Минку

23:30-5:30
Не выспалась. Щас супервялая сосиска. Написала это, и сразу захотела попрыгать, чтобы сбросить вялость. Попрыгала.

Противоборство между неж засыпать рано и вставать рано и ж установить режим продолжается. Я так и не знаю, как телу нравится спать. Мне неприятно просыпаться в 5 утра. Клевее всего, когда я сплю часов до 9, и тогда я чувствую себя выспавшейся, но чтобы так спать, мне нужно ложиться часа в 2 ночи. Мне хочется, чтобы и ложиться в 10, и вставать в 9. Мне нужно найти такое окно ночью, чтобы было комфортно не спать часа 2 и получилось потом заснуть.

Нужно скорее встретиться с инициативным хреном, пока он не отвалился из-за моих игнорирований его приветиков как погуляла.

8 ч работы. Устала. Подсмотрела кое-что у конкурентов и завтра буду пробовать внедрить. Вообще простора для развития на самом деле дофига, и может эта жопа наоборот меня простимулирует поучиться чему-то новому и больше получать в итоге.

Мне нравится, что я притащила столько всякого вдохновляющего из хранилища. Мне каж, у меня наконец стало появляться здоровое отношение ко всем этим блокнотам, краскам, игрушкам, камням как к чему-то, что резонирует с творчеством и мелким удовольствием, а не с чв за то, что не развиваюсь и не делаю важного.

7-й час работы. Я молодец. Следую антикарантинному плану, почти его выполнила. Осталось еще задач на 15 мин. То ли эти меры работают, то ли так совпало, но сегодня все получается довольно клево. Мне стало нравиться, что у меня работа и отдых по расписанию. Я благодаря этому только сейчас начинаю уставать.

На сз есть еще тип мж, с которыми буду что-то пробовать - таких, которые проявляют инициативу встретиться или общаться и не кажутся сходу унылыми стариками. Щас один такой есть, он писал так, будто счастлив, что я предложила встретиться, и я не стала ему ничего говорить про секс - возможно, с ним как раз получится создать видимость, что он меня сам снял.

Смотрела ролики Бо.

Результаты общения на сз пока предсказуемые. Как только мж узнает, что я хочу ебаться, то ему мгновенно все становится дико лень, и он согласен со мной встретиться, только если я без всяких доп встреч сама к нему приеду и раздвину ноги. Как-то активно себя проявляет только толстяк, на которого не стоит.

Японский. Немного слов. Выучила катакану. Играла в игры с кат и хир и йотированием. С йот прикольно было наблюдать, как мозг приучается конструировать из какого-нибудь ぢょ слог ДЁ. Сначала все время было ти-ди-ё, ага, дё, а потом эти этапы стали сливаться и происходить быстрее.

Работаю. Сегодня возможно получиться 7 час рабочий день.

Не хочу ебаться, и пропала вся мотивация искать мужика. На сто лень отвечать на их дурацкие вопросы или думать, как их проигнорировать не очень травмирующе для чсв. Может, я снова начала прыгать вокруг них? Все, чего мне хочется - это задать прямые вопросы про секс и выбрать того, кто адекватно ответит. Вообще так и сделаю. Щас разбегутся все в ужасе.

Работаю. Сз. Смотрю мрачный необычный фильм Платформа. Трж выше среднего. Она есть всегда, я уже не помню, когда ее не было в последний раз, и из-за этого непрекращающегося фона трж, с которым я засыпаю и просыпаюсь, есть впч, что дни одинаковые, что это просто один очень длинный день. Я не замечала раньше, что дни наполняются не событиями, а эмоциями, и если эмоции одинаковые, то неважно, сколько всего произошло, это все воспринимается просто как шелуха. Почему-то от этого усиливается желание что-то делать с трж. Я все время думаю, что ну ниче, можно и потерпеть, жизнь же продолжается, я что-то делаю, а оказывается, все эти мои мельтешения в итоге и не воспринимаются как жизнь.

Сз сделал все, чтобы мне не хотелось им пользоваться. Забраковал все мои фотки и стал ебать меня с тем, что у меня качество неправильное, лицо не так видно, гео он упорно определяет по айпи. В итоге у меня там анкета без фото, которую показывают хренам на другом конце земли. Мудаки. Начинаю опять любить тиндер. Тиндеру вот вообще похуй, какие у меня фотки. Но там пока тоже ничего интересного. Ставлю себе мелкие цели - напр, проверить прп насчет одного мж или переписываться, не уязвляясь ни на что. Думаю написать себе стандартные фразы, которые буду писать всем. То, что мж не подходит, на самом деле становится понятно уже после пары его фраз.

Бля, вменяемый мужик, с которым я уже договорилась о встрече завтра, удалил меня из пар. Я начинаю думать, что вероятность найти мужика на тиндере в Укр примерно равна вероятности построить свой биз. Сначала 99 стартапов провалится, а сотый может и заработает. Наверно, к этой возне действительно стоит относиться как к работе - просто выделять 20 минут каждый день на это, ни на что не рассчитывая.

Закончила анкету на сз. Мне понравился подход в самой анкете поставить условия и банить тех, кто положил на эти условия хуй. Есть облегчение от такого. Раньше я все пыталась как-то прыгать вокруг них, потому что относилась как к инвалидам, которые читать не умеют и хуй на все клали, а щас надоело.

Заполняю дыру в МН секс впч. Зарегилась еще раз на Тиндере и заполняю анкету на другом сз. Тк карантин, я уже не стала отметать всех местных по умолчанию, потому что евриков тут наверняка не будет, ну и возможно местные будут вести себя не так отвратительно, учитывая, что делать им особо нечего. Выбираю таких, на которых хоть немного встает и чтобы не уголовник и не самовлюбленный павлин и не растекшийся наркоман. Почти сразу написали двое, и о чудо - один разговаривает по-человечески, спрашивает, когда мне удобно встретиться и тп. Второй как обычно - ну че, щас приедешь? Сразу в бан.

Работаю.

Водить сильно понравилось. Инструктор спокойный, хотя есть впч, что заебался уже от этой работы и объясняет не так, чтобы я поняла, а просто на рельсах. Проехала с ним по городу, и было комфортно и нестрашно. Хочется теперь водить каждый день.

Пробовала снять таксиста. Не снялся. Было впч, что хочет, но ему нельзя из-за кц. Потом думала, как можно было все-таки уговорить его, и вспомнила, что я вытеснила обсер меня. Нахуй такое надо. От продумывания того, как можно было бы уговорить, было приятное сост творчества и ув-ти.

Голова так и болит. Так бывало только от очень неприятных массажей или от сильных нагрузок на шею. Еще жрать почему-то не хочется уже который день, снова хуйня с животом.

Написала антикарантинный план по работе, и стало энергично. Я дофига еще могу сделать, и рано впадать в уныние. Мне нравится эта черта во мне, что жопы во внешних обстоятельствах меня чаще всего мобилизуют, и хочется искать решения. Обычно я успокаиваюсь на каком-то минимуме и не стремлюсь значимо улучшить свои условия жизни, не вкладываю усилия в перспективное развитие, даже если у меня есть возможности и время.

А еще нравится, что я выбрасываю невкусную еду, даже если она дорогая. От этого есть восприятие себя человеком с достоинством.

Инструктор продавливает 2 часа занятия, вешая мне лапшу про "стандарт". Клево, что я вижу такие манипуляции. Неклево, что от этого возникло напряжение.

Прикольное видео про английский. У меня тоже есть ув, что британский - это исходный, самый настоящий, а все остальные - неполноценные исковерканные копии. А эти хуи говорят, что наоборот. https://youtu.be/7p_BFdOjZVE

Был квест с заказом еды из магаза. Решила в первый раз попробовать глово, и хуй мне, а не стейк из лосося. Курьер не понимал по-русски и все перепутал. А я только ржала от нелепости ситуации. Звоню ему, говорю - мне система показывает, что ты в ебенях, но рядом ашан. Он - да, я в Ашане. Я - ок, купи мне тогда еду в ашане, не едь в тот магаз, кот я указала. Он - ок, уезжает из Ашана и прется в указанный мной магаз. Спустя полчаса звонит оттуда и говорит, что моей еды там нет.

Заехала в хрн, перекопала опять все вещи и выбрала все самое охуенное, чего давно хотелось. Устала, но все равно довольна, что поехала несмотря на вялость. Как же много у меня вещей. Иногда возникали позывы все выкинуть. Все-таки есть сожаление, что мне приходится год за годом заниматься этой херней, перевозками, перекапываниями. Даже если сам процесс относительно приятный, я выбираю себе то, что принесет мне удовольствие, все равно есть понимание, что этих затрат времени могло бы и не быть, если бы была своя квартира. И что это время не вернуть.

Поняла, что смотрю прохождение игр не ради интереса, а как психотерапию, типа как когда люди стригут кусты. Ну я и псих.

Очень вялое сост, хочется валяться весь день, немного болит голова. Наверняка от вчерашнего массажа. Хочу кататься на велике. Внезапно разревелась, когда смотрела ролики и снова поймала себя на ув, что я всем отвратительна. Мне прям очень хочется так считать, и нормальное отношение ко мне ничего не меняет. От этой ув есть впч бегства от чего-то ещё более неприятного. Проще считать себя отвратительной и ничего не ждать, чем взять на себя ответственность за ядовитые восприятия. Это все очень утомительно и тянется годами. Мне каж, это все та же помесь хорошей дв и самовлюбленного мужика - хочется всем нравиться и быть охуенной, а если не нравлюсь, то я урод. Скучно.

Выпнулась и нашла себе инструктора по вождению. Давно хотела, и кажется, что сейчас идеальное время для этого - людей мало, дороги полупустые, не так опасно. И учиться водить клево.

Не замечаю никакого спада от оргазма на 12 дпо. Либо у меня такое сост, что оно само как спад, либо почему-то на этот раз было исключение. У меня бывает так, что если я до этого очень долго не кончала, то потом даже короткий интервал между несколькими оргазмами не дает заметного нег эффекта.

Японский. Повторяла хирагану и катакану. Хир помню почти всю, кат забыла на 2/3. Завтра съезжу в хран и привезу тетради для иероглифов, начну учить кандзи.

В психике так ничего и не шевелится. Забытье.

Собрала наконец стол и довольная от того, какой он огромный. Заказала массажиста, массаж ниче так. Клево, что хоть какие-то массажисты не отвалились.

С доступом к деньгам проблема. Но у меня есть план, так что вроде жопы не будет. Завтра буду узнавать детали плана.

Смотрела ролик по грамматике англ языка. Нравится, как мужик объясняет, хотя он и быдловатый, но от его роликов до меня впервые дошло, как можно не путаясь произносить долгий и короткий звук "i" в словах типа sheet и shit.

Скучно и сонливо.

Работаю уже 6 час. Очень сонливо. Работа не идет. Может, заболела - странное вялое сост. Но когда вокруг пандемия, сложно каждый свой чих не причислять к вирусу. Еще и спина начала болеть после отмены массажей. Зато теперь понятно, что они точно влияли позитивно.

Читаю учебник Головнина. Хочется читать понемногу, переваривать, чтобы информация укладывалось. В перерывах смотрю смешной фильм про дикий запад.

День воспринимается просранным.

Ходила гулять в парк, пялилась на деревья, засыпанные снегом, ходила по снегу. Сильно красиво.

Притащила с улицы кирпич и разъебала ящик. Всего-то за 15 мин достала стол. Додумалась бы раньше, если бы не ржавость мозга и желание попухнуть в ндв.

Странно и таинственно думать, что весь мир на паузе. Интересно, как изменится жизнь стран от этого. Как-то же наверно изменится - если во всем мире куча людей перестала работать, значит, страны всего мира станут немного беднее? Но если все вместе станут беднее, то как это вообще будет заметно?

Уже третий день хожу вокруг ящика, заколоченного гвоздями, в котором находится мой стол. На вопрос службе доставки, а как мне блядь открывать его, мне сказали сначала, что это не наше дело, мы только доставляем, потом что его на самом деле легко открыть, любой мужик сможет. И я как овца этим всем утерлась. И все, хуй мне, а не стол. Теперь я хз, че с ним делать. Нужно наверно или молоток искать или лом. Меня бесит эта ситуация - что я купила товар, не могу им пользоваться, а ответственных за это как бы и нет, сама виновата. Может, попробовать все-таки наехать на службу доставки и заказать хоть за деньги курьера с ломом, чтобы открыл этот ящик.

С работой так и остается жопа уже 3 месяц. Клево все-таки, что я живу в нищей стране, и эта жопа не скажется на хотя бы базовом уровне комфорта.

Смотрела разные прогнозы. По ним карантин может продлиться года 2. На меня такая атмосфера стала действовать угнетающе, я стала сдерживать какие-то желания и окукливаться, хотя рассудочно мне понятно, что жизнь не стоит на паузе, и сейчас такая же жизнь, как была и раньше, и нет никаких оснований ждать хоть с чем-нибудь, что можно реализовать сейчас.

Считала деньги. Пока получается, что они накапливаются, а не тратятся. Но с текущим карантином может получиться так, что я не смогу их добыть со счета. На этой неделе станет понятно, есть там жопа или нет.

Работаю. Смотрю новости про вирус. Заказала пульсоксиметр по совету Комаровского. Ну и просто прикольно. Видела уссачную порнушку на тему коронавируса. Выучила еще несколько яп слов.

Невзоров и Нассим Талеб раздувают серьезность коронавируса. Невзоров несколько раз сказал, что будет очень страшно, и в целом от его слов возникало впч, что чуть ли не апокалипсис надвигается. Талеб разговаривал с каким-то хреном-врачом, и этот врач говорил, что корона - это очень серьезно, что он очень опасный, и тоже нагнетал. А Талеб с ним соглашался. На одном известном канале с научными видео тоже ни слова про то, что корона опасен только для стариков. Любопытно, почему так. Это заблуждение или намеренное раздувание драмы?

Скучно. Зато трж и драмы нет.

Впн работает все хуже. Оказывается, от скорости инета это не зависит, он и 140 обрезает до 10. Наверно, придется идти на очень не нравящиеся мне меры. Вообще это ожидаемо. Я знала, что рано или поздно что-то в нем наебнется, и я не буду знать, что с этим делать. А мне все время нужен приставной папочка, который будет за меня решать все проблемы. Зато есть какое-то приятное оживление, которое всегда возникает, когда начинаю решать какие-то угнетающие проблемы.