розовые мечты, что меня сразу возьмут на работу не оправдались, эх. Мне кажется я выглядела туповатой и глупой на собеседовании, но надеюсь, все же не настолько и они меня возьмут. Правда, там кандидатов еще... Не знаю, повезет мне или нет, но хочу, чтобы взяли. Директор был похож на Егорова, он мне уже нравится. Но все же.. Хоть бы взяли.
Завтра еще одно собеседование, посмотрим, что там будет. Надо будет искать еще вакансии.
Соленая семга с маасдамом лучшее сочетание в моей жизни. Жаль, семга кончилась.

Божечки, кто угодно, какие угодно силы, пусть завтра все получится. Пожалуйста, пусть завтра все получится. Я так этого хочу.
И категорически просто до нервной паники, истерики и отвращения не хочу иди на работу, вникать там во что-то, что-то делать, переделывать, стараться. Не хочу. Пошли все к черту.
Хочу уволится и все.
Надо просто относится пока к этому проще:просто приходить, просто делать работу, без истерик и нервов, что сложно, когда накручивают все вокруг, а времени мало.
Пусть завтра это все закончится, хотя бы морально.
Я больше не хочу об этом думать и переживать.
В крайнем случае, ищем и пляшем дальше, во вторник будет уже вариант.
Но пусть все закончится завтра и я уволюсь.

Я выживу. Я справлюсь. Я всех порву. Я все сделаю. Все будет хорошо.
Найду отличную работу, с хорошей зп и вмпняемвм коллективом и уволюсь к чёртовой матери.
Всё получится, все случится.
Поскорее бы.
Пожалуйста.
Я справлюсь.

Перешла свой личный Рубикон, а именно наконец-то разобрала и почистила все фотографии, сделанные в Италии. Мне понадобилось три с половиной года, прошедшие с поездки на то, чтобы этим заняться, вклдчая полгода с летнего отпуска, чтобы наконец-то это сделать. Маленькая, но победа и уменьшение места занимаемой памяти. Теперь надо двигаться дальше, впереди ещё много фотографий.
Как назло приболела, пока несерьёзно и пытаюсь лечится. С другой стороны, мироздание как бы говорит, мол, ты же хотела повод, чтобы взять больничный, вот, держи.
Но больничный я все же уже не хочу, наоборот, хочу чтобы завтра все получилось, как задуманно. Тогда и работу сдам и у меня будет три выходных подряд.

Божечки, почему каждый раз, когда я хочу провести продуктивный день все оканчивается тем, что я отрываюсь от компьютера ранним утром, и именно тогда, когда дел на следующий день до фига, а вставать надо рано. В итоге, спать около пяти - уже меньше- часов, дел завтра ужасно много, осталось всего три дня отдыха, а потом меня ждёт ненавистная работа, а до того куча ещё дел, которые нужно сделать до неё.
И что я делаю? Правильно, читаю откровенно мерзкие форумы про людей, которые мне симпатичны. Фу, такая мерзость, надеюсь, больше не зайду туда никогда. По сравнению с этим рассадником х. действительно приятное и спокойное место.
Надо успокоится и уснуть.