Минку

Выполнила план по работе. Немного ФА. Меня как личности снова нет.

Работа. Учила ак. Запомнила все буквы, кот-ми они обозначаются. Переписка со шлюхой.

Серо. Вовлекаюсь в тупую активность и бросаю. Хочу трахаться. План по работе почти сделан, и можно теперь заниматься ей не нахрапом, а в свое удовольствие.

От грозового неба возникают проблески отрш и чт.

Видимо, подползающая серость - это следствие оргазмов. Значит, сейчас особенно важно не отупевать.

Вожусь с ак. Имидазол в гистидине похож на кексик с вишенкой из N-H. Стенки кексика - двойные связи. Кольцо соединяется с остальной молекулой одним из концов основания, а на втором - азотная ножка.

Шлюха продолжает писать дифирамбы про то, какая я раскованная, и как он меня хочет. Сегодня поймала себя на том, что верю, что он любит ебаться, и стала отрезвлять себя, спрашивать - как бы себя вел мужик, кот правда любит ебаться? Наверняка писал бы, как именно хочет меня трахнуть, спрашивал бы, че мне понравилось. Хотя хуй знает. Я никогда не встречала мж, кот бы мог описать свою сф. Выебу его еще раз.

Вспоминала про аберрацию Анны Карениной (про то, что нег исходов нет), и вообще не было НЭ по поводу того, что сломалась зарядка. Пошла в магаз и поняла, что я за последние 2 мес ни разу не выходила из дома утром, и что мне клево сейчас от тишины, утреннего солнца. Быстро нашла и уже купила зарядку и скорее всего успею даже выполнить план. В итоге этого вроде бы досадного события я:
- приятно погуляла
- купила наконец норм зарядку, а не китайское говно (что значимо, пч говно могло бы сломаться в птш, в дороге)

Ну вот, героически встала ровно в 7, чтобы сразу же начать работать и хотела работать весь день, села работать через 10 мин после пробуждения, что вообще супер-неслыханный рекорд для меня, и оказалось, что сдохла зарядка от бука. И звонить в 7 утра некому. Еще и в субботу.

Вчера и сегодня повторяла аминокислоты. Хочется еще запомнить их 3-букв и однобукв обозначения, чтобы сразу понимать штуки типа YSPTSPS (уникальный участок С-концевого домена субъединицы RPB1 рнк-полимеразы, ебать, это я тоже запомню). Развешиваю на стене формулы.

Серо и похуй на это.

Немного силовой ФА, японского. Освежала список приятных планов. Странно, вообще нет сонливости, хотя я спала 3 часа. Сост почти как обычно, только почти не хочется фрд, и это подозрительно.

Хочется ебаться. Драчила и наблюдала за сост, и оно скорее неприятное - сразу же возникает тянущее желание кончить, дорваться до оргазма, а приятных глубоких ощущений нет. Интересно, всегда ли так. Во время траха что-то глубокое точно есть.

Необычное сост, когда задаюсь ?, чего именно мне хочется, не для других, не потому, что нужно и важно. Впч, что я никак не могу продраться через пелену всяких навешанных обязанностей и увидеть это самое свое ж, но я немного улавливаю что-то живое и свое.

Прикольное интервью с Митрошиной. Она оказывается совершенно невменяемая баба в теме порнушки, доказывает, что женщины там очень страдают и жертвы, что там сплошная дискриминация, все на наркотиках, и что нормальная женщина не может по доброй воле захотеть быть порноактрисой. Раз 15 съезжала с темы порно на проституцию, и она бы сажала клиентов прост. Понравилась реакция ведущих, особенно одной, которая громко возмущалась такой позицией, спрашивала "А на что тогда драчить?", или спросила "А мужики тогда тоже жертвы? Там вообще-то вместе с девушкой есть еще и час стоящий член, он что, воображаемый?" https://youtu.be/qHssDlJqJeo?t=1849

Работаю. Спина не болит, вя. План выполню 100%.

Шлюха оказалась хуевая - хуй долго не вставал, лапал грубо, ебал посредственно, и к тому времени, как он начал ебать, у меня уже сж прошло, и я ебалась из жо и желания растрахать его в надежде, что в след раз он станет качественнее. Но после обсуждений щас уже считаю его неподходящим ни для чего. Еще и брезгливый. Хуй правда клевый, может пососу его. Почему-то меня сильно отравляет плясание вокруг нестоячего хуя.

Вождение. Инстр сегодня чаще дергал меня и как-то нервозно реагировал, и я от него устала. Поищу другого. По моим впч я вожу намного лучше, чем раньше, но еще сильно далеко от того, чтобы водить самостоятельно.

Вот так должна выглядеть инструкция по одеванию презика https://youtu.be/Be5dETe-GmM. Хотя она все равно неверная, но хотя бы без ханжеских огурцов и бананов.

Рб. Щас приедет шлюха. Ебаться хочу на 6. Нервозность. Это первая в моей жизни шлюха.

Вчера перевозбудилась и кончила 3 раза. Даже не пыталась сдерживаться, было сильно приятно. Не могла заснуть часов до 3 хуйзнаетпочему. Странно, ебаться могу хоть каждый день и не хотеть кончать, а как только начинаю драчить сама, сразу сливаю. Проснулась в 6 и почти не сонная.

Погружение в скуку может быть связано еще с дпо. Я уже замечала раньше, что чем больше дпо, тем сильнее приступы скуки. Возможно, для меня сейчас нормальный цикл - это максимум 3 недели.

Сразу засела за работу. Эти скуко-провалы хуево сказались и на ней, и щас хочется отработать все хвосты.

Работать лень на 100. Села работать только из-за плана. Снова наползает жкс из-за необходимости работать, борьба и метания, что нахуя это нужно, почему я себя опять насилую, и тп. При этом работается клево, и возникает самоос, что вот, у меня и работа идет, а я не хочу, ленивая пизда, которой все подай и принеси. Не помню, как выходить из этого штопора. Я обычно или бросала работать и потом еще сильнее себя грызла, или заставляла себя работать дальше и как-то примирялась с нежл, смотря на результаты работы. Щас снова заставлю.

Выпила миорелаксант, кот назначила врач, и проспала до полвторого дня. Тело как после нескольких оргазмов, очень расслабленное и вялое. Прикольно, что заснула мгновенно и крепко спала. Каж, телу это было нужно.

Не знаю, чем щас заняться. Немного нравится, что из-за такого позднего просыпания обычный план дня невозможен, и я щас в непривычной сит. Такая подвешенность сначала немного угнетала, а щас появилось и приятное, что впереди что-то неизвестное.

Запой тупых впч на много часов. Остановила его мыслью «Легко выполнять план, когда состояние энергичное, есть собранность и конструктивность. А ты попробуй его выполнять, когда все разваливается, и хочется слить результат своих усилий в унитаз». Легла спать и сделала практику. И есть пвк завтра выполнить план. Непонятно, какого хуя запой. Инерция, наверно.

Пухну от скуки. И обожралась. Еще 2 ч работы. Не хочу ничего конструктивного. Своих обычных впч тоже не хочу. Все скучно. Пойду деньги считать, это всегда интересно.

Танцевала. Снова болит спина, и есть впч, что упражнения прокачивают что-то одно, и начинается перекос в сторону этих подкаченных мышц, и все равно что-то начинает болеть. А танцы захватывают все мыщцы. И это прикольно.

Пропадание ж фиксировать в Ф! совпадает с желанием забыться и похерить все планы. Значит, Ф все-таки мешает забыться.

Развлекаюсь:
- сериалом Человек будущего (меня поразило, что там полминуты близко показывали хуй известного актера)
- каналом Нежный редактор (бабские разговоры, и мне неожиданно захотелось такого. И там много про трах. Но и бабского дохуя.)

Гуляла, и стало почему-то хуево. Кружилась голова.

Задача искать то, что хочется, может быть проще, чем я думаю. Интересно немного возиться в ней. Вспомнила про практику, кот предлагал Бо - говорить вслух про каждое свое ж, даже самое мелкое, и немного делала так. Есть особенное удов-е в том, чтобы фиксировать и проговаривать такое ж, как будто я его вытаскиваю из-под атаки скептиков, объявляю реальностью. Напр, поняла, что мне нравится водить и хочется водить чаще, хочется вообще каждый день. И я наверно напланирую больше уроков, если хватит денег.

Работа. Книга по иммун - читала вслух. Нашла неск пупс жж - развешивать формулы по квартире, купить магнит доску, писать на яп.

Если порождаю реш, то она упирается в то, что мне как будто не на что решаться. Я амеба, которая ничего не может решить. И бороться кажется, что не за что, потому что все мои решения, желания кажутся ненастоящими, и любое отвлечение сбивает меня. Значит, чтобы что-то изменить, необх различать желания - даже не для того, чтобы мне приятнее было жить, пч это не мотивация в моем сост, а для того, чтобы хоть куда-то сдвинуться. А с разл ж проблема.

Пока решила:
- выписывать ж в течение дня (пч они возникают, но я забываю и херю их)
- порождать пвк
- копаться в теме, почему есть подавленность и мрачные ожидания от будущего.

Сост сегодня жопное.

Откат. Сопротивление думать, различать жж. Но не такое острое, как несколько дней назад. Днем начала уже впадать в скуку, но вспомнила про план и пошла зФА. От порождения озв начинают возникать проблески ж бороться, но с ними же возникает страх НЭ и оголтелое ж заставить себя бороться, пч от возни с восприятиями я начинаю видеть, в каком плачевном состоянии психика, и возникает почти паника, что делать что-то нужно немедленно, и нокс, что не делаю. Нужно просто следовать плану.

Иммунология. Клевая книга, интригующая. Только опасаюсь, что там будут преувеличения из жпв.

Сегодня все как с цепи сорвались, Посыпалась куча заказов, хотела сегодня лениво-валятельный день, но раз такое дело, приходится пахать. Построю планы на деньги, которые с них получу, это всегда клево настраивает на рабочий лад.

ФА 20 мин. Чернобыль. Читала, как радиация влияет на тело.

Чернобыль, смотрится как фильм ужасов, страшнее из-за того, что эти события правда происходили.

Вчера возникло сост, как будто мир разваливается на части, и оно так и тянется. Кажется, что вся моя жизнь не имеет смысла. Я знаю, с чего это началось, но не понимаю, в чем причина такого сост. Сильная неустроенность, все, за что берусь, кажется "не тем", и возникает нокс за то, что я все равно это делаю.

Испортила инструктора по вождению. Он сообщил, что хотел бы быть в отрядах смерти и убить всех украинских политиков, и я ляпнула, что это выражение ннв. Инструктор, до этого бывший прям шелковым, вдруг стал очень злобным и закрыл тему. И начал потом пилить за ошибки. Если не исправится, наеду на него. Если не поможет, буду искать другого.

С одной стороны жалко, с другой это обычная плата за ж дорисовывать - я хочу жить в придуманном мире, и придуманный инструктор спокойно бы обсудил вопросы того, точно ли стоит прям убивать всех политиков или можно все-таки не всех или мб посадить их, а не сразу убивать.

Незаметно обожралась, и щас сост фиговое. Не знаю, чего хочу. Так часто бывает, после прорыва, когда много всего возникает, проясняется, впч, что я теперь должна двигаться с той же скоростью, искренностью, а мне лень, инерция, охуела, и впч, что жизнь остановилась. Все равно следовала плану.

35 японский
25 ФА
15 неинт
5 пор озв

Такие короткие забеги все равно сильно меняют сост. Мне вот кажется, что раз нет решения что-то изменить, то значит ниче не делают, но сост-то другое, более живое, с желанием живого. И 30 мин в день на практики - это очень легко.

ФА дается легче. А тело все равно сильно вялое. Каж противоречием - более сильное, но более вялое.

Гуляла, различала разное - желания, мотивации, наблюдала за тем, что делаю и почему. От кучи различений закружилась голова, и стало фигово. Решила пока притормозить с этим, устроить мягкий слив, заняться чем-то приятным. Поиграла в игрушку на тел, приготовила еды.

10 ФА, 20 мин уебник. Решила пропустить сложную для меня главу, и дальше уже легко читается. Хочется японского и простенький сериал.

Обдумываю то, что всплывает от практик, и результаты пугающие. Все эти слова Бодха про альтернативную реальность не доходили до меня, воспринимались абстракцией, но сейчас, тыкая в то и это, я прямо вижу, как создаю ее себе, как верю в нее, живу в ней, она даже становится частью моей истории, влияет на мои решения. Это не просто фантазии, я живу, думая, что за окном розовый бегемот. Сейчас слово "сумасшедшая" воспринимается буквально, а не как эмоциональное преувеличение.Пугает еще то, что я не знаю, зачем это делаю. Может, это результат того, как в детстве ломают мозг, заставляя отказываться от своих убеждений, верить в то, что мама хорошая, а не сука, а я сука, раз не сказала спасибо.

Снова не могла заснуть до 1:30. Состояние - как будто по мне катком проехали.

Считаю расходы за месяц. Получается астрономическая сумма. Пытаюсь понять, где ошибка.