Чайник с глазами

Сегодня день что-то валится по одному всем известному месту. С макияжем не вышло, все валися из рук: все что можно рассыпать, рассыпала, разлила, чуть не прожгла себе глаз щелочью и вообще день прошел как-то скомкано и опять же неочемно, что не очень радует, если честно, но что же поделать, блин. А. сейчас как назло ушла встречать подругу и неизвестно когда она вернется, зато у меня сейчас будет повод досмотреть Лапенко все же, сделать маску и немного полистать ленту, заодно, может выдохну и избавлюсь от негатива, блин. А о что-то как-то не так я рассчитывала провести этот день, особенно в части эмоций. Поняла, что все же какие-то вот активные дела лучше переносить на субботу.

Думала сбегать сегодня в магазин: нужно было забежать в Фикспрайс за бытовыми штуками и щеткой для тела за бытовой химией и уходовыми средствами... И никуда не пошла, потому что вспомнила, что одежду я уже постирала, а надевать чистое не хочется. Зато поддалась на уговоры А. и попробовала накрасится в честь прошедшего Хэллоуина. Зря. Только зря испачкала лицо и перевела косметику/время. Еще и отмывала сейчас все это блин, и то, до конца так и не отмыла. Прямо капитально расстроилась. Вышло какое-то уродство. Нужно все же больше практиковаться в макияже, а я еще худеть и еще раз худеть, потому что это не лицо, а какой-то пиздец. Грустно, в общем.
Пойду мыть кисточки и ванну с плитой лучше.

Достала птицу. Потискала, повертела в руках, и подумала, а черт с ним, не буду продавать. Не хочу. Блин, я ее только купила, так хотела, она реально такая тискабельная и классная... А деньги, да черт с ними на деле, их все равно нет и не было а я снова по факту спущу их или на фигурки или на другую бжд или еще на что. Так что, ладно, деньги уже потрачены и больше по факту их не станет. Мне бы вот рил больше пахать в сторону повышения хотя бы зп. Надо бы начать заниматься этим с пн. Кто знает, может, если с квартирой что-то решится, то кредит я закрою. Хотя, там будут кредиты побольше и подольше: ипотека, ремонт... Но пусть уже будет.
А с остальными тратами я как-то разберусь. Не впервой.

Закончила уборку, быстро приготовила что поесть на сегодня завтра.. И считай день и прошел. А. вернулась, но приболела, так хз, когда вернемся в иргу. Я устроила себе немного Хэллоинского настроения, зажгла свечи в подсвечниках, включила гирлянду, даже подсветку клавиатуры сменила, хотя в этом году вообще никак считай и не отмечала, но так даже хорошо. Машинка закончила первую стирку - сейчас нужно таки отработать пилатес и закинуть вторую и третью партию белья. Вообще подумала о том, что по логиге главную уборку лучше всего проводить в воскресенье, после всех готовок и уходовых процедур, но нужно прикинуть как быть с остальным. Может, попробую на следующих выходных новую форму.

Сделала впервые сегодня тренировку на координацию, что ж, вместе с силовым, первое время, подозреваю, это будет нелюбимая моя тренировка, слишком меня качает туда-сюда. просто жуть. Сделал все обязательные платежи. Закинула деньги в МЧ на покупку набора, заказал новую двухспальную простынь на кровать, оплатила фигурки. Вчера получила зп, а денег уже нет. Решила, что все же попробую продать ворону, а вдруг, как говорится. Может, найдется еще один такой любитель. Думаю, это будет оптимальный вариант, а я может быть, куплю себе лягушку или еще кого, посмотрим в общем, что будет дальше. Хочу повышение и побольше денег все же. Эх, а пока уборка ждет меня.

Состояние после обеда внезапно стало каким-то вялым и сонным, прямо совершенно не нравится, чувствую себя так себе, если честно. Видимо, не хватает все же сна, или это потому что мозг толкрмне работает?
Дочитываю ТС сегождня, думаю, добью. Всё же отличная манга, да соиворой части идёт совершенно другая атмосфера недели была в первой, но в этом и плюс, и вроде и схожесть сохраняется, и при этом интерсно наблюдать за следующим противостоянием. Только все же блин, слишком много при всех логических и детективный поворотах там все завязано иной раз на удаче или каких-то имбовых силах. Да, в этом и суть, но все же иногда выглядит они ролями в кустах.
Не хочу работать, хочу играть и читать.

Мес., как обычно, в самом начале жутко обильные, придётся постоянно думать и следить за тем, чтобы не протечь. Зато несмотря на тренировки пришли практически без боли и сейчас не ноют, даже пусть шли и с задержкой. Но пришли и то хорошо, благо хоть сейчас о задержка волноваться не нужно.
Сейчас хочу отписать ответ и все же пойду занимать фигурным вырезанием копий для документов. Решила все же привести их в грамотный вид, чтобы не было потом проблем и вопросов. Тренировка прошла хорошо, я отлично встала и все успела, хотя, опять же, несколько не выспалась, что бесит, но не так критично. Сейчас даже чувствую себя ок.
Надо заняться делами таки. Осталось три дня.

Доделала основную тренировку - сегодня делала ее поздно, потому что ужинала дома, потом давала этому всему переварится, плюс дожидалась пока Лавка привезет мне мои новые утяжелители в виде двух полторашек воды. Мне кажется со спиной я делаю упражнения как-то не так совсем, потому что не очень чувствую мышцы, зато в плане руки так и воют. Хз, надеюсь это пройдет, или вот к выходным разберу эту позу и упражнение получше, может, станет понятнее все же. Вообще, на деле, я уже минут пятнадцать как должна лежать в кровати и сладко дрыхнуть, но как обычно все пошло немного не так, но надеюсь, сейчас закончу с умыванием, ногтями и вк и усну хотя бы к полуночи. Завтра будет только утворк и это хорошо.

На работе сегодня филонила по большей части, как и вчера. Как обычно, об этом пожалею, поэтому стоит взять себя в руки. Не очень нравится как получились копии, но мысль о том, что придётся вырезать и вручную снова копировать около ста листов повергает меня в уныние. Нужно подумать хочу ли я этим заниматься. С другой стороны, может и правда все сделать сразу ок и идеально?.. Технически можно попробовать. Посмотрим завтра. А то снова кажется, что я на работе только читаю и тупею даже в свободное время. Это бесит. Сегодня хоть что-то написала и то хлеб. Надо прекращать, а то снова отупею в ноль просто.
Даром пока есть возможность все же заняться кучей дел и ещё три дня, чтобы ее не упустить.

Итак, с Х. какие-то прямо ультра-проблемы. С телефона с любого браузера с впн или без него она открываться отказывается. С рабочего компьютера - тоже. Решила, раз такое дело, то, читать её буду только вечером. И только избранные темы. Несколько придётся выкинуть потому что они занимают слишком много времени. Жаль, конечно, но ничего не поделаешь, если я хочу нормально все успевать и функционировать. Сейчас надо позвонить В. выяснить, что с отправкой тс, и надеется, что он не даст ничего сверх того. После обеда разобраться с этим и сделать копии с документов. И потом уже садится за мтп. Её нужно добить, как и сделать остальные дела, пока В. не вернулся. Второй день, а я уже не хочу работать.

Нужно спать все же больше. Рассчитывать и прикидывать новый режим с учётом тренировок. Думаю, может попробовать ложится около одиннадцати, чтобы полноценно вставать в семь, делать утреннюю тренировку и бежать потом в душ.
Сегодняшнюю, правда, я проспала. И вообще немного все проспала. Сделаю её в среду вечером, или, может быть в воскресенье, чтобы очистить совесть. Там выходные дни. Мышцы не болят, но чувствуется усталость, они и я явно в шоке от того, чем нам приходится заниматься. Уже хочется все бросить и растекаться дальше, но взгляд на свои же фото помогает. Плюс я сегодня уже спала лучше, кажется. Надо убрать лишнюю подушку и посмотреть, как оно будет без неё. И купить сегодня нужное.

Сегодня снилось, что я снова вместе с Н. причём так как-то спонтанно, и у нас такие нежные проникновенные отношения, вроде сначала робкая романтика, в которой я так боялась его спугнуть, а потом мы уже занимаемся сексом на балконе моей старой квартиры.
До сих пор не понимаю, почему иногда и в таком ключе мне снится именно он. Оба А. ни разу не снились, второй Н. тоже, хотя в него мне, казалось, я была влюблена сильнее и страсти было с ним больше. Может, Н. потому что у нас и не было ничего, кроме нескольких поцелуев, а моя неразделенная любовь была такой сильной?.. В любом случае, это были хорошие ностальгично приятные сны и хотелось бы даже их больше, при том, что в реальности уже давно все.

Поболтала с д., перекусила. Съездила, закупила все в магазинах - от продуктов, до каких-то бытовых вещей. Наконец-то сделала салонный маникюр и педикюр. Впервые делала аппаратные. Ощущения необычные, но понравилось. Салон и мастер тоже понравились, цены выше, чем у моего мастера, что логично, но приемлемые. Взяла их на заметку, да и идти недалеко.
На улице холодно, просто ужас. Есть подозрение, что зима будет достаточно холодной. Нужно покупать пуховик. С моими финансами это грустно. Но, может все же схудну и влезу в дубленку?..
Сейчас нужно помыть посуду, закинуть стирку, может все же протру плиту быстренько. Надо распаковать мягкие игрушки наконец-то.
И написать зарисовку.

Попробовала сейчас воспользоваться маской для лица тканевой, что забыла у меня мама. Первый раз пользуюсь маской с таким эффектом пузырящегося массажа, но ощущения были прикольные, хотя постоянно переживала не залезет ли пена мне в глаза и нос - а она пыталась. Ощущения после нее тоже замечательные. кожа мягкая, чистая, свежая. Думаю, буду их покупать, даром стоят чуть больше ста рублей за штуку, а это не то чтобы таки много. Хотя бы вот раз в две недели их использовать и уже будет хорошо.
С финансами, правда, как всегда все грустно, одинок и тоскливо, ага. Сижу, думаю, может я зря купила птицу? Стоит ли попробовать ее продать?...
Попробую выставить на следующие выходные. Вдруг.

Отлично, холиварка теперь вообще не хочет открываться с мобильного, хоть с впн, хоть без, с компа все нормально, а тут какая-то жопа. Раздражает. С другой стороны, может это и полезно будет читать её только на компьютере.
Ещё раздражают комментарии в группе по Дзибли. Такая "светлая чудесная проникновенная анимация и посылы, не то что это ваша западная" и такие ужасные зашоренные и хейтерские мысли у людей, где все, кроме предмета обожания уже ужасно, шаг вправо, шаг влево - расстрел. Даже внутри самой студии. Эх, грустно это. И не было бы так грустно, если бы вот, плюясь в сторону всего остального, люди при этом же не превозноси якобы добро и справедливость. А так-лицемерненько очень.

Начинаю жалеть о том что вчера просто не оплатила блин покупку на Ами. Ничего страшного бы не случилось, съездила бы блин, в старое почтовое отделение даром тут не так далеко, забрала бы оттуда. А пока эти товарищи не присылают мне новый инвойс на новый адрес, а дедлайн уже скоро. Точнее уже завтра и хз, что будет. Блин, надо было раньше об этом думать, а теперь сижу и волнуюсь.
Не хотелось бы получить там бан из-за такой фигни к тем более я готова оплатить все.
Ладно, без счета я все равно ничего не сделаю, буду ждать их ответа и решения. В крайнем случае буду ругаться с поддержкой и просить понимания, блин.
Но хотелось бы, чтобы до этого не дошло совсем.
Пусть все получится.

Попытка проснуться пораньше, как всегда не увенчались успехом, но, может, опять же, это и неплохо. Зато мне снилось странное ассорти снов, что прикольно. А ещё я выспалась.
Сейчас надо будет позавтракать, быстренько сделать маникюр, запустить стирку, а там уже смотреть по обстоятельствам, что сделать. Главное, это убрать тревогу, которая начинает мння грызть изнутри и не дать ей испортить этот день. Мне страшно насчёт завтра, и вобще насчёт всей следующей недели.
Жаль, что Женя ушёл. С ним было бы как-то спокойней, а теперь, по факту, мне даже поговорить толком и откровенно там не с кем, кто бы понимал, не к кому только обратится, кто бы мог что-то подсказать, какие-то именно глупые моменты.

Разговор с А. оставил после себя неприятное послевкусие, хотя и не должен был. Иногда мне кажется, что между нами снова та тонкая и прозрачная, но все же стена из пластика. И чем дальше, тем больше ширится пропасть непонимания между нами. Словно мы, взрослея, теряем точки взаимопонимания и сцепления. Иногда я думаю, что держит нас вместе?.. Ролевая, общие проекты?
И что будет дердать нас вместе, если все это затухнет. Привычка?
Не знаю почему, но почему-то такие вопросы у меня возникают только по отношению к ней. Наверное, сказывается все же специфика нашего общения и пережитое в прошлом все ещё.
Надо бы ложится спать, даром, что тянет, завтра вставать пораньше и снова делать дела.
Ночи.

Закончила основную уборку. Только сейчас, потому что все, как обычно пошло немного не по плану, и я много отвлеклась, говорила с той же А.,готовила ужин, ужинала, отдыхала. В итоге, А. ушла играть, а у меня появилось время закончить уборку.
Крайне собой довольна.
Отмыла чайник от накипи. В прошлый раз лимонная кислота не помогла, но в этот раз я бухнула её в огромном количестве, плюс, добавила настоящий лимон и дала пару часов настояться этой адской смеси в горячей воде. И получилось! Чайник, может и не кипенно-белый внутри, но белый, без накипи, выглядит просто прекрасно. Начинаю думать, а не провернуть все же такой же трюк с машинкой, но пока попробую все же спец.средством её отмыть.

Написала ответ в ролевую, чтобы к возвращению А. он уже там был и мне не пришлось задуматься об этом. Это ещё даёт мне ментальную такую отсрочку, мол, свои обязательства в этой части я выполнила и пока вот А. не вернётся и не ответит, можно заниматься своими делами.
Поэтому сейчас таки продолжу уборку, хочу попробовать закончить сегодня хотя бы с грязью и хз, что будет вот дальше, завтра, например.
Поспала днем, поэтому надеюсь, что ночь тоже просижу нормально и спокойно и так же сделаю что-то полезное. Опять же, не хочу в эти выходные тратить время просто так. Смысл? Все равно по факту я остаюсь неудовлетвоенной проведённым в пустую временем, а так может и правда что-то полезное сделаю.

Зато я прихожу в свою квартиру. Тихую, просторную и только мою. В ней светит закатное солнце белых питерских ночей. Тёплое, оранжевое. Здесь тепло, светло, есть горячая вода, газ, чтобы согреться, и чайник для горячего чаю.
На подоконнике ждут мои эхеверии, которых я размножила сама, светятся в солнечных лучах.
В комнате стеллаж с моими книгами.
В пакете пачка апельсинового сока, курьер с вредным, но вкусным фастфудом в пути.
Впереди - выходные.
Это все стоит того, чтобы успокоится, примириться с судьбой и отдохнуть.
Самостоятельной всегда страшно становится, но иногда не только приходится, но и нужно
Дыши. Просто дыши носом.

Не то, чтобы я довольна тем, куда улетели мои две тысячи, но, в целом, это и правда того стоило, хотя бы отчасти. Я разобрала два шкафа и по факту осталось ещё всего два и так, по мелочи. В очередной раз осознала, что главное начать и делать хотя бы по чуть-чуть и уже будет проще и легче.
Зря взялась делать домашние роллы/онигири. С учётом того, сколько денег я не них потратила, вышел просто какой-то не слишком вкусный и съедобные мусор, который в итоге отправился в мусорку. Лучше бы на эти деньги просто заказал бы себе Филадельфию-дешевле выйдет. В следующий раз так и поступлю.
Жалко на самом деле денег и какого-то все равно по ощущениям просранного времени.
Не хочу завтра на работу.

Как же я заеба... Устала. Этот пост официально посвящается нытью. На часах половина десятого, а я только зашла домой даром сегодня пятница, даром на улице только закат. На работе ничерта не успела, что планировала, доделывать буду уже в понедельник. Шаталась по магазинам. Купила новые шлепки для балкона/парадной и новую футболку. Поняла, как убого выглядит моя. Поняла, как убого выгляжу я. Толстая жуть.
Горячей воды нет, зато пришли месячные. Офигенно просто.
Завтра надо вставать рано по меркам выходного и весь день убить на встречу с родственниками. Не хочу никуда, не хочу тратить деньги, хочу спать и отдыхать.
А сейчас ещё и воду греть и купаться в этом всем.
Как же я хочу отдохнуть.

Мне кажется философия и настроение Жени заразны, а может это очень логичный мысли, потому что я все больше думаю, как меня все же занесло на эту работу. Особенно в свете последних событий. Я ведь не инженер, не тех.пис, у меня нет ни малейшего тех.образования и если в бумагах я ещё разбираюсь, то в технике... Все эти провода, паткорды, детали машин... Что я делаю здесь? Почему я здесь?.. Очень философские вопросы, накатывающие тогда, когда я сталкиваюсь именно с тех.состовляющей своей новой работы. И особенно сильно понимаю, как я в этом не разбираюсь.
Но назвался груздем - лезь в кузов. Или проводи инвентаризацию.
Зато, может, выучусь чему полезном таки.
... Но что я здесь делаю?

Каким-то чудом сделала сводные описи. На деле это было не так уж и трудно. Труднее станет если с меня потребуют их заполнять по форме, т.е. со всеми наименованиями, и количеством страниц. Думаю, я ебанусь в какой-то момент и/или буду делать это ещё месяц, если не больше, потому что объем инфы огромный и если бы я знала, что это потребуется то лучше бы сразу так и делала. Но увы, прекрасные новости приходят, как обычно, после. Хочу уже, чтобы с меня а брали это задание, иначе наш проект точно встанет. Или встану и уйду я или пойду просить повышения зп. Второе предпочтительней, конечно.
После обеда нало быстро закончить со второй частью и приступить к инвентаризации.
Хз, что писать в отчёт =_=