Минку

Проснулась и захотела сразу сесть за работу. Не делать практик, не валяться и различать, не втыкать ни во что. Так и сделала.

Вчерашний день просран, и легла в 2 ночи. Просто так, от скуки. Еще вчера было такое сост, когда та часть меня, которая наблюдает за вв, как будто полностью потеряла контроль над моими действиями. Я вижу, что влипла в что-то, могу осо, что мне это скучно, что я делаю это по инерции, и просто продолжать. И снова забыла про все, что можно делать в таких сит - это же было идеальное сост для переходов. Проблема такого сост в том, что в нем нет ж останавливаться и вытаскивать себя, и возникает беспомощность, ув, что я ничего не могу сделать.

Узнала инфо про брекеты. Мб поставлю. У меня есть пвк и ровных зубов, и самих брекетов из-за асс их с детскостью.

По дороге от врача зашла в магаз чая и оценила, зачем зарб - купила там все, че понравилось, и практически не смотрела на цены, при этом не сходила с ума и не нагребала дохуя. Было вв себя обеспеченным человеком. Купила себе еще чайную игрушку, которую может и не буду использовать, но давно хотела - это уже была идея-фикс, но я сознательно решила ее реализовать.

Ездила на массаж. На этот раз говорила, что и как делать, и было в целом приятно, хотя вв зажатости и спиц в теле так и осталось. Но зато различала, чего конкретно телу хочется, и это дало очень приятное ч контроля.

Смотрю всякую фигню. Но голова от второй таблетки ибупрофена прошла.

Инт видео про боевые искусства https://youtu.be/SHw7yvmT3S0. А мне тоже давно казалось, что некоторые из них непрактичные и непонятно, нахуя нужные. Прикольно, что ММА оказались такой лакмусовой бумажкой бесполезности нек БИ. Мне впервые захотелось посмотреть их бои.

Из развивающего сегодня:
- немного мелких усилий - порождала ув 12, нсл, ЭП, пор ув, что я живу у моря
- минут 10 уебника

Голова так и болит. Просрала сегодня работу, и хуй с ним. Пошла гулять, купила себе пирожков, шла по парку, жевала их и рассматривала деревья. Впч, что я с ними знакомлюсь. Нашла еще одно охуенно, облазила его. Щас буду сидеть на балконе, пить чай и читать.

Суюсь в тему сектантства от селекции, но там все тухло. Надо, и все. Какие-то мысли возникают, но тоже тухнут. Мб из-за боли думать не хочется.

Играла в SW. Жалко, что не с кем разделить эти впч - мне каж, их было бы дохуя. Хотя делить приставочные впч сложно в однопользовательской игре. Если обе не играли, то у одной получается мегаспойлеры.

Проснулась с головной болью. Пробовала устранить, делала ЭП, различала вв, пробовала вспомнить озв, но быстро сдалась. Выпила таблетку, и не помогло. Мб выпью вторую. Качество жизни сильно снижается, если фоново болит голова. Я просто просираю весь день.

Долго гуляла. Захотелось просто выйти и идти без цели. Это как-то удовлетворяло потребности вспомнить это важное, хотя ни на какие конкретные мысли про будущее я так и не набрела.

Пошла в парк, лазила там по непривычным местам, и было впч, что я тут никогда раньше не была. Через какое-то время стали нравиться отдельные деревья. Обычно я их не воспринимаю живыми и вижу чем-то типа декораций - красивые, но не существа, просто безликая масса, как трава. А тут стала прилипать к каким-то из них, разглядывать, трогать, возникала даже симпатия, некоторые казались прям инопланетными существами. Оказывается, в моем парке куча сильно необычных деревьев, на кот я никогда не обращала внм.

Состояние такое, как будто забыла что-то важное, какое-то важное решение насчет моей жизни, без которого все воспринимается как просирание времени. А что забыла, не знаю.

Съездила на ударно-волновую. Врач убеждает меня, что проблемы с коленом не могут давать такие боли, как у меня, и что лечить надо таз или стопу. Щас почти не болит, но я сегодня и почти не сидела, и много ФА.

Играла 2 ч. Вв просирания времени усиливается от этого. Бросила.

Много готовлю, хотя ж оч слабое. Щас уже нет ж, а я все готовлю. Теперь уже просто потому, что начала, и можно остановиться на полпути, но это значит либо все убирать, что щас наполовину готово, а это лень, либо все выбрасывать.

1-8
Выспалась. Болело меньше и такой даже не болью, а надоедливым постоянным напряжением.

Сразу захотелось делать упражн. Просто все подряд, что хочется. Не засекала время и пока не хочу, просто время от времени то отожмусь, то постою в планке, то покачаю ноги. Странно, тело вроде не кажется слабым, но я себя все время чувствую разваливающейся.

Села рб. Сегодня не нужно и можно было сделать выходной, но хочется понемногу подгрызать недельный план, чтобы не пришлось въебывать как ёжик в конце.

Еще повторяла триплеты. Это ж держится уже 3 дня, и мне интересно. Наверно, уже половину выучила. А собиралась подавить. Мозгу нравится решать задачу поиска МП для чего-то неперевариваемого типа CGG.

Саморазрушительное поведение. Спать не хочу из-за нфо, просто втыкаю во все подряд. Проебала свой марафон и отметки усилий по часам. Выпила наконец таблетку, мб подействует. Сильно жалею себя из-за боли в спине. Жопа какая-то, я делаю действия, которые должны бы принести облегчение, а вместо него наступает какой-то пиздец. И с каждым годом чем дальше, тем хуже, и непонятно, что делать. Поймала себя на том, что стала бояться, что решения нет, я стану инвалидом и немощной старухой в 40 лет. Все-таки есть еще ФА. От него тоже иногда становилось хуево, но и клево тоже было. И это точно не иллюзии. Собралась, захотелось упереться и делать хотя бы по полчаса упражнений каж день.

Пришла домой, полезала на колючем коврике, поразминалась, сходила в горячий душ, и жизнь стала снова приемлемой. Из-за головной боли перехотела много работать и подумала, что вообще-то нет необх сегодня въебывать, мой проект довольно вялый щас.

Села поработать ненадолго, просто чтобы закрыть план, думала, поделаю рутину, как на голову свалился заказчик. Колебалась, че делать. Мне совершенно не хотелось щас общаться, и это было бы явное самоизнасилование, но и заказ хотелось. В итоге понасиловалась, и заказ есть.

Наградила себя игрой, но зря - в текущем сост от нее почти нет удв.

Очень болезненный массаж. Заболела голова после него. Непонятно, что делать - иногда эта боль окупает себя, а иногда очень хуево. Но больно всегда. И так и нет ясности, есть ли хоть какой-то эффект, или я пытаю себя зря, и то, что я считаю эффектом - просто случайные совпадения.

Пошла в кафе и оч устала от музыки. Она там была мерзкая, и на фоне гол боли воспринималась как что-то мучительное. И я вообще забыла про этот минус, а он же меня все время отравляет. Потом ещё отравилась ужасной музыкой в гипермаркете. Звуковой терроризм.

Как-то последние 3 часа жизни - сплошная боль. И попа так и болит. Нихуя не меньше, чем до массажа. Я скоро уже буду сходить с ума от этой ебаной боли.

Поиграла час. Оторвалась с трудом.

До выполнения рабочего плана остался час, но мне хотелось сегодня работать много. Так что поработаю еще часов 5-6.

Проверяла, как запомнились триплеты, и все еще помню. Ползала по таблице и развлекалась тем, что пыталась придумать МП. МП не придумывались, но впч много. Напр, ну почему аспарагиновая кислота кодируется как GAU. Она что, собака? Или почему аргинин кодируется как AGA? Как будто кто-то поймал его и такой "Ага! Армянин!" Как, кстати, или CAC - это кодон гистидина. И он почему-то запомнился Как каутошка - потому что его кодоны - CAC и CAU, гистидин умеет превращаться в гистамин, а если у тебя выброс гистамина от аллергии, то будешь ну вот как эта

10-6
Вроде выспалась. Сост после пробуждения тупое, пробовала изменить - вспоминала озв, делала ЭП. Почти ниче не поменялось, но все равно было впч, что время не просрано, было немного приятно от самих усилий.

Думала, че хочу, и упорно вытесняла, что мне хочется поиграть, пч неправильно прямо сразу с утра играть, мне надо работать. Потом подумала, а че собственно вытеснять? Все равно мне хуево, и я могу поиграть полчаса для развлечения. Сразу попрыгала играть, но приставка не запустилась непонятно почему, но никакого ндв не было. Решила, что тогда начну работать, параллельно буду читать в инете, в чем может быть дело, и потыкивать ее, и спокойно починила.

Полежала на колючке, и боль в спине прошла. Клево. Только теперь заболела шея.

Захотелось сложной задачи на запоминание, и я ее сначала даже подавила, пч решила, что будет слишком сложно, я все перепутаю и забуду. Потом делала антинокс практику и вспомнила про это ж. Захотелось поучить триплеты, кодирующие аминокислоты. Основная сложность будет в том, что они все похожи друг на друга, и необх будет найти способ не запутаться. Думала запомнить хотя бы пару, залезла и запомнила сразу 21 - оказалось, мнем правила для многих сами напрашивались. Типа ССС для пролина - как будто журчит вода, когда что-то пролили. Но это самые простые, дальше будет сложнее.

Еще одна 5-мин антинокс, и спать.

Поняла, почему сегодня так болит спина - из-за недосыпа. Я уже не раз замечала, что если не высыпаюсь, начинаются проблемы со спиной. И не зря же я проспала 12 часов, когда в первый раз выпила миорелаксант. Скорее всего у меня сильное хроническое недосыпание. Может, и спина болит из-за него. Сегодня завалюсь спать часов в 9.

Работаю из последних сил. Уже готова расползаться медузой по стулу. И всего-то отработала 6 часов - очень мало, если учесть, что по впч я больше ничего сегодня не делала.

Читаю уебник, конспект. Добью сегодня главу. Фиксирую усилия. Уже начинает укрепляться привычка не пропускать. Оказалось, что это очень просто.

Сильная разбитость. Порождала насл от боли в спине - все-таки на 25 дпо вообще похуй, сколько я спала, какой плотности НФ, а насл все равно порождается довольно легко. Попробую значимо снизить боль наслаждением, раз ничто другое не работает.

Очень хочется играть в приставку, но разрешу себе наверно только во вторник. Снова села работать. Сейчас запрет на игру не воспринимается как если ноксука мне запретила - я представляю, что сажусь играть, и мне становится жалко времени на игру и жалко вот так скомканно играть в промежутке между заходами на работу, испытывая озб от утекающего времени. Мне нравится игра, и хочется насладиться ей, чтобы мне ничто не мешало получать от нее впч.

Работаю и жру. Из-за недосыпа тело сильно вялое и ватное, но это даже плюс - обычно мне тяжело подолгу сидеть и работать, все время хочется куда-то сорваться, а щас как раз норм. Уже 3 ч раб. Я думала, что намного больше, и не понимаю, куда просралось остальное время. Эффективность тоже норм. Послала одного заказчика, с которым явно не было перспектив, и только тратила на него время, и сразу стало энергично.

Фиксирую по часам усилия. И нет нихуя усилий. Зато появляется желание, чтобы были, когда раз за разом вижу, что писать нечего.

Уебник, конспект, сериал.

Проснулась в 4:30. Долго валялась, но спать точно больше не хотелось. То есть сегодня спала 4 ч. Но пока все норм.

Вчера захотелось фиксировать, какие усилия прикладывала каждый час. И сегодня вспомнила об этом и сделала первую фиксацию в 6, хотя фиксировать было еще нечего. От этого действия есть что-то жизнеутверждающее.

Щас наверно работать. Сост опять дурацкое, сильно серое и тупое, но попытки из него вылезти ни к чему не привели. Я ув, что если пытаться больше, то получилось бы, но жалко терять время. Буду учиться пру во время работы.

Сегодня 3 день марафона "30 мин антинокс". Пока много энтузиазма, и хочется делать так, чтобы эти 30 мин были неформальными.

План по работе выполнен. Но зато теперь поздно, а спать нихуя не хочется. Смотрю "Миллиарды". Удивительно, идея сериала - что государство решило отжать бизнес у самого богатого хэдж-фонда, у мужика, который построил свой биз с нуля, и это преподносится как борьба двух титанов, хотя это же просто узаконенный рэкет.

Еще интересно замечать всякие нестыковки. Напр, предприниматель - супер-проницательный мужик и вдруг берет и увольняет своего очень верного работника ради позы. Работник естественно в бешенстве и хочет мести. И на вопрос, какого хуя увольнять и создавать себе врага, предпр просто говорит "ой не подумал". И дальше мне втирают, что он видит всех и все на 10 шагов вперед.

Затягивала работу весь день и теперь буду доделывать весь вечер. Работаю. Сост так и мусорное. Читала, что снижает холестерин, написала список, буду менять еду и худеть.

Опять довольно сильно болит спина. Разминаюсь. Что-то нет впч, что найдено какое-то решение.

Устраняла НОкс. Было тяжело, он казался супер-справедливым. Устранялся, когда вспоминала, что это просто НЭ, но что-то было не так с этим устранением - как будто я продолжаю считать его справедливым, но просто временно не испытываю.

Смотрю сериалы параллельно с работой. Скучно. Попробую снизить.

Состояние очень неприятное. Подходит название "зыбучие пески" - меня постоянно засасывает в что-то, что я вроде как не хотела делать, и на это уходят часы. Я пытаюсь себя вытащить, делать практики, но как только отвлекаюсь, снова засасывает, и как будто нет ничего, что бы меня удерживало от падения.

Немного дисциплинирует то, что есть задачи по работе. Их необходимо будет выполнить, это уже очень не хочется херить.

Пришли рез-ты тестов. Оказалось, у меня высоченный холестерин и лпнп. Пошла бегать.

Работать осталось совсем немного. Валялась, готовлюсь к последнему заходу, читаю книжку. Поделала антиноксные практики. Стабильно есть пвк провести один эксперимент на неск дней.

Половина рабочего плана выполнена. Выполняется с трудом и пинками. Пиздец как хочу спать, но заснуть конечно не получится до вечера. В голове помойка. Решила, раз такая жопа, хотя бы копить фрд и усиленно читаю уебник. Усиленно - это по абзацу в час. Почему-то читается несмотря на мусорность и хаос.

Устраняла нег оценки. Было клево.

Рб 1,5 ч.

Наконец-то сегодня начала сдавать анализы для общего скрининга. Всю неделю не могла выпнуться, то некогда, то хотелось работать, то забывала про тесты и жрала утром. Сегодня тоже долго колебалась, работать или ехать сдавать, и радостнее было сдавать. В последний раз сдавала их 4 года назад, и было тревожно от такой долгой паузы. Щас много ПЭ. Я как-то основательно в этом году подхожу к тестам, сделала себе удобную таблицу, вылизывала ее, чтобы было наглядно, че сдавала и когда.

Нашла в центре кафе, в кот можно позавтракать. Атмосфера тут так себе - мрачновато и неуютно, но зато будут сырники и кофе.

Всего четверг, а план по работе выполнен. Значит, на этой неделе будет перевыполнен. Клево, компенсирую прошлую вялую неделю.

Смотрела Westworld и удивлялась, что когда смотрела в первый раз, я вообще не поняла сюжет и пропустила все самое главное. Интересный сюжет, и хочется узнать, че там дальше. И непривычно, что в сериале есть герои, чья мотивация непонятна, и при этом кажется, что это не желание сценаристов напустить тумана, за которым какая-то нелепость, каж, что разгадка есть, просто неочевидная.

День почему-то в целом воспринимается просранным. Из-за того,ч то в вв была жопа почти весь день.