Минку

Перед сном пор тв. Утром кап беззб. Кап работает, а я как обычно была уверена, что не будет. Сразу села работать. Изменила немного таблицу финансов, чтобы она меня больше мотивировала. Беззб на фоне зашкаливающей трв воспринимается как глоток воздуха для утопающего. Самое главное препятствие - что мне ее нельзя испытывать, и когда испытываю, возникает такое неверие нищего, которому дали чемодан денег - это ошибка, так не может быть, чтобы я и испытывала бзб, я не могу ее себе позволить. Просто игнорирую это.

Тиндер в очередной раз отобрал у меня аккаунт с великодушным предложением прислать ему хулиард подтверждений, что я имею право им пользоваться. Снесла это пизданутое приложение. Задача найти, с кем поебаться, все сложнее. Хотя в К это всегда было сложно. С кем тут ебаться? Местное население очень быстро превращается в обезьян, а евриков можно было вот на тиндере искать, но теперь хуй.

Тревожно и серо. Немного даже поняла, почему. И из-за того, что тревожно, кажется, что ничего не происходило, день просто просочился сквозь пальцы.

Сижу работаю и учу украинский. Пока нравится. Мне мешало, что я не понимаю, че мне говорят нек продавцы (бывает, эти пидорасы принципиально отказываются говорить по-русски, даже в банке), и щас слова всасываются легко. Еще есть что-то приятное в том, что учу язык страны, в которой живу, даже если сам по себе мне язык скорее не нравится.

Как-то из-за тревожности все нерадостно. Теперь из-за этой хуйни я не могу засыпать - накрывает паника прямо перед сном и потом тащится весь день. Я что-то делаю и понимаю, что мне все все равно. Никаких жоп нет, все по плану, удобное жилье, вкусно жру, живот не болит, спину лечу, есть возможность получать впч, а все равно очень скучно и тревожно. Сдала анализы, может тоже скоро подсяду на ад. Одиночество еще угнетает, но такое одиночество не вылечится общением.

Оказывается, пробки в центре сводят почти к нулю бонус от того, что все близко. Выбор или постоянно в них застревать, или везде ходить пешком и на метро. Больше не буду снимать в центре. Идеально, когда 2-3 станции от него.

Заебывает, что сейчас фильмы о природе обязательно содержат кучу обсираний людей за то, какие они пидорасы и уничтожители природы и кучу нагнетания тревожности по поводу будущего планеты. Показывают например охуенно красивое откалывание огромной километровой глыбы от ледника, и обязательно это все сопровождается причитаниями, что вот, какой большой кусок откололся, это все глобальное потепление, скоро всем пиздец. Это токсичная атмосфера, из-за которой приходится даже отключать звук и лишать себя впечатлений от звуков крушения ледника. Я раньше не замечала, что это именно засирание фильма и моей жизни. Хочется прям где-нибудь публично на них пожаловаться.

Сегодняшние запинывания себя на работу окупились. Проработала уже почти 7 часов, и был клевый день - самый продуктивный за долгое время. И работая, поняла, что мне нужно не пинать себя скрипя зубы, а холить и лелеять, окружать себя приятным, создавать идеальные условия для комфортной работы. Планировала перестановку, чтобы было светлее - щас я целый день живу как в склепе и не выключаю исскуственный свет.

В психике все та же зияющая дыра. Мне ничего не интересно и ничего не хочется.

Узнала, что британцы собирались в начале 2 мировой сбросить на север Германии бомбы с сибирской язвой. Сибирская язва убивает скот, людей и заражает землю. В виде эксперимента англичане испытали такую бомбу на одном острове в Шотландии, и он оставался непригоден для жизни еще 50 лет, и то потребовалось просто срезать несколько слоев земли и обрабатывать ее чем-то там. Добавлю себе в вопросы иностранцам - что англичанин думает по поводу того, что в 42 году их страна хотела утроить джихад на территории Германии, и считают ли они тогда желание исламких террористов сбросить бактериологическое оружие оправданным и справедливым - ведь те тоже боряться за правое дело.

Смотрела ролик про испанку, и было интересно.

На работе полная жопа, но я молодец, что проснулась рано. Только тревожно, что может это теперь у меня такая тенденция, и так и будет мало денег.

Считала деньги, и оказалось, что даже если я куплю все, что нужно и что хотелось бы скорее купить, у меня еще довольно дофига остается. Это клево.

С утра пыталась вспомнить сост без трж - хуй. Антинокс - хуй. Сдалась и пошла работать.

Конструктивный пока день.

Подняла себя в 6 утра. Спать хотелось пиздец. Включила энергичную музыку и попрыгала. Проснулась сразу же. Пошла погулять немного, попялилась на птиц.

Работала. С работой все глухо, но мне похуй - так бывает, я просто буду продолжать. Даже наоборот, спады подстегивают наращивать усилия.

Повторяла японский. Захотелось очень много всего знать. Мисэ-э итта. Нихонго ва мудзукаську деванай то омоимас.

Учила базовые движения шаффла. Одно легкое, одно совсем не легкое. Даже пока нет идей, как его сделать так, чтобы выглядело без усилий и не деревянно.

Читала немного Бодха.

Получила сегодня еще посылку с али и сильно радуюсь. Я раньше не понимала, как приятно получать всякие пупсовые мелочи, а сейчас пищу от маленького пакетика с наклейками. И я давно на них облизывалась и просто тупо не разрешала себе покупать, пока не посмотрела, как Т покупает себе просто горы наклеечек, скотчей, и от нее нет никаких разговоров про то, что ну зачем так много. И мне щас хочется удовлетворять и другую кучу желаний, связанных со всякой одеждой, обувью, мелкими прикольными штуками.

Пытаюсь найти билеты с морской практики в Киев. Все через жопу и дорого. Удивительно - Европа, и нет нормальных перелетов. Может, я не там ищу? Уже надоело и перестало восприниматься как приключение. Просто хочется хоть как-то оттуда выбраться не за сумму, за которую я могу улететь в Сингапур.

Увидела у бэдкомидиана обзор на фильм "Сибирское воспитание". Довольно популярный в Европе, в нем даже снялся Джон Малкович. Снят по книге русского мужика, который типа написал автобиографию про нелегкую жизнь сибирских урок.

Очень такой суровый фильм. Главного героя зовут Колыма. Его деда, местного Корлеоне, зовут Кузя. Пьют они все чифирь. Живут в Бандере (постойте, это же Украина, какая Сибирь?..) И там таких нелепостей полно. А у меня вдруг проснулась национальная гордость, пч эта история просто смешная, а меня задевает, что кто-то может верить в сказки про урок и чифирь. Я даже полезла читать отзывы и с облегчением поняла, что рейтинг у фильмов низкий, и все постславяне матерят его.

Смотрела видео про броучинг. Выглядит устрашающе. Вот так плывет, плявет яхта, а потом хуяк, и заваливается набок, все хватаются за что попало с выпученными глазами, валятся в воду.

Поймала себя на странном - я начала думать о себе как о девушке. Это странно, пч обычно я себя воспринимаю бесполым существом неопределенного возраста. Каж, что это из-за уменьшения нокса.

Вчера:
- накачала кучу книг про море, крушения и пт. Есть ощутимый дефицит таких книг, хочется глотать одну за другой, и ещё хочется чего-то документального.
- взошла на небольшую гору в 1,5 км высотой. Пипец устала, но там охуенно красиво. Довольна. Ближе к вершинам горы сильно меняются, и все вокруг становится очень инопланетным.
- трж почти полностью выжигает все приятные вв. Я себя по большей части чувствую как обдолбанная и пьяная. Немного пробую ее устранять, но у нее космический уровень оправданности. Обидно, что она засрала все впч от гор. Я больше не буду ездить в птш в таком фоне трж, это пустая трата денег.

Читаю отчет о крушении двух катамаранов в Греции. Дали в яхтенной школе для примера того, в какую жопу можно попасть, если быть идиотом. Читается как триллер. Лапша с ушей и мозгов еще поотваливалась. Все-таки яхтинг - это сложно, и там очень много мелочей, в которых можно допустить ошибку и вляпаться во что-нибудь. Вот эти вляпались, потому что забыли убрать веревки с палубы во время непогоды, и веревки запутались в двигателе. А еще не посмотрели прогноз погоды достаточно внимательно. А потом как идиоты позвали на помощь не спасательную лодку, а своих приятелей, которые нихуя не знали о спасении, но с радостью поперлись и разъебали и свой катамаран.

До меня впервые в жизни дошло, что Германия после войны была разделена на 2 части, и Берлин тоже. То есть я конечно сто раз слышала про ФРГ и ГДР, но откуда они взялись, как так вышло, что часть Германии вдруг стала просоветской территорией - я понятия не имела. Читаю «Кузькину мать», интересно и смешно.

В описаниях Даррелла многие животные выглядят мудаками. Напр, морские котики выглядят агрессивно-ревнивыми мачо на 100. Девочки-котики описаны как подстилки, лобызающие ласты своего господина. Отношение взрослых к детенышам жестокое. Из-за обилия таких описаний у меня возникает недоверие к Дарреллу. Насколько его собственная догматичность влияла на то, что он видел?

Но может быть и так, что животные и правда мудаки и жестокие. Почему нет? Если они пупсовые, это ещё не значит, что у них будут симпатичные повадки. На фоне таких описаний повадки китов, дельфинов и бонобо действительно выделяются.

Читаю Ли Куан Ю. И на самом деле политика - это не какое-то хитрое искусство, это просто склока обезьян. Индонезийские террористы убили несколько жителей Сингапура. Сингапурцы их казнили. Ну казалось бы, и все, конец истории. Но нет. Индонезия страшно обиделась, что ее дрожайших граждан, ее любимых террористиков наказали за преступление. Устроили пикет перед посольством. Грозились эмбарго. Разве что хуем из-под набедренной повязки не болтали и дубинкой не махали.

Дальше. В КЛ посрались китайцы и малайцы. Начались беспорядки. Часть китайцев бежала в Сингапур. И что случилось в Сингапуре? Ну конечно китайцы пошли «мстить» ни в чем не повинным малайским сингапурцам.

Ебанутые.

Работала. Работа идет клево, но это кажется даже усугубляет сит с трж. Чем клевее идет, тем больше я должна. Щас буду думать, как выбраться из этой западни.

Смотрела драку муравья с сороконожкой. Пока муравей ведет.

Прочитала еще статью по англ грамм. Про исчисляемые и неисчисляемые сущ. Есть кое-что новое, типа того, что неисч сущ обычно употребляют в ед числе. This is good news. И что people - исчисляемое сущ, а advice - нет.

Хочу играть в GoW.

Все-таки жалко, что я такая красивая, а живу в такой психической помойке.

Вчера приятно потрахалась в попку. Иногда пипец как нравится трахаться в попку, и еще были клевый презик и смазка, и хуй легко и мягко скользил. Кончила с ним и игрушкой - не от взб, а просто, для разнообразия.

Как обычно, грызет трж. И как обычно в последнее время, очень сильно, так, что трудно дышать. Я бесконечно должна и не делаю что должна, поэтому нужно тревожиться. А перестать быть должной нельзя - потому что других инструментов влияния на себя у меня нет, и мои опасения, что без погоняния себя палкой я разрушу свою жизнь, не беспочвенны. Все это уродливо, и понятно, что такой способ жить фиговый, а че делать, пока не ясно. Жрать плюшку, видимо.

Читаю рассказы Южных морей Лондона. Много впечатлений. Рассказ про ураган на атолле - все и всех, кто был на этом атолле, просто нахуй смыло волнами и сдуло ветром. О таком не думаешь, сидя у себя в Киеве. И удивительно, что пережить ураган на море шансов больше, чем на суше.

Небо такое, как будто щас тоже будет ураган.

Пора признать, что игры - это мой интерес. Я трачу на них очень много времени, получаю кучу впч, я бы хотела, чтобы что-то околоигровое было частью моей жизни. Мне даже хочется получать навыки в играх, хотя казалось бы, ну как может быть навыком умение вовремя тыкать на кнопочки? А переживается это тем не менее именно как навык, и есть ощутимое уд-е от того, что я учусь.

Второй урок по англ. Дурацкий препод. Буду искать дальше.

Не знаю, че писать. Странный день. Есть сырость и рыхлое сост и в то же время предчувствие чего-то большого. Оно ходит вокруг меня, и ясно, что я не смогу его сейчас нащупать - слишком много страданий, трагедий. Но ясно только, что это что-то важное.

Бесконечно болею. Оч не нравится. Одна болезнь перетекает в другую, и так уже месяца два. Все болезни - ерунда, мелочи, но я все время из-за них охуевшая.

Вчера почему-то встрепенулась психическая жизнь. Я вдруг стала получать довольно сильное удовольствие от мелких выборов, которые делаю, от того, что я различила, что мне чего-то хочется сильнее, а чего-то не хочется, а я хотела это себе навязать. Стала время от времени останавливать себя перед тем, как что-то сделать, пч появлялось неприятное напряжение, и понимала, что не хочу это делать.

Вместе с этим проснулся и интерес к себе. Сделала большое открытие про знакомство с мужиками - оказывается, я боюсь не мужиков, а людей вокруг.

Купила God of War. Не ожидала, что захочется играть в такую игру, где главная цель - уметь быстро ориентироваться и вовремя нажимать на кнопочки, но в итоге захотелось чему-то научиться, тренироваться. И пока нравится выше среднего. Почему-то куча впч от того, что нужно именно запоминать комбинации клавиш, которые дают атаки со спец эффектами, и нравится, что игра красивая, и эти эффекты выглядят зрелищно, когда получаются. Нравится, что столкнулась с местом, где мне уже придется git gud, чтобы продолжить, моих навыков не хватает, а игра не позволяет просто затыкать врагов однотипными атаками. Жалко только, что совсем не с кем разделить этот интерес.