Минку

Нашла скорее всего причину зверской вялости и сонливости в последние дни. Это этот массаж у спорт массажиста. У меня были такие же эффекты от тайского массажа, когда мужик возился со мной два часа, и тело оч сильно расслаблялось, так что я почти непрерывно хотела спать. Только непонятно, какая связь между вялостью и массажем. Массажист каж делает то, что нужно - я чувствую, что мышцы действительно мягче, нет этого ощущения пронзенности спицами. При этом он прям оч сильно давит, и мне каж даже, что этого мало, что нужно ещё сильнее. Сам он меня уверяет, что мне больно просто потому, что я не расслабляла зажимы, кот образовались оч давно.
Доползла до клевого реста, буду жрать рыбу и читать.

Глюк ПО так и не решился. Работать невозможно. Чувствую себя совершенно беспомощной перед таким, и сразу наваливается апатия и надежды, что оно как-то само. Похоже, у меня вынужденный бессрочный отпуск, и я этому не рада. Ну можно порадоваться, раз все равно пока не знаю, че делать.

Прокрастинировала весь день - опять сильная сонливость и вялость. Вечером пнулась все-таки поработать, и хуй - заглючило ПО, и че с ним делать, непонятно. Видимо, сегодня не поработаю.

Настроение упадническое и ноксное.

Начала снова закачивать поясницу и пресс, и тело вялое как желе. Хз почему, то ли на самом деле всякие плавания-теннис никак не влияют на его силу, то ли из-за дпо, то ли из-за периодических недосыпов. И сразу стало меньше болеть. Я в очередной раз забыла, что это работает.

Очень серое сост, подавленно и жить не хочется. И как обычно явных причин нет. Значит, такое вот сост - это даже не следствие потрясений, это следствие просто моего образа жизни.

Вчера все-таки оказалось, что я оч сильно не выспалась и с 5 вечера спала или валялась и проспала потом еще 9 часов ночью.

Легла в 10, проснулась в 3:30 и выспалась. Утром было оч серо и подавленно от этого, потом вспомнила, что вообще-то есть селекция, поделала практики, и стало возникать приятное. Возникла блгд к Бодху за то, что он придумал селекцию, и у меня всегда есть выход, как бы хуево мне ни было.

Села поработать в 6 утра и уже сделала дохуя всего. Заебалась. Но зато на этой неделе выполняется план.

В первый раз сходила к спортивному массажисту, кот уже несколько лет массирует теннисистов. Сказал, что он не видит каких-то нарушений, и что у меня прочто оч слабая поясница и ноги, и поэтому какие-то мышцы и перегружаются. И что достаточно их закачать, и боли пройдут. При этом не любой вид спорта подойдет, и цлс просто делать упр дома на разные группы мышц. Это совпадает с моим опытом. Новая инфо - это то, что теннис напр не подходит при слабой пояснице, он ее мало загружает, а я считала, что если хожу на тренировки по теннису, то у меня должно равномерно закачиваться все тело.

Щас клевые ощущения после массажа. Все-таки больная спина охуеть как ухуевливает жизнь.

Перестала тут писать, и есть впч, что я совсем исчезла.

Уже несколько дней есть впч, что меня совсем нет, я пустое место. Это переживается мучительно, но при этом есть еще полное смирение с таким сост, безволие. Такого уже давно не было. Еще и сильный нокс стал наваливаться. К этому добавились сильные боли в спине, из-за которых есть вв себя инвалидом.

Возможно, это все просто от бессонных ночей. Мб из-за той тусовки.

Снова сильно неуютно и неустроенно, что я не решаю вопросы с дистанциями и терплю дискомфорт.

Ходила на 1,5ч тренировку по теннису и пиздец устала. Клево от этого. Сегодня играла с пацаном, который тренируется для турниров и уже играет с опытными игроками, и отбивала больше половины его мячей. Охуела от этого. Понятно правда, что он не старался меня обыграть. Оказывается, прогресс происходит оч быстро, намного быстрее, чем я думала. А может, это просто неизбежное следствие тренировок с толковым тренером. Еще есть впч, что я оч быстро схватываю - я могу некоторые вещи усваивать прямо на лету.

Из неприятного зачем-то стало возникать просто допизды сд и жпв. Притом что я пока никто, я почти ничего не умею. Немного помогает от этого смотреть, как играют профе или мелкие пезды на кортах.

Веду самоубийственный образ жизни: легла спать в 5 утра, пч не смогла заснуть в 12 и пошла смотреть залпом стримы про Беларуссию. Было захватывающе. Но теперь я шкурка от человека.

Выпнулась в бассейн, пч из-за этой бессонной ночи снова стала сильно болеть спина. И оч нравилось плавать. Думала, что от адского недосыпа будут неприятны физ нагрузки, а оказалось, что такие как раз очень приятны. Куплю себе ещё мелкие ласты на все лапы, буду получать впч.

Купила ракетку. Бушная, но удобная, и мне даже приятно думать, что это просто временная ракетка, чтобы я сейчас могла учиться с комфортом и пробовать разные другие ракетки, пока не найду опиздинителтную. Радостно от того, что она у меня есть.

Проснулась в 7:15, села работать в 7:40. Я молодец. И работается сегодня норм. Уже сделала минимум.

Сост при этом очень серое. Я ув, что если бы не работа, это время было бы просрано на какую-нибудь жуткую хуйню.

Долго прокрастинировала один вопрос, потом написала про эту прокрастинацию, и захотелось навалиться на него. Стала обзванивать все гос учреждения по списку (раньше звонила только в одно, и там никогда не отвечали) и быстро нашла такое, в кот смогла получить нужную инфо. Рада этому. Хотя это только один шаг из хулиарда по решению этого вопроса.

Наконец-то устала на тренировке. Доволтная. Хочется чаще таких.

Не хочется ничего для интеллекта. Вообще не щнаю, чего хочу. Жрать и холодный душ. Ещё работать.

3 сезон Westworld охуенный. Про будущее, технологии, с шпионами, непримитивным сюжетом и очень крутой главной героиней.

Состояние оч хуевое. Умираю от скуки. Работаю снова катастрофически мало и запинываю себя пинками и бешусь из-за нее. Ничего ужасного пока не будет, но никакого будущего я понятно так не построю - буду как обычно просто прозябать. Причины такого разложения непонятны - я уже ложусь нормально, 22 дпо, вроде не должно быть так хреново.

Нашла швейный рядом с домом и вдохновилась на кучу всего. Наверно наконец-то реализую свое давнее желание заказать себе юбку и платье. Я пиздец сколько времени потратила на то, чтобы найти просто пупсовую короткую юбку и обычное тонкое небабское платье, и это оказалась слишком сложная задача. Ещё фантазирую, какое буду делать украшение.

Шла и думала о плане будущего, что я хотела бы реализовать через 10-20 лет.

Захотела в кои-то веки какой-нибудь охуенный тортик и пошла его есть. И довольна этим.

Теперь понятно, почему вчера сходила с ума - начались месячные. Что не отменяет умиления от этого сумасшествия. Попробую сегодня намеренно так психовать и посмотреть, чем это так приятно.

Проснулась в 10. У меня снова проблемы со сном, когда ложусь в 1 ночи. И я затягивала признание факта, что у меня проблема, и просто смотрела, как постепенно режим сползает. Вот он окончательно сполз. Значит, снова необходимо его откатывать. Есть пвк этого. Меня оказывается угнетало это соглашательство с чем-то убивающим.

Плотная серость. И хочется что-то поделать с ней. Попробую переходы.

Снова пыталась пройти босса. У меня начинается бешенство как у геймеров на стримах, когда я начинаю орать, топать ногами, издавать какие-то нечленораздельные звуки. Щас дрожат руки. Я этому умиляюсь, а не настораживаюсь.

Состояние отвратительное из-за забивания скуки весь день.

Играла и уперлась в оч сложного босса и начала раздражаться из-за кривого управления приставки. Может, оно и кривое, а может, просто не хватает навыков. Как только бросила играть, обрадовалась такой ситуации, потому что мне там не хватало испытаний. С прошлым непроходимым боссом оказалось, что мне нужно было отработать всего один навык, мб и с этим тоже.

Когда я сильно раздражаюсь, то голосом и повадками становлюсь похожа на свою мать. Ужас.

Щас сяду работать.

На работе полная жопа. Но я все равно молодец и поработала 3,5 ч.

Считала деньги, писала фин план.

Сходила в Минисо и купила ворох игрушек. Пораспихивала их вокруг себя на стуле, но все равно неудобно.

Читаю щас:
- Лоренца, Агрессия
- Конрада, Очерки японской литературы
- Уилсона, подростковую книгу Мир пауков.

Хочется быть занятой, а у меня нифига нет дел. Странно. Никаких, ни срочных, ни несрочных. Сижу придумываю.

Еще истор ролики про монголов. И ролик про экзоскелет. Хитин по-английски произносится как "кайтн". И я запомнила, что мономер хитина состоит из чего-то, связанного с глюкозой, и залезла в уебник повторить. Прикольно, у насекомых сахарный скелет.

Смотрела ролик про вторжение монголов в Японию в 13 веке. Оказалось захватывающе, хотя в ролике просто перечислялись факты довольно занудным голосом.

Снова проснулся интерес к истории. Хочется много всего узнавать. И еще интересно, что это конкретное видео стала смотреть из-за игры. Я вообще никогда не слышала про Кублай-хана и не знала, что он покорил Китай и мог бы наверно покорить и Японию, если бы не шторм. В то же время у меня уже сформировался миф, что именно этот шторм спас Японию, а в реальности японцы сражались очень яростно, и еще неизвестно, смогли бы могнолы их захватить.

Забросила ФА на неделю, и снова изматывающие боли в спине.

На работе совсем глухо. Но я буду все равно что-то делать, у меня целых два дня прокрастинации, и это не устраивает.

Немного тренирую переходы. Щас состояние как раз подходящее - зверская скука и сильное желание влипать во все подряд.

Работаю, оч скучно. Нет никаких приятных желаний, сильно хочется забивать скуку. Забиваю, и становится предсказуемо скучнее. Уже почти состояние "скучно так, что хоть вешайся". Возможно, сделаю перерыв минут на 15 на ннд. Сейчас такая форма скуки, что от работы становится совсем невыносимо.

Немного хочется играть и гулять. И ныть.

Ездила на рынок искать обложку для айпада и пока ходила, поняла, что занимаюсь херней, и нужно было посмотреть на али. И так конечно оказались опиздинительные обложки. На улице клево, пахло листвой и осенью.

Сижу работаю. Смотрю Вестворлд.

Думала вчера и сегодня, почему моя жизнь так переполнена ноксом? Везде нокс, за все, за любое шевеление психики. Почему это нормально?

Придумала клевую тренировку - смотреть на мужиков, которые нравятся внешне, и порождать при этом ув, что я красивая и привлекательная. Такой антипод того, что я обычно испытываю, глядя на них. Уже один раз так посмотрела.

Отношение к работе ухуевилось. Снова возникают позывы к отвращению, желание саботировать. Попробую просто устранять - все равно работать нужно, и лучше бы без отвращения.

Смотрю красивые фотки. Захотелось из-за игры, пч там клево сделана природа, и многое кажется красивым. Неожиданный эффект.