Wastrel

чем больше у тебя способностей, чем больше амбиций - тем больше проблем ты будешь преодолевать. это логично, но не каждый понимает, насколько это простая и нерушимая истина. к этому нужно относиться спокойно, ведь это не обойти.
просто знать, что вступая в любую высокую игру, ставки в ней - твои труды, последние силы, деньги, сон, друзья, желание жить.
ах да, чем больше тебя хуесосят учителя (а может жизнь) - тем больше они видят в тебе потенциал. ведь не тратили бы на тебя свои силы и нервы просто так.
ну. если они не просто ебанаты.

Мой плохо осознаваемый смысл жизни: "возможность понять кое-что очень важное об этом мире – и испытать потрясение".

Начала работу. Начала читать книжку.
Захотелось увеличить рост и стала гуглить, как это можно сделать с помощью упражнений. Я чувствую себя высокой и тонкой и я хотела бы, чтобы мой физический рост был выше. "Чувствую" - всм, это телосложение ассоциируется с моей личностью.

"Для меня не было во Вселенной ни Жизни, ни Цели, ни Воли, ни даже Враждебности; вся она была одной огромной, мёртвой, безмерной Паровой Машиной, что с мёртвым безразличием катится вперед, чтобы уничтожить меня. О бескрайняя, печальная, пустынная Голгофа, о Мельница Смерти! Почему послан туда Живой, наделённый сознанием, в полном одиночестве? Почему - ведь Дьявола нет? Его нет, если только Дьявол не есть твой Бог."

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

Ннвкс напоминает колючую проволоку, которой чл сам себя опутал, и которая впивается в тело при каждом движении. Он думает, что единственный способ от нее избавиться - это сорвать ее одним усилием, но когда он за нее тянет, становится еще больнее и он бросает. Тогда он ради хотя бы небольшого облегчения начинает воображать, что никакой проволоки нет и что ему не больно.

Такое убегание в воображение - малоэффективный инструмент. Цлс найти другой - например взять кусачки и откусить от этой проволоки малую часть уже сегодня. А завтра еще откусить, потом еще и еще. Но эта проволока дьявольски хитра - она внушает чл, что мелкими действиями ничего изменить нельзя, и что она - часть его самого.

Пришло время признаться. Я веду свой !ф, играя роль неуравновешенной дв, чтобы издеваться над 33138, привлекать его внимание, посылать нахуй, крч, тролить. Правительно заплатило мне за это сотни денег и скоро я куплю себе хату.
______________________________________________________
Седня случайно сделала один важный разбор и у меня впервые за кучу времени хорошее настроение. Р мне сильно помог с тем, чтобы разобраться в последней депрессии. Работаю.
Появилась долгоиграющая идея для творчества.

Когда любовь заканчивается, один обязательно страдает. Если никто из двух не страдает, значит любовь и не начиналась. Если страдают оба - значит любовь ещё не закончилась ...

Мне надоела такая жизнь. Денег не хватает. Я живу как в гонке. Сейчас сильно болит шея и кажется что скоро умру от этого всего. Мне хочется жить по другому, хочется расслабиться, а я не знаю и не умею это делать. Мне надоело все что меня окружает. Кажется что никто не слышит мои желания каждый занят своими проблемами. Хочется кого то кому будет не похуй на меня, возможно ли такое ?

МОЙ КОШМАР НЕ ЗНАЕТ СНА, ПЛАЧЕТ - КРАСНЫЕ ГЛАЗА

Я не верю, что этот пиздец когда-нибудь кончиться. Мне некуда бежать и на своих ментально нестабильных плечах я тащу всю семью.
Завтра будет хреново.

Я себя израсходовала, так что второй день в состоянии овоща. Но все же смогла заставить себя пойти на английский. Надо бы уже перейти в онлайн формат, изредка выбирая офлайн занятия. Со следующей недели так и сделаю.
Черт, выбежала без кошелька, а на телефоне мало заряда. Благо на тройке как раз на 2 проезда.
Турок время от времени пишет, хотя говорил что не будет навязываться, если решу прекратить наше общение. Не стала заносить в чс, просто молчу.

Я боюся сидіти на краю
Не через усвідомлення що від асвальту тебе відділяє 70 метрів
Ні мені байдуже на смерть і висоту
Моє життя хоч і не просте але дуже хороше чому я так хочу стрибнути донизу
Жахливе розуміння того що можливо в один момент через імпульс, емоцію в голові бажання стрибнути переважить страх втратити все і один поштовх може вирішити
Відчуваю що мені дуже тісно
Тусовки саморозвиток тільки відволікають мене від внутрішньої пустоти
Але коли настає тиша це відчуття так важко переносити

У критичній ситуації ти не піднімешся до рівня своїх очікувань, а впадеш до рівня своєї підготовки
І якщо тобі треба зробити "нудну" вправу десять тисяч разів, зроби її сто тисяч разів
Немає меж для особистої майстерності, професіонали навчаються все життя, марних навичок не буває
Працюй над собою.

Весь день отлыниваю от работы, потому что могу. На самом деле я не просто ленивая, а пытаюсь таким образом прокрастинацию превратить в осознанный отдых, чтобы в конце концов начать копить эмоциональные ресурсы, а не тратить их на вину/тревожность от безделья. Приходится без конца напоминать себе, что никакие дедлайны сейчас не горят, и никто не умрёт, если я сделаю задачи завтра/послезавтра/на следующей неделе. Дико, конечно, сколько людей в этом обществе не умеют отдыхать без подсознательного чувства вины.
Если читаешь это, остановись на минутку, несколько раз глубоко-глубоко вздохни и хоть немного успокой свою тревогу.

Меня очень утомляет общение с другими людьми в соц сетях и подобном. В реальной жизни всё не так! Можно увидеть эмоции, услышать голос и можно уйти домой, когда устал говорить. Очень надеюсь, что не у меня одной такое.

​​****

А знаєш, я тебе колись любив, 
Чекав на розі вулиць, марив ночі.
Слова ласкаві ніжно говорив,
І зустрічав твій погляд, очі в очі.

А знаєш, я майбутнє бачив так:
Є ти і я, як центр світобудови.
І мелодійно голос твій бринить,
Немов давно забуті і священні мови.

У нас дороги різні, ти на Схід,
А я на Захід, проводжати сонце…
Який ж бо теплий навіть цей твій лід,
Знайома тінь в зашторенім віконці.

Я залишу тобі розписані рядки,
Їх збережи собі, невинну таємницю.
Ми так далеко, та летять думки,
У вічнім пошуку того, що тільки сниться.

На просторах інету. Але ж гарно.

Ссоры из ничего. И всё я. Иногда я забываю, что он делает меня уверенной. Забываю, привыкая жить с уверенностью в себе. Кажется, что так будет всегда и ничто этого не изменит. Но он напоминает мне об обратном. Не намеренно. Когда мы ругаемся, и он отдаляется, я чувствую ужас в своём сердце, потому что осознаю на сколько слаба. Я оборачиваюсь и вижу, как бездна, сотканная из отчаяния и усталости, всматривается в меня.
В такие дни я ненавижу зеркала.

Лицо в снежинках, как в слезах.
Сквозь них так мир прекрасен.
Ах, если б всё в твоих глазах
вот так же было ясно

сначала люди говорят что надо делать конкретные действия а не эти розовые сопли потом упрекают в бездушии)

Думаю, над теми словами, наверное, все так и должно было произойти. У нее другая страна, работа, молодой человек, у меня переезд в другой город, учеба, полное погружение в концерты, сессия и поиск работы. Может и правда так лучше будет.. Хотя душа слезами обливается..
Написал В. предложил вместе встретить нг - единственный человек в этом городе, с которым есть более менее какое-то общение, и который хочет увидиться. Может с ним получится забыться от всего того, что тут происходит.
Всего неделю в этом городе, но уже дни считаю когда буду снова собирать вещи. Все таки душевно давит этот город меня. Устала

Первый новый год не с семьёй.

Сегодня активно заканчивала разборки. Достирала вещи. Почистила наконец память на телефоне. Отдала хорошие вещи, которые больше не буду носить. Дочитала "Под стеклянным колпаком".
Осталось дочитать книгу про финансы и возможно составить список целей на новый год.

Не знаю, как все сложится с переездом и новой работой, но если честно я уже мысленно настраиваюсь на отчисление в этом году.
Не вижу смысла здесь оставаться, если получится что-то построить там, где мне будет нравится.
Но все равно, посмотрим.

И снова я возвращаюсь сюда,снова одна и на этот раз точно. Все то время,старалась найти себя,понять кто меня окружает и что я делаю не так. Знаю себя,никогда людям первая не пишу,боясь чувства что навязываюсь и в этот раз этот страх,минус поставил в 8-лет.дружбе,окончательно.Все те года, эмоции, поддержка осталась только в памяти.Да,согласна,все мы не идеальны,но за сегодняшнее утро я в свой адрес услышала многое и задело это сильно.Почему человек мне не говорил раньше, что все что я делала,чем делилась, для него это было не интересным.Что все мои достижение и старание как можно быстрее разделить эту радость с ним,ему было все равно.*Не хочу таких людей рядом с собой держать * - конец беседы

Занималась сертификатом, тяжеловато идёт. Вроде и не сложно, но долго. 7-го курс первой помощи там надо онлайн задания сделать, теорию пройти.
Записалась на spray tan, хочу поделать этим летом, загар как у всякого жителя жаркой страны лежит кусками потому что.
Записалась на мэйк ап и грим на апрель намсоревнования, это дешевле чем я думала. Завтра чит дэй, ну и все на след 15 недель это последний )))

Решила увольняться как закончу первую ступень серт по фитнесу, не ждать второй ступени, иначе я этот прыжок не сделаю ещё долго. Это максимум конец февраля. Начну с групповых тренировок, круговые, табата и буду доучиваться на перс тренера. Достало меня учительство, думать о том, что 4 на работу вообще не хочу. Плюс подготовка силы занимает. Плюс универ. Работа учителем перестала выписываться вообще. По деньгам в этом промежутке пока доучиваюсь потеряю, но зато быстрее доучусь плюс уже будут знать меня в разных клубах, а это важно. Решено. Облегчение

Господи, как хорошо, что в этом мире существует стыд! Вчера на корпоративе молоденький коллега перепил, ну и пока вдвоём шли до метро такую хуиту нёс. Например, что если бы у него не было планов на вечер, то мы щас ехали вместе к нему. И под конец чмокнул меня в щечку. А сегодня у кофемашины первое, что спросил, доехала ли я до бассейна, потому что он не помнит своего пути домой.
Ещё 2 коллег сравнили меня с медсестрой из-за белой рубашки и очков. После речь зашла про ролевые. Даже думать не хочу, какую медсестру они там во мне увидели.
В целом было весело. Я и сама выпила больше запланированного. Так что было немного страшно идти в таком настроении в бассейн. Но я получила носочки от тренера

Поехала в тц за новыми джинсами. В итоге решила немного похудеть до отъезда, и там уже смотреть. Достало, что джинсы носятся 4 месяца и потом превращаются в непонятно что. Последние покупала в августе.
Думаю, может надо один раз на левайс какие-нибудь потратиться, и может получится их долго носить. Только тут другая проблема - я постоянно то поправляюсь, то худею.

Понравилась куртка и сумка, но решила что ладно, пока до зп обойдусь.
Но тут моя логика пробила все, что только можно и я купила кружевное нижнее бельё за 5к))
Я такое давно хотела, и село хорошо. Очень рада, но блин.
Я видимо очень сильно себя люблю, потому что в ближайшее время его кроме меня точно никто не увидит.