Минку

23-7
Приятно было сдаться телу, когда оно стало настойчиво просить спать. У меня впч, что если его слушать, то оно начинает более нагло пихать меня спать, чем когда я регулярно кладу на него хуй. Вчера попыталась и устала с ним бороться и просто завалилась спать.

Смотрю вчера и сегодня лекции Риш лиц и получаю вдруг отчетливое уд-е даже от решения задач.

Утром уже третий день немного порождаю пвк курсов и стараюсь испытать его в полную силу, без озб и скептиков. Получается намного более сильное пвк, чем мои обычные пвк.

Сижу, работаю.

1:30-7
Сильно не выспалась. Сост ватное. Очень серо. Вчера допоздна смотрела Last of Us. Клево, что я ее не купила - это просто мрачный и туповатый интерактивный фильм. А смотреть прохождение интересно. Но смотрела не из уд-я мне сильно хотелось спать уже часов в 11, и я влипла.

Села работать. Хочется какой-то разминки для мозга, чего-то по физике.

Копалась в уебнике. Проводила ревизию последних прочитанных глав, писала конспект, рисовала схему, чтобы лучше все уложилось. Приятная возня. Мне намного комфортнее щас читать дальше после того, как в этом хаосе появились островки понятного. А я зачем-то тороплю себя и никогда не возвращаюсь и не перечитываю.

Много времени просрала на тупые игрушки. Сост стало активно неприятное из-за месячных и зуба. Начала немного болеть голова. Встряхнулась, пнулась поделать что-то интересное, и голова прошла.

Поучила англ слова. Не хватает впч, но не знаю, каких. Каких-то необычных.

Села работать. Завал, но ндв мало. Немного сбиваю его, порождая "я одна". Заказы валятся один за другим, и такие сит используются всегда для того, чтобы погнобить себя, что вот, могла бы зарабатывать, а я пинаю хуи, буду нищей всегда. Хотя могла бы радоваться.

Терплю зачем-то нарывание зуба, хотя даже различила, что у меня пдвл из-за него. Выпила ибупрофен.

День оказался почему-то просран. Я в лимбе - делаю неважную хуйню, не думаю о жж. И каж, это как раз из-за зуба и боли в спине. Думала сегодня много работать и конечно пропрокрастинировала весь день.

Дочитала 23 главу уебника. Смотрела немного необычный фильм Патруль времени - один из редких фильмов, когда я не знаю, чем все кончится.

Бегала. Что-то не так в беге - какая-то это слишком жесткая нагрузка на тело, и ему неприятно.

Работа 2 ч. Устала. Снова завал и снова болит спина. Она точно болит от стула, как это блин еще можно объяснить. Или от стула, или от самого факта сидения. А стоя лень работать. А если терпеть боль, то я становлюсь апатичной, и мне на все похуй.

Наверно куплю Last of us 2. Дорого, но иначе ее обязательно кто-нибудь заспойлерит, а я ее ждала.

Отправила заявку на курсы.

Пойду покупать кучу всего для шейков. Всяких фруктов, кокосового молока. Все еще куча впч от шейкера. Он еще оказался очень мощным и перемалывает вообще все нахуй за секунды. Зверюга.

Блядь, будут курсы. Сразу активизировалась, и захотелось кучу всего запланировать, взять себя в руки, менять то, что не нравится, готовиться. И планы такие - настоящие, хочется не наебывать себя, а действительно что-то сделать важное и несущее изменения.

1-6:30. Выспалась. Не получается ли так, что я высыпаюсь из-за таблетки ибупрофена на ночь.

Сегодня получилось 3,5 ч ФА. Клевый день. Неожиданно, что телу почему-то захотелось намного больше ФА, чем у меня обычно, и я устала только в конце - каталась на велике, потом на каяке, потом снова на велике. И только вечером поняла, что вообще забыла о спине, и в ней нет никакого дискомфорта. Такого не было уже очень давно.

Поняла, наконец, как учить англ слова - как получится. Я все пытаюсь как-то утилизировать их изучение, более эффективно запоминать, это фигово получается, и я теряю мотивацию. Но какие-то слова все равно же остаются. Так что решила просто учить слова на мемрайзе, а запомнятся они надолго или на пару дней - неважно.

1-7
Выспалась. Завал на работе с утра, недовольна и заебалась. Есть сожаление, что как раз когда работы много, и можно было бы сделать запас наконец, я начинаю ныть и страдать.

Искала с утра жж и нашла два - учить англ и долго кататься на велике. Щас работа закончена, пожру земляники и пойду кататься.

Пыталась читать Timeline Крайтона и сдалась. Зубодробительно скучно. У него просто нет персонажей, одни картонки и долгие нудные детальные жизнеописания того, чем занимается картонка, что покушала, во что оделась, куда пошла и как села. Какой-то оживляж наступает раз на 50 страниц. Я честно пыталась продраться через первые 200 страниц, надеясь на изменения, но потом стало жалко времени. Пойду спать.

Почему-то зуб почти не болит, хотя мне резали и зашивали десну. То, что ее резали - очередная свинья стоматолога. Я понадеялась на то, что этот будет делать по технологии, по которой удалял другой зуб, а он взял и ничего не объясняя сделал по-новому. Я теперь буду каждый раз доебываться до стоматологов, чтобы они мне всегда объясняли, что собираются делать, и не занимались блядь самодеятельностью.

Весь день как-то подавленно из-за разных болей. Особенно из-за боли в спине. Эта хуйня просто убивает пвк будущего из-за того, что я жду еще болше боли и что решения так и не будет. С другой стороны я еще не пробовала интенсивные и частые ФА, мб в этом решение.

Немного играла. Читала на англ.

Удалила зуб. Прошло уже 4 часа, а анестезия только начинает проходить. Так себе ощущения. Жрала странную невкусную еду, экспериментировала со всякими овощными шейками, пюре и паровой едой. Интересно, если просто сунуть в шейкер жареную курицу и картошку, получится что-то съедобное?

Потерянное сост. Ничего не хочу.

23-6
Не выспалась. Легла позже, чем хотела, но сонливость была уже часов в 8 вечера, это клево.

Утром валялась, потом пошла гулять, пробовала найти способ расслаблять тело из-за гипотезы, что оно напрягается из-за вв, что мозг решает какую-то задачу, напрягая его.

Купила немного фруктов и сделала яблочно-клубнично-банановый шейк на гречневом молоке. Сильно вкусно. Мощный шейкер - это охуенно. И я могу сколько угодно на нем экспериментировать, делать всякие смеси со специями, льном, антираковыми хренями. Правда, я и за это умудряюсь испытывать нокс - типа когда купила его, то не рж реализовывала, а идею-фикс.

Читала уч-к по физике. Полезла в лекции Риш лицея разбираться, что такое моль, и вроде разобралась. Интересно, получится ли когда-нибудь читать физику так, как я сейчас читаю генетику. Пока что это воспринимается совершенно нереальным. Но и генетика когда-то казалась пиздец сложной.

Читала книгу на англ. Это все точно нерадостно, но хочется каких-то достижений. Захотелось читать англ книги быстро и помногу.

Почти не делала упражнений сегодня, и щас уже заметно болит спина. То есть это у меня полноценное хроническое заболевание, типа спида, которое обязывает меня лечиться каждый день, чтобы хотя бы просто нормально существовать.

Все, начались непонятные хуйни в учебнике. При этом книга написана так просто, что кажется, что я могла бы понять всякое про импульсы и магнитные поля, если почитать предыдущие части курса. Может, почитаю.

Сижу работаю. Испытываю отвращение к работе, но жадность сильнее. Подавляла целый день желание играть и считаю себя молодцом за это, пч типа это неправильное и тупое желание, а я и так себя много отупляю. Еще и считаю себя молодцом на том основании, что игра сложная, с кучей механик, что нужно будет потратить время на их изучение, а это же типа фу, просирание жизни. А смотреть ролики про то, как делается паштет, или прохождения игр - это не просирание.

Читала Берклеевский курс физики. Оказывается, у меня куча учебников, в кот есть про радиоактивность и квантовую физику. Берк правда с предисловия сообщает, что у меня должны быть знания по матанализу, диф ур, базовые знания по классической физике, чтобы понять, про че там. Но пока я не уперлась ни во что неперевариваемое. Переварить матан выше моих сил. Если упрусь, придется отползать в окопы нудной ньютоновской физики. Даже популярная физика Азимова была мне не по зубам. Спасибо школе.

Очень сонливо, нфо в голове. Чем-то отравилась сегодня и не заметила, чем.

Важное дело накрылось пиздой. И вот я 3 мес боялась и в итоге получила пизду. Ну, я знала, что так может быть.

Из-за того, что пнулась в одном деле, захотелось пнуться и в теме здоровья. Обычный эффект - прокрастинация в одной теме влечет за собой заболачивание всех тем, и пинание чего угодно дает обратный эффект.

Обдумывала вариант с квартирой и как буду торговаться и поняла, что меня это логово и хозяйка настолько устраивают, что я просто соглашусь на любые ее условия (кроме безумных).

Серо, но деятельно. Обед из пирожков. Купила кучу микрозелени, и ужин видимо будет из огромной миски салата.

Вчера устала бояться и взяла и сделала оч важное дело, которое повлияет на много лет. Порадовалась этому.

Купила возможно интересную игрушку про построение колонии на астероиде.

Легла в 23, специально - мне стало нравиться усыплять себя раньше. Клево было бы засыпать вообще в 9. Проснулась в 7, сразу села работать и клево вьебнула.

Поняла, что мне нужно от английского - мне пока хочется просто понимать книги и фильмы, а на разговорный язык мне пофиг. И от такого понимания стало комфортнее. Я все время навязываю себе что-то "до кучи", думая, что должна этого хотеть, и игнорируя, что прямо сейчас я не чувствую такой потребности.

Читаю уебник. Почти дочитала 23 главу генов.

Долго не могла заснуть, пошла повалялась в ванной часов в 5 утра и сразу отключилась. Немного необычно так спать, хотя и не нравится, что я именно не могла заснуть, а не просто встала, погуляла и завалилась спать дальше.

Думаю, чем бы заняться. Мне довольно сильно нравится просыпаться поздно, пч от такого сразу возникает впч каникул и лета и хочется развлекаться.

Сделала себе лимонад и походила довольная, что у меня есть всякие штуки для него - лимоновыжималка, мята, шейкер.

Легла спать на балконе в 21:30, проснулась в 1 от грозы. Не спится. Вдруг всосалась в матем задачки - лежу, решаю. Пробовала смотреть ролики про радиоактивность и поняла, что это дохлый номер - видимо такие ролики не могут обьяснять понятно настолько сложные темы, и необх читать норм учебники.

Жизнь ужасно пустая. Работала сегодня 2 ч. Весь день непонятные метания. Сделала одно важное дело, но криво, и в итоге результат скорее всего придется выкинуть. То влипаю в ютюб, то читаю книгу, то почитываю уебник, а остановиться и подумать, чего хочу, упорно не хочется. Зато обнаружила идею-фикс, которая висела на мне уже 3 года, а оказалось, что я этого и не хочу. И вот щас сижу и думаю, реализовать ее, раз уж мне этого 3 года хотелось, просто ради опыта, впч, или ну нахуй.

Почему-то очень тревожно от идеи взмд с людьми. Видимо, я совсем одичала, мне такое давно не свойственно.

Еще глава уебника. Придумала себе новую игрушку для сложного запоминания - буду теперь запоминать ферменты.

Смотрела прохождение Bloodborne полдня. Попробовала щас посмотреть "разбор" Каца, на который сослался Kamikadzedead, поржала. Аргументы от бога - если играл в покер, значит, шулер и скользкий человек. Еще и от армии хотел закосить, подонок. KD обсирает его за то, что тот призывал не устраивать ЧС по поводу короны. Вообще удивительно, что все они - Латынина, Невзоров, KD - совершенно ебнулись на теме короны и игнорируют тот гигантский ущерб, который наносит сам карантин. Про Каца в итоге непонятно и лень разбираться.

Просираю день в жопу. Никаких явных причин нет, но фоново есть снова впч, что вся моя жизнь наполнена насилием, и это у меня такое бегство от него, протест - против работы, чтения, против всего конструктивного. Поэтому я могу залипать на часы в просмотре чего-то скучного и все это время испытывать странную успокоенность, что я в домике, и эта насилующая меня субличность не может до меня добраться.

Из приятного:
- пришёл шейкер, и теперь хочется много всего наделать в нем
- несмотря на протест все равно хочется читать уебник
- мне наконеч надоела пирожковая диета, на которую я села после голодания, и сегодня уже ела больше салатов и легкой еды

Толстею. И похуй на это.

Наконец догрызла 20 главу уебника. Грызла ее месяц. Почему-то мозгу очень тяжело было переваривать всю эту инфо про базальные промоторы, хотя вроде бы несложный материал. Мне каж, это снова это мое сопротивление запоминать неопределенное.

Сегодня пнусь реализовать еще одно свое давнее желание. И уже думаю, что это окажется очередное фантомное желание, кот когда-то очень нравилось, но прошло много времени, желания поменялись, а ув, что это ж сильное и важное, так и остались.

Работаю. Не получается нифига почему-то.

Снова неуютное потерянное состояние. Мечусь и не знаю, чем заняться.

Нравится жара. Впечатление, что тело, уставшее мерзнуть всю весну в этой ледяной квартире, наконец-то дорвалось до тепла и довольно впитывает его, так что мне нормально гулять в +32.

Читаю Черного лебедя. В первый раз у меня не получилось его осилить, а сейчас что-то изменилось, и книга читается по-другому. У меня появилось немного опыта, связанного с ЧЛ, и сейчас его идеи кажутся не раскрывающими глаза, а объясняющими то, что смутно уже само напрашивалось. Мне сильно нравится идея неопределенности ЧЛ. От этого возникает чт и пвс, ожидание какого-то большого переворота в мире.

Вяло. Пойду бегать.

Смотрела ролики про радиоактивность. Пока многое непонятно, но интересно. И клево, что мне наконец-то захотелось чего-то из наук после запоя поглощения мусора.

Поиграла в мемори с галактиками. Немного начала разбираться в одной настолке.