Wastrel

Да уж, вчерашний день был самым тяжёлым за последнее время. Всё будто пыталось сбить с ног.
Открыла для себя относительно новый альбом imagine dragons - mercury. Giants и Dull Knives - это просто такие чувства.

Приходил пару часов назад А. на чай.
Сидела немного молчаливая, слушала его.
Потом решила, что в этих отношениях хочу говорить о том, чего мне не хватает и попросила больше общения в течение дня.
Это было так тепло и мило, что он меня услышал.
Я так рада, что он хороший. В плане без всяких звоночков кажется.

Как-то я нашла несоответствие в словах В. и спросила его про это. Так мы потом две недели не разговаривали, потому что "я хотела уличить его во лжи".

Вчера была Кристмас пати у мужа на работе, такой скукотищи я давно не помню - только на сборищах его маман, на которые я перестала ходить уже давно. Свалила в 9 вечера, он остался, по работе надо было. Перед выходом вчера съела норм ужин, там не ела ничего, выпила 1 бокал вина разбавленный минералкой и льдом, потом только минералку пила. Вес опустился на 100 гр. снизили ккал - 2010 в день, повысили шаги - 12 тыс. оставили два дня на повыш ккал.
Сегодня желаю мелирование, потом к офтальмологу, закажу новые очки, и ребёнка покажу - говорит хуже зрение стало.

'Существует ли дружба между парнем и девушкой? и 'Плохое владение знаниями второго языка - преграда для отношений?
Это два вопроса, на которые я пытаюсь найти ответы уже который месяц.Всегда восхищалась людьми, которые могут свободно обращаться на разных языках, которые заводят отношения и живут счастливой жизнью.Мне к сожалению так в жизни не повезло. С бывшим вместе были 8 месяцев, переехала в другой город где все на другом языке. Одна, тут да и в жизни. И понимаю только одно, что тут не под меня будут подстраиваться, а я под всех.Чтобы общаться, строить отношения, нужен язык.База есть, но уверенности 0. Что будет дальше?Не хочу так и остаться одинокой, не любимой и никому не нужной.

01:34

3 таблетки успокоительных, прогулка и чай с мандаринами помогли успокоиться.
Но потом я решила поделиться с мамой новостью об отношениях с А.
Какая же это бл была ошибка. Почему это так отвратительно каждый раз с ней обсуждать. И каждый раз я такая нет, я найду поддержку, я найду тепло в её словах!
Но нет. У меня опять истерика.
Опять успокоительные. Опять чай.
В такие моменты хочется перемотать время назад, где мы закончили бы разговор на учёбе и стоматологе.

Нервы на пределе.
Пошла сегодня за кофе и мороженкой в универе. Туда пришёл А. с компанией.
Я не знаю, как себя вести. Мы быстро обнялись, он спросил как дела, а я с слезами на глазах сказала, что очень устала, и видимо по жизни. Взяла свое мороженое и быстро ушла.

Это было так тупо. Мы тогда поговорили единственный раз за день.
Мне кажется, что я просто не подхожу для отношений. Почему мне всегда это так тяжело переносить?
Я не хочу всего этого.

Очень тяжко зашла тренировка сегодня. Пришлось тренить в 6 утра, тк после работы идём с мужем на рождественский корпорат.
Хз, может из-за того что кд начались.
Вес упал на 500 гр и стоит. Может из-за кд тоже. Наверно со след недели ещё снизим ккал.

В общем в готовку я явно не вписалась. Пол пачки спагетти просто рассыпала при А. на пол. Но мне понравилось, как получилось. Вкусная паста.
А А. сказал что типа немного суховато. Балин я так старалась, пёхала сегодня в магазин за всем этим, супер уставшая, тарелки новые даже купила!!
А ему суховато)

Ещё он сказал, что все-таки уедет на нг, а перед этим с отцом в Сочи. Минус 3 недели(
И после начала отношений изменилось только то, что каких-то планов вместе стало чуть больше и к объятию на прощанье добавился поцелуй в щеку. Мы все ещё очень далёкие люди.

Зачем все это было устраивать, я не знаю.
И меня никто не обнял, и не сказал, что все будет хорошо(

Состояние, когда просто залипаешь в одну точку с раскрытыми глазами.
Сходила к врачу утром. Потом смотрела две серии бесстыжих. Было классно просто валяться и вылавливать зефирки из кофе.
А. со вчера не писал. Не знаю, что теперь значат эти отношения.
Ещё один сон, который сбылся. Меня это уже пугает.
Хочу домой, но не знаю где это.

На первом курсе у нас была компания. Мы часто собирались вместе. А когда у кого-то было др, мы поздравляли его ночью.
Со временем кто-то рассорился между собой. Но был парень, который ну как общался со всеми хорошо, так и общается.
Сегодня у него др.
Л., с парнем которого она использует когда ей нужно, втихую организовали его поздравление и как минимум двух "неудобных" им людей просто не позвали.
Я просто не понимаю, при чем тут этот парень.
Это просто крысятничество какое-то. Мне противно от них и грустно одновременно.

Что произошло, мамочки.
У меня из-за переживаний поднялась темпа, я пришла к А. вообще какая-то сонная.
И тут я вижу цветы, вино, стейки. И он говорит "мы давно общаемся, ла ла ла, давай встречаться и быть вместе".

Офигеть сюрприз. Я вообще к такому не готова была. Я не до конца была уверена, и вообще не хотела сейчас ни с кем встречаться, но мне ничего не оставалось кроме как сказать "да, давай".

Следующие двадцать минут я просто сидела выпавшая из мира и осознавала все это. Мне не верится.
Он мне нравится, но я не чувствую какую-то влюблённость. В итоге мы выпили вина, я расслабилась и думаю "а ладно".

Сейчас лежу радуюсь цветочкам. Они такие красивые. Может это и к лучшему.

Собес прошёл по-моему неплохо, хоть и не очень идеально. Я очень сильно волновалась, они даже сказали об этом в конце. Не знаю теперь, какой результат. Буду ждать.
Даже если с этим собесом все ок, будет ещё один решающий точно.
Интервьюеры такие лапочки кстати, это вообще!!

А. сегодня позвал на ужин, и сказал что у него для меня будет небольшой сюрприз.
Волнительно как-то, сюрпризы то разные бывают))
А ещё я боюсь сделать что-то не так, и что он подумает обо мне плохо. Хотя глупо из-за этого переживать, но вот такая я бояка всего на свете. При чем раньше такого не было.

А.: зовёт кататься на горнолыжку

Мой счёт на тиньке, когда нет балоньевых штанов : дорогая моя, какая горнолыжка, тебе тут только на курицу хватит!
Мои способности к этому : смешная шутка)))
Мой страх ко всему опаснее коньков : всем привет ребята!!

Я и мое "а пофиг" : да, крутая идея, давай!

Сейчас идём с ним прогуляться. Красивый снегопад на улице. Дома уютно.
А внутри просто ужасно тревожно.

Были очень классные выходные, тусить на винодельне, я пила самое крутое вино в своей жизни. Купили несколько бутылок с собой.
Вышла оценка по human nutrition 39/50 это отличный результат, весь юнит целиком выхолит между 75 и 80 %
Внесла предоплату на купальники для соревнований. По питанию - я молодец. Потренила отлично. Не могу дождаться чтобы вес пошёл вниз

Чувствую разрушение, падение, безразличие.
Когда ложишься спать на 3 часа в 7 часов вечера, чтобы забыться.
Я проснулась, и мне было очень страшно. Там во сне я была одна, и проснулась одна. И этот страх был от ощущения одиночества.

Не хочу ничего.
А сейчас такой важный период.
Ну вот опять.

Какой-то эмоциональный упадок со вчерашнего вечера. Все кажется каким-то выкрученным на минимум, или каким-то ненастоящим.
Хотя вчера я была очень радостная, наполненная, а сегодня наоборот пустая. Сижу с лицом камня, ем замороженную вишню и смотрю в окно.

Разбираю теор. мл. сегодня целый день и жалею, что на первом курсе не учила матан досконально. По сути, это единственная причина идти в вуз программисту, а я уходила на пересдачи именно по ним.

В целом не очень приятные ощущения от предстоящего собеса. Опять вылезают детские тараканы "ты должна быть хорошей, ты должна справиться, а иначе ты плохая и делаешь плохо". Не могу выключить эти мысли, хоть и осознаю их абсурдность.

Лю., моя самая близкая подруга, рассказала сегодня то, что меня сильно потрясло. Я никогда не думала, что можно за кого-то так переживать, как за себя.
Я думала, что с ней это не произойдёт, что как-нибудь, но это не случится. И сейчас моё сердце просто разрывается, но я не могу ей об этом сказать. Когда это произошло со мной, она просто вытащила меня из депрессии. Мне было важно, что мне не напоминали о последствиях, а просто были рядом.

Хочу на каникулах съездить к ней. Скоро закончится учёба, у меня будет qr код. Вопрос пожалуй только в средствах, но надеюсь это тоже решится.

Очень необычные вещи происходят в последнее время..
Вчера меня нашли на фриланс сайте, и предложили заняться работой над проектами по мл. Не знаю, какая у него мотивация работать с второкурсницей, но если мне будут хорошо платить и я буду заниматься интересными вещами, то все равно уже какая у него мотивация.

Самое странное! Мы начали обговаривать проект, и оказалось это то, о чем я думала за день до этого!! Просто подумала об идее, что было бы классно такое сделать, и тут тебе пишут на следующий день с предложением этим и заняться.
Я не устаю удивляться таким вещам.

Снились странные, насыщенные сны.
Сегодня одногруппник спросил между делом как дела, и я рассказала что он мне снился.

Не помню что точно там было, но сон был как-то связан с метеоритами.
И тут он говорит, что только вчера рассуждал, что хотел бы чтобы на всех людей которые его злят, упали метеориты..
Странное совпадение.

Меня же уже немного злит наш руководитель по стаже. Он как-то странно себя ведёт, странно реагирует и будто пассивно агрессирует. Получается какой-то сюр, и я тоже начинаю пассивно агрессировать.
В общем некомфортно совсем.
Ещё больше захотелось пройти на другую стажировку, чтобы с этой лабой больше не контактировать и с ним тоже.

Задумался о том, а чем же отличается лжеистория (переделанная кем-либо) от истинной истории (то, что было на самом деле), а если точнее то, как это воздействует на мозг и психику. У меня не было четкой ясности на этот счет, сейчас начинает появляться.
Если вкратце, историю просто так переделывать никто не будет, всегда есть какой-то мотив, умысел (зачастую, это делается ради насаживания абсолютно бредового и убийственного патриотизма). И это как раз и является ключевым, что очень сильно влияет на мозг и психику, очень сильно отупляет. И у того, человека кому промыли мозги, всегда будут отупляющие негативные реакции на этот счет и это будет выгодно тем кто эту историю переделывал.
Такие мысли

А. пригласил к себе что-нибудь приготовить. Мы готовили драники, болтали о счастье, любви и книгах. И все это было так просто.

Потом я пошла к себе, и это был первый свободный вечер за последние несколько недель. Купила себе вина, хурмы, включила бриджит джонс и просто растворилась.
Я так давно не напивалась, честно говоря. Но.
Сегодня мне не нужно засыпать с мыслями о том, что мне нужно сделать, что выучить и какие правки внести. Я чувствую себя расслабленно и по - настоящему свободно.
И из этого я кое-что поняла - мне нужно сохранить меня такую в жизни.

А ты знаешь, сегодня четверг. Прошел еще один день. Он был морально тяжелым, хотя ножки тоже устали ходить 5 км. Днем много и громко говорили люди. Всем необходимо выговариваться, так становится легче...
Вечером пришла домой и тишина. Такой от этого кайф. А еще чашка кофе, лишь пряников не хватает. Так давно не ела пряников. Думаю, ты тоже.
Завтра последний мой рабочий день. И ждет меня отпуск. И даже в дни отпуска придется поработать... Нужно, Федя, нужно. :-)
А тебе желаю, мой друг, лишь только улыбнуться и понять, что все происходящее - это временное явление. Сегодня тебе грустно, а завтра будет все хорошо.
До встречи на страничке.

Экз написала, пришла в себя немного. Сегодня первый день в дефиците полёт нормальный. 5 дней 2110 ккал и 2 дня 2350. Так то жить можно с таким дефицитом. Забрала туфли для дефиле. Сели тютелька в тютельку прям. Закинула инфу о ведении. Очень много откликов. Уже двое оплатили.

Хочу смотреть дневник бриджит джонс и гарри поттера, валяться рядом с гирляндой в одеяле, и чтобы за окном падал снег.

Сейчас был созвон по стаже. Вчера писала в 2 часа ночи код и переживала, что сегодня руководитель посмотрит и скажет, что это за фигня, давай по новой.
А нет!! Ему было очень интересно, как я это сделала. Он сидел, пытался понять и ему очень понравилось. Сказал, чтобы задокументировала все подробно, возможно они потом сами будут пользоваться этим.
Я так рада!!

Что я терпеть не могу, это моё волнение во время видеозвонков. Сначала у меня дрожит голос, потом все проходит и я просто из-за нервов говорю каким-то странным голосом.
Это такой ужас, все впечатление от моих слов теряется.
Я не знаю, как я пойду на тот собес во вторник... Может выпить что-нибудь перед этим, но это тоже странно.

Катаюсь на эмоциональных качелях от недосыпа. От "да все хорошо" до "как же плохо, помогите". Просто никакое состояние, хочется спать.
Пошла прогуляться в магазин. Как же было холодно...
В магазине случайно наткнулась на ребят, у которых В. работает в стартапе. Я думала они переехали, а В. вместе с ними, и я его больше не увижу. А получается нет.
Меня настолько потрясло что-то в них, что я думала я там разрыдаюсь. Я не знаю, это ненормально.
Объелась сладкого впервые за эти 2 недели нормального питания.
В общем чувствую себя странно.