Минку

Читаю воспоминания СС-овца Шляйфмана. Написано очень просто и по-человечески. Вчера подумала, что мне пока хватит научпопа, и я хочу читать про жизнь, про разные исторические события, узнавать больше о том, как жил мир. И давно хотелось почитать разные дневники немецких офицеров, но все не было настроения. Нравится видеть прошлое от первого лица. А тут ещё такая тема, офицер СС, насчет которого у меня куча пропагандистского мусора в голове. Пока что будущий офицер - желторотый юнец на службе у Роммеля, самое начало войны, ещё никаких зверств, первое наступление на бельгийский город закончилось его капитуляцией, пленные бельгийцы дружески пиздят и курят с немцами.

Записывала кучу звуков птиц для таймера. Откопала свой старый курс с голосами птиц и получала впч от каких-то странных и пупсовых звуков. Охуенная функция, когда можно просто записать звук оповещения. Эппл и андроид конечно никогда такого не сделают для своих будильников и звонков - они бы разорились сразу. В стопицот раз легче просто включить запись на звуке, который нравится, чем ебаться с их дурацкими магазинами, в которых к тому же ничего интересного нет.

Накопила вчера 2:25 ФРД. Это много для меня. Из-за таймера накопила, пч мне нравится в нем возиться, нравится слышать какой-нибудь приятный писк или свист в конце 15-минутного блока, организовывать в нем группы таймеров по МН.

Вчера
Точно заболела. Уже второй раз за последнее время. Неужели это все запой ннвкс так меня хуячит?

Утром догуляла до реки и каяк-клуба. Он был еще закрыт, но было клево фантазировать, как я буду сюда ездить, брать каяк и кататься по Днепру. И захотелось велик.

Нашла удобный таймер на телефон и наделала там кучу таймеров - на чтение книг, практики, Альбертса. От этого сразу захотелось что-нибудь копить.

Сегодня
Сделала во фрагментере счетчик дней без слез. Пока там 0. Реветь и страдать так и хочется.
Гуляла с Р. Она говорила разное про то, че мне можно сделать с собой и что мои драмы ничего не стоят. На меня это немного действует. Может, и правда сходить посмотреть на раковых больных.

Сост фиговое, темп под 38. В восприятиях лихорадочный хаос. Спорадически читала то одно, то другое - почти без интереса, просто чтобы отвлечь себя от тупого просирания времени. 10 мин Альбертса, Моалем, Керр на англ про ебанутых японцев, Гаррисон, Клавелл. Опять очень болит спина. Уже второй раз так - температура и пиздец боль в спине. Может, и правда этот вирус воздействует на мышцы.

Вчера было фиговое состояние то ли от какого-то вируса, то ли от аллергии, и из-за него было мало впч от лодки. А может, просто плавать на лодке скучно. Оказалось, что управлять ей очень легко, и это требует небольшой сноровки, но по большей части в спокойную погоду днем человек просто держится за штурвал и иногда что-то меняет в парусах. Я думала, будет увлекательнее. Узнала кучу всего про яхт спорт. Наверно, все-таки выучусь на шкипера.

Вечер и ночь тоже засрались хуевым состоянием, забылась сном в 8 вечера, проснулась в 4 и наконец вспомнила, что я же могу порождать наслаждение, лечиться. Представляла разное, и щас сост почти норм. Жалко, что вчера об этом не вспомнила.

Как-то очень сильно заболела самоуничижением. Вчера было совсем фигово: я думала, что ну хватит уже себя гнобить, и вдруг появился остервенелый вд, что нет, вообще не хватит, я совсем еще себя не наказала и заслуживаю наказания сильнее. И было впч, будто я дорвалась, прям упиваюсь самогноблением, хочу себе страданий. А ночью не могла уснуть до 4 от мучивших мыслей на тему того, какая я плохая. И хуй знает, как это остановить. Я пока просто отвлекаюсь. Попытки устранять приводят к истерике. Зато прочитала Неукротимую планету за 2 дня.

И странно, что при этом состояние деятельное: сделала важное клевое дело, читаю книги на англ и Альбертса.

Собираюсь на пробный урок по яхтингу.

Снова сильно не выспалась и чувствую себя уставшей.

Неожиданная и свежая мысль: а мне ведь неинтересны практики. Я их делаю как какую-то лечебную физкультуру для инвалидов, пч мне хуево. А именно интереса к ним нет. Возникло облегчение от этого признания. Наконец-то я могу спокойно подумать, что мне на самом деле интересно. И сразу возникло ещё понимание, что мне хочется прогресса, поисследовать что-то и заф рез-т.

Читала чат по практикам. После того, как поняла, что практики неинтересны, в первый раз захотелось его почитать - раньше не читала, пч ждала от себя вранья и выдавливаний.

Угнетает, что я такая НОшная, осуждающая. Это сейчас воспринимается как проблема.

Состояние сильнейшей скуки последние два дня. Ничего не хочется. Решила, раз уж ничего не хочу, хотя бы фиксировать формально, что происходит.

Сижу в кафешке. Первая клевая кафешка за все птш в Индии, я тут поселюсь. Устала уже от этой Индии, от шума, вони, индусов и хочу свалить, но не могу решить, куда.

Читаю Станиславского. Спорили сегодня с К насчет талантливой актерской игры, и я поняла, что не могу сформулировать, какую игру считаю талантливой. Мне казалось, что такая игра существует, но при этом казалось, что она заключается просто в создании очень убедительного колоритного образа. А щас кажется, что может быть что-то ещё.

Снова буду менять режим. Сейчас хочется энергии, трезвости, и засыпать в 2 ночи кажется расточительным.

Конструктивно-активное состояние прихлопнулось тем же, чем и всегда - выяснилось говно, и теперь фоново есть ув "я гадкая". И к ней уже легко начинает липнуть любое говно: и что ко мне у всех НО, и что я агрессивная, и это нормально, потому что я же гадкая, что удивляться, и мрачность и подавленность. Интересно наверно то, что раньше всего этого было много, и сейчас глядя на свое сост я понимаю, что на самом деле что-то изменилось за последнее время, раз для меня все эти НЭ воспринимаются как "еб твою мать, да что со мной такое"

Сост странное из-за недосыпа. С одной стороны наползают всякие НЭ, с другой расшевелилась псих жизнь, появились саморефлексии, которые правда никуда не ведут из-за того, что не хватает энергии дожать темы. С утра обсуждала Д, думала немного. Замечала дофига похуизмов во взмд тех, с кем тусила, и было грустно от этого и хотелось другой жизни.

Заметила еще, что мне почти никому не хочется ничего говорить. Когда мне пудряд мозги или посылают нахуй, совсем нет ж сопротивляться этому, хочется просто сразу отвалиться. Обычно такой подход мне кажется адекватным, я экономлю силы и время, но плата за это - то, что я на самом деле не получаю ясности о человеке, хотя мне вроде бы все "понятно"

3 или 4 - 7:30
Допустила ошибку, поработав на ночь глядя, в итоге охуела, потом ввязалась в обсуждение, и в итоге не могла заснуть. А в 2 ночи началось, как обычно, какое-то лихорадочное состояние гиперактивности, в котором заснуть совсем уже было нереально. Я вдруг почувствовала себя очень смелой, и стали возникать несвойственные мне желания. Сказать С про напряжение вдруг стало восприниматься как спокойное выражение моего мнения, без нлк. Увидела, насколько же я вся скользкая, неловкая, как я все время лавирую, чтобы никому ничего ущемляющего не сказать, и чувствую себя бесправной и запуганной. Написала голландцу свое мнение, и тоже хотелось не вежливо обходить углы его чсв, а писать резко

11-7
Р вчера рассказывала про решение мат задач за 6 класс, и что ей нравилось. Мне захотелось чуть-чуть сунуться в математику, к которой у меня стойкое отвращение. Сунулась в алгебру, было скучно. В тригонометрию - было немного интересно узнать, что триг изучает только закономерности правильных треугольников. Целая наука о них. Видимо, пипец какие важные треугольники. Диф уравнения - все, мозг сломался. На функциях тоже сломался. Пока бросила.

Все вяло. Апатия так и доминирует. Я знаю, почему, но не знаю, какой из этого выход. Вернее, я знаю выход, и не один, но не хочу им пользоваться.

10-4:30
Проснулась, и больше спать не хотелось.

Состояние неприятное - мутное, тупое, нфо в животе. Все-таки бургер после дня голода - не самая блестящая идея. Практик не хочется, рж различать тоже - попробовала, и все тот же суп из мути. Вообще различать немного неприятно, как будто различающее сознание воспаленное, и хочется отвлечься от него.

Смотрела ролики про лимфатическую систему на Хане. Клевые ролики, очень понятные, узнала как раз то, что давно хотела узнать. В последнее время снова стала интересна генетика, и жалею, что под рукой нет Альбертса, хочется более подробных и сложных знаний, не научпопа. Перечитываю Живомордность.

Интересный факт из книги: долгое время ученые были уверены, что у человека 24 пары хромосом, потому что один ученый допустил ошибку, а остальные просто не перепроверяли. И сильно удивились, когда проверили.

Голодала почти сутки. Ну так, я не в восторге, но еще поголодать наверняка захочется. Никаких ужасов с кишечником не случилось. И обжираться не хочется.

Куча обсуждений, мозгу такого не хватало. Сейчас он то ли устал, то ли наелся. Повлезала немного в пыльные области и потыкала скелетов.

Меняю режим, и пока меняется. В моем случае бархатных революций видимо никак не получится, только хардкор, только сразу 21/6.

какой же мак дурацкий, это пиздец. Как же заебывает это навязчивое додумывание за меня того, что мне положено и неположено видеть. Чтобы удалить одну простенькую прогу, нужно ебаться час и читать мануалы. В итоге купила игру, чтобы развлечься, но у мака другое мнение на ее счет, и он считает, что раз уж мне очень хочется поиграть, то почему бы не поебаться часик-другой. Way to kill the mood. Я прям не могу дождаться, когда он сдохнет, чтобы наконец-то без сожаления купить себе виндовый комп и выдохнуть.

Вляпалась снова в это дурацкое состояние «надо работать, а я бунтарь и не буду», и это длится уже месяц. И чем дальше, тем больше надо, тем сильнее сопротивление. Что за идиотская психопатия. Все блин снова как в школе, когда я просто упорно разрушаю свою жизнь, наблюдая, как отваливаются одна за другой возможности. Как из такого выходить, не знаю. Обычно я просто пережидала, саморазрушалась до какого-то порога.

Снесла нахуй все игры в телефоне. Это не решит проблему, но может дать передышку.

Очередной бой за режим сна проигран. Час ночи, и я всосалась в книгу. Видимо, начинать нужно в 9 вечера, а может, это вообще невозможно без отказа от техники.

Начала смотреть сагу про Гарри Поттера, потому что захотелось чего-то волшебного, и не выдержала тупости. Вспомнила, что многие хвалили фанфик Юдковского, начала читать, и он и правда очень клевый. Ну наконец-то блядь, наконец-то герой магловской книги рассуждает и ведет себя неподстилочно.

Ирония жизни. Ген, который кодирует мужской пол, называется SRY. Так что у мужиков на роду написано быть насирателями.

Удивительно, что Мартину Идену никто не давал денег. Ну ладно Рут, ей на самом деле было на него наплевать, да и папенька не одобрит спонсирование троглодита.

Но у него был якобы друг Бессенгер, которому оставалось жить считанные дни, у него не было жены и детей, и Лондон никак не разрешает такое противоречие, что Мартин голодал неделями, в то время как Бессингер вел себя как ублюдок и похуист на 100, время от времени бросая своему другу подачки в виде бесплатных обедов и немного денег, зато регулярно притаскиваясь к нему с бутылкой дорогой выпивки. И для Мартина он оставался близким человеком. Возможно, Лондон так хотел подчеркнуть бескорыстие своего героя.

Rather dull day. Got sick and spent the whole day soaking everything paper-like in the area with my runny nose eruptions. The good thing about being sick, one of the few things I like, it that I start to feel more. Colors look more vibrant, stray of cold air in my face feels more fresh and almost like it's caressing me, music gives me goose bumps easily.

But in general in was one of the wasted days, the kind I don't like and in the end of such days I feel like I've betrayed myself. I also feel very irresponsible after few hours of such insomnia when I do something really boring and mechanical, and start to believe that it's not up to me to stop and change what I do.

Зачем-то реву из-за Б. Вот жила себе, жила и вдруг реву. То ли много энергии, то ли это и правда больная подавленная тема. Скорее всего и то, и другое. Я ревела из-за него раньше по тем же причинам. Неудобно это, мне тут на паспорт фотаться, а морда распухшая.

Снова сильно хочу петь. Мне наконец стало нравиться, что много дпо. Сост стало спокойным и более насыщенным. Есть устойчивые рж, и легко испытывать приятное. Не хочется правда ничего из практик, и это странно. И снова тяготит одиночество, и его не убрать простым общением с теми, кто рядом.

Нравится, что стала много рисовать. Пока просто смешиваю краски и получаю от этого впч. Купила клевые акварели и люблю себя за это.

Сильно интересно читать Мартина Идена. Книга разительно отличается в русском переводе и оригинале. В оригинале описания тонкие, изящные, глубокие, красочные, в русском впечатление лубочности и как если бы автор был старичком на завалинке.

Накупила красок, рисовала и сделала пару открытий в этом. Хочется учиться.

Когда нет работы, оказывается, что времени ужасно много. Я сделала уже почти все дела, связанные с Россией, а впереди ещё месяц. Мне клево от этого и хочется удовольствия, хоть немного растерянно. Выходит, хвд на тему работы сжирал намного больше времени, чем я думала.

Ходила на скалодром. Клево, что тут все же можно найти доступные ФА, и что мне их хочется.

Читаю Мартина Идена. Какие-то качества в нем нравятся, при этом надоедает навязчивое позиционирование его как духовного человека и обмусоливание презрения к сексу и наслаждению красотой девушки. Вот вроде как Мартин преподносится как очень тонко чувствующий человек - и при этом Лондон не понимает, что такой человек влюблялся бы всю жизнь, постоянно. А его Мартин презирает девушек его класса, воспринимает их тупыми курицами, которые в подметки не годятся Рут, чье отличие только в том, что ей дали образование и научили держать вилку. У меня правда есть надежда, что Мартин перерастет эти дорисовки и поймет, что он просто пускал розовые пузыри по высшему классу.

Поняла, чем мне не нравится осень в К. Деревья тут не желтеют и не стряхивают красивые нарядные листья, а жухнут и выглядят так, будто они засохли и умерли. Клево, что в этом году у меня будет другая осень.

Странные и приятные последние дни, когда почти все дела уже сделаны, что-то начинать поздно и остается только ждать. Мне нравится такое подвешенное состояние. Желание творчества, хочется что-то создавать, с кем-то что-то строить, переживается как бурлящая энергия в груди. Хочется рисовать и мелкого бизнеса, и создания каких-то курсов по психологии.

Очередной круг ада в получении доков. Такого пиздеца я не видела нигде. Я блядь неделю нелегал, потому что у украинского государства нет бланка, на котором можно напечатать мне документ. И получается такое вечное советское «приходите завтра». Наверно, так и правда было только в совке. Мне уже сами офицеры советуют выехать и заехать как турист, типа да че вы переживаете. Я уже подумываю, что и правда, че.