Минку

Сост вялое. Впч, что не хватает воздуха. Ебаный смог.

Подсчитывала деньги. Их снова стало больше. А я трясусь из-за того, можно мне не одну пачку чая купить, а две.

ФА 15. Все болит. Спина тоже болит. Может, массаж все-таки был не так и бесполезен.

Японский. Скачала более новое издание Головнина и наконец-то дочитала до грамматики. Получала впч от того, что там уже пошли фразы с кандзи, и обнаруживаю, что у многих уже знаю чтение. Всосалась. Клево было бы засекать время, но мне почему-то лень.

Хотела начать учить англ через Флоу, но Яндекс лежит. Зато это рж, мне интересно, че там, судя по отзывам что-то прикольное и подстраивающееся под мой уровень.

ФА 15. Рб 1,5 ч.
15 мин Неинт. Какие-то прям ошеломительные эффекты от нее. Интересно, это эффект новизны или контраст с серостью так влияет, или что-то, что становится понятным в результате - это что-то на самом деле сильно важное, без чего мне казалось, что я не живу. Начала делать записи. Щас фон нсл в шкуре держится, как часто бывает от оживляющих практик, когда кажется, что я вся прям встопорщиваюсь, как потревоженная кошка. Но пока я просто получаю впч и никак не меняю жизнь. Почти сразу после пр снова засасывает в серость, и никакого сопротивления нет. Посмотрю, че дальше будет.

Пойду сделаю себе большой и вкусный бутер с икрой.

Из важного вчера:
- делала "неинтересно" 15 мин. Решила, что раз я не могу нормально искать жж, то по крайней мере могу различать, что мне неинтересно, и от этой практики был офигенный эффект. Казалось, что способность различать резко усилилась, и я стала замечать такие оттенки желаний, о которых давно забыла, и прорезалось что-то очень свежее и глубокое. На словах получается как-то убого и даже близко не похоже на то, что переживалось. Меня поразило то, что такие клевые восприятия возникают казалось изниоткуда, на фоне скуки, серости, без каких-то зачисток состояния. Что вот они, рядом, как будто только и ждали, когда я хоть немного направлю внимание на желания.

Воздух на улице пиздец. Впервые за 4 дня вышла и пожалела об этом.

Рб 3 ч. Отравилась, щас пауза, чтобы прийти в себя. Упорно не хочется ничего порождать, только играть в игры на тел и есть. Еще хочется чего-то сексуально-эротического, заигрываний, соблазнений.

0-9
Засыпала час. Перед сном еще иммунология. Странная одержимость чтением нужного. Спрашивала себя, точно ли я хочу читать иммунологию, а не что-то попроще, худ книгу, и почему я вообще давно не читаю худ книг, и возникла озб, что мне некогда, я столько времени просираю, а тут еще и худ книги читать. Есть впч, что я сильно опаздываю, что мне нужно учиться как можно больше. Моему внутреннему мудаку конечно виднее, что мне нужно и когда.

Почти сразу села работать, и внезапно свалился клевый заказ - легкий и денежный.

Чернобыль, японский. С японским тот же ажиотаж. Все время впч, что я двигаюсь слишком медленно, необходимо быстрее. Уд-е правда тоже есть.

План похерила, он нереалистичный. Чернобыль, немного иммун, второй сериал. Состояние хаотичное, пустое. Такое состояние пугает, пч совсем нет желаний и нет желания желаний, есть просто какое-то тупое перебирание одного дела за другим, нет даже мучительной скуки, которая бы это объясняла. Просто пусто. Специфическое состояние, кот точно связано с истерикой. Истерика как напалмом выжигает психику, и после нее именно такое характерное мертвое опустошение.

Пойду порождать приятное.

Снова почти весь день забивала на работу. Скатываюсь. Впервые за полгода будет такой низкий заработок. Тревожно от этого. Вопрос с мотивацией работать так и не решен, и мне все кажется, что это ж держится на соплях.

На волне пожаров захотелось посмотреть Чернобыль.

За прошедшие 3,5 ч ничего развивающего. Забытье. Снова заболела голова.

План:
- рб 2 ч
- яп в перерывах
- еще иммунологии
- поискать какое-то еще ж развития

Было хуево, начала болеть голова. С работой жопа. Вспомнила про то, что как бы мне ни было хуево, если я выполняю план, то какое-то движение вперед все равно будет, и пнулась.
15 мин пор озв
30 ФА
30 книга по иммун

Голова почти прошла.

Клево, что я сначала посмотрела лекции по имм, пч в книге есть обобщения, кот бы сбивали с толку, если бы у меня уже не было какого-то представления о том, что происходит. Пока интересно читать. И не сложно, несмотря на англ. Интересно, что такое антиген, и почему о нем говорят так, будто у каждого чужерод агента только одна его часть может быть АГ. Как если бы вирус перед тем, как залезть в человека, обзавелся удостоверением, чтобы показывать Т-киллерам.

1:30-9
Снова не могла уснуть. То рыдания, то хоровод в ВД. Начинала разное, хрс, ЭП, но не хватало упорства дойти до момента засыпания. В итоге усыпляла обычным способом - горячей ванной.

Щас ватно и пусто. Пнулась работать. Брожения на тему того, что так жить нельзя, я себя чувствую виноватым ребенком и живу как ребенок, не строя планов, ничего не добиваясь, а мне хотелось быть довольной свиньей, получать жизненный опыт, развиваться. Мне блядь под 40, а я все деточка, которая ждет, что ее погладят по головке и все за нее сделают. Мне кажется, я стала намного младше и тупее по сравнению с тем, что было 10 лет назад.

+20 иммун
+20 ФА
+10 поиск жж
немного яп

Что-то не так с поиском жж. Мне скучно, и находится какая-то еле дохлая хуйня. Вот вроде нашла ж гулять в лесу, нюхать вкусный лесной воздух, а впч, что это ж раздавлено. Что-то я делаю не так.

Скачала еще несколько приложений по яп. Сегодня хочется каких-н игр с яп. Нашла что-то типа, позалипала. Еще хочется учебника.

Постоянно дергается глаз. Уже недели 2. Очень надоедает.

План: еще яп, сожрать йогурт, выпить чай и пойти спать.

ФА: 3,5 мин обливания потом. Я этот сет наверно только через месяца два смогу сделать. https://darebee.com/programs/power-up.html?showall=&start=5

+15 озв
+20 мин иммун

Уже лучше. Все равно куча времени просрана. И не просрано все только из-за плана. Читала книгу по иммун. Пока слишком обще. Порождала разные озв, какие получалось.

План на 2 ч:
- яп 30 мин
- иммун 10 мин
- ФА 20 мин

Не написала планы на 2 ч, и 2/3 дня просрано. Состояние пришибленное, что неудивительно после вчерашней истерики. Купила себе вчера игрушку - тонометр, и весь день вчера и сегодня меряю давление. Оно довольно сильно меняется, растет после массажа, еды, ФА.

План на 2 ч:
- 15 мин иссл озв
- 30 мин иммун/ген
- 15 мин японский

Если влезет - 10 мин ФА.

Наблюдала за сост в истерике и после. Жопа. Жить действительно после нее не хочется. Пробовала специально впрыгивать в ж жить, в пвк, в нжн, хуй. Мне не нравится. Но зато могу вспомнить это сост, когда меньше нокс.
В такие моменты я рада, что существует инерция и рутина. Какая бы ни была жопа, она не властна над тем, что мне нужно работать, есть, делать дела. Эта рутина сейчас рзн с серьезностью. Что вот я могу как ребеночек потопать ножкой, пореветь и тп, но это не имеет отн к реальной жизни, и я не позволю, чтобы имело. У меня между прочим план, японский, ФА, иммунология, некогда страдать.

Разревелась перед сном и не могла успокоиться. Мотив истерики как всегда: меня никогда никто не полюбит, я никогда не смогу испытывать настоящую близость ни к кому, я никогда не перестану испытывать НО к Бо. Заметила важное, что может объяснять, почему истерики так засасывают: у меня очень сильно снизился НОкс во время ее. Я себе даже почти начала нравиться, хотелось обнять себя, гладить, успокаивать. Механизм вроде понятен: когда я реву, это значит, я сожалею о чем-то плохом, что сделала, и значит, меня можно не так сильно ннв. Я себя хочу наказывать очень сильно за это НО и упорно хочу прощения, а так как никто меня не простит, наказания не закончатся, пока я держусь за саму кц наказания.

План выполнила на 70%.

Что теперь?

- нарисовать таблицу по лек
- ФА 15 мин. 15 сраных минут, неужели я не смогу?
- 15 мин трен-ки с жж
- засечь время и играть в игрушки на тел не больше 10 мин.

Наверно, смогу такой выполнить. Мне нравится идея плана на 2 ч, это дисциплинирует. А то я как медуза, никуда не спешу и ничего в итоге не успеваю.

С работой хреново. Запросов много, но все пустая трата времени.

Купила орто подушку. Осталось кресло, и это будет наверно все, что можно было сделать, чтобы не болела спина.

Нашла сильно воспеваемую блогерами книгу для запоминания кандзи. Проверю. Немного полазила по ней, каж, что и правда довольно легко запоминать. https://vk.com/wall-32304974_9

Шла по улице и поймала себя на том, что мне скучно и похуй на скуку. Осо, что это значит, что прямо в этот момент я смирившаяся, я не верю, что жизнь может быть интересной, что я могу испытывать уд-е. Иначе я бы прямо сейчас испытывала уд-е. И я же не умираю от рака, не страдаю от боли. Возникла свежесть и рд от этого. Почему-то если прямо сформулировать, что я не верю в инт жизнь, то сразу возникает протест.

Вчера: запой продолжался. В перерывах: японский, лекция по иммун. Возникла неудовлетворенность тем, что лектор все время перемежает рассказ прибаутками и почти ничего не объясняет. Показывает схему комплемента и никак не комментирует. Если бы я не читала главу про комплемент в уебнике, мой мозг при виде этой схемы просто убежал бы в истерике. Накачала кучу учебников по иммун.

0-9
Сегодня: валялась, наблюдала за сост. Пробовала понять, почему такая скука. Вроде причина в сильном ноксе. Если ткнуть в нокс, то развергается геенна огненная с обсираниями меня. Я не различила, что именно в нем причина, но если его устранять, скука почти пропадает. Хотя если устранять нокс, что угодно пропадет.

ФА. Сегодня решила не делать силовых, только кардио. И кардио уже получается, а 3 дня назад мне сразу стало хуево. Щас тоже начинает болеть тут и там, но я уже смогла сделать полный сет, и это прогресс.

Спина почти перестала болеть. Всего-то дней за 5 тренировок по полчаса. Массаж точно никакой погоды не делает, но он оч приятный, так что решила оставить 1-2 массажа в неделю для уд-я.

Немного японского. Писала катаканой.

Самозабвенно 4 часа убивала время очень тупой хуйней. Впч наркотика, до которого дорвалась. Не борюсь, слежу только, чтобы мне не стало хуево, чтобы когда ломка прошла, я могла сразу включиться в жизнь. Щас вроде прошла.

Перехотелось писать, пч стало казаться, что я живу для того, чтобы что-то тут написать, и все, что я делаю - напоказ. Все развитие мне самой не нужно. Но у меня не хватит энергии, чтобы перестать жить напоказ и пересмотреть, что мне хочется на самом деле. Удивительно, но жить скучно мне проще, у меня начинаются ломки и сильные откаты, если пытаюсь искать жж. Получается, я загоняю себя все дальше в тупик. Единственный путь - искать жж, но чем дальше, тем больше будет сопротивления сходить с рельсов, тем в больший хаос будет превращаться жизнь, если пытаться останавливать заведенный порядок.

Хотя вот че - я же и не хочу искать жж из-за того, что не хочу этого хаоса и тревожностей.

30 мин ФА. Еще один забег на слишком сложный сэт, хотелось постепенно приучать мышцы к таким усилиям. Всего за сегодня 1.10ч ФА. Если так пойдет, скоро буду мускулистой как Шварц. У меня есть впч, что я себя пихаю дальше, чем если бы кто-то надо мной стоял и подбадривал. И пока ни разу не возникло ндв, что что-то слишком тяжелое, а на груп занятиях почти всегда возникало. Мне приходится даже немного себя сдерживать, хочется больше.

Японский. Оценила упражнения для чтения на целую страницу, кот раньше просто пропускала - мозгу стало проще читать катакану. Выписывала слова. Пупсовые. Смешные дни недели: пят - деньгодень, вск - солнцедень, пн - лунодень.
саку - цвести
киноко - гриб
киси - берег

Начал заебывать дефицит разнообразной еды. Заказала еду в кафешке, получила впч. Все-таки не так вкусно, как если только приготовлено.

Работаю мало. Вроде думаю, что вот щас въебну на весь день, а в конце дня оказывается, что всего 5 часов работала. Неудивительно, что отдача тоже так себе.

Смотрю Дитя человеческое. Прикольные впч от реалистичности. На фоне этого фильма многие другие пост-апокалипсисы кажутся ванильными.

Учу японский. Заказала клевую ручку для ие, буду драчить и рисовать.

Охуенно покаталась на велике в новом клевом холмистом парке с кучей цветущих деревьев. Это небольшое достижение - в первый раз я в этот парк даже не поехала, посмотрела на холмы, поняла, что умру там, и развернулась. А щас возник мышечный голод в попе-лапах, и оказалось, что там полно пологих подъемов. Покс за то, что у меня есть велик.

Слушала Латынину. Скоро работать.

30 мин ФА. Искала разные, попробовала энергичную кардио, и сразу стало хуево и напряженно в шее. Значит, еще не время. На закачку шеи пока кладу хуй, пч скучно и есть риск, что похуевеет. Сделала силовые сеты за 3 дня. Я уже немного сильнее, стонать и умирать стала только на 3-м дне. Состояние в теле щас сильно приятное. Клево было бы как-то тренировать энергичность в теле, чтобы можно было делать взрывные тренировки.

Охуение снизилось после еды и ФА, но еще довольно сильное.

1,5 ч переговоров с заказчиком. Охуела на 100, тошнит от всего. Что-то хочется сделать, чтобы разхуеть обратно, но пока не знаю, что. Пойду жрать.

Перед работой: мини ФА. Во время: выписала жж и попрыгала немного с одного на другое.

0-8
Вчера: понравился фильм Аннигиляция. Таинственный.
После работы 2 часа просирала в тупейшей хуйне. Вечер для меня - особенно скучное время. Хочется что-то сделать с этим.

Сегодня: утром час лежала и попеременно то втыкалась в хуйню, чтобы забить скуку, то отрывалась и порождала что-то, чтобы перебить ее. Энергии так мало, что все вопросы себе повисают в пустоте. Напр, почему если мне нужно много работать сегодня, это повод для скуки? Почему я не могу работать и испытывать чт от того, что есть мир озв, и я могу даже влезать в него во время работы? Все-таки даже от таких вопросов и порождений возникало детское вв и хотелось весь день валяться и читать.

Ура, у меня крепатура. И сегодня ФА.