Минку

00:30-8
Начинала уже проебывать режим и как-то себя уговорила все-таки лечь спать. Всосалась в книгу и не хотела прерываться.

Захотелось поголодать сегодня. Как обычно, не буду ставить никаких планов - они тут же конвертируются в самоизнасилование, побуду просто голодной столько, сколько получится. Пока интересно наблюдать за сост. Щас наверно уже часов 15 голод.

Рж с утра не было из-за того, что снова нависло это "надо работать".

Незаметно накачала тело так, что щас могу отжаться 10 раз и даже не заметить. Видимо, значит, пока у меня самый рабочий подход к чему бы то ни было - это делать вид, что я этого не делаю.

Играла в SW. Прошла почти до конца. Играю на Master Jedi, и мне почти легко. Щас основные впч именно от драк. Посмотрела видео про особые приемы в драках и поняла, что ну его нахуй, чтобы хорошо драться, необходимо именно учиться, тренироваться, и мне стало жалко на это времени. Это же самые настоящие часы тренировок, и мне стало как-то не по себе от мысли, что я буду это делать - учиться не тому, что я на самом деле могу применить в жизни, не языкам-генетике-управлению вв, а просто как нажимать кнопочки.

День в целом проебан. Придется щас порождать покс, раз подписалась на марафон, и мне нравится эта неизбежность.

Допустила вчера идиотский маразм и настолько себя загнобила за него, что просто... вытеснила. Этот маразм теперь влечет за собой последствия, и я и их вытесняю и просто делаю вид, что я этого не сделала. Потому что если вспоминаю о нем, снова начинаю гнобить. И сопротивлялась этому гноблению очень вяло.

2-8
Поздно легла уже из какого-то саморазрушения. Я легла в 23:30 и вместо того, чтобы попытаться заснуть, стала втыкать в ютюб, вытесняя, что хочу спать, что будет хуево завтра. Еще одно следствие повышения энергии - это просто упоенное самогнобление и создание себе такой уебищной жизни, в которой будет больше поводов себя гнобить.

Полдня играла в SW. Не то чтобы охуеть как хотелось, но было странное хаотичное сост, когда не могла понять, чего хочу, и игра немного отзывалась. Все равно есть сожаление, что день прошел так.

Отменила запись на массаж. Непонятно, нахуя он мне нужен. Результат слишком непредсказуемый - мне один день может быть приятно, а другой больно так, что начинает болеть голова. И на спине все это почти никак не отражается.

Выучила все триплеты аминокислот и стоп-кодоны. Охуеть. И никакой задачи не ставила, мозг сам всосал. И теперь хочет другую задачу, тоже без всяких целей, для разминки. Мб поучу англ слова - это намного сложнее, чем триплеты.

Смотрю новости про беспорядки в США. А это же черный лебедь. И я ловлю себя на желании объяснить его, как будто у таких событий есть одна причина. И еще неизвестно, к чему этот черный лебедь приведет. Может, беспорядки начнутся по всему миру. Может, это приведет к желанию каких-то территорий, уставших от ебанутости властей, отделиться, и образуется куча новых государств. Или к ослаблению налоговой политики. Или наоборот, к какому-нибудь концлагерю в США.

Рб 1,5 ч. Так себе. Очень-очень серо.

12-8:30
Сразу с утра всосалась в форум, игрушку на тел. Час залипала. Сост плотно-серое, но лучше, чем вчера - этого вв яда в голове уже нет. Возможно, отсыпаюсь. Вчера усыпила себя снова спасательным планом - стала его делать, и сразу захотелось спать, а до этого думала, что ну вот, нихуя не сонливо, наверно опять буду долго ворочаться. Неожиданный эффект от него.

Меня давно нет. Есть впч, что в этом месте просто свалка случайных вв, а чего-то своего нет. На форуме почитала про протест против ннвкс, попробовала его испытать, и нихуя его нет - наоборот, опять вырастает в полную силу ув, что она справедлива и заслуженна. Ну и хорошо, твердую ув легче рассматривать.

Села работать.

Наебала себя, что хочу работать, и в итоге и не делала то, что хотела вместо работы (играть), и не работала. Но в итоге все-таки села работать. Не поняла, как я это провернула - я вроде пыталась честно различить, чего хочу.

Смотрела инт лекцию Панчина по клонированию. Залипала в ютюбе.

Читаю сейчас книгу Агаты Кристи Murder in Mesopotamia, и нравится. Интригующий сюжет и непривычный язык - у меня возникают приятные впч от того, что она решила поэкспериментировать и написать книгу от другого человека, изменив стиль изложения, и когда я нахожу такие мелочи, которые нетипичны для других ее книг, у меня возн творчество, как если бы это я пробовала писать от лица кого-то другого.

Сходила к физиотерапевту. И теперь опять болит голова. Возникла идея, что во время массажа неделю назад мне передавили какие-то мышцы в шее, они зажались и так и остаются зажатыми. И захотелось попробовать расслабить их самой, порастяшивать шею, погладить ее.

Сижу в кафешке. Плюс: нет музыки. Минусы: долетает иногда запах сигарет и неприятно смотреть на людей, слушать их.

С утра так и тянется отвратительное сост чего-то ядовитого в голове (такое бывает от сильной обконченности и от сильных недосыпов). Боролась с ним. Поймала нокс за то, что я недостаточно борюсь, и что если бы я только уперлась, то справилась бы. И что это легко, а я хуевая, раз не упираюсь. А с чего вдруг это легко?

Рб 2 ч. Клево работается. Но есть дефицит чего-то приятного, приятных сост, а во время рб я просто влипаю в нее или в фильмы, кот смотрю параллельно, и вв забытья сильное.

Оч хочу играть в SW. Героически зашла в него перед рб, чтобы посмотреть, есть ли у меня апдейт, и не залипла, а пошла работать.

Серо. Раз настроение рабочее, наверно, буду вьебывать. Заодно потренируюсь испытывать приятное - у меня обычно сильное сопротивление отрываться от рб.

11-6:30
Вечером поняла, что есть впч просранного дня, и залезла в спасательный план на этот случай. Сделала его, и сразу захотелось спать. Это и наверно то, что отрывалась от залипания, повлияло так, что я просло легла и заснула.

С утра залипла в али и вообще занималась хуйней.

За 2 ч после пробуждения:
- сколько-то ЭП (30-50)
- пошла поподтягивалась с резинкой
- повторяла кодоны ак

Серо. Щас сяду работать.

Придумала, как останавливать залипания - я теперь коплю разы, когда заметила залипание и оторвала себя от него. Это задумывалось просто как игра, а оказалось, что этого достаточно, чтобы намного сократить их. Накопила 8.

Ездила в ТЦ. Были инт набл:
- сделала идею-фикс из пупсовых вещей. Пупсовую вещь надо купить независимо от рж, пч она редкая и просто надо
- стала задавать себе вопрос, а нужна ли мне еще одна маечка, на это ли я зарабатывала? и мне жалко ее покупать. Я почти уверена, что это не нокс. Это каж исчерпание гиперкомпенсации.
- немного боролась с одной идеей-фикс - купить красивые, но дорогие блестки. Взяла паузу, а через 10 мин нашла магаз, в кот похожие продавались за копейки.

1:30-9
Продолжаю самозабвенно просирать время. Это обычное для меня дело - когда накапливается много дпо (видимо, в моем случае от 30), начинают накрывать приступы сильнейшей скуки. Этому периоду предшествует очень короткий период подъема, когда возникают интересные глубокие желания, идеи, желание менять свою жизнь, и потом все это с упоением сливается. Причем я не чувствую себя обессиленной. У меня уже скоро неделя недосыпов, а мое тело хочет прыгать, бегать, кажется, что я легко могла бы сделать какое-то большое дело, но внимание не удерживается на приятных жж и все время приклеивается к хуйне.

Болит голова и спина. Снова ФА. Голова стала болеть оч часто в последнее время, и это жопа.

Играла в SW. Поставила себе более трудный уровень, чтобы тренироваться - уже со второй игрой такое, когда хочется учиться не жать на все кнопки как бешеная курица, а реагировать адекватно и нажимать именно на то, что цлс в этой сит. Возникает какое-то удовлетворение, если это получается, и игра ещё сделана так, что персонаж выглядит очень эффектно, если им драться с умом.

Странно, день не воспринимается просранным, хотя формально я не делала ничего развивающего. Такое впч из-за того, что день прошел не в самогноблениии депрессии, а в попытках найти приятное, и это приятное находилось.

Лазила по али. Нашла еще кучу того, что хочу. Блядь, оказывается, на али есть радужный мех за 2 дол. Мне время от времени хочется такого меха, наклеить на что-нибудь типа выключателей или постелить на полку. Теперь знаю, где его брать. Пооблизывалась на плюшевые ковры.

Немного читала, но в такой плотной тупости книжки всасываются неохотно. Наверно, поиграю для впч. Как-то совсем нет впч, что у меня сегодня выходной.

Сходила в ТЦ и разрешила себе купить все, что только захочется, не экономя. Купила 3 клевые куртки и необычные прозрачные кроссы Saucony с тигровыми полосами.

Сост оч тупое. Хочется спать. Иногда просыпаюсь и немного себя подпинываю. Почему-то НОкса не так много, как я бы ожидала от себя в такой сит, хочется быть спокойной и осо, что ну вот щас такое сост, я знаю, что к нему привело, и можно себя из него немного вытаскивать.

Возникает сожаление и трж, что я теперь оч редко обращаю внм на свои мотивации, не замечаю автоматизмов и подстилочностей. Это был такой простой способ испытать освобождение - заметить, что сейчас я собралась делать что-то как робот, и не делать этого.

1-8
Все предпосылки создала в 10 вечера и все равно надолго залипла в ютюбе.

Сост: тупость, серость и НФ и при этом похуизм к своему сост и ув, что оно приемлемое. Никаких практик не хочется. Работать тоже не хочется. Скорее всего сегодня будет выходной.

Нашла на лапе пиздец болезненную точку, массаж которой снижает боль в попе.

Думаю, чем заняться, пытаюсь найти к себе такой подход, чтобы день не просрался, и было интересно.

Выполнила план. Очень довольна этим. Из-за выполнения стало энергично и снова нихуя не хочется спать. Но я создаю себе предпосылки, чтобы снизить вероятность залипания и подпихнуть себя ко сну.

В целом кроме работы день просран.

Сходила в ТЦ, купила себе клевую шкуру, кот давно хотела, но почему-то нерадостно от этого. Еще купила серебр цепочку, и от этого уже было радостно и как-то непривычно из-за кп - у меня было отношение к серебр укр как к женским.

Остался 1 ч до конца плана. Сост уже очень размазанное, и не получается ни читать, ни смотреть что-то обучающее, поэтому смотрю фигню. Главное - выполнить план. Иногда читаю Талеба, но надолго меня не хватает. Еще влезаю в слова на мемрайзе и повторяю англ. Забыла дохуя, но это даже нравится. Там сложные слова, и странно было бы ожидать, что я их запомню.

Пала жертвой карантина. Пошла за пирожками и забыла маску. Обвиняю в этом украинскую власть, которая лишила меня сегодня пирожков. Немного устраняла НЭ по этому поводу.

Время испаряется, и хз, че я делаю. Сейчас так происходит из-за сильного недосыпа - психика в анабиозе, и в таком сост психической аморфности как будто пропадает восприятие того, что я живу и что-то делаю. Как будто я просто застыла в желе, и все одинаковое - то, что было 1,2 часа назад и сейчас.

Жрала. Смотрела прохождение игры. Снова села работать. Осталось 3 ч, и план выполнен.

Почитываю Черного лебедя. Нравится.

Кажется, все-таки успеваю выполнить план на неделю по работе. Клево.

Смотрю SW. Недоумение по поводу популярности этого фильма привело к тому, что я стала искать объяснения и нашла одно, кот мне кажется правдоподобным - люди начали фанатеть по ним с детства, когда от простенького сюжета и кучи спецэффектов они получили много впч, и так и продолжают до сих пор, при этом у них уже вытекает мозг, и они начинают выискивать достоинства, ради которых можно было бы оправдать фанатение уже взрослого человека, а не впечатлительного прыщавого подростка. Мне стало понятно, что это так, когда я посмотрела видео взрослых мужиков, которые всерьез говорят о том, что в SW 4 есть сюжет и гениальность.

Неожиданно всосалась вчера в ЗВ и снова легла в 2 ночи, хотя сначала не могла смотреть от смеха. Щас напишу спасательный план на случай, если решила просрать режим. Были какие-то детские впч от него.

2-8
Неожиданно более довольное сост, чем обычно. При этом есть пугающее вв себя совсем обыч чл, даже не смп.

Пошла работать.

Пробую смотреть Звездные войны. Все из-за игры. Но даже начальные титры дались с трудом, я все-таки не ожидала, что это кино для 10-леток. Какой слог! Все такое топорное, что меня тянет ржать. Вот вся империя прям состоит из подонков, а все сопротивление такое хорошее-хорошее, а звезда смерти такая смертельная-смертельная. Нет, наверно, все-таки даже не для 10-леток, а для 5-леток. Но мне любопытно. Все-таки хочется понимать, по каким фильмам толпы взрослых мужиков сходят с ума.

Смотрела кролик Бо. Говорит, довольство - основа эволюции, и человек из НФ не начнет хотеть меняться. А я опять забыла про это и кладу хуй на то, что довольства нет.

Повторяла англ слова и довольна этим:)

Не могу понять, то ли я сошла с ума и не в состоянии даже проконтролировать, сколько у меня отложено денег, то ли уборщица спиздила у меня 300 дол. Как все-таки фигово, что я такой идиот, у которого все разваливается, и деньги лежат где попало, и я даже не знаю, сколько их там. И теперь непонятно, как на нее наехать - она могла их и не брать.

На работе жопная жопа. Еще и сонливость пиздецовая, но я держусь.

Стала толстеть, хотя не обжираюсь. Наверно, из-за недосыпа и жратья вечером - я оч быстро толстею от такого. Даже если жру что-то мелкое, но поздно.

Захотелось взять паузу в игре. Я все еще хочу, но в то же время есть впч, что это будет не то. Странное сост.

Сходила в салон и покрасилась. И получилось почти то же самое, что уже было до этого. Каж, я заигралась в "я богатая и все могу себе позволить", пч оценивая, как так вышло, поняла, что мне не нужно было это окрашивание, и это была просто идея-фикс, выдуманная проблема.

Снова начала залипать, но на этот раз стала искать способы остановиться. И получается, что работают методы обмана себя, что доказывает, что залипание - это не просто следствие вялости, это активная и враждебная сила, которая подавляет мои жж. Говорила себе, что я просто сяду удобнее, я просто поставлю фильм на паузу, просто переоденусь, и в итоге оказывается, что я уже создала себе все условия для чего-то конструктивного.

Пошла в банк снимать деньги и забыла паспорт. И почти разревелась от ннвкс и чб, пч перед выходом я специально остановилась и подумала, что нужно взять, и все равно забыла его. Чб из-за того, что я не могу на себя полагаться даже тогда, когда стараюсь, что я такой идиот. И вот собираюсь реветь и вдруг различаю, что мне мои сборы воспринимались формальными, я была ув, что все ок, и я все взяла. Ж реветь тут же прошло, но успела сильно отравиться. Меня поразило, что я собиралась устроить истерику по вообще выдуманному поводу.

Потом делала цв жкс и сделала ещё откр - что я на самом деле не вспоминаю НЭ при цв, я просто погружаюсь в муть. А вот на самом деле вспомнить жкс оказалось пиздец трудно